Bindungsbruch/Vertrauensbruch

[Hi****]

vor 1 Stunde, schrieb TakeThis:

Das habe ich gar nicht fest gemacht, dass das Prüfen nicht geholfen hätte. Zeit lassen hat nicht geholfen. Denn du hast den Typen ja offensichtlich nach 1,5 Jahren Beziehung noch immer nicht ausreichend gut gekannt, sodass du dann leider enttäuscht wurdest. Hm, ok, falls du geprüft hast, hat das auch nicht geholfen, aber das kann ich ja nicht wissen, ob du das getan hast. Ok, das Prüfen ist also mehr ein Beobachten, dann bin ich beruhigt! 😀

Ich erkenne deinen rationalen Ansatz. Warum passt es aber nicht, was du zuerst geschrieben hast? Weil du den et nicht richtig gelesen hast. Der Schmerz der TE ist noch stark da, sie hadert und ist im Kampf mit eigenen Gefühlen  Also  das Gegenteil von herzlos was du ihr, zu deiner Verteidigung lasse ich die Option mal zu, vielleicht unbeabsichtigt gegenteilig unterstellt hast. 

Ich habe viel mit Trauernden zu tun. Und dass, was du machst geht gar nicht und ist wirklich herzlos bis bösartig.

Wenn du vielleicht, aus welchen Gründen auch immer, Empathie weniger affektiv und aber besser kognitiv aufnehmen kannst, dann empfehle ich dir, dich mal mit Trauerphasen zu beschäftigen. Denn ungewollte Abschiede gehören zum Leben dazu. Nicht das du einem Witwer anstelle vom Kondulation gleich fragst, was es zu erben gibt. Versuche zumindest kognitiv zu verstehen, was, in welchen Phasen, wie abläuft. Weniger Schmerz für die Traurigen und weniger Haue  für dich könnten die Lösung sein. 

Warum ich dir Deutungsootionrn einräume, obwohl ich immer noch empört bin: Die ganzen Rechtfertigungem zwischen dir und anderen, ziehen den Schmerz des TE in die Deutungshoheit anderer. Ich finde das nicht gut für eine tapfere Frage der TE! 

bearbeitet Dezember 30, 2025 von HirnHerzHumor
Vertipper

[kleiner_phönix]

Vor 1 Stunde, schrieb TakeThis:

Du hast Recht, dass das nicht gefragt war, und das ist der erste Fehler. Aber gut, sie will wieder Vertrauen fassen können, du möchtest ihr dabei helfen, und wirkst daran mit, dass eine eventuell psychisch instabile, potentiell andere verletzende Person in Kontakt mit dem nächsten Dom kommt. Na Glückwunsch. Du hast ihrem Wunsch entsprochen, aber ob du ihr und der Welt damit wirklich einen Gefallen tust? Ja, wahrscheinlich hilft mein Ratschlag ihr nicht, aber wenigstens schadet es keinen Dritten.

Und es ist definitiv nicht an dir zu entscheiden, was der Welt einen Gefallen tut. Frage und Antwort dazu, was ist daran so schwer??

[Ro****]

vor 21 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Ich erkenne deinen rationalen Ansatz. Warum passt es aber nicht, was du zuerst geschrieben hast? Weil du den et nicht richtig gelesen hast. Der Schmerz der TE ist noch stark da, sie hadert und ist im Kampf mit eigenen Gefühlen  Also  das Gegenteil von herzlos was du ihr, zu deiner Verteidigung lasse ich die Option mal zu, vielleicht unbeabsichtigt gegenteilig unterstellt hast. 

Ich habe viel mit Trauernden zu tun. Und dass, was du machst geht gar nicht und ist wirklich herzlos bis bösartig.

Wenn du vielleicht, aus welchen Gründen auch immer, Empathie weniger affektiv und aber besser kognitiv aufnehmen kannst, dann empfehle ich dir, dich mal mit Trauerphasen zu beschäftigen. Denn ungewollte Abschiede gehören zum Leben dazu. Nicht das du einem Witwer anstelle vom Kondulation gleich fragst, was es zu erben gibt. Versuche zumindest kognitiv zu verstehen, was, in welchen Phasen, wie abläuft. Weniger Schmerz für die Traurigen und weniger Haue  für dich könnten die Lösung sein. 

Warum ich dir Deutungsootionrn einräume, obwohl ich immer noch empört bin: Die ganzen Rechtfertigungem zwischen dir und anderen, ziehen den Schmerz des TE in die Deutungshoheit anderer. Ich finde das nicht gut für eine tapfere Frage der TE! 

Ich finde es auch mehr als schade, dass es in diesem Post jetzt solche Diskussionen gibt.

Der TE Mut machen und zeigen, dass sie aus der Trauer wieder auftauchen wird, wenn es an der Zeit ist und das Leben zwar jetzt  schwierig scheint,  aber es wieder besser werden kann. 

Ja auch Krisen und Verluste prägen uns und können uns stärken.

