Bindungsbruch/Vertrauensbruch

[Co****]

Hallo Ihr Lieben,

Eine Frage an die Subs:

Wie geht ihr mit einem Bindungsbruch beziehungsweise Vertrauensbruch um? Ausgangssituation: der Dom (Dom ist noch neu in der Szene) kann bzw stellt ab einem gewissen Punkt fest, dass er doch keine Verantwortung übernehmen kann, wenn die sub wegen einem heiklen Thema emotional wird. Und der Dom in dem Moment so überfordert ist, dass er einfach nur noch einen Abschiedstext schreibt und die sub dann ignoriert und auch überall blockiert ohne Gespräch. Und das, obwohl vorher alles sehr harmonisch war und alles gepasst hatte.
Wie holt ihr euch da wieder raus also aus diesem Loch und Schmerz? was hilft euch eventuell für einen neuen Dom wieder vertrauen fassen zu können?

[Da****]

Naja ich kann dazu sagen wichtig ist das solche Sachen passen.. wenn es heikle Themen gibt sollten die möglichst schnell auf den Tisch um das abzuklären.. neues Vertrauen ist dann immer schwer

[Shamay]

Erst etwas selbstreflektieren, was hätte ich in der Situation gebraucht? Dann die alte Bindung überwinden und nach etwas Zeit bei einem möglichen Dom vorher abchecken ob er die Bedürfnisse auch erfüllen kann.

[xM****]

Aus meiner eigenen Erfahrung, einmal ein krasser Cut in der Beziehung, ist es nur eine Frage der Zeit, bis der nächste kommt.

Man sollte eine gesunde Basis haben, Ehrlichkeit , Offenheit , sollte immer über offene Probleme und Ängste reden können. Gemeinsam geht man durch Höhen und Tiefen und die Beziehung wächst daran und das Vertrauen steigt.

Bei red Flags oder Tabus weiß man, oder spürt, dass er der falsche war. Deshalb macht es keinen Sinn jemandem nachzurennen.

Der nächste wird es schwer haben, aber an jeder Person hat man eine positive oder negativ Lektion gelernt.

Lg Mr ❌

[an****]

Vllt gibt es auch andere "professionelle" Orte, an denen ein heikles Thema aufgearbeitet werden sollte, zum Beispiel in einer Therapie. Die eigenen schweren Themen sind eigene Themen, um die man sich nur selbst kümmern kann, am besten mit professioneller Hilfe. Ich einer BDSM Dynamik ist die Herausforderung für sowas ggf. zu groß. Hängt natürlich davon ab, um was es geht, was ich nicht wissen kann.

[Am****]

Wichtig ist erstmal die Ausgangssituation. Man darf trauern, frustriert und wütend sein und vor allem die Gefühle raus lassen. Es ist wichtig die Situation zu spiegeln, aufzuarbeiten, zu hinterfragen und daraus zu lernen. Am besten mit vertrauten Personen, die einen zuhören und Tipps geben.
Aus der Situation kann man viel lernen und mitnehmen. Positives sowie negatives und man wächst daran.
Niemand ist perfekt, es wird immer Mal Probleme geben. Auch für nächste Personen/DOMs/SUBs werden ihre Ecken und Kanten in neue Beziehungen mitbringen.
Das ist vollkommen normal.
Wichtig finde ich hingen, ist die Kommunikation.
Vertrauen kann man schenken oder es sich verdienen oder erarbeiten. Dass kommt mit der Zeit von ganz alleine.
Durch die Geschehnisse wirst du dich wahrscheinlich verunsichert fühlen, dass ist verständlich. Aber umso besser du die neuen Personen kennenlernst, unsicher mehr wirst du erfahren und für dich herausfinden, ob es passt und wie viel Vertrauen du vorschießt. Eine Person,der du wichtig bist, wird um dieses Vertrauen kämpfen und es sich erarbeiten und wird sich auch um die blauen Flecken auf der Seele kümmern.
Hab ein wenig Geduld. Nimm dir die Zeit es aufzuarbeiten und zu verarbeiten und drücke den nächsten nicht den Stempel auf "es ist doch eh nur das selbe, was passieren wird", dies ist lediglich ein entstandener Trigger. Gehe unvoreingenommen heran und gebe den Leuten die Chance sich dir zu offenbaren.
Ich wünsche dir viel Erfolg, dass du etwas positives darauf abschließen kannst und nach vorne siehst.

