Sprüche die uns am Herzen liegen

[Ro****]

vor 38 Minuten, schrieb Toy4her:

Du darfst das sagen, ich bin ja nicht in der Position etwas zu verbieten. 🙂

Ich kenne Frauen, dadurch habe ich natürlich ganz unvermeidlich Bekanntschaft mit Menschen, die damit Erfahrungen gemacht haben, ja. 
 

Die Pointe hinter dem Satz habe ich natürlich verstanden. Ich liebe Mundart, Dialekte und Akzente selbst insofern haben wir dahingehend auch Gemeinsamkeiten. 

Ich habe meinen bayrischen Kommentar eben gemeldet und um Entfernung gebeten. Das hinterlässt jetzt bei mir, auch ein ungutes Gesfühl.

[Toy4her]

vor 4 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Ich habe meinen bayrischen Kommentar eben gemeldet und um Entfernung gebeten. Das hinterlässt jetzt bei mir, auch ein ungutes Gesfühl.

Jetzt haben wir beide ein ungutes Gefühl, denn mir ging es nicht darum sowas wie „Selbstzensur“ zu provozieren. Allenfalls meine Gedanken zu schildern, das Thema nicht zu banalisieren und zu sensibilisieren. 
Aber ich glaube am Effektivsten ist wohl unser Dialog darüber. Mit vielen Ich-Botschaften, ohne gegenseitige Vorwürfe oder Beleidigungen. Danke dafür. 

[Ro****]

An die Männer, die mir schreiben: 

Hallo Schöne! Ich suche Frau!

Ich schwöre euch: Ich hab eure Frau nicht!!!

[Ro****]

Entschuldige, kannst du mir sagen wie spät es ist?

Ich habe einen Freund!

O....kay, kannst du ihn anrufen und fragen wie spät es ist?

 

[Ro****]

Ich trinke nicht.

Ich rauche nicht.

Ich fluche nicht.

Ich lüge nie!!!

Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bierglas gefallen!

[Ro****]

Ich mag deinen Pipi.

Hör mal zu, wir sind erwachsen, lass es uns Schwanz nennen!

Hör zu, ich hab schon einige Schwänze gesehen, das ist ein Pipi!!!

bearbeitet Oktober 26 von Rosenrot82

[Ro****]

Ständig haben meine Dates was zu meckern!

Mach die Fesseln nicht zu eng.

Zieh das Seil nicht zu straff.

Mach den Kofferraum wieder auf.

Was mach ich denn nur falsch???

[Ro****]

Mein Chef sagte, ich solle mehr Entscheidungen treffen.

Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer😇.

[Ro****]

Ich habe ne Diät qemacht.... War nicht schö....

Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben

7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Wahrend die Fritteuse heiß wird fälll mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur 1 Kalorie, super!

7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann Tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.

8:00 Uhr - Erscheine im Büro.

8:15 Uhr - Thorsten aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihm das Banane pur nicht schmeckt. Bestätige das ich eine Diät mache.... Thorsten sagt ich muss viel trinken.

8:17 Uhr - schicke den Praktikanten los Um 4 Kisten Wasser zu kaufen brauche für 5 Flaschen 9 min. Thorsten erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach

8:45 Uhr - Ich muss Pipi!

9:00 Uhr - Ich muss Pipi!

9:05 Uhr - Ich muss Pipi!

9:07 Uhr - Ich muss Pipil!

9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi!

9:30 Uhr - Frühstückspause: werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade.... lache dann

grimmig:

Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pipi!

10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schokoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Thorsten erscheint erneut und erinnert mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack das schon... ICH ESSE NOCH EINE BANANE! Thorsten saqf ich soll Stark sein, qesunder Geist gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine Banane.

10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet!

10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.

11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 lost sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Ubertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag.

11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf YouTube

12:00 Uhr - Betrachte den

Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheiße"

13:00 Uhr - "Ich muss was essen!"... Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus.

14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Halfte rum

15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht qut.

16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er außert milde bedenken da zuerst die Bauchdecke geoffnet und der Acrylblock entfernt werden muss.

Am nächsten morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der Tischkalender hätte sich ziemlich verkeilt. Werde noch 3 Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 3 Wochen 23 Kilo.