Mit deinem Beitrag hast du wieder einmal mehr gezeigt, was für ein wertvoller Herzensmensch du bist.

Ich wünsche der TE, dass sie eben solche Kontakte pflegt, die sie auffangen und stärken.

[Ta****]

vor 15 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Ich erkenne deinen rationalen Ansatz. Warum passt es aber nicht, was du zuerst geschrieben hast? Weil du den et nicht richtig gelesen hast. Der Schmerz der TE ist noch stark da, sie hadert und ist im Kampf mit eigenen Gefühlen  Also  das Gegenteil von herzlos was du ihr, zu deiner Verteidigung lasse ich die Option mal zu, vielleicht unbeabsichtigt gegenteilig unterstellt hast. 

Ich habe viel mit Trauernden zu tun. Und dass, was du machst geht gar nicht und ist wirklich herzlos bis bösartig.

Wenn du vielleicht, aus welchen Gründen auch immer, Empathie weniger affektiv und aber besser kognitiv aufnehmen kannst, dann empfehle ich dir, dich mal mit Trauerphasen zu beschäftigen. Denn ungewollte Abschiede gehören zum Leben dazu. Nicht das du einem Witwer anstelle vom Kondulation gleich fragst, was es zu erben gibt. Versuche zumindest kognitiv zu verstehen, was, in welchen Phasen, wie abläuft. Weniger Schmerz für die Traurigen und weniger Haue  für dich könnten die Lösung sein. 

Warum ich dir Deutungsootionrn einräume, obwohl ich immer noch empört bin: Die ganzen Rechtfertigungem zwischen dir und anderen, ziehen den Schmerz des TE in die Deutungshoheit anderer. Ich finde das nicht gut für eine tapfere Frage der TE! 

??? Wer andere verletzt ist das Gegenteil von herzlos??? Das Gegenteil ist herzlich, und Herzlichkeit verletzt niemanden. 

Und ich ziehe ihren Schmerz in die Deutungshoheit anderer, während du ihre Frage als tapfer bewertest und sie in eine Trauerphase einkategorisierst? Du deutest ihre Gefühle viel mehr als ich.

Danke aber, dass du dich auf meine Ebene begibst. Das hilft mir enorm, etwas für mich aus deinen Zeilen zu ziehen. Ja, ich glaube in einer idealen Welt läuft es so wie du kurz andeutest. Erstmal trauern, innere Stärke wiederfinden, und danach erst reflektieren und wachsen. Mein Problem ist, dass der zweite Teil dann meist doch nicht mehr stattfindet ... den zweiten Teil vorzuziehen, ja, hilft nicht, aber vielleicht verstehst du das Problem, das ich sehe. Ich glaube mir ging es in meinem Kommentar weniger um die TE sondern mehr um alle anderen, um diesen zu sagen: "Hey, schön dass ihr emotional für sie da seid, aber vergesst nicht, dass es da noch etwas aufzuarbeiten gibt, das ihr nach meinem Anschein nicht seht". Hm, ja, auch das hätte ich bestimmt anders besser formuliert ...

[Ta****]

vor 24 Minuten, schrieb kleiner_phönix:

 

Und es ist definitiv nicht an dir zu entscheiden, was der Welt einen Gefallen tut. Frage und Antwort dazu, was ist daran so schwer??

Es ist an mir und dir und HirnHerzHumor zu entscheiden, ob ich/du/er mit dem Geschriebenen der Welt einen Gefallen tue. Ich muss doch abwägen, ob das was ich tue der Welt schadet oder hilft.

[Ta****]

Vor 2 Stunden, schrieb TakeThis:

Du hast Recht, dass das nicht gefragt war, und das ist der erste Fehler. Aber gut, sie will wieder Vertrauen fassen können, du möchtest ihr dabei helfen, und wirkst daran mit, dass eine eventuell psychisch instabile, potentiell andere verletzende Person in Kontakt mit dem nächsten Dom kommt. Na Glückwunsch. Du hast ihrem Wunsch entsprochen, aber ob du ihr und der Welt damit wirklich einen Gefallen tust? Ja, wahrscheinlich hilft mein Ratschlag ihr nicht, aber wenigstens schadet es keinen Dritten.

Wtf? Mit was für Vermutungen bis Anschuldigungen gehst Du denn da steil gegen die TE?
Du projezierst da ganz, ganz krass.
Wenn nicht, probier Du doch mal einen Kommunikationskurs, und tausche die Wolfs- gegen die Giraffenohren.

[kleiner_phönix]

Vor 4 Minuten , schrieb TakeThis:

Es ist an mir und dir und HirnHerzHumor zu entscheiden, ob ich/du/er mit dem Geschriebenen der Welt einen Gefallen tue. Ich muss doch abwägen, ob das was ich tue der Welt schadet oder hilft.

Mutmaßungen sind immer schlecht

[Br****]

Am 27.12.2025 at 21:18, schrieb Coco369:

Wie holt ihr euch da wieder raus also aus diesem Loch und Schmerz? was hilft euch eventuell für einen neuen Dom wieder vertrauen fassen zu können?