[Eskimo64]

Meine ehemalige Herrin hat mir viermal den Abschied verpasst, dann Tage später dies wieder irgendwie zurück genommen, doch jedes Mal zerbricht etwas, wenn man vernünftig damit umgeht ,sicher bei der verlassenen Person ein kleines Problem, aber dieses Verhalten, ich sage da immer, Reisende sollte man ziehen lassen.

[cu****]

Ich glaube das ist nicht themenspezifisch. Ein Vertrauensbruch- worauf im Leben das meiste basiert- ist eigentlich wie ein Schuß ins Herz nur ohne den physischen Tod.

In der derweiligen Gesellschafft muß ich leider feststellen, das es ziemlich ausnahmslos jeden wenig bis garnicht tangiert.

Das schlimmste Resümee ist eigentlich nur die Situation bzw Fehler größtenteils auf sich zu beziehen

[HerrSimon]

Es mag sich jetzt banal und klischeehaft anhören.
Aber in jeder Beziehung, gibt es " Stolpersteine" oder Hindernisse.
Gerade die Art und Weise wie man gemeinsam damit umgeht zeigt, ob man den Weg weiter gehen kann oder nicht .
In einer D/s Beziehung sollte der Dom/ Herr die Verantwortung und Führung übernehmen. Kann er das aus irgendwelchen Gründen, ob nachvollziehbar oder nicht, nicht hat er eigentlich das größere Problem.
Blockieren und Ignorieren sind nichts weiter als Angst und Schwäche.
Auch ein dominanter darf natürlich mal schwach sein. Aber wenn die Nähe zu seinem Schützling nicht nur gespielt sondern echt und aufrichtig ist, wird er einen Weg finden die Schwäche einzugestehen und zu überwinden.
Versuche also beim nächsten mal erst die Nähe aufzubauen, versuche herauszufinden ob die Nähe echt und tief genug ist. Aus deinen Erfahrungen wirst du lernen, ob bewusst oder unbewusst und das wird dir helfen.
Sei du selbst und glaube an dich.

Einen wirklichen und tiefer gesendeten Ratschlag kann man erst erteilen wenn mehr Einzelheiten bekannt sind und man beide Seiten hört.

Ich wünsche jedenfalls alles Gute und denke du wirst finden was du brauchst

[Tr****]

Also als allererstes sollte Sub den Fehler dann nicht bei sich suchen ... Denn in dem beschriebenen Fall war die Sub nie das Problem ... Wahrscheinlich wird man dann Abstand nehmen und nicht direkt den nächst besten treffen wollen ... Man muss die Sache natürlich auch erstmal verarbeiten, auch wenn man als Sub vielleicht gar nichts dafür kann, ist es trotzdem nicht einfach... Das dauert ne Weile ... Die Motivation es mit einem anderen Dom zu probieren und die Lust auf Bdsm kommt irgendwann von ganz alleine zurück ... Auch wenn in dem Moment eine Welt zusammen brechen mag und man glaubt man findet nie wieder jemand vergleichbaren ... Es wird sich ein neuer Dom finden und am Ende ist man dafür vielleicht sogar dankbar, dass es mit dem anderen nicht funktioniert hat, weil man so möglicherweise einen viel besseren Dom gefunden hat

[OneAuntumnLeaf]

Mir ist das auch schon passiert. (Blockieren gleicht einem kontaktabbruch für mich) nach ca 1,5 jahren hatte meine ehemalige herrin mich nocheinmal angerufen sich entschuldigt und alle fehler eingestanden. Ich glaube an eine 2. chance. Somit habe ich das hinter mir lassen können und noch einmal vertraut und mich darauf eingelassen. Dann waren wir wieder ca 1jahr zusammen bis sich herausgestellt hat, dass es aus ähnlichen gründen nicht passte, weil ich wohl einfach nicht genug war(möchte gerade nicht viel mehr darauf eingehen, da ich die trennung noch nicht 100% überwunden habe) aber nach einem weitern plötzlichen ende versuche ich rational zu bleiben und möchte mich kein 3. mal darauf einlassen.
Aber am ende muss jeder selber wissen wie er das handhabt. Die frage die man sich dann stellen sollte ist. Glaube ich daran, dass sich die person geändert hat oder das es zu einer erneut toxischen oder unbehaglichen Beziehung wird und wie oft man sich zerbrechen lassen möchte von der gleichen person bevor man sein selbstwertgefühl verliert. Bevor am ende alle unglücklich sind habe ich mich dazu entschlossen weiter zu ziehen. Aber einfach ist das nicht.

