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Hier ähnlich... Finde es schon komisch in den ersten 5 Nachrichten zu lesen *was soll ich für dich tun * oä.... Wenn man dann antwortet* nix ich kenne dich nicht *wird man stehen gelassen und die Mail gelöscht ... 🤷🏻‍♀️ Da jammer die Herren so oft das keine antwortet und wenn man dann mal jemand antwortet die kritischen Fragen stellt oder nicht wie im porno agiert bekommt man keine Antwort mehr 🤔 schon lächerlich iwie

Ich denke bei einigen Männern kommt das auch von Enttäuschungen von Frauen gegenüber das man Loneliness vorzieht

Sind deiner Meinung die Frauen oder die Männer oberflächlich? Ich habe das Gefühl, dass manche Männer bestimmt Dinge anbieten, die eher auf den ersten Blick einen Mehrwert bedeuten und dann frustriert sind, weil es keiner haben will, da die Nachfrage besteht eher nach anderen Dingen. Meinst du das Video von der jungen Frau, die von der amerikanischen Flagge sitzt und zu alten Werten zurückkehren möchte, oder habe ich das falsch angeklickt. Mir wurde das vorgeschlagen.

Ist ja aber auch die Frage was ist ein "guter Mann" und sehen das potentielle Partnermenschen genauso? Gibt ja dieses Problem dass Männer die sich als "nice guy" labeln es meistens nicht sind - das sind welche die denken sie sein so toll dass sie Anspruch darauf haben und aggro werden wenn man es ihnen verwehrt. Das sind die Leute die erst sagen "Ich bin einer von den Guten" und dann "Bist eh hässlich" Also das ist mein Bild vom "Mr. Nice Guy" Vielleich hat @Aberration ja ein anderes

Schau dir das Video von dem Typ da unten an, der heute 80 wird und alles erreicht hat was man erreichen kann (mal abgesehen von ein paar ganz wenigen charakterlichen Eigenschaften 😅) Warum hat er es erreicht? Warum erreichen Menschen so viel? Mount Everest, Mond, Mars, Job, Freunde, Sport usw. Weil sie nicht aufgegeben haben! Und du willst als junger, gutaussehender Bursche aufgeben? Im Ernst? Motiviere dich, arbeite und Rückschritte sind keine Fehlschritte. Wie oft ist der Typ da im Video gescheitert? Wie oft jeder Sportler, Manager?

Ja, ist es in der Regel, auch wenn das Thema natürlich komplexer ist. Check mal "ShoeOnHead male loneliness" (englisch) auf Youtube, sie hat das mit einem viralen Video in Gang gebracht.

Kallax Boxen meinte ich

Komplette studioausstaung im sm ubd klinikbereich und ca 18 jallax Boxen von mot allen , fesseln Knebel plugs Handschellen Seile fickmaschine melknaschine vacuumbett, latexbondage Säcke usw...viel zu viel alles aufzuzählen

Bin ich voll bei dir. Ich will erstmal den Menschen kennenlernen und habe auch gelegentlich die Feststellung gemacht, dass mein Gegenüber das falsch interpretiert hat. Ich lass nicht den Dom raushängen, bevor nicht ganz klar Konsens kommuniziert wird, was einige Subs merkwürdig fanden. Ich bleib trotzdem dabei.

Ist die vermeintliche Oberflächlichkeit der Gesellschaft der Kern der male-loneliness Debatte? Gute Männer werden schlicht nicht erkannt?

1. Nein, nicht unabdingbar. 2. Nein, nicht "lediglich" und auch nicht zwingend. 3. Bevorzuge mittlerweile i. d. R. Gelb und Rot, konnte mit Grün nie was anfangen. 4. Ja, war eine absolute Ausnahme. 5. Ist für mich persönlich nie ein Tabu gewesen und habe auch nichts mit Spielarten zu tun, bei denen ein Safeword stören würde.

Ohne Vertrauen geht nicht aber gefesselt sein macht viel freude

Nur einen? Das ist jetzt wirklich überraschend.

Geht mir ähnlich, mein Rückzug ist selbstgewählt, war er schon immer. Ich genieße meine Ruhe und hab es schlicht lieber so. Das Thema an sich ist aber sehr real, habe es häufig bei männlichen Bekannten mitbekommen, die nicht bestimmten Standards entsprechen und daher unheimlich große Probleme haben, eine Partnerin in einer zunehmend oberflächlichen Gesellschaft zu finden, obwohl es im Kern gute Kerle sind, die ihre Frau über alles lieben würden. Quasi der Inbegriff der MaleLoneliness-Debatte.

