TPE, 24/7 und Konflikte

[Mi****]

Liebe Community,

der Thread richtet sich vor allem an all jene unter uns, die BDSM, in welcher Form auch immer, dauerhaft und ohne Pause in einer (D/s)-Beziehung, Partnerschaft, Ehe, whatever ausleben.

Wie händelt ihr den Umgang mit (Alltags-)Konflikten?

Gibt es in eurer TPE Verbindung eine Art Safe Space, in der man, vor allem aus sub Perspektive, alles offen an- und aussprechen darf ohne die Gefahr, dabei Regeln zu verletzen. Inwieweit darf Dom über Alltagsentscheidungen bestimmen, die zum überwiegenden Teil nur das Leben von sub tangieren, Bsp. Autokauf, Wahl des sozialen Umfelds, Freundschaften, Urlaubsplanung, Arzttermine, Finanzen, etc. Und hat sub das Recht, in solchen Dingen und Fragen ein Veto einzulegen, ohne zu riskieren, dass eine Ablehnung eben auch das Ende der Beziehung zur Folge hätte.

Ähnlich wie das neulich jemand in einem Post beschrieben hat, wenn sub nicht mit der Art des bevorzugten DT des Dom klarkommt, muss sie eben gehen.

Nur dass es mir hier auch um eine Erweiterung des Blickfelds hin zu Bereichen, die nicht ausschließlich BDSM-Praktiken betreffen, geht.

Bin gespannt auf eure Erfahrungen.

[xM****]

Diese Art der Dinge sollte man genau vor dem TPE Beginn klären und dann hält man sich diese Regeln und Vereinbarungen auch beidseitig ein.

Ein normales Gespräch sollte natürlich jederzeit möglich sein, damit man seine Ängste, Wünsche dennoch besprechen kann.

Die Autorität sollte auch klar geregelt sein. Ich lebte genau das mehrere Jahre aus.

Lg Mr ❌

[To****]

vor 10 Minuten, schrieb MindOverMess:

Gibt es in eurer TPE Verbindung eine Art Safe Space, in der man, vor allem aus sub Perspektive, alles offen an- und aussprechen darf ohne die Gefahr, dabei Regeln zu verletzen.

Regeln die verbieten etwas offen anzusprechen gibt es nicht in einer echten TPE Beziehung da sie das scheitern selbiger verursachen. Solche Regeln aufzustellen zeugt von einer falschen Vorstellung eines D/s Konstruktes.

 

vor 14 Minuten, schrieb MindOverMess:

Inwieweit darf Dom über Alltagsentscheidungen bestimmen, die zum überwiegenden Teil nur das Leben von sub tangieren, Bsp. Autokauf, Wahl des sozialen Umfelds, Freundschaften, Urlaubsplanung, Arzttermine, Finanzen, etc.

Er darf nicht, er muss! Der Sinn von Fremdbestimmung ist es Verantwortung zu übernehmen und dementsprechend, Sub von der Verantwortung zu befreien.

Natürlich muss das, analog zum Vertrauen, wachsen.

Doch wenn man nur bestimmte “Bereiche“ entscheidet und Sub ansonsten alleine handeln lässt macht es keinen tieferen Sinn.

vor 19 Minuten, schrieb MindOverMess:

Und hat sub das Recht, in solchen Dingen und Fragen ein Veto einzulegen, ohne zu riskieren, dass eine Ablehnung eben auch das Ende der Beziehung zur Folge hätte.

Ich persönlich würde es nicht Veto, sondern bitte um Erklärung, nennen. 
Es ist meine Aufgabe Entscheidungen im Sinne des Menschen zu treffen der sich mir anvertraut. Wenn diese meine Entscheidungen nicht nachvollziehen kann ist es an mir das zu erklären.
Würde das zu einem Ende der Beziehung führen wäre das ein Zeichen das ich als Top etwas nicht richtig mache.

 

Wie immer, alles nur meine Art und hat keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit.
(Auch wenn es das sollte ) 

[Mi****]

Ich verstehe deinen Ansatz. Frage mich aber, wie du mit deiner eigenen Fehlbarkeit auch als Dom umgehst. Wenn es zu Konflikten, Entscheidungen, etc. kommt, in denen du klar über sub fremdbestimmst, wie differenzierst du dann zwischen „ich muss mich jetzt durchsetzen, weil das meiner Position entspricht und ich absolut überzeugt von meiner Entscheidung bin, dass es das Beste für sub ist“ und „ich bin im Unrecht“. Ich finde es irgendwie vermessen, davon auszugehen, als Top immer und ausschließlich im Recht zu sein und damit zum alleinigen Handlungs- und Entscheidungsträger zu werden, während sub zwar das Recht auf eine „Erklärung“ zusteht, aber eben wohl nicht die Einschätzung, dass hier gerade viel Schwachsinn über ihren Kopf hinweg entschieden wird. Und klar kann man jetzt mit Vertrauen und Eignung argumentieren, dass sub eben darauf vertrauen muss, der Dom entscheidet stets weise und immer im besten Sinne, aber mal ehrlich, das geht doch klar gegen gesunden Menschenverstand, davon auszugehen, Top wäre absolut unfehlbar.