21 Januar- Bin zuhause, schlank wie ein Reh.

[St****]

...

bearbeitet November 4 von Stefan76

[Hi****]

Am 1.11.2025 at 12:03, schrieb Rosenrot82:

Ich habe ne Diät qemacht.... War nicht schö....

Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben

7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Wahrend die Fritteuse heiß wird fälll mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur 1 Kalorie, super!

7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann Tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.

8:00 Uhr - Erscheine im Büro.

8:15 Uhr - Thorsten aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihm das Banane pur nicht schmeckt. Bestätige das ich eine Diät mache.... Thorsten sagt ich muss viel trinken.

8:17 Uhr - schicke den Praktikanten los Um 4 Kisten Wasser zu kaufen brauche für 5 Flaschen 9 min. Thorsten erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach

8:45 Uhr - Ich muss Pipi!

9:00 Uhr - Ich muss Pipi!

9:05 Uhr - Ich muss Pipi!

9:07 Uhr - Ich muss Pipil!

9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi!

9:30 Uhr - Frühstückspause: werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade.... lache dann

grimmig:

Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pipi!

10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schokoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Thorsten erscheint erneut und erinnert mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack das schon... ICH ESSE NOCH EINE BANANE! Thorsten saqf ich soll Stark sein, qesunder Geist gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine Banane.

10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet!

10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.

11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 lost sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Ubertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag.

11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf YouTube

12:00 Uhr - Betrachte den

Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheiße"

13:00 Uhr - "Ich muss was essen!"... Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus.

14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Halfte rum

15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht qut.

16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er außert milde bedenken da zuerst die Bauchdecke geoffnet und der Acrylblock entfernt werden muss.

Am nächsten morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der Tischkalender hätte sich ziemlich verkeilt. Werde noch 3 Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 3 Wochen 23 Kilo.

21 Januar- Bin zuhause, schlank wie ein Reh.

Ein schlankes Reh hat behaarte Beine 

[Hi****]

Am 27.10.2025 at 08:56, schrieb Rosenrot82:

Mein Chef sagte, ich solle mehr Entscheidungen treffen.

Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer😇.

Und für die Nörgler bitte noch eine aus Holz. 

bearbeitet November 4 von HirnHerzHumor

[Ro****]

Nach 12 erfolglosen Vorstellungsgesprächen,  habe ich langsam Zweifel an meiner Glücksjogginghose. 

[TinasToy]

Nihil Verum, nisi Mors!

Nichts ist wahr(haftig) außer dem Tod!

[TinasToy]

Das Herz hat Gründe, die der Verstand nicht kennt.

[Hi****]

Heteros retten seit Millionen von Jahren die Menschheit vor dem Aussterben - biologischer Fakt. 

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein - physikalischer Fakt. 

 

 

[Hi****]

Eine schlanke Kuh ist immer noch kein Reh. 

[Ro****]

Leg deine Hände um meinen Hals, bis zum letzten Atemzug...

Dann füllen mich komplett...mit DIR!

[Hi****]

vor 6 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Leg deine Hände um meinen Hals, bis zum letzten Atemzug...

Dann füllen mich komplett...mit DIR!

Viel zu anstrengend, kann ein Halsband auch tun

[Ro****]

vor 5 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Viel zu anstrengend, kann ein Halsband auch tun

Körper zu Körper .... du bist eindeutig faul.

[Hi****]

vor 31 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Körper zu Körper .... du bist eindeutig faul.

Ich bin nicht faul, liege auf der Couch und verschönere den Raum! 

[Ro****]

Als ich fragte, wie dumm kann man sein? War das keine Challange. 

[Ro****]

Da soll man die Menschen so behandeln,  wie man selbst gern behandelt werden will...

Und dann wollen die gar nicht gewürgt werden....

[Ja****]

Vor 7 Stunden, schrieb Rosenrot82:

Da soll man die Menschen so behandeln,  wie man selbst gern behandelt werden will...

Und dann wollen die gar nicht gewürgt werden....

(Kontext: nach einer Ansprache)
Liebe deinen nächsten wie dich selbst...ich knallte mir direkt eine ins Gesicht und dann dem Pastor auch...(wieder falsch)

[Ro****]

Beim Sex verbrennt man genauso viele Kalorien, wie bei einem 8 Km Lauf.

Wer bitteschön, schafft denn 8 Km in 2 Minuten?