Den Partner zu etwas überreden wollen...

[towel]

dann bist vielleicht doch poly--okay!

 

aber das iss eben nich jeder von uns- also doch, ich erwarte entweder-oder!

bearbeitet August 1, 2025 von towel
ich wieder falsch gedrückt..mei

[Lady-X]

Also wenn wir von neuen Wünschen, Interessen oder auch davon reden, dass ein Partner etwas gerade oder grundsätzlich nicht mehr mag, weil, eigentlich egal aus welchem Grund, dann plädiere ich immer für darüber reden, dem anderen dann aber die Möglichkeit geben da zu durchdenken und zu überlegen wie man dazu steht und dann nochmal auf das Gespräch zurückkommen. Wenn man dann nochmal darüber gesprochen hat und es passt einfach nicht, weil entweder der Wunsch so nicht umsetzbar ist oder die Praktik nicht akzeptiert wird, kann man entweder einen Kompromiss finden, indem man vielleicht eine dritte Person dazunimmt, oder man muss halt verzichten. 

Jemanden zu etwas zu drängen oder zu überreden finde ich falsch. 

Ein nein bleibt ein nein, auch wenn man jemanden so lange nervt und unter druck setz, bis derjenige zustimmt. DANN ist es immernoch ein NEIN. 

[Si****]

Beziehung ist kein Tauschgeschäft à la "gibst Du mir, so geb' ich Dir". Im Idealfall geben beide, weil sie etwas für (und nicht von) dem anderen wollen... und bekommen so 'ganz nebenbei' auch ihre eigenen Wünsche erfüllt.

[Gelöschter Benutzer]

Vor 13 Minuten , schrieb Sinnlicher_Magier:

Beziehung ist kein Tauschgeschäft à la "gibst Du mir, so geb' ich Dir". Im Idealfall geben beide, weil sie etwas für (und nicht von) dem anderen wollen... und bekommen so 'ganz nebenbei' auch ihre eigenen Wünsche erfüllt.

Eine Beziehung ist sehr wohl ein geben und Nehmen, kein nur geben oder nur nehmen.
Nur ist ein überreden zu etwas was der andere nicht freiwillig anbietet was ganz anderes.

[Vi****]

Vorweg: Ich habe nicht alle Kommentare gelesen.
Man sollte sich seinen Partner von vorne herein danach aussuchen, dass man eine Beziehung führen kann, wie man sie führen will. Erst eine Beziehung eingehen und dann sich über schlechte Kompromisse beschweren, die man selbst eingegangen ist, nicht gemeinsam und dann aber Forderungen zu stellen und versuchen eine Person zu ändern ist eine Unart. Das sollte vorher stimmen, dass alle Must-Haves die man für eine Beziehung vor notwendig erachtet gegeben sind.

So oder so ist ein Nein zu akzeptieren. (Ich nehme jetzt Absprachen die anders ausmachen davon aus, da gibt es ja auch echte Neins, die nennt man Tabu)

Selbst wenn man Partner hat mit denen die Vorlieben übereinstimmen heißt das nicht, dass diese Person da sexuell immer so verfügbar ist, wie man das gern hätte. Druck ist da jedenfalls nicht die richtige Lösung. 

Dass man sich auch einfach als Paar öfter mal auf Sachen einlässt vom anderen, aus Interesse am Partner, Neugier, Gefallen wollen, ist ja eine Sache. Aber das kann man nicht einfordern oder erwarten. Wenn die Person sich das nicht vorstellen kann, sollte man nicht überreden oder sie auch nicht klammheimlich irgendwie in ein Spiel verzetteln in der Hoffnung dass es ihnen gefällt.

[TickleGamesOnMyRack]

vor einer Stunde, schrieb towel:

dann bist vielleicht doch poly--okay!

 

aber das iss eben nich jeder von uns- also doch, ich erwarte entweder-oder!

Und das ist absolut legitim. Wenn für dich eine Beziehung bedeutet: entweder alles exklusiv – oder gar nicht, dann ist das deine Grenze, und die respektiere ich.
Für mich sieht Beziehung eben anders aus: nicht im klassischen Poly-Sinne, aber auch nicht in einer starren Entweder-oder-Struktur. Ich sehe Liebe, Intimität und Bedürfnisbefriedigung differenzierter – und finde es ehrlicher, das offen zu leben, statt etwas zu erwarten, was der andere nicht geben kann oder will.
Das heißt nicht, dass meine Haltung ‚besser‘ ist – nur eben anders. Und genau deswegen ist es gut, sowas früh zu klären.