Fesseln braucht Vertrauen, aber das geht ja in beide Richtungen. Ich fange ja ganz selten gefesselt an. Du bringst also erst einmal mir dein Vertrauen entgegen, dass ich nicht plötzlich dich zum Beispiel überwältige und fessele. Von daher ist es doch nur fair, dass ich dann auch dir das nötige Vertrauen entgegen bringe. Das als Perspektive eines Mannes, der aber eben meistens in der körperlich überlegenen Position anfängt und diese dann gerne aufgibt. Aber das betrifft ja nicht nur Fesseln. Ich muss meinen Gegenüber auch Vertrauen, dass nicht plötzlich mein Gesicht im Internet steht. Bei etwaigen intimen Kontakten muss man im Hinblick auf STD Vertrauen haben. Und so weiter. Also, es geht nicht ohne Vertrauen. Und bis das da ist, muss man sich eben anderweitig treffen.

Zur Generationenfrage, da kann ich dir nur bedingt recht geben. Mir sind mehr als nur ein paar der GenZ begegnet, die genau an diesen Anforderungen scheitern oder bereits gescheitert sind. Es ist ja auch nicht so, das alle unserer Generation dieses Problem haben. Und ja, wir sind alle das Produkt unserer Erfahrung und die gelernten Dinge bleiben haften. Eine gewisse geistige Erstarrung möchte ich da auch nicht klein reden. Die gibt es. Angefangen bei mangelnder Kompromissbereitschaft bis hin zu vollkommen abstrusen Vorstellungen, wie Beziehung zu funktionieren hat. Ich habe viele Dinge für mich verändert. Abschied vom Konsum, bewusster Leben mit Minimalismus und ein verstärktes auseinandersetzen, wie ich gelebt habe, an welcher Stelle ich falsch abgebogen bin, wer ich heute bin. Gerade jetzt ist es für mich richtig 'einsam' zu sein. Denn, mit meinen Gedanken möchte ich auch niemanden behelligen. Ich bin immer noch in einer Transformation und setze mich neu zusammen. Vielleicht ändert sich das, mit der passenden Person aber da ist auch gar nicht das Bedürfnis danach, jetzt etwas ändern zu müssen oder zu wollen.

Danke für die Antwort. Ich glaube ich verstehe was du damit sagen möchtest. Aber es geht ja eben nicht nur um Beziehungen sondern auch um Freunde und so weiter. Ich habe es ja auch nicht aufgegeben weil ich das nicht mehr möchte ganz im Gegenteil. Ich habe aufgegeben weil die Suche einfach anstrengend ist und ich ich es einfach nicht mehr schaffe diese Ablehnung immer und immer wieder zu ertragen. Ich habe mich ja bewusst dazu entschieden und muss auch sagen dass es so zwar nicht weniger einsam ist aber es ist zumindest weniger frustrierend…

Seile und einen Analhaken (Ist evtl. etwas überraschend)

