Wenn der Kopf außerhalb von Sessions ungewollt arbeitet

[Co****]

Hallo meine Lieben!
Nach langer Zeit habe ich tatsächlich mal wieder ein Thema, bei dem ich eure Meinung brauche.
Ich bin seit kurzem sehr glücklich in einer D/S Beziehung und es ist für mich tatsächlich auch alles wirklich perfekt, von der Session bis zu dem zwischenmenschlichen.
Nun ist es so, dass ich vor meinem jetzigen Dom insgesamt eigentlich nur schlechte Erfahrungen gemacht hatte. An gewissen Punkten hab ich mich selber nicht mal mehr verstanden, dass ich trotzdem immer noch wieder nach dem richtigen Dom gesucht habe. Durch all diese schlechten Erfahrungen, ist bei mir natürlich auch einiges an allgemeine Unsicherheiten, Zweifel und auch Angst hängen geblieben.
Wie schon bereits gesagt, bin ich mit meinem jetzigen Dom mehr als glücklich. Ich merke immer wieder, dass mein Kopf das noch nicht realisiert hat, aber ich denke das ist vollkommen normal. Was mir jedoch immer wieder aufschlägt, sind Momente, in denen ich ohne Grund anfange Sorge zu haben, Zweifel oder Angst, dass es (wieder), endet, im negativen. Ich muss auch ehrlich gestehen, dass ich dieses Thema meinem Dom nicht mitteilte, weil ich auch lernen musste, solche Dinge nicht anzusprechen.
Natürlich vertraue ich meinem Dom zu 100%. Das hatte ich vorher auch noch nicht. Aber da ist immer diese kleine Stimme im Kopf, die immer diese Sorge und Angst schürt.

Meine Frage an euch, ganz besonders an die Subs, hattet ihr ähnliche Erfahrungen? Und wenn ja, wie seid ihr damit umgegangen, ohne euch selber gedanklich zu verlieren und/oder ohne euren Dom damit zu belasten? (das möchte ich gerne vermeiden)

[Sm****]

Da hilft nur reden. Dein Dom wird es verstehen und ihr könnt zusammen dein Problem angehen. Du musst deinen früheren Dom noch verarbeiten. Gemeinsam wird es leichter.

[xM****]

So eine Bindung funktioniert nur mit Ehrlichkeit und Offenheit, wenn es langfristig sein soll. Der Dom muss deine Ängste kennen, damit er keine Traumata verursacht

[towel]

ihr müsst reden! wie sonst soll er wissen, was in dir vorgeht... wieso du ggf manchma für ihn 'unlogisch' reagierst?

es wäre schlicht unfair ihm gg, dass weiterhin für dich zu behalten

 

ich hab genug mist durch und ja, ich kommuniziere dies noch vor nem treffen bereits

[Av****]

Ich schließ mich den vorpostern an..du musst mit ihm reden und vor allem wenn du ihm ,wie du sagst zu 100% vertraust sollte er von deinen Ängsten sorgen oder bedenken wissen. So könnt ihr gemeinsam daran arbeiten und er weiß worauf er achten sollte.

[Ma****]

Ich kann das bestätigen es Hilft nur reden drüber. Es ist wichtig die Ängste und Sorgen des anderen zu kennen genauso wie die Hoffnungen und Wünsche.
Warum denkst du das es ihn gleich belastet..ist er ein guter Dom wird er die zuhören und ihr könnt zusammen nach Lösungen suchen.
Oder du merkst es ist ihm egal. Aber dann ist es vielleicht auch nicht der richtige Dom.
Auf jeden Fall solltest du dir deine Sorgen und Ängste nicht alleine einfressen, das auf Dauer meistens nie Gesund

[ye****]

Iht solltet auf jedenfall drüber reden.Wenn er verantwortungsbewuster Dom ist , wird er deine Ängste verstehen und kann dir diese nehmen.

[Aberration]

Auch von hier nochmal: Sprich es an. Nur so hat er überhaupt die Chance, dir evtl. ein paar Unsicherheiten und Ängste zu nehmen.

[Lady-X]

Auf jeden fall drüber sprechen. Dein Dom kann nur auf dich eingehen, wenn er weiß, was dich beschäftigt.
Wenn du nicht mit ihm sprichst, triggert er womöglich irgendwann mal etwas an oder euer Vertrauen leidet unter diesem "Geheimnis"

[Sk****]

Von der Sache her kenne ich solche Situationen, auch, dass meine Sub mir den ein oder anderen Kram von der Backe halten will.

