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1+2. Kein Safeword auszumachen ist ein wenig wie ein Auto ohne Bremse zu bauen, weil man ja fahren kann. Wenn man es nicht braucht muss man es nicht nutzen, aber wenn man es nicht hat ist das einzige was man erreicht ein Sicherheitsfeature weniger. Das hat in meinen Augen auch nichts mit SSC und RACK zu tun. RACK ist bewusstes Risiken eingehen, nicht unnötig Risiken erzeugen. Zu RACK gehört zu wissen, dass Safewords nur begrenzt funktionieren und darüber hinaus zu denken wenn man in extreme eintaucht. Ist ne persönliche Meinung, aber wenn jemandem bei cnc ein Safeword die Fantasie kaputt macht kann ich mir halt auch nicht vorstellen, dass es da anderweitig mit Sicherheit weit ist, das würde ja im Notfall auch die Fantasie kaputt machen. Das beide beschließen es nicht zu nutzen und andere Maßnahmen ergreifen ist wieder was anderes. 3. Ich bevorzuge die Ampel weil es Stufen hat, nutze aber auch physische Signale, da die im Zweifel am längsten noch gehen.

Ich mache auch zu wenn ich angebrattet werde. Weil das nicht mein Ding ist. Allerdings habe ich keine Dates mit Brats, das stellt sich eigentlich ja schon vorher heraus wenn man darüber redet, wie man sich Dinge vorstellt. Wenn das nicht zusammenpasst, trifft man sich nicht. Vielen ist glaube ich nicht bewusst, dass auch das ohne Consent übergriffig ist.

Ich kann deine Gedanken in gewisser Weise nachvollziehen. Ich bin mir nur nicht sicher, wofür genau man sich in so einem Fall entschuldigen sollte – dafür, dass der Körper gesund ist und auf äußere Reize reagiert? Also ich hätte mich wohl auch entschuldigt. Vermutlich mit dem selben Gedanken, den du angesprochen hast. Aber ich habe mich gerade eben ein wenig über einen der vorherigen Beiträge geärgert.

🤔 Ich verstehe nur Bahnhof. Dates außerhalb der TPE Zeit? Bei TPE gibt es keine Pausen.

Kenn ich. Viele haben den Kopf voller Fantasien und wollen sich enthusiastisch kopfüber in ein Abenteuer stürzen. Dabei bedenken sie weder Risiken noch Gefahren, noch dass man sich einigermassen kennenlernen sollte und im Vorfeld über Konsens und Tabus reden sollte. Manchmal fühlt es sich an, als wäre man auch nicht als Person interessant, sondern nur jemand, der sich um die Wünsche des Anderen kümmern soll. Und zwar pronto. Mir geht es zumindest des Öfteren so.

@Vita1803 was ist denn dein Verständnis von TPE?

Ich tue mir schon schwer mit der Vorstellung eines ersten und zweiten Doms. Für mich gibt es nur einen Dom/Herrn. Dem vertraue ich blind, ich weiß das er für meine körperliche bzw gesundheitlichen Unversehrtheit garantiert. Und natürlich darf er blank. Dieses Recht steht ausschließlich ihm zu. Gibt es Sex mit einem anderen Mann weil er das z.b. aufträgt, dann ist das kein zweiter Dom. Das würden wir Beide nicht wollen. Und in einer solchen Situation wird es niemals ungeschützten Sex geben.

Ich bin der Meinung, D/s Beziehung beruht auf Gegenseitigkeit. Genauso wie der Dom sich einer Sub zuwendet, muss die Sub den Dom als ihren Dom annehmen. Und dazu braucht es Vertrauen. Und nur weil du die Tendenz zur Sub hast, heißt nicht, dass jeder im Internet DEIN Dom ist. Deswegen wenn du dich gezwungen fühlst, dann ignoriere diese Personen einfach. Das sind keine Doms. Es sind mMn Möchtegerns.