[Ta****]

Es gibt keine richtige Art, BDSM zu leben. Meiner Meinung nach sollten manche Dinge am Küchentisch ohne Gefälle besprochen werden können, aber das sehen eben nicht alle so.
Die Regeln sind immer die, auf die beide (oder mehr) Parteien sich einigen. Gelegentlich sollten die überdacht werden. Beispielsweise wenn Sub mit einem Auto endet, dass er/sie/es nicht fahren kann, ist da massiv was falsch gelaufen.
Wenn Angst außerhalb von Sessions regiert und der Alltag leidet, hat man wohl eine Art gefunden, BDSM falsch auszuleben. Es ist meine Meinung, dass man das dann am Küchentisch bespricht.
Kann man Ängste, Befürchtungen, Frust nicht ausdrücken, lebt man nur noch Angst, ist man in einer Missbrauchsbeziehung gelandet.

[Gelöschter Benutzer]

Gerade im DS-TPE-Bereich ist es so, dass man, bevor man eine solche Konstellation eingeht, viele Dinge bespricht, klärt und festhält, bzw. schaut, welche Rituale, Protokolle und Regeln es gibt. Und das Ganze ist dann ja auch festgelegt nach Abläufen. Und meiner Meinung nach sollte eine Kommunikation dazwischen immer möglich sein. So handhaben wir das. Da ist natürlich von dem Herrn Besitzer das letzte Wort maßgebend. Aber es gibt auch Dinge, da ist schon von vornherein geklärt, dass es da keine Zustimmung, Einwilligung braucht. Wenn es gerade um persönliche, gesundheitliche Bedürfnisse geht, dann sind das Dinge, die man ja nicht auf eine Entscheidung warten kann, sondern die gemacht werden müssen. Und dann kann man danach drüber sprechen oder schauen. Es ist ja etwas, was immer angepasst wird miteinander. Und im Endeffekt hat der Herr das letzte Wort. Aber es gibt auch Bereiche, die lässt man da weitestgehend außen vor. Aber natürlich immer im gemeinsamen Miteinander, was den gemeinsamen Weg betrifft. Da ist halt viel Kommunikation miteinander, Zusammenwachsen und Vertrauen maßgebend. Und das geht nicht von jetzt auf gleich, sondern das entwickelt sich ja über Jahre, Monate.

[ColdZero2]

TPE ist die komplette Hingabe und die Abgabe aller Entscheidungen. Ein Veto per se passt also nicht in diese Art Beziehung. Allerdings heißt TPE eben auch Verantwortung. Verantwortung für das Leben, die Gesundheit und das Umfeld des anderen. Hier sollte also von sich aus schon darauf geachtet werden nichts gegen den Sinn der anderen Person zu tun. Gerade hier ist Kommunikation noch wichtiger denn nur so können die richtigen Entscheidungen getroffen werden. TPE heißt nicht, keine eigene Meinung oder Gedanken zu haben sondern die Entscheidungen einem Menschen zu überlassen in den man vollstes Vertrauen steckt.

[To****]

@MindOverMess

Nichts liegt mir ferner als unfehlbar zu sein. Wie sollte ich sonst weiter wachsen können?

Auch muss ich mich nicht aufgrund meiner Position durchsetzen. 
Es ist ein Unterschied ob ich Sub eine falsche Kleidungsvorschrift für eine Veranstaltung vorgebe oder verlange ihr Hab und Gut an die kath. Kirche zu vermachen. (Was aber die ultimative Demütigung wäre )
Bei einer wichtigen Entscheidung schließe ich Sub in der Findung mit ein. Das erspart mir dann auch ein evtl. erklären meiner Handlung.
Sie hat kein Recht auf eine Mitsprache. Kann sich jedoch gewiss sein, dass ich keine wichtigen Entscheidungen über ihren Kopf treffe wenn ich nicht zu 99% sicher bin. 

[Toy4her]

Im Alltag ergibt es sich bei uns ganz natürlich, dass Momente oder Entscheidungen jeweils einmal mit Blick auf das Gefälle durch sie oder ganz unverkrampft und ergebnisoffen im gemeinsamen Austausch getroffen werden. 
 
Ebenso gibt es Dinge bei denen sie konkret meine Meinung einfordert. Das liegt auch daran, dass ich oft eine breite Range an möglichen Optionen für Alltägliches in Ordnung finde, sie aber meist sehr konkrete Vorstellungen davon hat wie etwas sein oder laufen sollte. Wenn sie dann doch mal unentschlossen ist oder es ihr wichtig ist meine Gedanken dazu berücksichtigen zu können dann tauschen wir uns darüber aus. Wenn meine Richtung ihr aber dann gar nicht zusagt gehen wir ihren Weg. 
 

Habe ich doch mal „Bauchschmerzen“ mit einer Sache dann bringe ich das offen und mit meiner Sichtweise zum Ausdruck. Dann weiß sie genau was mich beschäftigt, kann darauf eingehen und wir argumentieren jeweils, um eine Lösung zu finden. 
 

Machtgefälle hin oder her, wenn ich mit einer ihrer Entscheidungen unglücklich wäre und ihre Gleichgültigkeit darüber mich verletzen würde wäre das alles andere als erregend oder förderlich für unsere Partnerschaft. 
 

Sie ist meinungstark, clever, liebevoll und sehr empathisch. Ihr ist gar nicht daran gelegen ihre Position so auszunutzen, dass sie, zu meinem Nachteil, ihren Willen durchsetzt.
 

So ergibt sich automatisch, dass es meistens so läuft wie sie es will und/ oder ich sehr daran interessiert hin, dass etwas nach ihren Vorstellungen passiert. Das kann den Urlaub betreffen, die Wagenfarbe, meinen Haarschnitt oder das nächste Tattoo. 
Was es nicht gibt ist dabei ein Schema F, dass immer angewendet wird und von dem nicht abgewichen werden kann. Denn zu individuell sind die Lebenslagen in denen wir Entscheidungen treffen müssen, die Tragweite dieser und unsere jeweiligen Befindlichkeiten. 