Mein Blick darauf ist ambivalent, das Motiv ist ein gutes, allerdings finde ich das auch  bevormundend. Gerade in einer D/s - Konstellation empfinde ich es als schwierig, wenn Bottom entscheidet, was gut ist für mich und was nicht.

Du tust euch aus meiner Sicht keinen Gefallen damit, ihn auf diese Art schützen zu wollen. Ich würde das nicht empfehlen, sinnvoll erscheint es mir,  das 1x anzusprechen.

Die Ängste, die du hast, sind ja nicht wahnsinnig abgefahren und unverständlich sondern eigentlich relativ leicht nachvollziehbar.

Gib ihm die Chance, deine Sorgen darum zu verringern.

 

 

 

bearbeitet September 22 von Skinscan

[lo****]

Ihr solltet darüber reden. Aber wenn er hier sowieso Mitglied ist dann liest er es ja ebenfalls 😏.

[Syu]

Ich finde das klingt auch ohne BDSM Bezug einfach nach einem "Beziehungs"Trauma. Du könntest skills lernen die dich mit der übermäßigen Angst und sorge umgehen gerade jetzt wo du den Schritt zu einer erneuten Beziehung eingegangen bist, du könntenst lernen mit ihm zu sprechen wenn eure Beziehung überhaupt diese eben hat er sollte ja selbst entscheiden dürfen ob es eine Belastung oder eher ein Vertrauensbeweis ist. Ich weiß das wissen und fühlen zwei sehr unterschiedliche Dinge sind aber du kannst nicht verhindern das es vielleicht wieder ein negatives Ende nimmt oder negative Erfahrungen machst in dem du Angst und sorge unterdrückst denn sie schützt doch auch in richtigen Momenten vorsichtig zu sein oder eben Grenzen zu setzen. Ich glaube auch zumindest wenn ihr eine feste emotionale Beziehung zueinander haben wollt beide das es eher schädlich wäre wenn du weiterhin nicht mit ihm sprichst und er sich so garnicht entscheiden kann ob er mit dir diesen Weg gehen will.wenn er das nicht möchte ist das natürlich auch völlig ok dann wirst du schauen müssen ob du eine reine d/s Beziehung händeln kannst oder ob es eventuell nicht das richtige ist auch wenn es sich gut anfühlt.

[La****]

Ich schließe mich allen bisherig Antwortenden an. Rede mit ihm, teile Deine Gedanken und Gefühle.

Auch die negativen Erfahrungen sind Teile von Dir und machen Dich zu dem was Du bist.

 

Ich bin keine Sub (mehr), mein Ex-(Dom) hatte versucht mich in diese Rolle zu drängen. In seinem Schubladensystem gab es keine dominanten Masochisten (so wie ich es bin). Ich meine ich sehe mich auch nicht als „Dom“, denn meine Beziehung lebt von gegenseitiger Dominanz, aber auch von meinem Masochismus und unserer ganz eigenen Dynamik (…oh ich schweife ab…).

Aber der Kern der Sache ist, ich habe schreckliche BDSM Erfahrungen gemacht (Ex-Dom brachte sich schließlich sogar um als ich es wagte mich zu trennen) und ich wollte dem Thema BDSM lange für immer den Rücken kehren.

Meine aktuellen Partner (habe 2) mussten/durften beide meine Gedanken dazu erfahren.

Partner 2 (der BDSM Partner, hier gefunden) hat ein Jahr gebraucht um mein Vertrauen für ein erstes Date zu gewinnen. Er kannte meine Geschichte bevor wir uns trafen… und meine Geschichte kam immer wieder mal auf… vor grob einem Jahr, also nach mehreren Jahren Beziehung, brach es plötzlich noch mal heftig aus mir heraus. Es gab keinen Sex/ sexuelles Spiel in dem ich nicht anfing zu weinen… ich wurde plötzlich von heftigen Flash Backs heimgesucht.

Hätte mein aktueller Partner nicht meine ganze Geschichte gekannt hätte ich verstanden, wenn er sich von mir getrennt hätte. So konnte er aber ganz souverän reagieren.

