Auch du so erlebt? Bisher in VANILLA-Partnerschaft und dann BOOM plötzlich KINK interessiert

[Erbarmunglos]

Sex war mir früher nicht so wichtig, oder ich redete mir das zumindest ein. Auch weil meine erste Freundin sexuelle Probleme durch wahrscheinliche Traumatas hatte, und wir zwar sexuell aktiv waren, ohne jedoch miteinander zu schlafen. Aus meiner Erzeihung heraus, war es für mich unmöglich Forderungen zu stellen, denn die Frau "kommt" immer zuerst. Gentleman halt.

Und so habe ich das akzeptiert und war kein Grund für mich damals die Beziehung zu beenden, ich hab sie ohne Ende geliebt. Allerdings fürchte ich hab ich selbst dadurch ein "Trauma" erlitten (sry für den Ausdruck, ist natürlich nicht zu vergleichen mit richtig schlimmen Traumatas). Eventuell sogar auch dadurch bin ich heute mit einer Frau verheiratet, die ebenfalls traumatische Erlebnisse ertragen musste (wusste ich aber vorab nicht). Mit ihr habe ich "normalen" Vanilla-Sex (was auch immer normal ist) und liebe sie mehr als alles andere.

Doch sexuell gesehen fehlt mir definitiv etwas. Ich spüre dass ich und vermutlich auch sie nicht "frei" sind in unserer Sexualität. Ich habe seit einigen Jahren den Drang mich selbst zu finden und habe das Gefühl dass dies auch auf sexueller Ebene geschehen muss.

Früher war Sex für mich die Kirsche auf der Torte, heute eher der Tortenboden auf dem alles aufbaut. 

Meine Frau hingegen hat nicht diesen Drang nach Veränderung, dieser Befreiung... Für sie scheint es so in Ordnung zu sein wie es ist. Obwohl unser Sexleben in einem ziemlich engen Korsett abläuft.  Während des Vorspiels will sie sich jeweils von mir wegdrehen um kommen zu können und kann auch meinen Schwanz nur ausserhalb ihres Blickfeldes anfassen. Sollten dies die Folgen ihres erlebten Traumas sein, würde es mir fernliegen sie zu irgendetwas anderem zu überreden.

Das Problem dabei ist allerdings dass dies mein "kleines Trauma" triggert: Das Mindset: Ich liebe dich zwar, aber dein Schwanz ist es nicht wert angefasst zu werden, geschweige denn verehrt (was sich vermutlich jeder insgeheim wünschen würde).

Deshalb bin ich auf die BDSM Schiene geraten. Nicht unbedingt weil ich ihr Schmerzen, Degradierung oà. zufügen möchte/ oder empfangen, sondern weil es die Sexualität in klare Rollen transkribiert.

Mir ist egal ob sie meinen Schwanz als Klavin anbetet oder ihn als Domina quält. Hauptsache sie nimmt ihn zur Kenntnis und kümmert sich um ihn wie ich mich auch um ihre Pussy kümmere (sorry ziemlich plakativ und platte Ausdrucksweise).

Ich rede viel mit meiner Frau über genau diese Themen, haben auch schon versch. BDSM-Tests ausgefüllt und darüber geredet was uns Neues anmachen würde. Wenn es dann aber konkret wird in der Ausführung, schaffen wir das nicht wirklich. Fantasien sind nunmal nicht die Realität.

Auch habe ich dann immer das Gefühl sie mit diesem Thema unter Druck zu setzen, was das Letzte ist was ich möchte.  Letztlich möchte ich dass sie sich fallen lassen kann im Sex und dadurch auch ich mich sexuell begehrt fühle. 

 

Kennt irgendjemand von euch so eine Situation und kann mir helfen was ich tun soll?

[Ro****]

Klingt für mich eher nach einem Fall für eine professionelle Paarberatung als für ein Forum... 

[Le****]

Wenn sie sich nicht in diesen Momenten wohlfühlt und fallen lassen kann, wird es logischerweise schwierig und wahrscheinlich immer nur eine Fantasie bleiben!!
Ihr solltet euch eher darüber unterhalten, ob du dir das, was du suchst, woanders "holen" kannst; da es für dich aber nur sexuell konnotiert ist, sehe ich eine große Schwierigkeit!!
Aber das ist nur meine persönliche Meinung!!