[Ja****]

Eigentlich ist sowas doch Recht früh in einer Beziehung geklärt...
Wenn man monogam ist entwickelt man sich auch gemeinsam weiter...
Aber was wenn dann auf einmal "nein" zu allem kommt und drüber reden ist auch Tabu...
. Oder .
Habt ihr bestimmt auch schon mal gehört...
Sie schlägt ihm vor die popos an einander zu halten. Dann gleichzeitig zu furzen, damit die beiden Arschlöcher knutschen können.
Er hat wohl nein gesagt. Sie am Boden zerstört, ob die Beziehung noch Sinn macht...
.
Also bei nicht mal drüber reden, selbst nach Monaten... Versuch ich drüber zu reden, da sonst eh alles egal ist.
Beim Knutschen der anderen Art, ich hätte ihre Kreativität gelobt und den Vodka geholt^^
.
Also ich würde vieles mitmachen ohne selbst Spaß dabei zu haben. (Ja auch ich habe Dinge, die ich nicht mag und deswegen mag, aber es gibt's Dinge die ich wirklich nicht mag, die ich trotzdem machen würde)

[Si****]

Vor 1 Stunde, schrieb DerZilinscy:

Eine Beziehung ist sehr wohl ein geben und Nehmen, kein nur geben oder nur nehmen.
Nur ist ein überreden zu etwas was der andere nicht freiwillig anbietet was ganz anderes.

Unbestritten. Ich schrieb allerdings, dass eine Beziehung kein TauschGESCHÄFT sei.

[kleiner_phönix]

Ist mir im Bdsm Kontext noch nicht untergekommen. Das Grenzen verschoben wurden schon, aber das entstand im Rahmen der Dynamik.
Ich bin sehr klar in meiner Kommunikation und würde mich definitiv nie zu etwas drängen lassen, was ich als Tabu habe. Würde ich es ihm zu liebe tun, käme es nicht von innen, wäre unecht. Und das ist das Gegenteil von dem, was ich möchte

[zo****]

Überreden und Überzeugen sind zweierlei Dinge.

[Sc****]

Ich hab gar keine Lust gerade mir alle Beiträge zu geben und mich vorweg beeinflussen zu lassen.

Wenn ich etwas tue um dann eine Art Gegenleistung zu erhalten und mir mein Gegenüber aus welchen Gründen auch immer dies nicht ermöglichen kann oder will habe ich dies zu akzeptieren. Wenn ich es erzwinge, dann spricht man von Gewalt. Wenn ich jemanden emotional erpresse oder anders unter Druck setze können wir von emotionaler Manipulation sprechen und das ist psychische Gewalt.

Sollte gerade ein Bedürfnis/ Wunsch soooo sooo groß sein, dann wäre es sinnvoll darüber offen zu sprechen und nicht etwaige toxische Methoden anzuwenden und vielleicht sollte ich dann „Beispiel von @Bratty_Lo bevor ich sie einfach lecke um ihr dass dann im Anschluss vorzuhalten, weil ich ja nen BJ/DT wollte dies vorher kommunizieren“ denn auch dies ist toxisches Verhalten, weil manipulativ.

Vielleicht ist das ja nen vorgelebtes Muster was man erlernt hat und einfach stumpf weiterlebt. Die Partnerperson/ das Gegenüber fühlt sich ab einem bestimmten Punkt ganz sicher nicht mehr gesehen und entzieht sich, erst mental und dann Bye Bye….

und um kurz noch @Leitwolfzu zitieren „Beziehungen egal welcher Art, sind immer der Inbegriff von Kompromissen und Zugeständnissen. “

also immer, oh ha… dann würde ich keine Beziehung mehr führen wollen. 

 

 

[original-LuDa]

Das Leid des Unterlegenen ist das Lied des Überlegenen. Der Überlegene wird stets singen wie ihm danach ist. Laut, leise, un-, melodisch, taktvoll, -los. Wenn dem Unterlegenen die Musik nicht gefällt bleibt dagegensingen, mitsingen, gehen oder die Opferrolle lieben zu lernen.