Ich erinnere mich an ein Hotel-Date bei dem wir uns mittlerweile durchs ganze Zimmer gekämpft hatten, ich mit Striemen auf dem Rücken, beide schwitzig und keuchend vom Kampf, der erlösende „Sex-Part“ gerade beginnend und ich fange hemmungslos an zu weinen… 

Es waren nur wenigste Worte nötig um ihm zu erklären, was in mir los war. Ich konnte weinen, als es vorbei war lachte er und meinte aktuell wäre es wohl kein richtiger Sex, wenn ich dabei nicht weinend verarbeiten würde… ich konnte mit lachen und es war alles „OK“. 
Ohne meine Geschichte zu kennen hätte er die Wochen des tränenreichen Sex wohl nicht verstehen können und es vielleicht negativ auf sich bezogen. So konnte er verstehen, dass es Tränen der Befreiung waren und dass er mir half zu heilen indem er sie raus kommen lies.

Unsere Liebe ist durch diese tränenreichen Wochen stärker und tiefer geworden.

[SchanzerM]

Ich hatte das mal andersrum, also ich war der Dom, und meine Sub war vor mir an zwei absolute Narzissten geraten.
Ich hätte mir gewünscht, sie hätte früher mit mir darüber gesprochen.
Ich bin mir auch sicher dass er es irgendwie spürt dass bei dir was im Argen liegt. Und ich kann nur sagen, vertrau dich Ihm an. Und er wird dir im besten Falle deine Zweifel nehmen.

[Ro****]

Mein Tipp an dich... Kommunikation ist der Schlüssel. Ein Dom ist nur nur bei einer Session da, er ist immer da. Rede mit ihm, gib ihm die Gelegenheit dir deine Zweifel zu nehmen und dich auch hierbei aufzufangen. Es wird euch noch mehr zusammen schweißen und aneinander binden.

[Co****]

Erst einmal vielen Dank für die ganzen Antworten! ❤️
Ihr habt natürlich recht, wenn ihr sagt, dass ich es auf jeden Fall ansprechen soll. Und das werde ich wohl dann auch machen. Ich glaub meine Sorge, dahingehend ist einfach, dass er denken könnte, dass ich an ihm Zweifel oder Ähnliches. Bisher musste ich leider oft erfahren, wenn ich solche Dinge angesprochen habe, dass es dann (etwas) schwierig wurde. Aber ich weiß auch gleichzeitig, dass ich mir da bei ihm keine Sorgen machen muss. Wie bereits oben geschrieben ist es einfach nur diese kleine, nervige Stimme im Kopf, die halt immer das komplette Gegenteil sagt und auch gerne zur Übertreibung neigt. Ich denke, das ist zum einen noch ein Schutzmechanismus und zum anderen einfach die bisherige Erfahrung. Es ist nur Verdammt schwierig, diese Stimme loszuwerden. Aber ja, um dem entgegenzuwirken, hilft nur darüber mit meinem Dom sprechen, da habt ihr vollkommen recht

[towel]

vor 15 Minuten, schrieb Coco369:

Es ist nur Verdammt schwierig, diese Stimme loszuwerden.

ich denk, es sollt erstma auch gar nich ums 'loswerden' gehn, denn das iss schwer!  eher um's 'damit umgehn lernen'

[SM-Art-5-GG]

Du solltest darüber reden. Und zwar mit 2 Personen. Deinem Dom und einem/r The***ut*in.

Das hört sich nämlich ziemlich nach einem Trauma an. Aus den vorherigen BDSM Beziehungen und/oder der Kindheit/Jugend.

Und da bietet es sich an dies the***utisch aufzuarbeiten, wenn es einen so relativ großen Stellenwert in deinem Leben einnimmt.

Viel Erfolg wünsche ich dir dabei. 👌

[De****]

Ich kenne diese Stimme sehr gut und ich weiß auch sehr genau, warum ich die Stimme nicht zum Schweigen bringen kann. Ich bin ein Typ, der sehr viel in sich "reinfrisst" und dann irgendwann explodiert. Dann durchaus richtig.

Ich habe mit meinem Herrn vereinbart, dass ich rechtzeitig Rückmeldung gebe, wenn etwas aus dem Ruder läuft. Und daran versuche ich mich zu halten. 

[towel]

vor 26 Minuten, schrieb SM-Art-5-GG:

Du solltest darüber reden. Und zwar mit 2 Personen. Deinem Dom und einem/r The***ut*in.