[Erbarmunglos]

Vielen Dank für eure Antworten. Hey alles nicht so dramatisch. Eine Paarberatung wäre sicher hilfreich, ist nur schwer diese zu initiieren, da für sie eigentlich alles gut ist wie es ist (kein grosser Leidensdruck). Für mich ist es auch nicht dermassen dramatisch, der Sex ist trotzdem geil;) Dennoch möchte ich "uns" helfen, nicht nur mir.

Das Thema "mir es woanders holen" ist lustigerweise eine genannte Fantasie meiner Frau (also Cuquean)  Ich selbst sehe das aber eher kritisch, weil ich ja mit ihr sexuell "frei" sein möchte. Ich hätte das Gefühl dass sie das macht um meine Bedürfnisse zu befriedigen, weil sie denkt sie selbst könnte es nicht und dann letztlich doch darunter leiden würde.

[fe****]

Zitat aus meiner letzten Paarberatung: „Hat eine Person in einer Beziehung ein Problem, haben beide ein Problem.“ wenn es für dich einen Leidensdruck gibt, ist das automatisch ein Beziehungsprolem und damit ein Thema für eine Paarberatung/-Therapie. Da kann die andere Person nicht sagen „nicht mein Problem“. So funktionieren ja Beziehungen (auf Augenhöhe) nicht. 😅
Und meine zweite Anmerkung wäre die klare Trennung zwischen Bedürfnis und Strategie. „Ich will ein erfülltes Sexualleben mit meiner Frau“ ist kein Bedürfnis. Das Bedürfnis kann sein: ich will ein erfülltes Sexualleben. Oder: ich will mich in meiner Beziehung geliebt fühlen. Die Strategie für das erste Bedürfnis kann durchaus das Ausleben dieses Bedürfnisses außerhalb der Beziehung sein. Die Strategie für die Erfüllung des zweiten Bedürfnisses kann vollkommen unabhängig von Sexualität sein. Deine Frau kann ihre Liebe und Zuneigung ja vielleicht auch auf andere Art und Weise zeigen, sodass du dich in eurer Beziehung geliebt fühlst, während du deine sexuellen Bedürfnisse woanders befriedigst.

[Le****]

  Vor 16 Minuten , schrieb Erbarmunglos:

Vielen Dank für eure Antworten. Hey alles nicht so dramatisch. Eine Paarberatung wäre sicher hilfreich, ist nur schwer diese zu initiieren, da für sie eigentlich alles gut ist wie es ist (kein grosser Leidensdruck). Für mich ist es auch nicht dermassen dramatisch, der Sex ist trotzdem geil;) Dennoch möchte ich "uns" helfen, nicht nur mir.

Das Thema "mir es woanders holen" ist lustigerweise eine genannte Fantasie meiner Frau (also Cuquean)  Ich selbst sehe das aber eher kritisch, weil ich ja mit ihr sexuell "frei" sein möchte. Ich hätte das Gefühl dass sie das macht um meine Bedürfnisse zu befriedigen, weil sie denkt sie selbst könnte es nicht und dann letztlich doch darunter leiden würde.

Ausklappen  

So wie ich es lese, möchtest du nicht euch helfen, sondern dir und was du sagst, auf die Fantasie deiner Frau bezogen (Sie machte es nur, um deine Bedürfnisse zu befriedigen), zeigt mir, das euer Problem viel tiefer liegt als von euch wahrscheinlich angenommen!!

[Ademar]

Erstmal danke für deine offenen Worte. Sich zu öffnen, auch wenn das hier relativ Anonym sein kann, finde ich toll.

Paarberatung kann vielleicht ein Schlüssel sein, wenn deine Partnerin dazu bereit ist und für sich erkennt, dass es einen Handlungsbedarf gibt. Du sprichst von ihrem Trauma, welches das auch immer sein mag und vielleicht ist das auch der Punkt, we welchem sie ansetzen müsste. Vorausgesetzt, sie erkennt ihren eigenen Handlungsbedarf.

Sex ist zwar schon und kann auch sehr befriedigend sein, jedoch fehlt dir etwas, ein tiefergehendes Erleben. Dies scheinst du ja nun auch nicht zu bekommen und es zeichnet sich auch nicht ab, dass sie da wohl bald etwas ändern würde.