Also, die Sub wird wegen eines "heiklen Themas" emotional. Welches wir nicht kennen. 

Die Frage war, was gegen den Schmerz hilft und wie man bei einem neuen Dom wieder Vertrauen fassen kann...

Das erste ist wohl für sich selbst den Schmerz zu verarbeiten, schauen was einem gut tut usw. 

Zu Reflektieren, was man im bdsm überhaupt für Bedürfnisse hat, ist sicher auch wichtig. Man könnte ansonsten in dieselbe Falle erneut tappen. Unabhängig davon, ob das für Dom oder Sub gut wäre. Für die Sub keinesfalls, wenn der Dom wieder emotional was nicht auffangen kann. 

Hier schrieben einige, sich Zeit zu nehmen, in sich zu horchen. Aber ja, nach Möglichkeit, wenn man sie denn benennen kann, Trigger und emotional gelagerte Themen bei einem nächsten Dom auch zu benennen. Insofern dies auch zu kommunizieren. Denn ein Hellseher ist wohl niemand. 

Ob man das nun im Hinblick auf die Kommunikation auch neutraler hätte ausdrücken können, mag sein. So oder so, bleibt es ein wichtiger Punkt im bdsm. 

[Ta****]

vor 1 Stunde, schrieb Toy4her:

Wenn wir das Forum, besser die Forenteilnehmer*innen wirklich ernst nehmen, dann können wir allerdings nur darauf eingehen was hier mitgeteilt wird. Alles andere ist reine Spekulation, ggf. völlig am Thema vorbei oder haltlose Behauptung. 

Wir täten also gut daran lediglich darauf einzugehen, was hier mitgeteilt wird. 

Aus Rücksicht auf die TE antworte ich mal privat ... 

[Hi****]

vor 9 Minuten, schrieb TakeThis:

Aus Rücksicht auf die TE antworte ich mal privat ... 

Danke zum ersten Mal. 

[Co****]

Erst einmal vielen Dank für die ganzen Antworten. Das weiß ich wirklich sehr zu schätzen!
Jetzt hab ich ja auch ein bisschen hier feststellen müssen, dass die ein oder anderen Unklarheiten doch aufgetaucht sind. Deswegen möchte ich noch mal ein paar Informationen mitgeben, ohne jedoch das in irgendeiner Weise negativ für den Dom auszulegen:
Zu dem Punkt mit dem heiklen Thema, es wurde bereits vorher kommuniziert, da es da schon mal eine kleine Vorgeschichte zu gab. Er wusste, dass ich zu dem Thema nicht positiv gestimmt bin, hat es jedoch ich sage mal weitergeführt. Aber hier war auch mein Fehler, dass ich nach dem ersten Mal, wo das Thema aufgekommen ist, ihm erst mitgeteilt hatte, dass ich es bzw nichts darüber wissen möchte und ein paar Tage später hab ich das revidiert, und hab gesagt, dass ich dazu dann doch gewisse Dinge wissen möchte, wenn es dazu kommt. Das war mein Fehler, weil ich ihn denke ich mal damit auch verwirrt hab beziehungsweise es eventuell so rüber gekommen ist als wenn ich damit doch okay wäre. Leider war es dann so, als ich ihm das dann mitgeteilt hatte, bin ich davon ausgegangen, dass wir uns noch mal vorher in Ruhe zusammensetzen und darüber sprechen werden, da wir das vorher noch nicht gemacht hatten. Aber er hat mir dann im selben Atemzug, wo ich ihm gesagt hatte, dass ich doch darüber Bescheid wissen möchte, mir im Prinzip mitgeteilt, dass er dementsprechend auch schon ich sage mal, das ganze weitergeführt hat. Das war natürlich für mich ein Schock und ich bin emotional geworden, weil ich mich in dem Moment auch übergangen gefühlt habe. Wie gesagt, wir hatten das Thema vorher nicht beziehungsweise noch nicht besprochen, weil ich dazu eine andere Meinung hatte bzw eine Grenze hatte und er trotzdem diese Grenze zweimal übergangen ist. Und im Eifer des Gefechts, als ich emotional geworden bin (das beinhaltete zwei Sprachnachrichten an ihn, jedoch nicht beleidigend oder Ähnliches. Ich war einfach nur emotional), hat er mir einen Abschiedstext, sag ich jetzt mal nur noch geschickt, dass er das nicht kann, dass ich ja weiß, dass er neu ist, dass er nicht wollte, dass ich emotional abhängig bin (es war keine ungesunde emotionale Abhängigkeit, eben die, die man als sub aufbaut, gegenüber ihrem Dom) und hat es dann damit beendet und auch gar nicht mehr auf irgendwas reagiert von mir. Und im Laufe der Tage danach mich auch blockiert.
Zusammengefasst, ja, es war zum einen ein Kommunikationsproblem, aber wie bereits gesagt, hatte ich zu diesem Thema von vornherein gesagt, dass das bei mir eine Grenze ist. Auch wenn wir das nie direkt angesprochen hatten. Ich war da zumindest was dieses Thema anging, von vornherein offen, da ich da auch schon vorher schlechte Erfahrungen mitgemacht hatte mit dem Thema (davon wusste er auch) aber er hatte mir halt bis zu dem Zeitpunkt gar nicht gesagt, wie er über das Thema denkt.
Mir ist auch bewusst, dass er in dem Moment, wo es eskalierte, er komplett überfordert war, was persönliche Gründe bei ihm hat.
Und bevor diese Thematik das erste Mal aufkam, war es wirklich super zwischen uns das hatte ich vorher auch noch nie so. Das hatte er auch immer zu mir gesagt, dass er das genauso sieht. Also es war von beiden Seiten aus sehr passend und harmonisch. Und dieser Bruch ist dann natürlich in dem Moment für mich ein sehr grausamer Schmerz geworden, den ich gar nicht in Worte ausdrücken kann.