[Ro****]

vor 1 Stunde, schrieb MindOverMess:

Liebe Community,

der Thread richtet sich vor allem an all jene unter uns, die BDSM, in welcher Form auch immer, dauerhaft und ohne Pause in einer (D/s)-Beziehung, Partnerschaft, Ehe, whatever ausleben.

Wie händelt ihr den Umgang mit (Alltags-)Konflikten?

Gibt es in eurer TPE Verbindung eine Art Safe Space, in der man, vor allem aus sub Perspektive, alles offen an- und aussprechen darf ohne die Gefahr, dabei Regeln zu verletzen. Inwieweit darf Dom über Alltagsentscheidungen bestimmen, die zum überwiegenden Teil nur das Leben von sub tangieren, Bsp. Autokauf, Wahl des sozialen Umfelds, Freundschaften, Urlaubsplanung, Arzttermine, Finanzen, etc. Und hat sub das Recht, in solchen Dingen und Fragen ein Veto einzulegen, ohne zu riskieren, dass eine Ablehnung eben auch das Ende der Beziehung zur Folge hätte.

Ähnlich wie das neulich jemand in einem Post beschrieben hat, wenn sub nicht mit der Art des bevorzugten DT des Dom klarkommt, muss sie eben gehen.

Nur dass es mir hier auch um eine Erweiterung des Blickfelds hin zu Bereichen, die nicht ausschließlich BDSM-Praktiken betreffen, geht.

Bin gespannt auf eure Erfahrungen.

Ich weiß ja nicht wie das andere genau handhaben, daher kann ich jetzt nur von mir und aus meiner Sicht kommentieren. Ich bin mir bewußt, dass jeder seine Dynamik anders lebt und erhebe auch keinen Anspruch darauf, meine Sichtweise wäre das einzig Wahre.

TPE, sehe ich nicht als, von vornherein komplette Abgabe aller Lebensbereiche. Mein Traum ist es meinem Master mein komplettes Leben zu schenken, um ihm komplett ausgeliefert zu sein. Es ist ein langsamer Prozess, es ist ihm durchaus wichtig, dass ich willens bin, ihm Stück für Stück die Kontrolle ab zugeben. Denn einfach alles an sich reißen und unachtsame Willkür walten lassen, würde hier die tiefe Vertrauensbasis zerstören. Auch wenn er noch nicht 100% meines Lebens bestimmt, werde ich ihn immer bitten, etwas tun zu dürfen oder ihn fragen ob das mir gestattet ist. Das nennt sich übrigens Respekt, vor der Entscheidungshoheit.

Und warum sollte also eine Bitte oder Nachfrage zum sofortigen Beziehungsaus führen? Ehrliche, aber respektvolle Kommunikation auf Vertrauensbasis ist unerlässlich.

Allerdings wenn ein Dom generell einen Kurs fährt, den sub nicht akzeptieren kann, aus irgendwelchen Gründen- wie auch immer und alles nicht zusammenpasst, dann wird der Dom auch hier sicher den Kurs nicht ändern, sondern es passt einfach nicht. Und dann muss sub tatächlich gehen. Das wäre die Konsequenz.

Wobei ich hier auch tatsächlich, die Bitte zur Beziehungsbeendigung sehe und der Dom diese Entscheidung tragen würde.

bearbeitet Oktober 26, 2025 von Rosenrot82

[Ro****]

vor 1 Stunde, schrieb MindOverMess:

Ich verstehe deinen Ansatz. Frage mich aber, wie du mit deiner eigenen Fehlbarkeit auch als Dom umgehst. Wenn es zu Konflikten, Entscheidungen, etc. kommt, in denen du klar über sub fremdbestimmst, wie differenzierst du dann zwischen „ich muss mich jetzt durchsetzen, weil das meiner Position entspricht und ich absolut überzeugt von meiner Entscheidung bin, dass es das Beste für sub ist“ und „ich bin im Unrecht“. Ich finde es irgendwie vermessen, davon auszugehen, als Top immer und ausschließlich im Recht zu sein und damit zum alleinigen Handlungs- und Entscheidungsträger zu werden, während sub zwar das Recht auf eine „Erklärung“ zusteht, aber eben wohl nicht die Einschätzung, dass hier gerade viel Schwachsinn über ihren Kopf hinweg entschieden wird. Und klar kann man jetzt mit Vertrauen und Eignung argumentieren, dass sub eben darauf vertrauen muss, der Dom entscheidet stets weise und immer im besten Sinne, aber mal ehrlich, das geht doch klar gegen gesunden Menschenverstand, davon auszugehen, Top wäre absolut unfehlbar.

Ich finde nicht, dass sub immer eine Erklärung zu steht. Was der Dom entscheidet, entscheidet er auch ohne Erklärung. Der Dom muss sich nicht erklären, Diskussionen sollten nicht toleriert werden.Vertrauen ist das Schlüsselwort. Ich würde nie Erklärungen einfordern, wenn ich das Gefühl hätte das zu müssen, wäre das ein Zeichen, dass hier etwas gehörig in Schieflage geraten ist.

bearbeitet Oktober 26, 2025 von Rosenrot82

[Vi****]

In meiner Vorstellung, kann es eine Augenhöhe und eine Machverschiebung zeitgleich geben, man hat einfach unterschiedliche Ebenen, die man nicht wechselt, sondern zeitgleich exisitieren. Die eine Ebene stellt eben sicher, dass man sich gegenseitig respektiert, dass man im Konsens agiert und auf der anderen Ebene findet BDSM statt. Das sind nur 2 von vielen "Frequenzen". So wie ein Mensch Facetten hat, die sich nicht abwechseln, sondern nebeneinander exisitieren, hat das auch eine Beziehung.