Das Thema VDSM findet in deinem Kopf statt oder ist es ein Teil deiner Realität? Was sind deine Beweggründe, dass du denkst, das BDSM eine Brücke sein könnte und warum denkst du, dass deine Partnerin da mitmachen würde? Hat sie einen Bezug dazu oder ist es eine idealisierte Vorstellung von dir, dass damit alles besser oder einfacher werden würde?

Ich kann nur für mich sprechen. In meiner Jugend war Sex auch immer etwas schönes aber auch etwas, was mich nicht vollumfänglich abgeholt hat, also der "normale" Sex. Eine geile Sache aber da fehlte mir immer etwas. Erst mit der Zeit habe ich verstanden, dass ich vielleicht etwas anders ticke als meine Menschen um mich herum. Ich habe mich dann befreit und bin meinem Begierden gefolgt und das hat mich wirklich bereichert. Ich bin also! Die Frage ist, bist du so oder soll BDSM nur ein Mittel zum Zweck sein? Was ist deine Beziehung dir Wert? Die Gefahr eines Scheiterns ist hoch und es könnte euch auseinandertreiben, wenn du etwas einfordern wirst, wo sie gar nicht hin will und vielleicht nur etwas tun wird, um es dir recht zu machen.

Ich habe viele Brücken meines alten Lebens damals abgebrochen und durch mein erkennen und akzeptieren meiner eigenen Sexualität etwas schöneres erfahren. Aber das bedeutet auch vieles hinter sich zu lassen.

Wohin soll dann deine Reise führen, wenn deine Partnerin in diesem Fall unverbindlich bleibt?

[Erbarmunglos]

Kühnes fundiertes Urteil von dir. Du sagst ich handle demnach egoistisch, wenn ich gewisse Bedenken habe die (wohlgemerkt) "Fantasie" meiner Frau, dass ich mit einer anderen Frau schlafen soll umzusetzen?

Da sind noch viele weitere Fantasien die sie genannt hat, die weit weniger einschneidend wären. 

Deshalb hab ich mir einfach ein paar Tipps erhofft. Auf herablassende pseudo-psychologische Urteile über mich und meine Ehe kann ich easy verzichten;)

Natürlich haben wir gewisse Probleme, weiss nicht wie die noch tiefer als Missbrauchs-Traumata`s gehen sollen deiner Meinung nach. (FYI rhetorische Frage)

Um es mal klar und deutlich zu sagen:

1. Ich fühle mich geliebt in meiner Beziehung

2. Ich führe eine glückliche Beziehung mit meiner Frau seit 20 Jahren

2. Habe zwar oben geschrieben das Sex der Tortenboden und nicht die Kirsche ist, gemeint ist das allerdings natürlich in einer Beziehung, und nicht für mich als einzelner Mensch. Wenn ich bei allen meinen Fantasien auf Umsetzung beharren würde, wäre eine Liebesbeziehung gar nicht möglich. Und das finde ICH egoistisches Verhalten. Scheint mir bei gewissen Power-Usern ein kleiner Denkfehler zu sein. Sich in seiner Beziehung sexuelle Erfüllung  und Befreiung zu wünschen ist nicht dasselbe wie ich schau dass es mir sexuell gut geht, ansonsten tausch ich den Partner aus, bis ich einen finde der zu 100% alle meine Fantasien gutheisst.

Das Leben ist nicht nur schwarz und weiss, solltet ihr als 50 Shades of Grey-Community eigentlich intus haben.

Mir haben andere User geschrieben ich soll ein Wechseltagebuch führen und konkrete Abende für die Umsetzung unserer jeweiligen Fantasien mit meiner Frau ausmachen. Das sind mal Tipps die helfen.

Anmassende Urteile eher weniger. Zum Glück hast du keine so unglaublich "tiefgreifende" Probleme LebeLieberGrenzenlos.

done 

 

[Ja****]

  vor 17 Minuten, schrieb Erbarmunglos:

Das Leben ist nicht nur schwarz und weiss, solltet ihr als 50 Shades of Grey-Community eigentlich intus haben.

Ausklappen  

Eigentlich wollte ich dir was zu deinem Thema antworten, aber nach dieser Aussage spare ich mir das. Ich fühle mich ernsthaft beleidigt. 50 Shades... Hat nichts mit BDSM zu tun! Das zeigt eine toxische Liebesbeziehung mit soft "BDSM" Inhalten. Das ist Kindergarten. Oh wie ich diese Bücher und Filme hasse. Die haben nicht zur Aufklärung beigetragen, ganz im Gegenteil. 🙄🤦‍♀️

bearbeitet Januar 6, 2024 von Jacqueline89

[FE****]

  Am 6.1.2024 at 17:44, schrieb Erbarmunglos:

Das Leben ist nicht nur schwarz und weiss, solltet ihr als 50 Shades of Grey-Community eigentlich intus haben.