[Sc****]

Oh 🥺 

Danke 💖 @Coco369 für den detaillierten Einblick. Pass gut auf Dich auf und sei gut zu Dir. Behandle Dich so wie Du Deine beste Freundin behandeln würdest. Ich finde Du kannst stolz auf Dich sein, dass Du auf Deine eigenen Grenzen geachtet hast und ich finde es sehr schade dass er dies nicht tat und wie Du sagtest 2 x, dass ist 2 x zu viel. Egal ob Dom oder nicht, egal ob Erfahrung oder nicht, hier fehlt für mich schon von außen betrachtet der nötige Respekt Dir und Deiner Gefühlswelt gegenüber.

Nur, weil man sich gesprächsbereit fühlt über Grenzen (Grenzthemen) zu sprechen, bedeutet es nicht dass man bereit ist diese zu verschieben oder fallen zu lassen. Ich verstehe auch, dass Du emotional geworden bist, wenn ich mich in die Situation für mich hineinversetzen wäre ich ebenfalls emotional geworden. 

Ich sehe Deinerseits da auch keinen Fehler… man kann Tage zuvor in einem bestimmten Sachverhalt nicht gesprächsbereit sein und Tage später ist man es, weil man sich mit den eigenen Gefühlen und Gedanken nochmal auseinandergesetzt hat. Für mich liest es sich so, als ob er absolut überfordert war und deswegen auch der Block.

Ich hoffe das Runterschreiben und der Austausch hilft Dir für Dich Klarheit zu schaffen 🌸

[Ta****]

Vor 1 Stunde, schrieb Coco369:

Erst einmal vielen Dank für die ganzen Antworten. Das weiß ich wirklich sehr zu schätzen!
Jetzt hab ich ja auch ein bisschen hier feststellen müssen, dass die ein oder anderen Unklarheiten doch aufgetaucht sind. Deswegen möchte ich noch mal ein paar Informationen mitgeben, ohne jedoch das in irgendeiner Weise negativ für den Dom auszulegen:
Zu dem Punkt mit dem heiklen Thema, es wurde bereits vorher kommuniziert, da es da schon mal eine kleine Vorgeschichte zu gab. Er wusste, dass ich zu dem Thema nicht positiv gestimmt bin, hat es jedoch ich sage mal weitergeführt. Aber hier war auch mein Fehler, dass ich nach dem ersten Mal, wo das Thema aufgekommen ist, ihm erst mitgeteilt hatte, dass ich es bzw nichts darüber wissen möchte und ein paar Tage später hab ich das revidiert, und hab gesagt, dass ich dazu dann doch gewisse Dinge wissen möchte, wenn es dazu kommt. Das war mein Fehler, weil ich ihn denke ich mal damit auch verwirrt hab beziehungsweise es eventuell so rüber gekommen ist als wenn ich damit doch okay wäre. Leider war es dann so, als ich ihm das dann mitgeteilt hatte, bin ich davon ausgegangen, dass wir uns noch mal vorher in Ruhe zusammensetzen und darüber sprechen werden, da wir das vorher noch nicht gemacht hatten. Aber er hat mir dann im selben Atemzug, wo ich ihm gesagt hatte, dass ich doch darüber Bescheid wissen möchte, mir im Prinzip mitgeteilt, dass er dementsprechend auch schon ich sage mal, das ganze weitergeführt hat. Das war natürlich für mich ein Schock und ich bin emotional geworden, weil ich mich in dem Moment auch übergangen gefühlt habe. Wie gesagt, wir hatten das Thema vorher nicht beziehungsweise noch nicht besprochen, weil ich dazu eine andere Meinung hatte bzw eine Grenze hatte und er trotzdem diese Grenze zweimal übergangen ist. Und im Eifer des Gefechts, als ich emotional geworden bin (das beinhaltete zwei Sprachnachrichten an ihn, jedoch nicht beleidigend oder Ähnliches. Ich war einfach nur emotional), hat er mir einen Abschiedstext, sag ich jetzt mal nur noch geschickt, dass er das nicht kann, dass ich ja weiß, dass er neu ist, dass er nicht wollte, dass ich emotional abhängig bin (es war keine ungesunde emotionale Abhängigkeit, eben die, die man als sub aufbaut, gegenüber ihrem Dom) und hat es dann damit beendet und auch gar nicht mehr auf irgendwas reagiert von mir. Und im Laufe der Tage danach mich auch blockiert.
Zusammengefasst, ja, es war zum einen ein Kommunikationsproblem, aber wie bereits gesagt, hatte ich zu diesem Thema von vornherein gesagt, dass das bei mir eine Grenze ist. Auch wenn wir das nie direkt angesprochen hatten. Ich war da zumindest was dieses Thema anging, von vornherein offen, da ich da auch schon vorher schlechte Erfahrungen mitgemacht hatte mit dem Thema (davon wusste er auch) aber er hatte mir halt bis zu dem Zeitpunkt gar nicht gesagt, wie er über das Thema denkt.
Mir ist auch bewusst, dass er in dem Moment, wo es eskalierte, er komplett überfordert war, was persönliche Gründe bei ihm hat.
Und bevor diese Thematik das erste Mal aufkam, war es wirklich super zwischen uns das hatte ich vorher auch noch nie so. Das hatte er auch immer zu mir gesagt, dass er das genauso sieht. Also es war von beiden Seiten aus sehr passend und harmonisch. Und dieser Bruch ist dann natürlich in dem Moment für mich ein sehr grausamer Schmerz geworden, den ich gar nicht in Worte ausdrücken kann.

