Memoiren eines Überlebenden - Teil 2

[Gw****]

Letzte Ausfahrt nach Nirgendwo

Gewiss doch, provozieren will ich hier wahrlich niemanden. Nur auch mal einer radikalen Minderheit auch mal eine Stimme verleihen. Und bei der Gelegenheit mal schauen, wie weit das mit der FSK18-Freigabe denn in der Praxis so funzt. Also, auf geht’s!

Sommer 23! Die Hitze war auszuhalten, nicht jedoch der Harndrang, bei sämtlichen Raststätten startete die Schlange vor dem Klo gefühlt schon auf der Abbiegespur, die Parkplätze voll mit rollenden Holländer-Schachteln. Und so landete ich doch tatsächlich eine volle Stunde zu früh am Zielort meiner Begierde. Irgendwo am Ortsrand endlich die Gelegenheit die Blase zu leeren. Es stellte sich auch gleich die Einschätzung ein, dass der Wohnort des Herrn doch nicht ganz so übel zu sein scheint, so dunkel als noch im letzten Winter von mir unterstellt. Würde ich mich möglicherweise dann doch für eine 24/7-Beziehung. bemühen wollen, zu ihm ziehen, ihm auf die Pelle rücken? Warum eigentlich nicht? Das Haus groß genug um auch noch einen ’sub’ vorhalten zu können.  Die Wälder drum herum ließen prompt geile Gedanken für diverse outdoor-Aktivitäten aufp(l)oppen, solche tagsüber wie auch die nächtens. Aber schön langsam mitdejungefeeerde! Dann das Handy, der Signalton - bescheuerter Weise - Liszt’s Préludes. Der Herr höchstselbst! Wo ich mich denn befände, meinen „Standort“ will er haben und zwar subito. Sage es ihm, es folgt ein „Oh, doch schon“ und umgehend das „Komm’ sofort hierher!“ Und „In drei Minuten bist du hier. So wie vereinbart, hat die Stopf-Sau verstanden?“ Und aufgelegt hat er. Es bedurfte tatsächlich nur drei Minuten, bis ich dann auch noch die Außentreppe hinaufgestiegen und via Kellertür ins Haus eingedrungen war. Vor solchen Momenten, wie die, die jetzt anstanden wurde es immer eng um meinen Kehlkopf. Die Tür hinter mir geschlossen, hielt ich Ausschau nach dem Kleidersack. Ratzfatz entledigte ich mich meines Hemdes und meiner Hose. Ein Slip oder wie es heuer zu lauten hat, die ‚undie’, war mir vom Herr schon längst - schon vor dem ersten Termin damals - verboten worden, wie auch die Socken. 

Hatte ihn mal wieder vorher um Genehmigung für diverse Materialbeschaffungen gebeten und   sogar erhalten. Und so begann ich,  ein Ganzkörper-Kettengeschirr nebst Hand- und Fuss-Schellen auszupacken und anzulegen. Empfehlung: man sollte sowas üben, die Kettenverbindung zwischen den fünf Verschlussobjekten nicht vergessen. Ja doch - fünf, das Halseisen für die zukünftige, rückwärtige Anbindung eines Analhakens ist ja auch noch da. Die letzte Schelle oben linker Hand, die wird der Herr dann gleich zu schließen wissen. Dann wird außer Kettengeklirr erst einmal Ruhe einkehren. Als ob eine  Beobachtungs-kamera installiert wäre - ist sie ja auch, wie ich später erfahren werde - schon steht er vor mir, der bzw. mein Herr. Auf den Knien, der Arsch auf den Fersen ruhend, die Hände nach oben offen auf den Oberschenkeln, in der Linken der besagte kleine Schlüssel, damit es auch wirklich nicht so einfach sein darf, sich der Ketten zu entledigen. In der Rechten, die Einschwänzige, wie vorgegeben, zur Komplettierung des bereits vorhandenen Bestandes an Erziehungswerkzeugen, wie den Rohrstöcken diverser Dicke - je dünner je fieser, Riemen, Klatschen und was weiß ich sonst noch. Vor der Neuen  hatte ich reichlich Respekt, hatte ich sie doch mal kurz beim Auspacken ein Tag zuvor über die Pobacken ziehen könnrn. Was mir zwar verboten war, aber wollte doch schon wissen, was mir da bevorstehen könnte.