Das hört sich nämlich ziemlich nach einem Trauma an. Aus den vorherigen BDSM Beziehungen und/oder der Kindheit/Jugend.

Und da bietet es sich an dies the***utisch aufzuarbeiten, wenn es einen so relativ großen Stellenwert in deinem Leben einnimmt.

Viel Erfolg wünsche ich dir dabei. 👌

die meisten 't's können per se nur selten nachvollziehn, wie wir leben...  und nich immer hat alles mit der kindheit zu tun

[Gelöschter Benutzer]

vor einer Stunde, schrieb Coco369:

Erst einmal vielen Dank für die ganzen Antworten! ❤️
Ihr habt natürlich recht, wenn ihr sagt, dass ich es auf jeden Fall ansprechen soll. Und das werde ich wohl dann auch machen. Ich glaub meine Sorge, dahingehend ist einfach, dass er denken könnte, dass ich an ihm Zweifel oder Ähnliches. Bisher musste ich leider oft erfahren, wenn ich solche Dinge angesprochen habe, dass es dann (etwas) schwierig wurde. Aber ich weiß auch gleichzeitig, dass ich mir da bei ihm keine Sorgen machen muss. Wie bereits oben geschrieben ist es einfach nur diese kleine, nervige Stimme im Kopf, die halt immer das komplette Gegenteil sagt und auch gerne zur Übertreibung neigt. Ich denke, das ist zum einen noch ein Schutzmechanismus und zum anderen einfach die bisherige Erfahrung. Es ist nur Verdammt schwierig, diese Stimme loszuwerden. Aber ja, um dem entgegenzuwirken, hilft nur darüber mit meinem Dom sprechen, da habt ihr vollkommen recht

Danke für deine Offenheit. 🤗

Hier bestätigst du nämlich, was ich aus dem Text in deinem EP vermutet habe.

Ich verstehe deine Sorge nur allzu gut, und doch bringt sie dich deiner Heilung nicht näher. Ich denke, dies hast du durch manche der Antworten auch erkannt.

Um diese Erkenntnis jedoch für dich annehmen zu können, solltest du dir bewusst werden, ob du deinem Dom wirklich dieses Vertrauen entgegen bringen kannst, so dass du diesen Weg mit ihm gemeinsam gehen möchtest. Wenn dem so ist, dann sehe ich es sogar für unabdingbar, dass du dich auch ihm gegenüber öffnest. Denn sonst gäbe es permanent diesen einen Aspekt/Nebenpfad den du abseits von ihm gehst.

Wenn du deinem Dom 100%iges Vertrauen entgegen bringst und du ihm Selbiges zurück geben möchtest, was willst du ihm Antworten, wenn er dich fragt, ob alles in Ordnung ist?

Wenn er sich (zumindest zum jetzigen Zeitpunkt) für dich als der richtige Partner anfühlt, glaubst du nicht, dass er spüren kann, dass bei dir (absolut berechtigte) Zweifel schlummern? Ich bin auch der Meinung, dass du ihn diesbezüglich nicht im Unwissen lassen solltest.

Wenn er wirklich der ist, der mit dir die tiefen Narben neu überschreiben möchte und deine Heilung anstrebt, wird er auch diesen Pfad zu eurem Weg pflastern. Falls er sich dem jedoch nicht gewachsen fühlt, was ich durchaus als legitim erachte, fände ich es falsch oder gar fatal, ihm diese Entscheidung nicht selbst zu überlassen, wenn man bedenkt, welche weiteren Schäden er anrichten könnte, ohne sich dessen bewusst zu sein.

Ich hoffe, du verstehst worauf ich appelliere. 

 

Und was die Angst betrifft. Angst ist ein natürlicher Schutzmechanismus der uns durch Warnsignale vor Unheil bewahren soll. Nur lassen wir uns oftmals von der Angst beherrschen und fügen uns ihr. Vielleicht kannst du für dich (oder mit einer dir vertrauten Person) daran arbeiten, deine Angst nicht als deinen Wegweiser und Manipulator zu verstehen, sondern sie als das anzunehmen was sie naturgemäß ist.

bearbeitet September 22 von Gelöschter Benutzer

[Windgust]

Ich halte es so, dass ich meiner inneren Stimme, meiner Intuition versuche zu vertrauen. In Gefühlsdingen ist die viel schlauer als ich es mit meinem scharfen Verstand rational hinbekomme.