Wenn mein Partner und Sub etwas anspricht, ist es nicht notwendig, dass er vorher klarstellt, in welcher Rolle er das tut. Ich höre ihn immer und jederzeit an mit Ausnahme einer aktiven Session, in der er nur mit Erlaubnis sprechen darf. Das wäre vielleicht nicht der passende Moment. Aber sonst immer. Ich bin an seinem Wohlergehen sowohl persönlich als auch als Femdom interessiert. Um sicherzustellen, dass ich diesen Raum auch wirklich zur Verfügung stelle, da mir klar ist, dass es schwer fallen kann, als Sub Dinge anzusprechen, frage ich aktiv nach, fühle ihm auf den Zahn, erfrage sein Innerstes. Nicht nur aus Sicherheitsgründen, sondern auch weil ich das von allen Dingen am Aufregensten finde, was in jemandem vorgeht. 
 

Ich greife in Alltagsentscheidungen nur ein, wenn sie uns zusammen betreffen. Wo wir leben, wo wir in den Urlaub hin fahren, das habe ich natürlich mitzuentscheiden, würde aber auch diese Entscheidungen ungern vollständig alleine treffen. Alles andere liegt ohnehin in seiner eigenen Verantwortung. Ich frage schonmal nach. Aktuelles Thema ist der Bart. Hab ich ihn gefragt: "Hast du dich entschieden, dir einen Bart wachsen zu lassen?" "Nein." "Gut, dann rasier dich nächstes Mal." Hätte er gesagt er will unbedingt einen Vollbart haben, dann hätte ich ihm wohl seinen Bart gelassen. 

[Aberration]

Bin recht angetan von vielen der Aussagen hier. Ich denke auch, dass Machtgefälle und Augenhöhe (in beliebiger Gewichtung) parallel bestehen können, auch wenn ich von gewissen Hardlinern immer mal wieder Stirnrunzeln dafür geerntet habe. Dazu braucht es (aus meiner persönlichen Sicht) keinen gesonderten Safe Space, da meine Sub jederzeit wissen soll, dass sie Alltagskonflikte o. ä. vorbehaltlos ansprechen kann, sofern es denn respektvoll geschieht. Letzteres sehe ich aber als Grundvoraussetzung für jede Beziehungsform an. Das kann man natürlich auch komplett anders leben, was ebenfalls konsensual sein kann, aber ich würde es als hinderlich für beide empfinden, wenn Sub sich erstmal eine Art Termin bei mir geben lassen muss, um offen etwas anzusprechen, das sie beschäftigt (überspitzt gesagt).

Hinsichtlich TPE kann ich wenig beisteuern, da ich das nicht lebe. Nach allem, was ich da bisher mitbekommen habe, scheiden sich die Geister, ob Nachfragen/Kritik zu einer für den Subpart getroffenen Entscheidung akzeptiert werden sollten, oder nicht. Die einen Dom(me)s sehen es wohl als Missstrauen in ihre Entscheidung und die übernommene Verantwortung, die anderen haben damit weniger Probleme, sofern die Zweifel sachlich begründet vorgetragen werden. Rein theoretisch würde ich auch da Letzteres für sinnvoller erachten, aber das müssen die Betroffenen letztlich für sich entscheiden, ob dies im vereinbarten Rahmen zulässig/gewünscht wäre.

[Eskimo64]

Vor 1 Stunde, schrieb Rosenrot82:

Ich weiß ja nicht wie das andere genau handhaben, daher kann ich jetzt nur von mir und aus meiner Sicht kommentieren. Ich bin mir bewußt, dass jeder seine Dynamik anders lebt und erhebe auch keinen Anspruch darauf, meine Sichtweise wäre das einzig Wahre.

TPE, sehe ich nicht als, von vornherein komplette Abgabe aller Lebensbereiche. Mein Traum ist es meinem Master mein komplettes Leben zu schenken, um ihm komplett ausgeliefert zu sein. Es ist ein langsamer Prozess, es ist ihm durchaus wichtig, dass ich willens bin, ihm Stück für Stück die Kontrolle ab zugeben. Denn einfach alles an sich reißen und unachtsame Willkür walten lassen, würde hier die tiefe Vertrauensbasis zerstören. Auch wenn er noch nicht 100% meines Lebens bestimmt, werde ich ihn immer bitten, etwas tun zu dürfen oder ihn fragen ob das mir gestattet ist. Das nennt sich übrigens Respekt, vor der Entscheidungshoheit.

Und warum sollte also eine Bitte oder Nachfrage zum sofortigen Beziehungsaus führen? Ehrliche, aber respektvolle Kommunikation auf Vertrauensbasis ist unerlässlich.

Allerdings wenn ein Dom generell einen Kurs fährt, den sub nicht akzeptieren kann, aus irgendwelchen Gründen- wie auch immer und alles nicht zusammenpasst, dann wird der Dom auch hier sicher den Kurs nicht ändern, sondern es passt einfach nicht. Und dann muss sub tatächlich gehen. Das wäre die Konsequenz.

Wobei ich hier auch tatsächlich, die Bitte zur Beziehungsbeendigung sehe und der Dom diese Entscheidung tragen würde.