Ausklappen  

Bist du sicher, dass dies hier die richtige Community für dich ist?

Mancheiner ist eventuell durch diesen Film zu BDSM gekommen, allerdings mit einer ganz falschen Vorstellung.

Schau dich mal z.B. im Magazin hier um und lerne, was BDSM und  auch Fetisch wirklich bedeutet.

Dein Eingangsbeitrag ist viel zu sehr  auf Sex reduziert.

Einen Penis anbeten etc.......wenn, mag man die ganze Person und nicht nur den (sorry) Schwanz oder die (sorry) Pussy.

Wenn Sex bei dir eventuell doch eher die Kirsche und nicht der Tortenboden ist, wäre unsere Partnerforum

www.poppen.de eine bessere Idee, als Fetisch.de.

Dort gibt es auch ein Unterforum direkt für Sexualität, Sexpraktiken.

Wir sind übrigens keine "50 Shades of Grey-Community"-Community.

Wir distanzieren uns sogar von "50 Shades of Grey", da dieser Film ein ganz falsches Bild zeigt und für Anfänger eher schadet, als hilft.

Den Rest zum Film hat @Jacqueline89deutlich genug gesagt.

[Toy4her]

  vor 2 Stunden, schrieb Ropamin:

Klingt für mich eher nach einem Fall für eine professionelle Paarberatung als für ein Forum... 

Ausklappen  

Genau das war auch mein Gedanke nach dem Lesen. 

[Gelöschter Benutzer]

Ob nun als Paar oder individuell: Ihr solltet Euch professionelle psychologische Unterstützung suchen, um Eure Probleme zu lösen. Mit Fetischen oder BDSM hat die Situation gar nichts zu tun.

[Erbarmunglos]

sorry for that (ernsthaft). Ich wollte nicht eine ganze Communtiy beleidigen mit dem "50". Da hab ich wohl n Nerv getroffen. Es hat nur so schön zur Aussage des "Das Leben ist nicht schwarz und weiss" gepasst. Ich war ange***t mich als Egoisten bezeichnen zu lassen, was eine völlige Verkehrung der Situation bedeutet, und ich hier eigentlich nur nach inspirierender Hilfestellung gesucht habe. Mir ist durchaus bewusst dass dieser Film die BDSM-Szene aufregt weil er nicht die Realität abzubilden vermag. Ich hab den Film nicht mal gesehen (den Titel find ich aber super). Ich hab mir "the Secretary" und "Der SM-Richter" angeschaut, weiss nicht ob die auch auf deiner "schwarzen" Liste von Filme die ich "hasse!!!!" der Community stehen. Komm mal runter, Hass ist ein grosses Wort Jacqueline. Ich hab den Film übrigens auch desshalb nicht angeschaut, weil er eben so einen Hype ausgelöst hat. Wenns alle cool finden, ist das für mich schon ein Grund nicht dabei zu sein, weil ich lieber gegen den Strom schwimme.

Ich bin aber ehrlicherweise ziemlich überrascht, wieviele Vorurteile, Intoleranz und aggresive Wortwahl mir in ausgerechnet so einem Forum entgegenschlägt. So zu tun als wäre eine "Anbetung" eines Lingam oder einer Yoni (ja ich wähle jetzt möglichst uneverfängliche Worte) nicht Bestandteil eines hypothetischen DS-Spiels oder eben auch von was völlig anderem wie Tantra, finde ich ziemlich scheinheilig. Vielleicht bin ich tatsächlich auf Poppen.de besser aufgehoben, eventuell ist da Toleranz und Offenheit für alle Kinks nicht nur eine Worthülse.