Liebe:
Fühlen = Glückspilze und/oder Dramatiker (siehe Talkshows der 90er z.B. Arabella Kiesbauer, oder Trash-TV zur Harz-IV-Aufwachzeit) Der Glückspilz erlebt die Liebe bis zu seinem Tod, ohne sich Gedanken machen zu müssen. Der Dramatiker erlebt die Liebe und gerät aus der Fassung wenn sich was ändert.

Fühlen & Verstehen = Echte Liebe, die auf Gegenseitigkeit beruht und durch nichts aus der Fassung zu bringen ist.

Verstehen = Menschen, die vorgeben zu fühlen und den Gegenüber manipulieren. Achtung, hier sind die Psychopathen zuhause.

[Gelöschter Benutzer]

vor 23 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

also immer, oh ha… dann würde ich keine Beziehung mehr führen wollen. 

Wenn Du es anders handhabst, ist das ja kein Problem. Macht jeder wie es einem beliebt. Dem Individualismus sei dank, driften Interessen insbesondere in Beziehungen auch mal auseinander, was mir pers. lieber ist, als mit dem Spiegelbild zu interagieren. Würd ich furchtbar finden. So eine Differenz kann auch die eigene soziale Kompetenz trainieren, und gibt einem selbst die Möglichkeit sowohl sich selbst, als auch dem Partner zu zeigen, wieviel einem an der Bezeihung liegt. Das fängt bei Kleinigkeiten wie dem Essen an und hört beim gemeinsamen Urlaub auf. Sie ist Vegan und ich bin Allesesser. Wat nu? Soll ich mich trennen, weil sie meine Essegwohnheiten nicht teilt? Ich will Skifahren in Österreich, sie will lieber Wavebaorden in Portugal, hier gilt das selbe.  

 

Und beim epmfindlichsten aller Themen, nämlich dem Sex, ist in meinen non BDSM Beziehungen schon so manche Vorliebe abgelehnt worden. Die eine mochte Oral nicht, die andere wiederum Anal nicht. Besonders hier gilt es doch Vertrauen und eine gewisse Harmonie zu erhalten, sofern man den Partner auch noch länger halten möchte. Dann muss man eben Zugeständnisse machen, oder Kompromisse finden. Auf Unzulänglichkeiten und bei Konflikten souverän handeln, vllt. auch mal zurückstecken, gehört schlichtweg dazu, insofern man seine Beziehung aufrecht erhalten möchte. Alles andere wäre Egoismus, toxisch etc. Und gleich vorweg, so einen Menschen der mir nach dem Munde spricht, keine eigene Meinung, kein Eigenleben in die Beziehung mit einbringt, der braucht bei mir auch nicht ankommen. Das Gilt auch für meine BDSM Beziehungen. 

[Sc****]

@Leitwolfich weiß zwar nicht was „mit dem Spiegelbild interagieren“ und keine Beziehung (Partnerschaft), die nur, weil Du „immer Kompromisse eingehst“ , miteinander zu tun hat, aber das scheint Deine Logik zu sein.

Ich kann auch an neuen Herangehensweisen wachsen ohne permanent mit einer Partnerperson ( „immer“ Dein Wort) Kompromisse eingehen zu müssen, damit es einigermaßen läuft. Ich führe bzw. gehe keine Beziehung ein, weil ich nicht allein sein kann, man kann sich in Bindungen sehr einsam fühlen, wenn man nur noch Kompromisse eingeht um die Beziehung stabil zu halten und nicht mehr gesehen wird. 

Ich suche mir dann doch eher Menschen aus, die meinen Werten entsprechen. Ich habe viele Bindungen in denen ich kaum Kompromisse eingehen muss. Aber wie sagt der Gesellschaftsmund gern „Jedem Tierchen sein Pläsierchen“. 

[Gelöschter Benutzer]

@Schneeflöckchen Ist das nicht ersichtlich was ich meinte? Gut dann etwas genauer. Ich möchte niemanden an meiner Seite haben, der mir fast gleicht, annähernd so ist wie ich auch. Das würde nicht gut ausgehen, und ging bisher auch nicht gut aus.