Ich hab ehrlich gesagt noch nicht raus, was das Szenario, das du beschreibst, mit TPE zu tun hat und frage mich ob du den Begriff möglicherweise falsch verwendest. Grundsätzlich frage ich mich immer, wenn jemand fragt "wie fange ich xyz an", warum ihr das überhaupt wollt. Wenn euer Ziel TPE ist, aber ihr garnicht wisst wie ihr anfängt solltet ihr vl den Begriff mal komplett vergessen und mit der Frage anfangen "was wollen wir" und ich sage bewusst wir und nicht was will sie. Sprecht darüber und das ist euer Anfang. Ob ihr dann bei TPE landet oder nicht ist doch völlig egal. Macht euer Ding und versucht nicht ein Label zu erreichen. Davon völlig abgesehen, wenn du an dem Punkt bist, dass du dich fragst wie überhaupt irgendwas funktioniert, wie man wieder in nen "normalen" Modus kommt, wie aftercare läuft, was schief gegen kann etc. Möchte ich den Gedanken anstoßen, dass du dich gerade ziemlich übernimmst und du vl etwas langsamer anfangen solltest mit etwas bei dem du dich wohl fühlst und bei dem du ohne Hilfe mal reinfühlen kannst.

Genau so ist es geredet und fantasiert wird immer viel für einen und den selben zweck im Grunde . Nur das viele dinge passen und immer wieder besprochen und sogar abgesprochen sein sollen und müssen . Vergessen die meisten dabei wenn sie nur mit Sprüchen Impornnieren wollen um was oder nur das eine zu erreichen bei einer Frau usw . Den wenn muss es passen mit höhen und tiefen ob negativ und positiv und wie man darauf gemeinsam reagiert . Das gesamtbild steht dazu gehören , Charakter , Symphatiie und Zuneigung und weit mehr usw

Also ich muss ehrlich sagen, ich habe selbst viele Fragezeichen im Kopf bei deinem Thread. Du bist Anfänger, hast bisher keine Berührungspunkte sls dominanter Part? Und magst von 0 auf 100 gehen? 100 ist nämlich TPE. Das macht man mal nicht einfach so und erst recht nicht mit Fremden. Als Anfänger wird dich das auch überfordern. Oder kannst du dir wirklich vorstellen, ein 24/7 Machtgefälle zu haben und über alles zu bestimmen? Also auch über Finanzen, Gesundheit, Kleidung, Beruf usw. TPE ist nichts was man sofort macht. Es ist ein Prozess. Man fängt meistens klein an. Und diese Aussage: "Hab eine devote Frau kennengelernt, die total auf TPE steht." bereitet mir Kopfzerbrechen. Vielleicht ist es unglücklich ausgedrückt. Aber wenn jemand sagt, ich steh total auf TPE, der hat keine wirkliche Ahnung was TPE wirklich bedeutet. Das ist kein geiles Spiel, sondern eine Lebensart. Und auch das erste Date... bei mir schrillen alle Alarmglocken. Ich würde dir raten, lernt euch auf neutralen Boden kennen. Geht einen Kaffee zusammen trinken. Lernt euch kennen. Vorlieben, Tabus, Grenzen. Wohin soll die Reise gehen. Aber gleich eine Session... und dann gleich von TPE reden. Puh das sind zu viele rote Fähnchen. 🚩🚩🚩 Ich könnte dir natürlich auch schreiben wie mein Herr und ich angefangen haben und schließlich nun bei TPE gelandet sind. Aber ich weiß nicht wie sinnvoll das nun ist.