Ich wäre an Deiner Stelle durchaus beleidigend geworden, wenn jemand meint eine Grenze ohne erklärten Konsens dazu verschieben zu wollen. Ob er jetzt was missverstanden hat oder nicht, er hat sich feige aus dem Staub gemacht.
Tut mir sehr leid für Dich, aber da hat er dann seinen Charakter gezeigt, auf sehr unschöne Art und Weise.
Leider kenne ich das auch ähnlich - einige gehen fahrlässige Risiken ein, überschreiten Grenzen, und gerade die werden dann ***ig, statt Verantwortung zu übernehmen für das, was sie da gemacht haben.

Viele Frösche, wenige werden Prinzen.

[Co****]

Vor 5 Minuten , schrieb TaliX:

Ich wäre an Deiner Stelle durchaus beleidigend geworden, wenn jemand meint eine Grenze ohne erklärten Konsens dazu verschieben zu wollen. Ob er jetzt was missverstanden hat oder nicht, er hat sich feige aus dem Staub gemacht.
Tut mir sehr leid für Dich, aber da hat er dann seinen Charakter gezeigt, auf sehr unschöne Art und Weise.
Leider kenne ich das auch ähnlich - einige gehen fahrlässige Risiken ein, überschreiten Grenzen, und gerade die werden dann ***ig, statt Verantwortung zu übernehmen für das, was sie da gemacht haben.

Viele Frösche, wenige werden Prinzen.

Ja tatsächlich, da hast du recht. Ich musste jetzt sogar heute feststellen, dass er einfach weitergemacht hat und schon eine neue sub hat. Das war auch das Eskalation Thema (monogame oder Poly Dynamik). Ich hatte natürlich danach noch versucht, ihn zu kontaktieren und noch mal ein Gespräch zu suchen. Aber stattdessen hat sie mir jetzt eine Nachricht geschrieben, dass ich das unterlassen soll. Ich bin grad ehrlich gesagt sprachlos, geschockt und vor allem verletzt, was er da gemacht hat. Mir wurde zwar schon gesagt, dass das bei Menschen mit BPD immer so läuft irgendwann, aber das, was er insgesamt da gemacht hat mit mir das werde ich wahrscheinlich nie vergessen, das ist echt grausam

[Si****]

vor 4 Minuten, schrieb Coco369:

 

Ja tatsächlich, da hast du recht. Ich musste jetzt sogar heute feststellen, dass er einfach weitergemacht hat und schon eine neue sub hat. Das war auch das Eskalation Thema (monogame oder Poly Dynamik). Ich hatte natürlich danach noch versucht, ihn zu kontaktieren und noch mal ein Gespräch zu suchen. Aber stattdessen hat sie mir jetzt eine Nachricht geschrieben, dass ich das unterlassen soll. Ich bin grad ehrlich gesagt sprachlos, geschockt und vor allem verletzt, was er da gemacht hat. Mir wurde zwar schon gesagt, dass das bei Menschen mit BPD immer so läuft irgendwann, aber das, was er insgesamt da gemacht hat mit mir das werde ich wahrscheinlich nie vergessen, das ist echt grausam

Ich bedauere, dass Du diese Erfahrungen machen musstest.

Und sicher wird es dauern, dies zu verarbeiten. Nimm dir die Zeit dafür, aber versuche auch Deine Aufgeschlossenheit zurück zu erlangen.

Denn Du wirst sicher denjenigen finden, dem du genug bist, aber wirst dann auch für dessen Vorstellungen aufgeschlossen genug sein müssen.
 