PS: Adenar, vielen Dank für deinen Beitrag

Geniesst den Samstagabend

 

 

 

 

[Le****]

  Vor 11 Minuten , schrieb Erbarmunglos:

sorry for that (ernsthaft). Ich wollte nicht eine ganze Communtiy beleidigen mit dem "50". Da hab ich wohl n Nerv getroffen. Es hat nur so schön zur Aussage des "Das Leben ist nicht schwarz und weiss" gepasst. Ich war ange***t mich als Egoisten bezeichnen zu lassen, was eine völlige Verkehrung der Situation bedeutet, und ich hier eigentlich nur nach inspirierender Hilfestellung gesucht habe. Mir ist durchaus bewusst dass dieser Film die BDSM-Szene aufregt weil er nicht die Realität abzubilden vermag. Ich hab den Film nicht mal gesehen (den Titel find ich aber super). Ich hab mir "the Secretary" und "Der SM-Richter" angeschaut, weiss nicht ob die auch auf deiner "schwarzen" Liste von Filme die ich "hasse!!!!" der Community stehen. Komm mal runter, Hass ist ein grosses Wort Jacqueline. Ich hab den Film übrigens auch desshalb nicht angeschaut, weil er eben so einen Hype ausgelöst hat. Wenns alle cool finden, ist das für mich schon ein Grund nicht dabei zu sein, weil ich lieber gegen den Strom schwimme.

Ich bin aber ehrlicherweise ziemlich überrascht, wieviele Vorurteile, Intoleranz und aggresive Wortwahl mir in ausgerechnet so einem Forum entgegenschlägt. So zu tun als wäre eine "Anbetung" eines Lingam oder einer Yoni (ja ich wähle jetzt möglichst uneverfängliche Worte) nicht Bestandteil eines hypothetischen DS-Spiels oder eben auch von was völlig anderem wie Tantra, finde ich ziemlich scheinheilig. Vielleicht bin ich tatsächlich auf Poppen.de besser aufgehoben, eventuell ist da Toleranz und Offenheit für alle Kinks nicht nur eine Worthülse.

PS: Adenar, vielen Dank für deinen Beitrag

Geniesst den Samstagabend

 

 

 

 

Ausklappen  

Ich persönlich finde es jetzt sehr infantil; sich hauptsächlich darauf zu beziehen, daß manche Menschen hier einen Hass auf besagten Film oder die Bücher haben; viel schlimmer finde ich es, Scheinheiligkeit oder mangelnde Toleranz und Offenheit oder sonst irgendwas vorzuwerfen, wenn Menschen dich darauf hinweisen, Selbstreflexion und Situationsreflexion zu betreiben, denn daß euer "Problem" viel tiefer liegt, ist mehr als offensichtlich; im Übrigen ist dies ein Forum mit freier Meinungsäußerung; wenn dir manche Meinungen gegen den Strich gehen, sagt das mehr über dich aus, als über die anderen!!
Und wenn Poppen.de deine Wahl ist, um dir eher Zucker in den Hintern blasen zu lassen; dann go for it!!

[FE****]

  vor 18 Minuten, schrieb Erbarmunglos:

Vielleicht bin ich tatsächlich auf Poppen.de besser aufgehoben, eventuell ist da Toleranz und Offenheit für alle Kinks nicht nur eine Worthülse.

Ausklappen  

Niemand hat behauptet für Kinks nicht offen zu sein.

Die Empfehlung für Poppen.de beruht auf deinen sexuellen Aspekt, welcher sich im Eingangspost befindet.

Im BDSM spielt bei vielen Personen Sex nicht die 1.und 2. Geige, sondern eher die 3. und oft sogar die 4.Geige.

Du hast "50' nicht gesehen und nennst unsere Community so, nur weil der Titel dir gefällt.

Das war unglücklich gewählt.

[Gelöschter Benutzer]

@Erbarmungslos
Du kommst als neues Mitglied dazu, liest offenbar bevor Du Deine Frage postest nicht erstmal in Ruhe im Forum, wirfst mit Beleidigungen der Community um Dich und wunderst Dich, dass Du nicht mit offenen Armen empfangen wirst? Dir ist nicht zu helfen.

[Te****]

  vor 54 Minuten, schrieb Erbarmunglos:

 Ich bin aber ehrlicherweise ziemlich überrascht, wieviele Vorurteile, Intoleranz und aggresive Wortwahl mir in ausgerechnet so einem Forum entgegenschlägt. 

Ausklappen  

Willkommen hier. Das ist leider die Realität. Das haben schon andere bemerken müssen, die sich als Neuling ausversehen der falschen Wortwahl bedient haben. 

Bei dir kommt allerdings erschwerend dazu, dass du selbst auf Konfrontation gehst. 