Dann war auch schon der Verschluss an der linken Hand dicht. Der Schlüssel wurde - damit er immer flugs zur Verfügung stehen konnte, mit  einem Kettchen am letzten Kettenglied vor dem Halseisen verhakt . Außerhalb des Zugriffs gefesselter Hände, versteht sich. „Die Peitsche trägt die Sau aber schön selbst nach oben!“. Mir schwante Böses, die Treppen nach oben waren steil. Die Füsse eng mit einer viel zu kurzen Kette verbunden, die rechte Hand mit der Peitsche bewehrt, die andere an der Wand ohne festen Halt,  na, das wird was werden. Schon wollte ich losstolpern, als sein beißendes ‚Stopp‘ mich bremste. „Schön die Stiefel lecken, dann die Beule, dann den Herrenschwanz auspacken - mit links, dann die Eichel in den Mund. Hat Sau verstanden?“ Sau hat, wie befohlen. Es blieb natürlich nicht bei der Eichel, es wurde kräftig nachgeschoben, oder war’s gezogen? Dann wurde Rückzug ‚geblasen‘. Am Halseisen gepackt und hochgezogen so dass sie etwas wacklig zum stehen kam. „Nein, auf den Knien muß die Sau noch nicht nach oben rutschen, das kommt erst, wenn der Arsch-Haken auch noch dran ist.“ Der Mann macht mir Hoffnungen, dachte ich noch mutig. Der Aufstieg zum Basislager alias Spielzimmer ging dann doch besser als ich befürchtet hatte, abgesehen mal vom Geklirre. Irgendwann in der Mitte des Weges fasste, nein krallte eine kräftige Herrenhand von hinten zwischen die Pobacken und begann zu wühlen. Ich war - verständlicherweise - abrupt zum Stehen gekommen. „Scheint ja sauber zu sein und auch keine Haare. Na, wir werden gleich sehen! Wehe!“ Er hatte tatsächlich mal kurz an seinen Fingerspitzen geschnuppert. Hatte schon Angst gehabt, durch die zwei Stunden Arsch breit drücken im Auto könnte sich … erfreulicherweise war diese ständige Angst eines zu passiven AV-Nutzungsbereiten (noch) nicht berechtigt.  Endlich oben angekommen hieß es „Die Einschwänzige legt sie auf den Tisch, die geile, die niedere Sau, zur alsbaldigen Verwendung!“ Der Tisch war überfüllt mit Toys jeglicher Art, konnte gar nicht hinsehen, der Herr wird bestimmt  bald das ein oder andere zur Anwendung bringen. Dann hatte sie - die Stopfsau - sich vor dem Sofa, das - außer in diversen Momenten - nur vom Herrn belegt werden durfte, auf einem kleinen Kissen hinzuknien, was in Ketten gelegt nicht ganz so einfach war. Fast wäre sie dabei vor dem Sofa eingeknickt und auf den zwischenzeitlich auch nackten Gebieter, der mit schon reichlich gefestigter Konsistenz, steil nach oben gerichtet, auf dem Sofa sitzend gefallen. „Langsam, langsam, nicht so gierig, du saudumme Drecks-Arsch&Maul-Fotze!“ Eine Ohrfeige folgte. Ohrfeigen eigentlich eines meiner Tabus, neben Kaviar und Faustfick. Eine zweite, eine Dritte, Aua!. „Solche Tabus“ er hatte es also nicht vergessen „sind doch nur da, um überwunden zu werden, stimmts? Ein Aua oder sowas - egal bei was - will ich nicht mehr hören müssen, verstanden?“