Wie so oft, stehe ich in vielen Fragen ganz auf deiner Seite. Wenn Dom eine Entscheidung trifft, habe ich als sub bedingungslos zu folgen. Wenn meine Herrschaft eine wirkliche gute ist, wird sie spüren , wenn ich in Bereiche komme, mit denen ich nicht leben kann, und wenn man dann auch drüber reden kann, Respekt ist immer von zwei Seiten, wird es zu um Aufbau einer Besserung der Beziehung führen.
Ansonsten geht auch das Vertrauen verloren und das ist das Ende .
Ich möchte gerne fast alle Entscheidungen meiner Herrin, wenn ich denn eine wieder finde, legen und sie wird nach meiner Erfahrung immer auch meine Bedürfnisse beachten , zum bsp habe ich zwei Kinder, die ich über alles Liebe, die immer vor meinen Interessen stehen, so habe ich das Kennenlernen dürfen.
Sicher habe auch ich relativ sichere Vorstellungen , aber ich finde es traurig, das ich immer öfter lese, das der eine oder andere denkt, die Regeln gelten unumstritten für alle, unumstößlich, doch wir alle, ob Dom oder sub sind Menschen mit unterschiedlichen Wünschen und Vorstellungen und das ist gut so.

[Ro****]

vor 4 Minuten, schrieb Eskimo64:

Wie so oft, stehe ich in vielen Fragen ganz auf deiner Seite. Wenn Dom eine Entscheidung trifft, habe ich als sub bedingungslos zu folgen. Wenn meine Herrschaft eine wirkliche gute ist, wird sie spüren , wenn ich in Bereiche komme, mit denen ich nicht leben kann, und wenn man dann auch drüber reden kann, Respekt ist immer von zwei Seiten, wird es zu um Aufbau einer Besserung der Beziehung führen.
Ansonsten geht auch das Vertrauen verloren und das ist das Ende .
Ich möchte gerne fast alle Entscheidungen meiner Herrin, wenn ich denn eine wieder finde, legen und sie wird nach meiner Erfahrung immer auch meine Bedürfnisse beachten , zum bsp habe ich zwei Kinder, die ich über alles Liebe, die immer vor meinen Interessen stehen, so habe ich das Kennenlernen dürfen.
Sicher habe auch ich relativ sichere Vorstellungen , aber ich finde es traurig, das ich immer öfter lese, das der eine oder andere denkt, die Regeln gelten unumstritten für alle, unumstößlich, doch wir alle, ob Dom oder sub sind Menschen mit unterschiedlichen Wünschen und Vorstellungen und das ist gut so.

Natürlich ist es immer individuell zu sehen.

Ich brauche für mich in der Dynamik einen harten Kurs, und den habe ich gefunden - durch meinen Master.

Dass andere Menschen etwas anderes brauchen, sich wünschen, suchen und hoffentlich auch finden , dass ist doch klar. Wir sind alle verschieden, wäre auch wirklich extrem langweilig, wenn wir alle gleich gestrickt wären. Ich stelle das niemanden in Abrede. Aber wenn ich fühle jemand, will meine Bedürfnisse oder Lebensentscheidung als negativ oder wohl möglich krank darstellen, dann...werde ich ab und zu oder eventuell auch immer giftig.

Ich mag die Extreme und das hat nichts mit Gewalt zu tun, sondern mit meinem starken Willen der Unterordnung.

[Eskimo64]

Ich mag dich

[Ch****]

Man kann es natürlich so machen , dass Sub gar nichts sagen kann und dass Dom einfach immer nur seinen Willen durchsetzt. Zum einen gehört zum Dom-sein aber eben auch, nicht vollkommen egoistisch zu handeln und man wird Sub so möglicherweise verlieren . Wenn Sub nie Probleme ansprechen kann , wird die Beziehung daran scheitern.

[To****]

vor 28 Minuten, schrieb CheshireWitch:

... Dom einfach immer nur seinen Willen durchsetzt

Das ist es was für mich die Definition von DOM ausmacht. Denn DOM ist das was jeder HansWurst* sich vor den Namen setzt um endlich mal die Hosen an (in dem spez. Fall gerne auch mal aus) zu haben.

Wer eine D/s basierte Beziehung führen will muss sich den Konsequenzen seines Handelns/Wünschens auseinandersetzen.
Als Top geht es nicht darum immer seinen Willen durchzusetzen. Es geht darum ein Konstrukt aus Macht und Ohnmacht aufzubauen und stabil zu halten. 
Das wird nicht durch permanente Ignoranz des Gegenübers oder rein egoistische Vorgehensweise gelingen.
Ohne Empathie und entsprechender Handlungsweise geht da nichts. 

 

 

*Hans Wurst schließt im übrigen auch Vertreterinnen des weiblichen Geschlechtes mit ein. Ich gender nicht.

[Einfach-Ich]

Moin,

Die Frage ist doch, was erwarten die Beteiligten von der D/S-Beziehung!

Ich kenne durch aus Tops, welche praktisch die strenge Form des "SUB entscheidet nichts* leben, allerdings haben diese Top's erstaunlicherweise lebensabschnittspartnerin, deren gemeinsame Zeiten häufig von relativ kurzer Zeit sind.

Ich lebe mit meiner SUB auch D/S .
Regeln sind ganz klar am Esstisch/Küchentisch darf sie mit diskutieren über Auto Urlaub ihren Job und Co.
Aber meine SUB hat es ganz klar formuliert, letztlich ist das Machtverhältnis bei uns 50/50, allerdings mit stets einer Stimme mehr für Top!
Heißt ich habe nicht nur das Vetorecht, sondern das Weisungsrecht, egal wann und wo!