 

Ich rate dir, dass du dich hier überall etwas einliest. Dann bekommst du einen kleinen Überblick darüber, was BDSM alles sein kann und vielleicht hilft dir das schon etwas weiter. Du lernst dann auch, wer hier wie so drauf ist und weißt, wie welcher Beitrag überhaupt einzuordnen ist.

bearbeitet Januar 6, 2024 von Teaspoon

[Syu]

Sich seinem Partner wirklich sexuell zu öffnen ist wahnsinnig schwer
(Und kann mega frustrierend sein auf allen Seiten es macht oft eben keinen Spaß)
...
vor allem wenn man sich selbst lange nicht damit auseinander gesetzt hat oder es durch für ein selbst traumatische Erlebnisse vermieden hat.
( Und wie oft hat man Zeit und dann auch keine anderen beziehung.probleme)
...
Noch schwerer ist es dann gemeinsam einen Weg zu finden und diesen dann auch noch mit fortlaufender Entwicklung der eigenen Persönlichkeit immer wieder zu finden/neu zu gestalten und zu verhandeln.
...
Ich habe viele verschiedene Beziehungen durch und hatte es somit einfacher den zu wissen was man nicht will hilft ungemein herauszufinden was man eigentlich will bei unendlichen Möglichkeiten,
Außerdem wirkt Neuanfangen immer einfacher als reparieren aber ihr habt eine starke Partnerschaft
...
Nur rate ich dir bzw euch nicht BDSM auszuprobieren ohne das eine emotional/psychisch stabile Einzel und paar Lage vorliegt das kann gefährlich sein, für euch als Paar/einzelne. Ihr könnt Glück haben ...aber ganz ehrlich ..was ist wenn nicht? Ich würde das nicht dafür aufs Spiel setzen.
Es gibt viele Mittel und wegen euch sexuell erstmal näher zu kommen und zu schauen ob sie überhaupt so zusammen passt ( vielleicht wird sie dein bestes stück nie beachten weil es ihr nichts gibt, vielleicht reicht ihr diese Art von Sex Phantasie und Handeln sind 2 komplett verschiedene Dinge - ich find zb auch spannend wie es sein muss in einem Tschechien Gloryhole bumms Park zu arbeiten würde ich das je machen - nope zu 1000 Prozent nicht 🤣)
Ein weiterer Rat wäre eine paar Therapie oder vielleicht sogar eine Sexualität The***utin die einfach mal aufklärt und erklärt in einem weniger angespannten Rahmen.
Ihr habt sicher beide Erwartungen und unerfüllte Bedürfnisse wie gesagt lange schwerer reise die manch einer nie erlebt oder erleben muss/möchte.
....
@FETMOD-UYEN ich kann trotz aktueller App keine "Vorherige Kommentare" mehr sehen schade

[Ademar]

  vor 5 Stunden, schrieb Erbarmunglos:

ansonsten tausch ich den Partner aus, bis ich einen finde der zu 100% alle meine Fantasien gutheisst

Ausklappen  

Was auch oftmals passiert aber auch nicht zwingend zum Erfolg führt. Aber eine gewisse Annäherung an den idealen Zustand, dass ist ja auch etwas, was du dir wünschst. 

Ich hinterfrage deine Motivation und den Weg den du dir scheinbar erhoffst. Du schreibst über ihr Trauma und auch das deine. Wie andere bereits erwähnt haben, kann ein unvearbeitetes Trauma gerade im BDSM Kontext voll nach hinten losgehen. Ich hab da auch mal meine Erfahrungen gemacht, weil jemand etwas in sich hatte und das nie angegangen ist. Die Person wäre mir beinahe über die Klinge gesprungen, mal bildlich gesprochen. BDSM hat viel mit der Psyche zu tun und kann verdammt tief wirken. Um mal bei besagtem Film/Buch zu bleiben, BDSM ist kein Hochglanz-Kopfkino für gelangweilte Menschen. Und das musst du jetzt nicht auf dich beziehen. 

Du wünschst dir Anbetung deines Penis, also mehr Aufmerksamkeit und Beachtung. 

Das ist auch voll in Ordnung, weil es dir wichtig ist.

Ich habe aber immer noch nicht verstanden, was soll dir die Komponente BDSM bringen wenn deine Partnerin scheinbar damit nicht klar kommt. 