Kompromisse enstehen bei mir im Gleitflug und aus dem Affekt heraus. Das forciere ich nicht, ich machs einfach nebenbei. Das ist eine Erfahrung die einfach verschiedenste Beziehungen zur Folge hatten. Ich reflektiere im Nachhinein immer meine vergangenen Beziehungen, um zu schauen was ich besser/anders machen könnte. Beziehungen heute sind aber auch nichtmehr ganz so leicht wie es mal vor 30 Jahren gewesen ist. Soviel mehr Verantwortung, ein komplexeres und dynamischeres Leben, was manchmal sehr anstregend sein kann. Da brauche ich dann in den eigenen 4 Wänden meine Ruhe. Ein Partner der dann neue zusätzliche Probs schafft, ist dann einfach unnötig. 

Aktuell habe ich ein paar Spielpartner und das reicht mir auch schon. Ich bin arbeitstechnisch ohnehin am Limit, da muss ich Beziehungsstress nicht zusätzlich haben. 

 

Ich frag Dich mal folgendes: Was machst Du, wenn Dein Partner partout nicht von seiner Position zu bewegen ist, und auf seine Ansichten und Wünsche pocht?

 

 

[Ro****]

Ein wahrer Dom führt sub dorthin, wo er sie haben will...natürliche Dynamik, Thema geklärt.

[Gelöschter Benutzer]

vor 11 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Ein wahrer Dom führt sub dorthin, wo er sie haben will...natürliche Dynamik, Thema geklärt.

Nicht jeder lebt 24/7. Es gibt auch Beziehungen, wo der BDSM Anteil nur partiell Teil der Beziehung ist. 

[Ro****]

vor 6 Minuten, schrieb Leitwolf:

Nicht jeder lebt 24/7. Es gibt auch Beziehungen, wo der BDSM Anteil nur partiell Teil der Beziehung ist. 

Na dann, möge der mental stärker aufgestellte gewinnen. 

Das muss ich zum Glück nicht mitmachen. Werft ne Münze....

[Sc****]

Was sind denn neue zusätzliche Probs Deiner Partnerperson? Die sollte es ja eigentlich nicht geben, da Du ja wie von selbst Kompromisse (ganz natürlich) eingehst. @Leitwolf

Vor 30 Jahren war ich 10, da war ich an Partnerschaft noch nicht interessiert 😂😂😂  und da wäre doch die Frage für wen war die Partnerschaft da leicht und für wen nicht? Oder ist dies nur Wahrnehmung und wird heute nicht generell eher offener über  auch schwerwiegende Themen gesprochen und weniger ausgeschwiegen.

Von welcher Position denn? Die frage ist ziemlich unspezifisch. Mein Partner darf weiter seinem Wesen treu bleiben und seine Wünsche leben, heißt aber nicht, dass ich ihm diese erfülle. Ich bin kein People Pleaser, du scheinbar schon 😉

bearbeitet August 2, 2025 von Schneeflöckchen

[Gelöschter Benutzer]

@Schneeflöckchen Beziehungen bestehen nicht nur aus Kompromissen, das erwähnte ich doch, oder etwa nicht? Ist Dir scheinbar entfallen das ich auch von Zugeständnissen schrieb. Es ist nicht immer alles mit Kompromissen lösbar, das sollte doch wohl klar sein. Manchmal muss man eben zurückstecken, davor ist man nicht gefeit. Bei jeder Kleinigkeit sich in die Wolle zu bekomme ist ja nunmal nicht Sinn und Zweck einer Beziehung, und somit gibt man hin und wieder auch nach. Sollte aber auch klar sein.

Um einen Menschen wirklich zu kennen, bedarf es mehrer Leben, und somit kann es auch durchaus vorkommen, das es Meinungsverschiedenheiten gibt. Ich bin auch nicht immer bereit nachzugeben bzw. Kompromisse einzugehen, und vertrete auch meine eigenen Standpunkte. Das ist aber auch alles nicht nur auf eine Person abwälzbar, schließlich ist man zu zweit. Der andere hat da auch seinen Teil beizutragen, und kommt man auf keinen grünen Zweig, endet das Ganze. 

vor 18 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

Ich bin kein People Pleaser, du scheinbar schon

Wie kommst Du zu der Vermutung? Hatten wir eine Beziehung das Du das beurteilen könntest? Machst Du das anhand der wenigen Aussagen die ich traf fest? Darüberhinaus ist meine Frage unmißverständlich. Warum weicht Du meiner Frage aus? Unbequem?