Allerdings muss man auch klar sagen, mir ist eine starke Partnerin an meiner Seite viel lieber, LS irgendwelche Sub's die spitzformuliert, bereits bei der Erneuerung der Klorolle scheitern, weil nicht bewusst ist und die Entscheidung nicht treffen mag, wie richtig auf den Haken hängen.

Jeder muss seinen Weg finden, es gibt kein Richtig oder Falsch, auch wenn Dritte mit Situation von anderen durchaus ihre eigenen persönlichen Probleme haben können.

[Ja****]

Eins vor weg, TPE ist sich komplett unterordnen und Top nicht nur vertrauen sondern...Top wirklich über sich zu sehen.
Wenn nur noch ein Rettungsring vorhanden, zufällig in deinen Händen, dann ohne nachzudenken den Rettungsring an Top zu übergeben. So kann dieser entscheiden, diesen weiter zu reichen oder wie auch immer.
.
Durch dieses Vertrauen spreche ich meine bedenken immer an. Differenziere aber die Wichtigkeit so, daß der Zeitpunkt passend ist. Also wenn hoher Besuch da ist, keiner sonst reden darf und die Strafe der "Tod"(Ende der Beziehung ohne Verkauf oder Freilassung)[viele Begriffe dienen, bei BDSM, nur es Dramatischer darzustellen] wäre. Dann ohne Angst vor dieser Strafe, zu sprechen, wenn es denn für Top so wichtig wäre dies sofort zu hören.
Daher ist unter vier Augen, schon als guter Zeitpunkt anzusehen.
Angst davor Regeln zu verletzten sollte es nicht geben, da man immer offen und ehrlich zu Top sein muss. Wie soll er sonst Formen was ihm missfällt und seine Entscheidungen eventuell überdenken. Top wird jede Information benutzen um alles zu bedenken.
.
Die Beschreibung von @Rosenrot82 ist sehr gut, so wie die Ansicht zu Hardliner und Fanatiker.
.
Wo bei manche Hardliner eigenartige Ansichten haben und z.B. nur Herrschen wenn es befohlen oder gewünscht wird. Aber jede unSelbständigkeit, des gefolges ausmerzt.
.
Daher sollte die Wahl eines Top sehr gründlich sein und sich entwickeln. Ein schöner Weg ist über BDSM mit Sessions zu Beziehung und dann 24/7. Wenn dann alles passt, kommt TPE von ganz alleine. Wenn man TPE einmal hatte wird es kompliziert, wegen Abhängigkeiten und so weiter.
[Man sollte einen Rentenplan und auch ein was wäre wenn, ich morgen vor die Tür gesetzt werde Szenario bedacht haben. So ist es fertig geplant und der Kopf ist frei, unbelastet lebt es sich viel leichter. Besonders wenn doch etwas schief läuft^^]
.
Angst haben die Beziehung könnte enden wenn man sich öffnet und ehrlich ist, sollte dich nicht kümmern. Entweder weil du Top alles gibst und auch die Beendigung der Beziehung seinerseits akzeptieren kannst.
Doch auch für dich selbst sollte, wenn es nicht passt, ein Schlussstrich gezogen werden können.
[Solltest du nicht einen Theoretischen Grund finden und sei er noch so abwägig. Die Beziehung von deiner Seite aus, sofort zu beenden. Rate ich dringend dazu den Hausarzt aufzusuchen und entsprechend dann die Fachärzte.]