[Ta****]

Vor 19 Minuten , schrieb Coco369:

Ja tatsächlich, da hast du recht. Ich musste jetzt sogar heute feststellen, dass er einfach weitergemacht hat und schon eine neue sub hat. Das war auch das Eskalation Thema (monogame oder Poly Dynamik). Ich hatte natürlich danach noch versucht, ihn zu kontaktieren und noch mal ein Gespräch zu suchen. Aber stattdessen hat sie mir jetzt eine Nachricht geschrieben, dass ich das unterlassen soll. Ich bin grad ehrlich gesagt sprachlos, geschockt und vor allem verletzt, was er da gemacht hat. Mir wurde zwar schon gesagt, dass das bei Menschen mit BPD immer so läuft irgendwann, aber das, was er insgesamt da gemacht hat mit mir das werde ich wahrscheinlich nie vergessen, das ist echt grausam

Sich so schnell "trösten" ist ungesund. Ich würde es nicht komplett auf BPD schieben - es gibt gute Therapien, und einige mit der Störung arbeiten hart an sich, um ausgeglichen und achtsam zu leben.
Der Typ...ist einfach ein Lappen, der die Neu-Sub vorschiebt.
Ich hatte auch mal einen erwischt, der mir auf eine Bitte, mir Sachen zurückzugeben, lang und breit schrieb, wie er sich jetzt mit zwei anderen tröstet;)
Saupeinliches Verhalten, sowas.

[Hi****]

Eine Ersatzsub bereits gehabt? Obwwoh dir vermutlich nicht poly gefiel? Da hat er sschon vorher deine Grenzen komplett ignoriert? Sehe ich das falsch? 

[Co****]

Vor 36 Minuten , schrieb HirnHerzHumor:

Eine Ersatzsub bereits gehabt? Obwwoh dir vermutlich nicht poly gefiel? Da hat er sschon vorher deine Grenzen komplett ignoriert? Sehe ich das falsch? 

Nein das siehst du richtig. Angefangen hat das mit einer online sub. Er wusste, dass ich das nicht wollte und hat es mir erst 2,5 Wochen verheimlicht. Bis er mir das dann nach mehrmaligem nachhaken von mir, mir gesagt hat. Er hat zwar dann auch zu mir gesagt, ich bleib die Alpha sub usw. Da das aber nur eine reine online Geschichte war, weil die Entfernung viel zu groß war, konnte ich damit noch einigermaßen leben. Er hatte sich auch sehr oft entschuldigt, dass er mir das nicht gleich gesagt hat, er meinte, er hatte sich nicht getraut. Und dann hatte ich ja zu ihm aus Selbstschutz gesagt, dass ich gar nicht wissen will, falls er da mal eine treffen will. Und das hat er zur Kenntnis genommen. Und ich hab dann aber gemerkt, dass mich das immer im Kopf verrückt machen würde, wenn ich davon nichts weiß. Und dann hatte ich zu ihm gesagt, ich würde es doch gern wissen, wenn da jemand ist, den er treffen will. Und er hat mir dann tatsächlich gesagt in dem Moment, dass er schon seit zwei Tagen mit einer sub schreibt, und die auch an dem Tag treffen will abends, wo er mir das dann gesagt hat. Und dann kam ja, ich sag mal die Eskalation auch am selben Tag und der komplette Abbruch von ihm. Und diese sub, hat er dann scheinbar auch gleich als Ersatz genommen und diese hatte mir nun geschrieben, dass ich ihren Mann und Meister keine Nachricht mehr schreiben soll. Das traurige war, ich war bereit, diese Grenze mit ihm zu besprechen. Denn, bevor es eskaliert ist, hatte ich einen Weg gefunden, wie das möglich wäre, aber er hat mir weder zugehört dann noch bei der Eskalation, noch mir in irgendeiner Weise die Möglichkeit gegeben ein Abschlussgespräch mit ihm zu führen. Und er wusste, dass ich da schon eh vorgeschädigt war, hinsichtlich dieser Art der Beendigung, wusste, dass ich dahingehend einige Traumata hab. Und er hatte mir immer gesagt, dass er sowas niemals machen würde. Und jetzt hat er das sogar schlimmer gemacht als jeder andere vorher. Und jetzt die Nachricht von ihr hat mir tatsächlich den Rest gegeben.

[Ta****]

vor 1 Stunde, schrieb Coco369:

 

Ja tatsächlich, da hast du recht. Ich musste jetzt sogar heute feststellen, dass er einfach weitergemacht hat und schon eine neue sub hat. Das war auch das Eskalation Thema (monogame oder Poly Dynamik). Ich hatte natürlich danach noch versucht, ihn zu kontaktieren und noch mal ein Gespräch zu suchen. Aber stattdessen hat sie mir jetzt eine Nachricht geschrieben, dass ich das unterlassen soll. Ich bin grad ehrlich gesagt sprachlos, geschockt und vor allem verletzt, was er da gemacht hat. Mir wurde zwar schon gesagt, dass das bei Menschen mit BPD immer so läuft irgendwann, aber das, was er insgesamt da gemacht hat mit mir das werde ich wahrscheinlich nie vergessen, das ist echt grausam

Ich möchte mal öffentlich sorry sagen ... nach dem, was du jetzt noch ergänzt hast, war mein Ratschlag mit dem Kommunikationskurs auch inhaltlich fehl am Platz. Stilistisch sowieso. Also hast du nicht verdient gehabt.