Einen Rat der über eine Therapie hinausgeht finde ich eher kontraproduktiv und vielleicht auch gefährlich, weil du etwas auslösen könntest, was du nicht willst

bearbeitet Januar 6, 2024 von Ademar
Ergänzung

[Erbarmunglos]

Ich verstehe die Skepsis dahinter (kann nach hinten losgehen usw.) voll und ganz. Ich bin mir dessen mehr als bewusst und würde das auch nie auf die leichte Schulter nehmen. Es ist auch nicht so, dass ich jetzt unbedingt mit meiner Frau BDSM betreiben will oder muss.

Es ist schlicht ein Ansatz eine positive Veränderung herbeizuführen, auch wenn die jetztige Situation auch völlig ok ist.

Meine Motivation dahinter ist meine Auffassung, dass für mich ein elementarer Bestandteil von BDSM eben aktiver klar kommunizierter Konsens und ein "gemeinsamer" Plan ist. Dadurch ergibt sich die Auseinandersetzung mit den eigenen Wünschen und deren Kommunikation automatisch. Dies ist auch beim oben erwähnten Tantra der Fall, auch da gibt es diese Auseinandersetzung und u.a. die klare Trennung von Gebend und Nehmend. 

BDSM liegt uns thematisch aber irgendwie näher, ich glaube Tantra würde meine Frau schlichtweg nicht ernst nehmen, vorallem wegen der spirituellen Komponente. Es ist ja auch nicht so, dass sie mit BDSM nicht klarkommt, wie gesagt, sie hat diesbezüglich durchaus Fantasien und Dinge die sie interessieren würden. Es verläuft nur irgendwie immer wieder im Sand mit der Umsetzung.

Der Rat zur Therapie ist natürlich gut gemeint und logischerweise natürlich sinnvoll. Nur besteht gar kein akuter Leidensdruck. Man kann niemandem helfen, dem gar nicht bewusst ist dass er vielleicht Hilfe brauchen könnte. Ich glaube dazu muss sie selbst erst für sich erkennen, dass das was sie erlebt hat, durchaus einen Einfluss auf ihr jetziges Leben hat. 

 

Vielen Dank jedenfalls bei all jenen die sich konstruktiv und urteilsfrei an dieser Diskussion beteiligt haben.

 

 

[Ademar]

  vor 28 Minuten, schrieb Erbarmunglos:

Vielen Dank jedenfalls bei all jenen die sich konstruktiv und urteilsfrei an dieser Diskussion beteiligt haben.

Ausklappen  

Ich wünsche jedenfalls dir und euch einen guten und gangbaren Weg zu finden.

[FE****]

  vor 8 Stunden, schrieb Syu:

@FETMOD-UYEN ich kann trotz aktueller App keine "Vorherige Kommentare" mehr sehen schade

Ausklappen  

Die Anmerkung gehört zwar nicht hier rein, aber ich muss leider mitteilen, dass diese Funktion z.Z. defekt ist.

Die Technik ist dran.

 

Nun bitte wieter im Thema.

@ErbarmunglosSchade, dass du die Meinungen, Tipps und Vorschläge der Community als Vorurteile wahrnimmst.

Niemand kennt eure Lebenssituation in real, also können nur Vermutungen aufgestellt werden.

Die Community hat deinen Eingangstext vor der Nase, der sich nun mal wirklich so liest, als ginge es vorwiegend um Sexuälität.

Für Aussenstehende liest sich das Ganze im Moment so: Das mit dem Sex klappt nicht mehr, also muss BDSM mal her.

Eventuell doch mal eine Gesprächstherapie probieren.

Die beisst doch nicht.

Im Forum hier kann man zwar Rat holen und Meinungen bekommen, aber niemand hier kennt euch und euer Leben wirklich.

[Te****]

  vor 50 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Niemand kennt eure Lebenssituation in real, also können nur Vermutungen aufgestellt werden.

...

Im Forum hier kann man zwar Rat holen und Meinungen bekommen, aber niemand hier kennt euch und euer Leben wirklich.

Ausklappen  

Genau so ist es und die Community täte auch gut daran, sich öfter daran zu erinnern und im Zweifel erst mal nachzufragen und nicht gleich anzunehmen, alle Lebensumstände erfasst zu haben. 

 

Sind wir ehrlich: da werden recht schnell auch an Unterstellung grenzende Vermutungen aufgestellt, die auch nicht immer freundlich formuliert sind. Hatten wir ja auch schon im Threat um Interpretationen diskutiert.