Doch bevor du es ansprichst, erst einmal gründlich überdenken. Wenn es Dinge sind die für dich wichtig sind, sortiere sie. Sei dir sicher was du willst und welchen Wert dies für dich hat. Damit suchst du dann ein Gespräch und kannst vermitteln was dir auf dem Herzen liegt. Dabei ist ganz wichtig, nicht mit wenn xy dann bin ich weg zu argumentieren. Sondern es unverbindlich anzusprechen und zu diskutieren. Durch die unNachgiebigkeit bei den besprochenen Punkten wird die Wichtigkeit, eigentlich von selbst deutlich.
[Mit dem Ende der Beziehung zu drohen, ist eigentlich schon die Trennung. Wobei ich es ja gerne etwas Toxisch mag und es für mich anders sehe] In einer Beziehung brauche ich xy, klingt halt viel besser als, entweder so oder da ist die Tür. Da fehlt die Möglichkeit es zu bereden und die Ansicht des anderen zu ergründen. Es eventuell sogar logisch nachvollziehbare erklärt zu bekommen.
.
Es gibt auch, Gründe weiter zu machen, obwohl Punkte die nicht passen und eigentlich die Beziehung bereits beendet ist. Dann zusammen zu bleiben und zu Leiden, für diesen Grund.
Aus Sicht meiner Frau, daß Kind ist nicht alt genug um eine Trennung ohne bittere folgen durchzustehen. Nach einer logischen Erklärung meinerseit, hat sie es so entschieden. (Meine Worte wurden berücksichtigt und sogar, zum Ende hin noch erweitert um darauf aufbauende Schritte)
Aus meiner Sicht, der logische Aspekt und Kind ist mir wirklich sehr wichtig. Doch Leide ich gerne und eine Beziehung, die so kalt und doch zugleich ein höheres Ziel hat, ist für mich mehr ein Grund zu bleiben als zu gehen.
Klar haben wir versucht wieder zu einander zu finden, doch es gab Punkte auf jeder Seite, die vom gegenüber nicht akzeptiert werden konnten.
.
Ich gebe mal ein Beispiel welches skurril wirken mag aber doch so gemeint ist. Wenn ich führen soll und sage:
"1+2=3 ist der einfache Weg und ohne zu kürzen würde da etwas anders stehen. Was dazu führt grundlegende Dinge nicht zu verstehen und somit der falsche Weg ist. Also 1+2=3 ist falsch".
Wenn jetzt als Antwort nicht eine Frage kommt, die ergründen will warum ich es so sehe, sondern gesagt wird ich läge da falsch. Dann ist ab da meine Führung beendet und es ist nun seine "Rolle" zu führen. Doch zeigt es gleichzeitig auch, daß es nicht die Art von Führung ist die ich befürworten könnte. So wäre die Beziehung eigentlich beendet, doch ich bleibe bis seine Entscheidung es beendet. Mit der Ausnahme, es würde meine zuvor genannten Tabus oder Absprachen betreffen oder nachträgliche Ergänzungen.
.
Meine Grundlage ist, es muß Top und Bottom im Leben weiter bringen. Wenn Top sich nur auf Bottom ausruht. So eine auch von außen wahrnehmbare Entwicklung des Bottom ausbleibt. Dann läuft da etwas gewaltig schief.
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Daher bin ich selbst nach meiner TPE Beziehung, mehr für 24/7 und eine gewisse Augenhöhe. So das es möglich ist, über einige Dinge ohne Rückfragen selbst zu entscheiden. Von dieser Basis aus, kann es sich dann wenn es denn passt, zu TPE hin entwickeln. Ohne es je auszusprechen, da der bedarf etwas zu diskutieren nachgelassen hat. Das Vertrauen in die Anstrengungen der Entscheidungsfindung von Top gewachsen ist. Man also nur noch hilft genug Informationen zu sammeln, und sein Risikomanagement akzeptiert. Auch bei Fehlentscheidungen oder Risikoreichen Entscheidungen hinter/vor ihm steht.
.
Lange Rede kurzer Sinn.
TOP will eigentlich nicht von Sessions zu 24/7 wechseln und zu TPE erst recht nicht, da dies sehr anstrengend ist. Alle Perspektiven zu bedenken und uneigennützige Entscheidungen zu treffen, kann auch nicht jeder. Wenn TOP es von sich aus will, dann wäre ich vorsichtig.
Eigentlich sucht man beim Top, die Väterliche Fürsorge aus dem Bilderbuch und gleichzeitig den Badboy der dem wiederspricht, für die anderen Bedürfnisse.
Leider übersieht man diese Personen meistens und wenn man sie doch mal findet, dann ist die eigene Verschwiegenheit ungeachtet der Gründe ein unüberwindbares Hindernis.
.
Ich schweife ab, da mich dieses Thema gerade selber beschäftigt, eine neue Beziehung nach TPE...
.
Ach so zum Thema...
Wenn du etwas nicht ansprichst, um die Beendigung der Beziehung zu verhindern, ist diese eigentlich schon beendet. Es zögert etwas unausweichliches nur hinaus, oder du Leidest halt gerne und ziehst durch. Was unfair dem Partner gegenüber wäre und so für mich nicht in Frage kommt.

[ja****]

jack@jackXjacqueline:

Kurz vorweg: Meine Sklavin @Jacqueline89 und ich sind seit 13 Jahren ein Paar, seit 2021 betreiben wir BDSM, relativ schnell sind wir im 24/7 gelandet und leben nun auch schon einige Zeit im TPE.

vor 9 Stunden, schrieb MindOverMess:

Wie händelt ihr den Umgang mit (Alltags-)Konflikten?

Konflikte gab es im Verlauf unserer Beziehung höchst selten und wenn, dann waren das durchweg Kleinigkeiten und die kann ich an einer Hand abzählen. Wir haben uns immer schon gut ergänzt, ticken in vielen Belangen ähnlich. Und im TPE kann es gar keine Konflikte mehr geben, weil die Positionen klar sind: einer bestimmt, der andere folgt. Harmonie ist im TPE quasi mehr oder weniger vorprogrammiert, wenn man es mit der nötigen Ernsthaftigkeit verfolgt. Konflikte können eigentlich nur noch entstehen, wenn man dieses Beziehungsmodell nicht mit voller Überzeugung lebt.

vor 9 Stunden, schrieb MindOverMess:

Gibt es in eurer TPE Verbindung eine Art Safe Space, in der man, vor allem aus sub Perspektive, alles offen an- und aussprechen darf ohne die Gefahr, dabei Regeln zu verletzen. Inwieweit darf Dom über Alltagsentscheidungen bestimmen, die zum überwiegenden Teil nur das Leben von sub tangieren, Bsp. Autokauf, Wahl des sozialen Umfelds, Freundschaften, Urlaubsplanung, Arzttermine, Finanzen, etc. Und hat sub das Recht, in solchen Dingen und Fragen ein Veto einzulegen, ohne zu riskieren, dass eine Ablehnung eben auch das Ende der Beziehung zur Folge hätte.

Ja, den gibt es. Das ist bei uns dann aber kein Begegnen auf Augenhöhe, sondern ich als Herr begebe mich für diesen Moment, ganz kontrolliert, nach unten auf ihre Ebene und begegne ihr dort. Sie bleibt aber immer auf ihrem Platz, in ihrer Position. Um diese Art Begegnung kann sie zu jeder Zeit bitten und sie darf dann auch offen reden, ohne Konsequenzen fürchten zu müssen. Ähnlich wie man einen Vorgesetzten oder Ranghöheren um Erlaubnis bittet, offen sprechen zu dürfen. Und auch das ist ja keine wirkliche Augenhöhe, denn Angesteller bleibt Angestellter, Chef bleibt Chef, und am Ende entscheidet immer letzterer.