Tatsächlich im Gegenteil .... aus meiner Sicht ist es der Job des Dom, ob neu oder nicht, Verantwortung zu übernehmen, und das geht NUR mit offener Kommunikation. Er hätte dich proaktiv informieren müssen über seine Polyaktivitäten. Völlig klar. Und ganz besonders, wenn das bei dir ein Thema ist. Ja, das ist verantwortungslos von ihm, egoistisch, und ganz schlechtes Kommunikationsverhalten, schon vor dem Kontaktabbruch. Und ja, da ist ein emotionaler Ausbruch eigentlich ganz angemessen ... so ein Vertrauensbruch ist kacke.

Ich finde es schön, dass du aufgeschlossen warst, diesen Eifersuchtsquatsch zu überwinden, aber das geht bei so einem Dom-Verhalten natürlich nicht. Ich hoffe sehr für dich, dass du einen Dom findest, der wirklich für dich da ist, und der kommunikativ so gut ist wie du.

Der andere weiß wahrscheinlich, dass er Mist gebaut hat, und will sich jetzt nicht damit konfrontieren ... ja, schwach ...

[Hi****]

vor 9 Minuten, schrieb Coco369:

 

Nein das siehst du richtig. Angefangen hat das mit einer online sub. Er wusste, dass ich das nicht wollte und hat es mir erst 2,5 Wochen verheimlicht. Bis er mir das dann nach mehrmaligem nachhaken von mir, mir gesagt hat. Er hat zwar dann auch zu mir gesagt, ich bleib die Alpha sub usw. Da das aber nur eine reine online Geschichte war, weil die Entfernung viel zu groß war, konnte ich damit noch einigermaßen leben. Er hatte sich auch sehr oft entschuldigt, dass er mir das nicht gleich gesagt hat, er meinte, er hatte sich nicht getraut. Und dann hatte ich ja zu ihm aus Selbstschutz gesagt, dass ich gar nicht wissen will, falls er da mal eine treffen will. Und das hat er zur Kenntnis genommen. Und ich hab dann aber gemerkt, dass mich das immer im Kopf verrückt machen würde, wenn ich davon nichts weiß. Und dann hatte ich zu ihm gesagt, ich würde es doch gern wissen, wenn da jemand ist, den er treffen will. Und er hat mir dann tatsächlich gesagt in dem Moment, dass er schon seit zwei Tagen mit einer sub schreibt, und die auch an dem Tag treffen will abends, wo er mir das dann gesagt hat. Und dann kam ja, ich sag mal die Eskalation auch am selben Tag und der komplette Abbruch von ihm. Und diese sub, hat er dann scheinbar auch gleich als Ersatz genommen und diese hatte mir nun geschrieben, dass ich ihren Mann und Meister keine Nachricht mehr schreiben soll. Das traurige war, ich war bereit, diese Grenze mit ihm zu besprechen. Denn, bevor es eskaliert ist, hatte ich einen Weg gefunden, wie das möglich wäre, aber er hat mir weder zugehört dann noch bei der Eskalation, noch mir in irgendeiner Weise die Möglichkeit gegeben ein Abschlussgespräch mit ihm zu führen. Und er wusste, dass ich da schon eh vorgeschädigt war, hinsichtlich dieser Art der Beendigung, wusste, dass ich dahingehend einige Traumata hab. Und er hatte mir immer gesagt, dass er sowas niemals machen würde. Und jetzt hat er das sogar schlimmer gemacht als jeder andere vorher. Und jetzt die Nachricht von ihr hat mir tatsächlich den Rest gegeben.

Dass tut mir unendlich leid. Er hat sehr viel gelogen. Hast du gute Freunde? sonst schreib mich an, denn ich kann es nicht. Ich bin Sub und vergeben, habe ein paar Gedanken, die ich nicht hier schreiben möchte. Nur eine Idee, ansonsten ist vielleicht eine der Frauen hier zu einem PN Austausch bereit, die hier schon mit Rat und Tat geantwortet haben und schreibt dich selbst mal direkt an?

Glaube von Frau zu Frau kann es leichter für dich sein. 

 

 

bearbeitet Dezember 30, 2025 von HirnHerzHumor

[Ro****]

@Coco369 wenn du da vorher schon Bauchschmerzen allein wegen einer Onlinegeschichte hattest, wärst du sicher nicht glücklich damit geworden, dass da etwas real passiert. Mit dem besten Willen deinerseits wärst du sehr wahrscheinlich unglücklich damit geworden...