Dann gab es - for starters - die pflichtige sub-Fleischbeschau und -kontrolle. Langgezogene, gedrehte Nippel, dann der gezielte Griff ans Gemächt, gedrehte Eier im gestretchten Sack, ein sich doch tatsächlich regendes, unbeschnittenes Glied. „Na also, geht doch!“ Im rechten Winkel ab der Schwanzwurzel hervorstechend, ein Anblick den ich schon lange nicht mehr hatte erblicken dürfen und den der Herr überraschenderweise sogar zu schätzen wußte … Streng blickte mich der Herr an als er verlautbarte „Wehe,wenn du das - wenn es der Sau mal wieder möglich ist, da hin zu langen - es auch nur kurz berührst. Das ist - unter anderem - ab sofort tunlichst zu unterlassen. Hat sie verstanden? Dein Schwanz gehört mir. Und Wixxen ist auch out, hier und zuhause, einfach everywhere. Und damit auch jegliches Abspritzen. Aber das habe ich ja alles schon mal gesagt, also denk immer dran. Für Zuwiderhandlungen wie auch deren Verschweigen gibts Haue, richtige Aua-Haue!“ Ich mußte ob der Konsequenzen dieser Erkenntnis erst einmal kräftig schlucken. Dann kam mein neues primäre Geschlechtsmerkmal dran - die Arschvotze. Ich mußte aufstehen, mich bäuchlings über die Sofalehne legen, die Beine spreizen - soweit es eben die Fusskette überhaupt zuließ. 

Auch der Herr war aufgestanden. Gerade hatte ich noch - aus meiner horizontal günstigen  Warte heraus - den langen dünnen Faden von ‚Precum’, der sich aus seiner Eichel zog erblicken dürfen, jetzt war da, wo er eben noch saß eine Pfütze. Der Herr, dachte ich noch, wohl auch schon ganz schön geil, ob er sich noch allzulange zurückhalten kann? Erst einmal trat er hinter mich, beugte sich herab und inspizierte meine schon leicht klaffende Rosette, zippte dort an der ein oder anderen Auswucherung und führte schließlich erst einen, dann  zwei schließlich drei Finger ein, begann wieder zu wühlen. „Mhh, schön eng, wie immer. Ein bisschen Gleitgel für den restlichen Tag dürfte dennoch kaum schaden.“ Ein bisschen, na ja, die kleinste Tube jedenfalls war es nicht gerade, deren Inhalt er mir umgehend verabreichte. Es tropfte zumindest ziemlich lange nach, nässte die darunter hängenden Hoden ordentlich ein. „Ob das reichen wird? Wo die Stopfsau doch gleich einen Stöpsel erhält für die ganze Zeit den Tag über, wenn er mir nicht zu dienen hat und mich nicht zu befriedigen braucht? Schön einen auf Stand der neuesten technischen Entwicklung. Ferngesteuert, so was wie eine Kampfdrohne, die deinen Hintern zum Fliegen bringt. Ist das nicht toll?“ Eingestanden, das mit - nur - dem ‚Tag‘ hat mich mehr geschockt als das mit der Drohne. Und was war mit der Nacht, bitte? Schickt er mich vorher gar nach Hause? Hatte ich mir doch zur Nachttoilette einiges erwartet, wie auch bezüglich der Behandlung seiner Morgenlatte.

Aber noch war früher Nachmittag. Da lag ich nun, bäuchlings über der Lehne vom Sofa und eigentlich gut angerichtet zum allfälligen Bestiegenwerden. Irgendwie scheint sich der Gedanke an mein Gesäß vermeldet zu haben, es begann ziemlich sichtbar zu rühren vor Verlangen. Er muß es wohl spitz bekommen haben, der ersehnte Ficker. „Wenn die Sau glaubt, jetzt schon einmal durchgefickt zu werden, hat sie sich aber getäuscht. Ohne Striemen geht bei mir gar nichts. Die Einschwänzige gibt es aber erst hinterher - zum Abkühlen, haha. Jetzt ist fürs Erste der Rohrstock angesagt. Mal sehen ob nach den drei Dutzend der Arsch verlockend genug zu glühen vermag, dann sehen wir weiter.“ Sehen? Auch die Ohren sind für einen sub ein wichtiges Organ, mit oder ohne angelegter Sturmhaube. Im Raum wurde es still. Dann kamen die Schritte zurück. Das Patschen nackter Füsse hinter mir, ich würde also nackt von ihm gezüchtigt werden. Ein Zeichen von Liebesbeweis des Herrn mehr, vor Stolz hüpfte mein Kehlkopf einmal auf und ab. „Frisch und gut gewässert, so machen die Stöcke einfach  mehr Freude, habe ich recht?“ Mir entfleuchte nur ein verschrecktes Grunzen. „Ruhig Blut, Sau! Jetzt legen wir zuerst das  Geschirr ab. Ich will dich jammern hören, nicht klirren.“