Über welche Alltagsentscheidungen der Dominante bestimmen darf, das klärt man vorher ab und legt das im Konsens fest, der aber jederzeit auch neu gesetzt werden kann. TPE bedingt natürlich, dass der Dominante die Entscheidungsgewalt über alle (oder fast alle) Belange der Submissiven hat. Möchte man nur ein, zwei Belange kontrollieren, reicht das aus meiner Sicht nicht aus, um das TPE zu nennen. Ein Veto gibt es bei uns nicht und ist auch nicht gewollt, weil es die Dynamik des TPE auch wieder aufweichen würde. Wenn es etwas zu beanstanden gibt, hat sie aber wie oben erwähnt die Möglichkeit, mich um ein Gespräch zu bitten. Ansonsten ist es ja genau so von ihr gewollt, dass ich über all die Dinge bestimme, über die ich bestimme, auch wenn das bedeutet, dass sie mit manchen Entscheidungen hier und da vielleicht mal nicht zufrieden ist. Doch genau das ist es ja auch, woraus meine Sklavin für sich etwas zieht. Aber auch hier gilt beispielhaft das Analogon zur Arbeitswelt: als Angestellter muss man auch mit den Entscheidungen des Chefs leben. Ansonsten hat man nur die Möglichkeit, zu kündigen, was im BDSM dem Aufkündigen des Konsens entspräche.

Bis auf ein, zwei Dinge bestimme ich mehr oder weniger alles: wofür und wieviel wir von unser beider Einkommen einsetzen, über ihre Frisur (ich könnte jetzt verlangen, dass sie sich den Kopf kahl rasiert und mache es eigentlich nur nicht, weil mir das selbst nicht gefällt), ich bestimme was sie isst und was sie trinkt, auch im Restaurant, ich lege ihre Schlafenszeiten fest, wenn ich nicht bei ihr vor Ort bin gibt es Kameras die sie überwachen, in allen Bereichen, die ich per VPN egal wo ich mich befinde einsehen kann, etc. pp. Das, was ich nicht einschränke, sind ihre sozialen Kontakte bzw. selbst hier fragt sie mich meistens obwohl sie das nicht müsste. Und, ganz wichtig: ihre eigene Meinung. Es ist mir ein hohes Anliegen, dass sie trotz TPE ein eigenständiger (nicht selbstständig, das ist der Unterschied), selbstdenkender Mensch bleibt und auch in meinem Sinne handeln kann, ohne dass alles auf Befehl oder nach Rücksprache erfolgen muss. Sie ist so gesehen also für mich nicht nur Sklavin, sondern erfüllt auch die Eigenschaften einer Assistentin und Beraterin, die idealerweise ihren Klienten extrem gut kennt, für mich.

Ich denke, TPE ist eine Lebensentscheidung, die nur dann funktioniert, wenn beide das wirklich aus Überzeugung so wollen. Wenn das gegeben ist, hat es das Potential, eine der harmonischsten Beziehungsformen überhaupt zu sein.

bearbeitet Oktober 26, 2025 von jackXjacqueline

[Nussija]

Ich finde halt viele sind sich gar nicht bewusst was sie eingehen wenn sie sowas wie eine "TPE" wollen. Ich denke auch viele erliegen da einer falschen Vorstellung, dass der Dom einfach alles für einen erledigt und abnimmt usw.

Da ist dann auch kein Wunder wenn man dann glaubt es gäbe keine "Alltagsprobleme" denn der Dom macht ja schon...

[Ro****]

vor 16 Minuten, schrieb Nussija:

Ich finde halt viele sind sich gar nicht bewusst was sie eingehen wenn sie sowas wie eine "TPE" wollen. Ich denke auch viele erliegen da einer falschen Vorstellung, dass der Dom einfach alles für einen erledigt und abnimmt usw.

Da ist dann auch kein Wunder wenn man dann glaubt es gäbe keine "Alltagsprobleme" denn der Dom macht ja schon...

Von dir kommt ständig diese Aussage, dass subs dem Dom einfach alles aufdrücken wollen.

Ist dir das in dieser Form denn schon passiert, dass jemand dir alles aufgedrückt hat? Und wenn ja, wie schlimm war das für dich?

[Nussija]

vor 42 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Von dir kommt ständig diese Aussage, dass subs dem Dom einfach alles aufdrücken wollen.

Ist dir das in dieser Form denn schon passiert, dass jemand dir alles aufgedrückt hat? Und wenn ja, wie schlimm war das für dich?

Es ist eher so, dass mir Typen begegnet sind, die genau das wollten - meistens noch verbunden mit Fin-Domination und "Ruin" usw. 

Und ja das ist schon schlimm, weil das einfach völlig falsche Vorstellungen sind.

[Ro****]

vor 7 Stunden, schrieb Nussija:

Es ist eher so, dass mir Typen begegnet sind, die genau das wollten - meistens noch verbunden mit Fin-Domination und "Ruin" usw. 

Und ja das ist schon schlimm, weil das einfach völlig falsche Vorstellungen sind.

Das waren dann Menschen die wollten, dass du ihr Leben zerstörst. Und nicht Menschen die dir in einer TPE ihr Leben anvertraut haben.