Wahrscheinlich brauchst du da erstmal den nötigen Abstand zu der Geschichte, dass du das selbst so erkennen können wirst. Tu was immer du brauchst, damit dein Kopf aus dem Grübeln kommt - was immer dir an "was wäre wenn" in den Sinn kommen mag ändert nichts daran wie es ist. Sei dir selbst der wichtigste Mensch...

[Mr****]

vor 7 Stunden, schrieb Coco369:

 

Ja tatsächlich, da hast du recht. Ich musste jetzt sogar heute feststellen, dass er einfach weitergemacht hat und schon eine neue sub hat. Das war auch das Eskalation Thema (monogame oder Poly Dynamik). Ich hatte natürlich danach noch versucht, ihn zu kontaktieren und noch mal ein Gespräch zu suchen. Aber stattdessen hat sie mir jetzt eine Nachricht geschrieben, dass ich das unterlassen soll. Ich bin grad ehrlich gesagt sprachlos, geschockt und vor allem verletzt, was er da gemacht hat. Mir wurde zwar schon gesagt, dass das bei Menschen mit BPD immer so läuft irgendwann, aber das, was er insgesamt da gemacht hat mit mir das werde ich wahrscheinlich nie vergessen, das ist echt grausam

Da ist man erst mal sprachlos, das ist genau die Einstellung vieler Menschen heutzutage, ich will auf biegen und brechen und wenn man einen Kompromiss eingehen soll ist das schon zu viel.
Tut mir leid für dich Coco369, aber besser so als später und andere Grenzen.

[kleiner_phönix]

…dieses sich nicht verabschieden können finde ich besonders schlimm. Erlebe das auch gerade im Freundeskreis wieder. Für mich persönlich einfach nur feige. Der Gegenpart sollte zumindest die Courage und den Respekt besitzen sich anzuhören, was man zu sagen hat. Für einen klaren Schnitt und Schlussstrich

[Ta****]

Ich betrachte Ghosting (komplett verschwinden aus einer Beziehung ohne jeglichen Abschluss) und Abschiede mit einem bang! + blocken fasz schon philosophisch.

Man hatte da was mit einem Phantom, von vornherein, das nicht ganz fleischlich echt war.

Das eine war dieser Beziehungspartner, mit dem man reden kann.

Und das andere die Substanz, was er auch oder eigentlich war/ist.

Mit dem Phantom hattest Du eine Beziehung, die schön war bis dahin.

Die Substanz dahinter - er hatte eine andere am Start, und er wollte zu gern da ins Startloch gehen.

Wäre irgendetwas anders gelaufen, er hätte Dich in poly gedrängt, mit enormen Druck.

Oder hätte das heimlich angefangen, hinter Deinem Rücken.

Deine Trauerarbeit wird sein, diese beiden Versionen übereinander zu kriegen.

Er war nicht der Partner, für den Du ihn hieltest. Es gibt keine Version der Geschichte, in der er nicht sehr, sehr bald die andere getroffen hätte.

Du konntest nie "die Eine" sein - er wollte am liebsten euch beide gleichzeitig. Und hätte Dir nie Zeit gelassen, vlt doch poly in Erwägung zu ziehen, Dich sicher zu fühlen in so einer Konstellation (was auch kein Muss ist, niemand muss poly in Erwägung ziehen).

[Hi****]

vor 3 Stunden, schrieb TaliX:

Ich betrachte Ghosting (komplett verschwinden aus einer Beziehung ohne jeglichen Abschluss) und Abschiede mit einem bang! + blocken fasz schon philosophisch.

Man hatte da was mit einem Phantom, von vornherein, das nicht ganz fleischlich echt war.

Das eine war dieser Beziehungspartner, mit dem man reden kann.

Und das andere die Substanz, was er auch oder eigentlich war/ist.

Mit dem Phantom hattest Du eine Beziehung, die schön war bis dahin.

Die Substanz dahinter - er hatte eine andere am Start, und er wollte zu gern da ins Startloch gehen.

Wäre irgendetwas anders gelaufen, er hätte Dich in poly gedrängt, mit enormen Druck.

Oder hätte das heimlich angefangen, hinter Deinem Rücken.

Deine Trauerarbeit wird sein, diese beiden Versionen übereinander zu kriegen.

Er war nicht der Partner, für den Du ihn hieltest. Es gibt keine Version der Geschichte, in der er nicht sehr, sehr bald die andere getroffen hätte.

Du konntest nie "die Eine" sein - er wollte am liebsten euch beide gleichzeitig. Und hätte Dir nie Zeit gelassen, vlt doch poly in Erwägung zu ziehen, Dich sicher zu fühlen in so einer Konstellation (was auch kein Muss ist, niemand muss poly in Erwägung ziehen).

Nun das Konzept Poly hatte er nicht begriffen, es klingt sehr nach offener Liebe, was er im Sinn hatte. Ob er tatsächlich geliebt hat, kann ich nicht beurteilen. Für Poly muss man anders gestrickt sein. 

Sonst ist es nur ein Pseudolabel für Defizite. 

 

bearbeitet Dezember 31, 2025 von HirnHerzHumor