Bei Partys stehen die Dresscodes in der Regel in der Eventbeschreibung - bei Unsicherheiten ist es ratsam, die Veranstalter zu kontaktieren Wenn das Event eine Galerie hat, sind oftmals auch die Outfits, die zugelassen sind zu sehen, das ist ebenfalls sehr hilfreich. Wie das bei Raves aussieht, kann ich nicht exakt sagen, denke allerdings, dass es da ähnlich sein könnte. Du könntest als schüchterne Person schauen, ob du einen Menschen hast, der dich begleiten kann - eventuell findet sich auch jemand unbekanntes, der/dem es genauso geht (versteife dich hier nicht an deinem Beuteschema fürs Dating!). Ansonsten ist es hilfreich, sich entsprechend eine Einstellung rauszusuchen, die zu einem passt. Ich gehe beispielsweise immer mit dem Gedanken hin "Wenn es blöd wird, gehst du einfach." Aus einer vorgenommenen Stunde wurden immer schnell mehrere Stunden. Ich habe bisher auch die Erfahrung gemacht, dass diese Menschen einen nicht umbringen. Je nach Bubble kann es aber auch sein, dass du vorsichtig beobachtet wirst und nicht direkt ab der ersten Minute voll integriert wirst, außer sie haben hierfür extra Systeme. Gehe nicht mit der Einstellung hin, dass du jemanden finden musst, wo dann etwas (sexuelles) passiert - das wird in der Regel schief gehen, da sich deine Ausstrahlung ggf. entsprechend anpasst und das dann auch abschreckend wirkt. Es kann auch hilfreich sein, die Veranstalter zu fragen, ob du vorab vorbei kommen kannst, damit ohne Menschen dir die Location gezeigt wird. Oder alternativ einfach Bescheid geben, dass du neu und alleine bist - manche unterstützen dann ein wenig. Aber niemand ist hier dazu verpflichtet Von Menschen, die schüchterne neue Menschen auf der Party hatten, hatte ich schon häufiger gehört, dass finster dreinblickend in der Ecke stehen mit verschränkten Armen eher dazu führt, dass Menschen dich nicht ansprechen, da sie fürchten dich zu stören. Nicht jeder traut sich da dann jemanden anzusprechen. Daher auch wenn es schwer fällt: Zeige bisschen Offenheit bzw. Ansprechbarkeit. Eventuell überwinde dich und sag jemanden Hallo oder lächle jemanden zu. Zeige auch etwas Durchhaltevermögen und gehe ggf. paar Mal auf die Party. Das zeigt Interesse und auch Durchhaltevermögen. Das zeigt, dass du da bleibst und ein Kontakt zu dir an dem Abend nicht dazu führt, dass es eine einmalige Sache ist. Vor allem wirkst du dann nicht wie ein Tourist, der sich mal die Perversen angucken möchte wie Tiere im Zoo, sondern wie jemand, der wirklich Interesse hat.

Einsamkeit ist ein Thema und war es immer schon, insbesondere auch in den Generationen vor uns, wenn ein oftmals langjähriger Partner verstirbt. Wer ein volles Leben hat, genießt häufig Einsamkeit, sucht sie sogar. Und umgekehrt leiden viele unter der Einsamkeit. Am Ende ist man für sich selbst verantwortlich. Und diesen Satz sollte man sich jeden Tag 20x einhämmern, insbesondere die, welche die Gründe ihrer Einsamkeit bei anderen suchen. Alles liegt an einem selbst zu ändern. Und nur da! Nicht an den Frauen, der Gesellschaft, dem Staat, dem Beruf, usf. Erwachsen werden, mündig zu werden, bedeutet selbst- und eigenständig zu werden. Das wird vielen von uns aber weder auf dem Bildungsweg noch von Zuhause mitgegeben, weil die es oftmals auch nicht kannten oder dafür keinen Auftrag haben.

Dresscode ist meistens in irgendeiner Form vorgegeben. Und wie man sich am besten vernetzt? Versuche, hier vorher Gleichgesinnte zu finden. Aber am Ende wirst du als schüchterne Person trotzdem dich selbst überwinden müssen und auf Leute zugehen müssen. Vielleicht hast du Glück und dich spricht jemand an, aber auch dann musst du halt antworten und deine Schüchternheit überwinden.

Kein Bashing, einfach ehrliche Gedanken dazu: im Grunde bist du noch sehr jung und hast vermutlich noch zwei Drittel deines Lebens vor dir. Wir können als Menschen sehr froh sein, dass wir im Kindesalter anders gehandelt aber als heute, denn dann könnten die wenigstens von uns laufen, wenn wir uns nach ein paar mal hinfallen dafür entschieden hätten, das Laufenlernen aufzugeben, da das ja scheinbar nichts für dich ist. Wir gestalten alle unsere eigene Realität und auch Identität, und dass du Single bist bringt dir auch das Potenzial, dich auf dich selbst konzentrieren zu können, dich selbst kennenzulernen und zu entwickeln, denn dein Fokus gehört aktuell allein dir. Introvertiertheit ist kein Grund dafür Single zu sein, denn das wären alle Intros Single. Es kann ein Geschenk sein, da diese andere Eigenschaften und Stärken mit sich bringen als andere, die uns aber nichts nützen, wenn wir uns auf die vermeintlich negativen konzentrieren. Auch wenn Beziehungseefahrung fehlt, kannst du Selbst-Bewusstsein entwickeln/mitbringen. Dir deiner selbst bewusst sein, mit Schwächen und Stärken und hier kann es auch von Vorteil sein, gelernt zu haben mit sich selbst sein zu können. Frieden mit sich zu haben. Jemanden der schon immer und ständig in Beziehung ist, fehlt das mitunter, da er sich selbst nur an der Seite von jemanden erfahren hat. Du wählst die Perspektive - hast du aufgegeben (übrigens sind 2 Date im Jahr immer hin 2 Dates im Jahr) oder nutzt du die Zeit für dich selbst. Nutzen wir Beziehungen um nicht allein zu sein oder ist der andere so ein toller (Platzfürweiteres) Mensch, dass man mit dem gern durchs Leben gehen würde.