[OneAuntumnLeaf]

Mein vertrauen in die menschen an sich möchte ich dadurch aber nicht verlieren (ist das gleiche prinzip, wie wenn leute „rassistisch/diskriminierend“ werden wegen einer person die einem etwas angetan hat. Es war eben DIESE person, das heißt nicht, dass die nächste genauso ist, egal wie oft das passiert, ärsche gibt es überall. Aufstehen ist das wichtigste. Lass dir deinen Traum deswegen nicht zerstören. Jeder nächste könnte sich als dein perfektes Gegenstück herausstellen

[OneAuntumnLeaf]

Ich hoffe mein 2. text kann dir hoffnung geben. Alles gute

[Do****]

Viele Leute haben Probleme damit, für andere die lädt mit zu tragen. Was du erlebt hast, tut mir wirklich leid. Mein Tipp: halte dein Herz offen. Nur weil einer es nicht geschafft hat, heißt das nicht, das der nächste es auch nicht schafft. Du findest schon den richtigen, da bin ich sicher

[Micheal-]

Ziemlich doofe aktion von ihm würde ich behaupten. Ich würde das auch nicht versuchen zu rechtfertigen damit das er neu in der szene ist. Klar wir alle haben auch immer dazu zu lernen und haben uns schonmal doof verhalten. Aber wenn man so kindisch auf eine schwierige situation reagiert ist man vielleicht auch einfach nicht bereit für solche dynamiken. Dafür braucht es etwas emotionale intelligenz.

[Fo****]

Die Frage wurde an die Sub's gestellt und nicht an die Dom's, wie war's mit lesen, es sind sehr viele Möchtegerdoms hier unterwegs!

[Toy4her]

Ich würde wohl versuchen, das Geschehene für mich selbst mehrfach gedanklich durchzuspielen, die einzelnen Begebenheiten nochmal zu ordnen, um das Ganze bestmöglich aufzuarbeiten. Des Weiteren würde ich mich dazu mit anderen austauschen, um zu sehen wie sie die Sache einschätzen und das mit meiner Sichtweise abgleichen, einfach um auch mehr Klarheit, bei all der emotionalen Belastung, zu erlangen. 
 

Dann bräuchte ich wohl einige Zeit, um mich gefühlsmäßig von dieser Erfahrung lösen zu können. 
Auch würde ich danach wohl erstmal vorsichtiger agieren und nicht direkt nach dem großen Glück suchen, sondern mich erstmal vorsichtig herantasten, wie auf dünnem Eis, ohne die ganz großen Erwartungen. Eine Kennenlernphase, in der das Vertrauen stetig wächst, würde danach bei mir wohl länger als zuvor dauern. Da ich mich sehr genau vergewissern möchte, wie die neue Person tickt und ob mir da u. U. gleiches droht. 
 

Wenn du das, so wie beschrieben, erlebt hast dann wünsche ich dir viel Zuversicht und gute Zuhörer/ Freunde, um die nächste Zeit gut für dich nutzen zu können. 

[mucfun]

Grundsätzlich sollte jeder in einer Verbindung so erwachsen sein, dass er auf den Gegenüber achtet, respektiert und ernst nimmt. Ich hatte Domsen und Stino-Partnerinnen, von beiden hab ich das genauso erwartet und geboten. In einem Fall gab es jedoch plötzliche Grenzverletzungen und die Dom drohte, weil ich dadurch emotional auch angegriffen war (es bestand wirklich durch ihre Vorstellung gesundheitliche Gefahr, was dann aber zum Glück nicht eintraff) alles abzubrechen. Da machte ich direkt Schluss .
Ich vermute mal dem Dom war das Thema (was es auch immer war) unangenehm, da er vllt nur seine Bedürfnisse befriedigen wollte. Sollte es also nur der Abbruch der Verbindung sein und du „nur“ verletzt sein, dann sei froh, dass er weg ist und du dich auf jemand einlassen kannst der es verdient. In allen anderen Fällen (Gesundheit, Baby, Verstoß gegen Persönlichkeitsrechten usw.) würde ich rechtlich vorgehen.
Deine entkräftenden Formulierungen „neu“ , „überfordert“ rechtfertigen indirekt sein Verhalten. Mach dir also bewusst, was nun wirklich falsch gelaufen ist. Ein normaler Mensch mit Charakter würde ein Thema/Problem zumindest diskutieren. Ein sofortiger Abschiedstext scheint das häufige Ghosting zu sein. Ich z.B. war mal früher eher dominant in der Studizeit und eine Sub machte mir krass klar, dass ich sie *** soll. Ich hab versucht die Problematik zu erklären, doch sie kreiste tagelang nur um Blut , Messer, Nägel, da sagte ich ihr, dass dies nie funktioniert, sie war penetrant und wollte immer wieder Kontakt, da hab ich nach mehreren Monaten den Kontakt abgebrochen. Umgekehrt gilt aber auch: Ein Sub macht sich zum Geschenk, der Dom verdient es sich dieses zu erhalten. Sub sollte und muss nicht alles tolerieren. Also Kopf hoch , Krone richten und jemand suchen, der erwachsen ist.