Dominanz kann da aufhören, wo Übergriffigkeit anfängt, aber auch überall sonst. Es ist vor allem eine Stilfrage. Gentle Doms brauchen Gentle Subs, sonst klappt es nicht. Man darf ihnen nicht auf der Nase rumtanzen, das mögen die auch nicht. Die versuchen dann nicht jemanden zu überzeugen oder zu unterwerfen sondern zucken mit den Schultern und sagen "Wer nicht will der hat schon, such ich mir wen, der Bock hat." Dazu gehöre ich. Ich habe ganz viele Ideen und will ganz viel machen, ich verführe, locke, lade ein und manchmal übe ich auch ein Bisschen Nachdruck aus - aber ich will schon dass jemand so richtig richtig Bock hat, auf Machtkämpfe hab ich keine Lust. Ich will dass man mir von ganzer Seele dienen WILL. Davon will ich niemanden überzeugen müssen und schon gar nicht ständig. Für Brat-Bändiger wäre ich also nicht Dom genug. Ohne emphatisches, wertschätzendes Miteinander wird es missbräuchlich. Das heißt Voraussetzung um jemanden im BDSM zu erniedrigen oder wehzutun ist diese Person tatsächlich sehr zu schätzen. Wenn jemanden erniedrigt, weil man tatsächlich fühlt und denkt dass die Person wertlos sei.. solche Sachen sind kein BDSM

Respektvoll verhalten kann durchaus beinhalten, sich zu entschuldigen. Ich bin bei dir, dass es eine natürliche und unbeabsichtigte Reaktion sein kann (sollte dem nicht so sein, möge man sich bitte von solchen Dienstleistungen fernhalten) und in einem professionellen Rahmen auch diskret gehandelt wird. Als das was es ist. Nicht mehr nicht weniger. Eine Entschuldigung hätte ich in meiner beruflichen Vergangenheit und heutigen Sicht, dennoch nicht als unangebracht empfunden, eher als Zeichen eines respektvollen Umgangs und Bestätigung, dass der Rahmen weiterhin sicher ist.

Wenn du das als meine Kernaussage ansiehst, solltest du vielleicht nochmals alles lesen ...

Das Dom unabhängig von Ampel oder Safewort auf Sub achten und reagieren können muss bestreitet (hoffentlich) niemand...

Ein "must have" kann man wahrscheinlich gar nicht pauschalisieren. Was bei einem Dom vielleicht unheimlich reizvoll wirkt, kickt mich bei einem anderen vielleicht gar nicht. Man muss sowas immer ganzheitlich sehen. Verstell dich einfach nicht. Bleib du! Sei authentisch! Ansonsten wirkt es aufgesetzt, geschauspielert oder einfach unecht. Damit würde sehr viel kaputt gehen und womöglich sogar Unsicherheit auf der Sub-Seite triggern. Aktion - Reaktion: Immer die Sub im Auge behalten und reden, reden, reden! Kommunikation wird leider sehr oft unterschätzt und ist gerade in so einer Dynamik das A und O! Alles Gute!

Ich, als Dom, für mich war ziemlich direkt klar "Ich mach mein Ding" und zwar unabhängig davon ob irgendwer findet "eine Dom muss aber" "eine richtige Dom".. bla bla bla. Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon viel schlechten Sex und schlechte zwischenmenschliche Korrelationen aufgrund von "so macht man das", damit war ich durch und war auf der Spur nach etwas, was mich wirklich begeisterte und berührte. Und das wollte ich finden und nichts anderes. Und ob am Ende jemand der Meinung ist, ich mache das "richtig" oder ob ich Dom genug sei oder nicht, das war mir total egal. Warum sollte ich denn etwas außerhalb von Konventionen zu suchen, nur um in andere strenge Konventionen zu fallen? Es ging doch genau darum, den Blick zu weiten, darüber hinaus zu gehen, neue Wege zu gehen. Meine.

Ich frage mich, wer deine Sub fesselt, dass Sie dich so erwarten kann?! Wer sagt, dass Frau für einen Kaffee im normalen Modus, ich vermute ohne Fesseln, sein muss…einfach den Kaffee verdienen lassen, den Kaffee mit einbauen!

Was willst du da denn abwarten/erwarten?