Nicht Dein Gefühl bekämpfen, sondern Dir selbst vertrauen, wäre mein Rat.

Übrigens fühlt sich das mit dem 100% Vertrauen in Deinen noch relativ neuen Dom für mich etwas übertrieben an. In meinen Beziehungen dauert so etwas lange.

[Toy4her]

Ich erinnere mich, wie du hier Negativerfahrungen geschildert hattest und freute mich sehr für dich, als du zuletzt schon in einem anderen Beitrag über die positive Veränderung in deinem Leben berichtet hattest. 
 

Ich denke, dass diese Zweifel sich bei dir melden ist ganz natürlich bzw. Du möchtest da vielleicht einfach unbewusst ein böses Erwachen á la „das hätte ich doch kommen sehen müssen“ vermeiden. 
 

Ich kenne Sorgen und Bedenken aus dem eigenen Erleben auch. Anfangs war ich auch sehr damit beschäftigt mir vorzustellen, warum sie sich gerade mit mir befasst (ich hatte zu der Zeit keine leichte Phase und große private Umbrüche zu bewältigen, so dass ich gar nicht davon ausging meine Herzensmenschen zu treffen).

Auch als die Dynamik dann Fahrt aufnahm war ich einerseits ganz begeistert und fast high vor Glück, gleichzeitig gab es aber auch Bedenken, was dieses oder jenes psychisch oder physisch mit mir machen würde. 
 

Ich kann verstehen, dass du ihn damit nicht belasten möchtest. Weder möchtest du ggf. die Stimmung killen, noch möchtest du ihm das Gefühl geben dass du ihm misstraust oder eine Art „Problem-Sub“ sein, die mit ihren Sorgen die Leichtigkeit in eurer Verbindung verdrängt. So meine Vermutung. 
 

Es ist ganz verständlich (aber selten hilfreich) dass die eigenen Probleme dann in einem Kreisen und man aus diesem unguten Gefühl alleine nicht herauskommt. 
 

Ich neigte auch dazu, aber mir half eine Erkenntnis. Meine Liebste machte mir ganz klar, dass ihr Offenheit das Allerwichtigste ist. Nicht nur bezogen auf unsere Liebesbeziehung, auch mit Blick auf das Machtgefälle äußerte sie ganz eindeutig den Anspruch alle meine Gedanken und Gefühle und betreffend immer zu kennen. Das habe ich verinnerlicht und ihr, auch wenn es schwer fiel entsprechend berichtet. 
Nicht weil ich mich ausweinen oder von ihr die Lösung all meiner Sorgen erwartete, sondern schlicht um durch die Transparenz emotional nah bei ihr zu bleiben und mit ihr einen gemeinsamen Flow zu haben.

Heute finde ich diese Intimität großartig, mich bedrückt nichts mehr, von dem sie nicht weiß. Und nur so kann sie mein Befinden auch in ihr Handeln einbeziehenden bzw. berücksichtigen und/ oder mir durch ihr Verhalten zeigen ob bzw. wie weit meine Gedanken überhaupt sinnvoll sind. Ich finde diesen Austausch ganz wichtig. Drüber zu reden macht vieles einfach schon so viel leichter und ich möchte nichts mehr zwischen uns wissen, dass unausgesprochen oder gar versteckt mitgetragen wird. 
 

Daher rate ich dir klar, sprich mit ihm wann immer dich sowas bedrückt. Tauscht euch zu den Gedanken aus, höre dir an wie seine Sicht dazu ist und zögere nicht damit wieder aufzuschlagen wenn es dich erneut belastet. Das schafft Offenheit und die Möglichkeit Zweifel und Ängste gemeinsam umzuordnen und ggf. effektiv zu zerstreuen. Ich finde auch Partner*innen haben ein Anrecht darauf, vielleicht erst recht in einem Machtgefälle, in dem ja zwischenmenschlich nochmal andere Perspektiven hinzukommen. 

[Do****]

Wenn Du ihm zu 100% vertrauen kannst, sollte ein Gespräch doch kein Problem sein. Wenn Du mit ihm nicht reden willst, mit wem dann?

[Gelöschter Benutzer]

Für mich basiert jede Form einer Verbindung auf Vertrauen und absolute Ehrlichkeit. Jede „ Beziehung „ ist Arbeit - heißt - reden.