Ich bin natürlich kein Mann und kann auch nur aus meinen eigenen Erfahrungen und Beobachtungen zurückgreifen. Ich denke nicht, dass bspw. GenZ das Problem ist. Mein Sohn (18) ist in einer Beziehung und sehr geduldig und warmherzig mit seinem Partner. (Nur als kleines Bsp.) Ich sehe das Problem eher in unserer Generation (Babyboomer und X). Ich lerne, wenn überhaupt, "Leasingrückläufer" kennen, in meinem Alter +/-, die natürlich alle schon von Erfahrungen und vergangenen Beziehungen geprägt sind. Diese Erfahrungen waren nur selten gut, sonst wären sie ja nicht Single. Die sind wirklich meist emotional verkümmert und es ist kein rankommen. Sie wollen alle "erstmal" nur Spaß. Und plötzlich ist man 40, 50, 60... und dann? Das kann es doch nicht gewesen sein? Jeder fristet allein sein Dasein? Das soll schön sein? Ich denke, es ist fehlende Kompromissbereitschaft und die allgemeine Einstellung. Selbstbestimmte Einsamkeit ist auch Einsamkeit. Gefühle sind quasi auch wie Muskeln. Was nicht "trainiert" und benutzt wird, verkümmert. Traurig!

Hey ckazz, nur eine Reflexionsfrage... ...irgenwie liest sich Deine Beschreibung als ob das Hauptproblem die ländliche Umgebung in Baden Württemberg ist. Und könnte das nicht tatsächlich ein großer Gamechanger sein, an einem Ort zu leben wo Du mit mehr anderen Menschen zusammen kommen musst, weil die sozialen Interaktionen in der Stadt nicht so vermeidbar sind? Ich nehme aber an das der Umzug aufs Land einen Hintergrund in Deiner Vaterrolle hat und deshalb nicht so leicht veränderbar ist. Tatsächlich scheint mir das loneliness Thema für männlich gelesene heterosexuelle Personen tatsächlich auch durch ein Missmatch der statistischen Gruppengrößen (sub m/dom w)zu liegen. Vor allem wenn Du die Neigung in eine Partnerschaft integrieren möchtest.

Ich bin bewusst 'einsam'. Mein Rückzug ist eine klare Entscheidung die aus einer Entwicklung entstanden ist, die sich aus der Erschöpfung und Depression entwickelt hat. Menschen sind anstrengend und Beziehung bedeutet vielfach Arbeit. Stand heute, bin ich lieber allein als das ich irgendwelchen Anforderungen gerecht werden will. Ich denke aber auch, daß das Phänomen durchaus ein grundlegendes Problem der Identifikation von Männern ist. Patriarchale Erziehung kollidiert mit der Emanzipation von Frauen. Eine Identitäskrise. Mann muss performen, führen, Erfolg haben und die Fassade muss glänzen. Dagegen stehen Forderungen wie, Schwäche zulassen, Emotional erreichbar sein und so weiter. Das ist ein Spagat, der mehr als eine Herausforderung sein kann. Kommunikation ist für viele ein schwieriges Thema. Sich mit eigenen Unzulänglichkeiten zu beschäftigen, die eigene Fehlbarkeit anzuerkennen und ein Mangel, über Gefühle zu sprechen, das treibt in die Isolation. Der einsame Wolf, der Macher, der am Ende doch nur sich selbst hat, sich genügen muss. Man kann es sich auch schön reden und sich über seinen Bodycounz definieren. Aber bedeutet es nicht auch, daß man Beziehungsunfähig ist, man emotional verkümmert ist? Das was wir nicht gelernt haben, uns mit uns selber zu beschäftigen, tief ins eigene Ich zu blicken und zu reflektieren, das führt zu Einsamkeit.