Und ja, auch ich finde, dass der TE provokant reagiert hat. Das trauen sich nicht alle, viele melden sich bei dem herrschenden Ton, einfach gleich wieder ab.

 

Bestes Beispiel ist das reflexartige Explodieren, wenn jemand 50 SoG sagt. Wäre es nicht an uns, freundlich einem Neuling den Unterschied zwischen Konsent und Missbrauch ala Mr. Grey zu erklären? 

 

Natürlich klingt der EP des TE so, als ginge es um Sex. Es geht ihm um Sex. Das ist ja auch kein Forum für Kochrezepte. Nun wäre es an den alten Hasen zu erklären, warum wir denken, dass BDSM keine Lösung für die geschilderten Probleme ist bzw. was BDSM vielleicht "leisten" kann.

 

@Erbarmunglos an dich erneut der Rat, lies erst mal ein bisschen durch das Forum. Lerne. Suche das Gespräch mit deiner Frau, immer und immer wieder. Wenn der Leidensdruck nicht besteht, dann habt ihr Zeit auch Babyschritte zusammen zu gehen. 

Aber sei vorsichtig, wenn du dich hier einliest, nimm deine Frau mit auf diesen Weg. Sonst entwickelt ihr euch u. U. auseinander. Du wärst nicht der erste, der seine sexuellen Fantasien an der Lebenswirklichkeit der Partnerin vorbei entwickelt und am Ende schockiert ist, dass sie etwas ganz anderes braucht oder will.

bearbeitet Januar 7, 2024 von Teaspoon

[FE****]

  vor 15 Minuten, schrieb Teaspoon:

Und ja, auch ich finde, dass der TE provokant reagiert hat. Das trauen sich nicht alle, viele melden sich bei dem herrschenden Ton, einfach gleich wieder ab.

Ausklappen  

Da stimme ich dir zu.

Aber wer Hilfe möchte und provokant reagiert, stösst damit auch gern mal die helfende Hand weg.

Das ist auch nicht hilfreich.

Hier einlesen und (davor) mit der Frau sprechen, wäre definitiv der richtige Werg (gewesen).

Hier kann man u.a. auch Daten. Das hätte sie falsch verstehen können.

Danach erst hätte man ein Forenthema erstellen können/sollen, falls es noch nötig gewesen wäre.

OK, ich habe das Thema  freigegeben, es war ja regelkonform.

Ob sich Mitglieder vor der Themenerstellung eingelesen haben  oder nicht, kann ich nicht wissen.

Was die Reaktion auf "50 SoG" angeht, die kann ich verstehen.

Viele BDSM-ler fühlen sich durch den Film angegriffen oder sogar beleidigt. Man ging eventuell auch davoin aus, dass der TE den Film gesehen hatte.

Hat er nicht, wissen wir ja nun.

[Te****]

  vor 9 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Was die Reaktion auf "50 SoG" angeht, die kann ich verstehen.

Viele BDSM-ler fühlen sich durch den Film angegriffen. Man ging eventuell auch davoin aus, dass der TE den Film gesehen hatte.

Hat er nicht, wissen wir ja nun.

Ausklappen  

Es spielt ja auch keine Rolle, ob er die drei Filme und oder vier? Bücher gesehen oder gelesen hat.

 

Man sollte einfach nicht davon Ausgehen, dass ein Neuling erkennt, warum wir "Profis" ein Problem mit dem Film haben. 

 

  vor 9 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Hier einlesen und mit der Frau sprechen wäre definitiv der richtige Werg (gewesen).

Danach erst hätte man ein Forenthema erstellen können/sollen, falls es noch nötig gewesen wäre.

Ausklappen  

Wer wie was? Wer wie was? Wieso weshalb warum? Wer nicht fragt bleibt dumm! 😉😅 

 

  vor 9 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Da stimme ich dir zu.

Aber wer Hilfe möchte und provokant reagiert, stösst damit auch gern mal die helfende Hand weg.

Das ist auch nicht hilfreich

Ausklappen  

War es nicht, nein. Viele Antworten auf den nicht provokanten Eingangspost waren es aber auch nicht. 

 

Sorry für OT. Es steht Fetmod Uyen frei diesen Teil der Diskussion in den oben genannten Threat über Interpretation zu verschieben, zu löschen oder stehen zu lassen.

bearbeitet Januar 7, 2024 von FETMOD-UYEN
FF entfernt, hier gibt es niemand der ff heisst