[Mz660]

Bist wohl auf einen möchtegern dom reingefallen ☹️ sollte man bzw Frau sich vorher überlegen ob das passt oder passen könnte . Voraussetzung ist natürlich Menschenkenntnis und Bauchgefühl

[Sn****]

Um eine die Situation vernünftig beurteilen zu können müsste man beide Seiten kennen. Selbst dann kann man nur wieder geben wie man es wahrgenommen hätte wenn es einem persönlich betrifft.  Aus deiner Sicht und Wahrnehmung, stelle ich mir das als sehr verletzend vor. Wie schon die anderen hier beschrieben haben, kannst du das nur reflektieren. Dich versuchen in seine Situation zu versetzen. Kommst du dabei auf keinen Nenner das hilft nur Haken setzen, Krönchen richten und aufstehen. Aus dem emotionalen  Tief zukommen ist nicht einfach, gerade wenn die Beziehung schon so tief war. Mir persönlich hilft dabei Musik und Arbeiten. Meine Fokus neu zu fixieren. Solltest du einen neuen Dom/Partner für dich finden versuch ohne Vorurteile einzusteigen. Das was war, liegt in der Vergangenheit. Mein persönliches Fazit ist immer Einfach kann jeder. Vieles hängt an der Kommunikation. 

[kleiner_phönix]

Erstmal würde ich heulen. Dann meine Freundin anrufen. Wunden lecken, reflektieren und irgendwann denken, so ein Scheißkerl. Und dann den Blick nach vorne richten. Solche Erfahrungen bringen einen auch weiter…

[Se****]

Überforderung kann Mensch zu Handlungen bringen, die nicht angenehm sind. Emotionale Intelligenz, den angenehmen Umgang mit schwierigen Gesprächen usw. ist leider Mangelware, dass macht das Verhalten nicht besser und entschuldigt es auch nicht, gleiches gilt für Neu und unerfahren. Ich lese, dass dieser Mensch sich komplett aus der Dynamik rausgenommen hat, bevor noch mehr Schaden entsteht. Wir können ihn nicht beeinflussen, bleibt dennoch zu hoffen, dass er sich aus der Verantwortung sich selbst gegenüber nicht entzieht, bsp. BDSM sein lässt oder daran arbeitet Verantwortung übernehmen zu können. Ich würde persönlich mir hier allerdings keine Hoffnung machen, dass im Nachgang die Verantwortung mir gegenüber übernommen wird und auch keine Entschuldigung erwarten. Sondern meine Konsequenzen hieraus ziehen, bsp. auch überlegen, wie ich vorgehen möchte, sollte dieser Mensch abermals auf mich zukommen etc.

Was aus meiner Sicht immer gut sein könnte: Ein Netzwerk aufbauen aus Personen mit BDSM Hintergrund, aber auch welche, die das nicht ausleben und neutral sind (sprich Freundschaft , Bekanntschaft die offen für solchen Austausch ist, kein Haufen Menschen, wo nur Belast abgeladen wird, dass sollte eine Wechselwirkung haben) - je nachdem was besser passt, also auch nur BDSM Menschen oder nur nicht BDSM Menschen, dafür mit einem offenen Ohr, können in solchen Zeiten stützen, Co-Regulation ist keine Schwäche, ich habe gelernt, dass das ein Bedürfnis ist. Damit meine ich nicht, dass online Kontakt auf Plattformen mit Themen erstellen ausreicht, sondern wirklich stützende vertrauenswürdige Verbindungen, die auch offen äußern und einen auch darauf hinweisen, wenn Mensch selbst was übersehen hat, bestenfalls sogar bevor etwas schief läuft. Der Hintergedanke eines Netzwerks ist der, dass nicht eine Verbindung alles alleine da mittragen muss, nicht jeder hat immer 100% Kapazität. Außerdem bleibt so auch das Grundvertrauen eher bestehen, ein "Ich vertraue der Menschheit wegen der einen Person nicht mehr" kann vermieden werden.