[Sc****]

Ich bin nicht ausgewichen @Leitwolf, ich habe geantwortet 🔝

Japp, entschuldige bitte meine Vermutung, ich wollte Dir nicht zu nahe treten. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 5 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

Ich bin nicht ausgewichen @Leitwolf, ich habe geantwortet 🔝

Japp, entschuldige bitte meine Vermutung, ich wollte Dir nicht zu nahe treten. 

Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen, das muss ich tun. Ich bin etwas zu grob mit Dir im Umgang. Ich lese bei Dir eindeutig eine gewisse Anspannung heraus, und hätte sensilbler auf Dich reagieren müssen.

 

Meine letzte Beziehung hat bei mir Spuren hinterlassen. Ständig den Punchingball zu spielen, für Unzulänglichkeiten die bei ihr auf der Arbeit entstanden sind, machte iwann die Beziehung für mich unerträglich. Ich wurde strenger und unanagenehmer, dabei liebte ich sie. Es war mir echt unangenehm, und am Ende als sie das Fass durch eine Lüge zum überlaufen brachte, war ich weg. Mir ist Harmonie sehr wichtig, Stress hab ich auf der Arbeit mehr als zur Genüge. Zu Hause ist mein Zengarten, meine Partnerin der Pool meiner Zuflucht. Dort möchte ich nicht autoritär sein müssen, ich will mich einfach nur fallen lassen und aufgefangen werden. 

[Sc****]

Ich kann mich entschuldigen, wenn sich jemand angegriffen fühlt aufgrund meiner Mutmaßung, das bricht mir nicht nen Zacken aus der Krone. Hier gibt es keinerlei Anspannungen zu vermelden 🤭 Du solltest Dich bitte da auch an Deinen eigenen Ratschlag halten und keine Vermutung anstellen @Leitwolf wie Du bereits selbst festgestellt hast, wir kennen uns nicht.

Danke für das Teilen Deiner Beziehungsstory und genau unsere Lebenserfahrungen und Bindungserfahrungen unterscheiden sich zumindest schon mal in Deinem genannten Beispiel und auch ich habe dazu gelernt und deswegen bleibt meine Aussage von oben auch stehen.

Ich gehe Bindungen mit Menschen ein, deren Werte sich mit meinen decken und gewisse Wünsche werde ich meiner Partnerperson nicht realisieren können, weil ich es nicht will. Das ist mein gesunder Egoismus für eine gute Bindung zu mir selbst und damit ich mit mir glücklich bin. Ich bin kein selbstloser Mensch und ich war noch nie People Pleaser, die Zugeständnisse die ich in vergangenen Beziehungen gemacht habe sind daraus entstanden weil ich ebenfalls Harmoniebedürftig bin und Frieden wollte. Das war mein Fehler, uch neige nicht dazu Fehler zu wiederholen. 

Aber ich denke wir sprengen hier langsam @Bratty_Lo s Thema

[Gelöschter Benutzer]

vor 7 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

wenn sich jemand angegriffen fühlt aufgrund meiner Mutmaßung

Der Fluch des schriftlichen Austausches. Ich bin ganz ruhig und entspannt, habe Deine Vermutung hinterfragt. Ich sehe keinen Grund auf Dich emotional angespannt zu reagieren, auch wenn mir ein gewisser Unterton bei Dir aufgefallen ist, der ein wenig provokant wirkt. Dennoch kein Grund für mich, das HB Männchen zu mimen.

 

vor 11 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

Du solltest Dich bitte da auch an Deinen eigenen Ratschlag halten und keine Vermutung anstellen

Das ist keine Vermutung, sondern eine Feststellung. Ich habe DIch anders in Erinnerung.

vor 14 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

Aber ich denke wir sprengen hier langsam @Bratty_Lo s Thema

Ich spendiere Dir einen virtuellen Kaffee. Bis demnächst. 

[kleiner_phönix]

Für mich kommt es darauf an, worum es geht. Werte, Integrität…da mache ich absolut keine Kompromisse (mehr). Ob es abends vegetarisch oder Fleisch gibt, who cares?