Für mich ist das safeword die Reissleine für den Notschirm. Wir haben immer eines und es schadet ja nicht eines zu haben, es stört nicht und an meinem Ego kratzt es auch nicht. Sonst, grade bei Anfängern und wenn man sich noch nicht so gut kennt benutze ich die Ampel. Einmal hatte ein Sub das Problem, dass er einfach nicht Rot sagen konnte, aber das safeword fiel ihm ein. Hatte zum Glück schon bemerkt, dass ich stoppen musste und ich war froh, dass wir das irgendwann mal vereinbart hatten. Ich stehe nicht auf überraschende und gefährliche Situationen, die bleibende Schäden verursachen könnten, nur weil ich etwas falsch einschätze. Dafür sind mir meine Subs zu wertvoll, auch wenn sie grade der letzte unwürdige Dreck sind😉 Ein safeword sollte nie Tabu sein. Genauso wie ein Tabu immer ein Tabu ist, sonst kann es schnell in Richtung Missbrauch gehen. Es gibt andere Wege um diese Spielarten realistisch wirken zu lassen, obwohl es ein safeword gibt. Muss man halt etwas geschickter vorgehen.

Ich kam damals vom EPE zum TPE. Bei meiner damaligen Beziehung waren es erst kürzere Session im Schlafzimmer, wo ich den dominanten (aktiveren) Part eingenommen habe. dann Outdoor und dann ging es zum TPE mit 24/7 über. Mit Tagesroutinen und allgemeinen Verhalten. Bei uns war es damals "historisch" gewachsen. Wir wollten wieder Würze ins Schlafzimmer bringen. Es war ein regelmäßiges Evaluieren der Situation und Verschieben der Grenzen. (Zum Teil auch zu weit) Du solltest dir mit ihr zusammen erstmal klar machen, welcher Art Beziehung ihr haben wollt. Welchen Führungsstil willst du ausüben? Wollt ihr vllt in gewissen Bereichen tätig sein oder direkt volles Programm. Willst du Tagesroutinen beeinflussen, Sexpartner, und und und. Da gibt es viele Möglichkeiten. Für "normale" Dates gibt es einen banalen Weg, man befiehlt es. Also eine befohlene Auszeit unter vorab geklärten Regeln. Klingt gezwungen, ist es im Grunde auch. Oder man ist nicht 24/7 drin und macht die Dates außerhalb der TPE Zeit. Da kann ich aber gleich sagen, die Grenze wird schnell verschwimmen.

So Schnulliaktionen haben wir vermutlich alle schon hinter uns, ich auf jeden Fall….. Aber das Wesentliche trägst du vermutlich bereits zusammen - es ist nicht absichtslos und der Antrieb nicht von Dauer. Und damit vermutlich eher das Gegenteil von dem was wir heut als romantischen Moment empfinden

Was soll daran „ziemlich übergriffig“ sein? Das kann in so einer Situation gelegentlich einfach passieren und ist nicht automatisch sexuell gemeint. Solange man sich respektvoll verhält, gibt’s da meiner Meinung nach auch nichts zu entschuldigen.

"Dom" kann auch sein, wer als Wurm die Made dominiert und folglich ist es oft nicht mehr als ein müdes Lächeln über den oder die da, welche sich Dom bezeichnet.

Interessante Frage. Ich persönlich weiß was ich möchte und wie eine Beziehung aus zusehen hat für mich damit es geht. Ich bezeichne mich jetzt nicht als Dom oder so meine Frau auch nicht als SUB wir habe dennoch eine BDSM Beziehung mit einem Macht Gefälle. Ich gehe sehr Ofen mit der Thema BDSM oder in was für Einer Beziehung wir sind meine Familie und Freunde wissen es und ihre Freunde wissen auch grob bescheid von daher werde ich als dominant wahrgenommen. Um auf die Frage zurück zu kommen. Dominant sind die die von anderen so Wagenomen wer und eine gewisse Ausstrahlung haben. Wegen deinen bsp ein vernünftiger man würde sowas nicht erwarten sollte man auch nicht machen man kennt sich ja auch nicht