Ich würde mir klar machen, dass ich nur mein Verhalten ändern kann. Sprich, welche neuen Grenzen wird es ggf. bei mir geben? Welche Konsequenzen würde ich hier ziehen, würden diese überschritten werden? Wie sichere ich mich ab, dass ein neues Gegenüber dies erfüllen kann? Wie lang sollte ungefähr die Phase sein, wo die Person unter genauerer Beobachtung ist und nur eingeschränkt handeln darf oder sogar erstmal gar kein BDSM stattfindet?
Welche Verantwortung fordere ich von meinem Gegenüber und wie realistisch ist diese umsetzbar? Brauche ich direkt einen fertigen kommunikationsstarken Menschen, wo solche Gespräche meisterlich beherrscht oder habe ich die Geduld/die Kraft, mir mit einem Menschen das zu erarbeiten und dabei auch selbst etwas zu lernen? Auf welchem Standpunkt stehe ich eigentlich? Kann ich es tragen, wenn es mein Gegenüber nicht beherrscht?
Habe ich die zeitlichen/finanziellen Mittel und Kapazitäten, das Erlebnis ther.apeutisch aufzuarbeiten? Eventuell mir sogar dauerhaft eine Fachperson an die Seite zu stellen um auch eigene Themen aus der Vergangenheit und der Zukunft dauerhaft aufarbeiten zu können und selbst regulierter zu sein? Vielleicht muss ich auch generell an meiner emotionalen Regulierung arbeiten? Hier selbst nicht alles perfekt zu beherrschen ist kein Fehler, sondern mittlerweile einfach schon in die Wiege gelegt, nicht jeder Mensch lernt emotionale Regulation oder Kommunikationsformen wie bsp. die gewaltfreie Kommunikation.

Und auch kann es helfen, sich einzugestehen, dass nur weil ich es als harmonisch erachte, dass nicht vom Gegenüber so gesehen werden muss. Es passiert sehr häufig, dass Menschen von der plötzliche Trennung schockiert sind, dabei hat das Gegenüber schon eine ganze Weile darüber nachgedacht und gebraucht um sich zu dem Entschluss durchzubringen, währenddessen wird zum Erhalt der Harmonie alles so laufen gelassen wie zuvor. Und nein, sowas ist nicht zwingend spürbar wie von Zauberhand und ja, manchmal hätten Gespräche hier etwas vielleicht retten können, aber manchmal läuft es eben so und wir können Menschen nicht zwingen in einer Beziehung zu bleiben, noch sich so zu Verhalten wie wir es uns wünschen.

[Toy4her]

vor einer Stunde, schrieb Mz660:

Bist wohl auf einen möchtegern dom reingefallen ☹️ sollte man bzw Frau sich vorher überlegen ob das passt oder passen könnte . Voraussetzung ist natürlich Menschenkenntnis und Bauchgefühl

Eine Person bittet um Rat und du kritisierst sie dafür, dass sie in diese Lage kam? Das ist nicht mal im Ansatz hilfreich. Vielleicht überdenkst du das einfach mal in Ruhe. 

[Jeile-Zeit]

Deine wichtigste Erkenntnis sollte sein das er dann auch nicht der richtige war. Egal wie gut alles war. Denk nur daran das der nächste wieder ein eigenständiger Mensch ist mit seinen eigenen Stärken und Schwächen. Da das Leben keine Garantien gibt bleibt einem nur das Prinzip von Versuch und Irrtum. Das Positive ist das es auch Menschen gibt die so sind wie Du es gerne hättest . Du darfst Trauern über das was Du verloren hast aber denk auch an das schöne was Du wieder haben kannst mit dem passenden Gegenüber.

[SM-Art-5-GG]

Helfe könnte evtl. - nach einer natürlichen Trauerphase - daraus zu lernen und beim nächsten Dom genauer (und damit oft auch länger) auf dessen Fähigkeiten und Einschränkungen zu achten.

 

Und ggfls. eine Art Noviziat/Probezeit von 3-6 Monaten zu vereinbaren, damit die Enttäuschung nicht zu groß wird. 

 

Bindungsstörungen sind insbesondere im virtuellen Raum nicht selten und können oft gut an der Liebes- bzw. Lebensgeschichte erkannt werden. 

Und leider: Bindungsstörungen sind nicht immer - aber oft - wechselseitig vorhanden. 

bearbeitet Dezember 28, 2025 von SM-Art-5-GG