Gesagt getan, aber kaum befreit, waren die Arme wieder auf dem Rücken per Handschellen american style fest verwahrt. „Schau bloß zu, dass die Patschehändchen nicht in Reichweite vom Stock gelangen, könnte Böse enden! Klar? Und, bereit? Mitzählen? Das darf die Sau entscheiden. Wenn nicht und du verzählst dich im Stillen, gibt es das Quantum gerade noch mal, dann aber mit Mitzählen, zum Üben! Verstanden?“ Noch ein Grunzen! „Übrigens, das Dutzend zum Anwärmen zählt noch nicht.“ Kaum gesagt - und ohne das gewohnte erste sanfte Antätscheln vor dem Hieb - der erste Streich, nicht unbedingt von der harmloseren Sorte, fürwahr. Schön mittig mit Schmackes quer über beide Backen gezogen. Dann jeweils eins drunter, dann drüber, alle schön von ansteigender Qualität. Auch bei der Anwärm-Portion mein pünktliches „Zwölf“ mit leicht zittrigem Stimmchen. „Brav, brav, wir fangen doch erst an.“ Leicht strich eine Hand über die bereits nicht nur leicht funkelnden Pobacken. Der bis auf weiteres letzte Grunzer, der für ein Wohlgefallen.
Die ersten Hiebe vom ersten Dutzend, da  war es noch relativ ruhig, aber dann … mir fiel blödsinnigerweise ein, dass die Probanden in den Spanking-Darbietungen der Porno-Industrie meist die Behandlung mucksmäuschenstill entgegenzunehmen pflegten. Ja hatten denn die keine Mikros zur Hand? Mein Schreien, mein Heulen, mein Winseln, manchmal alles zusammen, gegen Ende hin zur Nummer 36 - ich passte wohlweislich auf neim Zählen auf - nur gelegentlich unterbrochen das Kammerkonzert von sanftem, wimmerndem Flehen, doch bitte endlich dem Ganzen ein Ende zu machen. Und dann war endlich Stille, kein neuerliches Quantum drohte. Stattdessen ein Quantum Trost und eine Portion Salbe für den dringend Salbungsbedürftigen. Was einst ein Grunzen war, war jetzt ein Summen. „Ja, Sau, schön auslaufen lassen, warst wirklich tapfer, sei stolz auf dich, niedere Sau. Das nächste Mal können wir gerne zum Anderthalbfachen übergehen wenn Sau möchte, wenn nicht zum Doppelten. Mal sehen!“ Den sich mir darob entfleuchenden Schrei wollte und konnte ich nicht verhindern. Warum nur hatte ich ihm mal gesteckt, ich hätte mal zwölf Dutzend als high-score über mich gebracht. Habe ich sogar mal wirklich, Ich verfiel in kaum hörbares Weinen, bittere Zähren rannen über die Wangen meines nach unten hängenden Kopfes. 

„Jetzt iss aber genuch! Wo doch das Hinterteil so schön gestriemt ist, weiß und blau, sogar gelegentlich rot. Derr Stock überzeugt doch immer wieder. Jetzt wird aber gefickt!“ Wie lange ich so da gelegen habe mit meinem blinkenden falschen Ampel-Arsche - ekine halbe Stunde villeicht. Ich fuhr auf und blinzelte in den längst vergangenen Morgen. „Na, noch mal Salben vor dem ersten Gestopft werden heute?“ Die Sau schluckte einmal kräftig und nickte. Zärtlichkeit und Nähe konnte er also auch. Aber das wusste sie ja schon des Längeren. Ja, man(n) konnte schon süchtig werden. Da lag er nun, vernahm hinter sich Geräusche, die er wohl nie hatte einordnen können. Nur das eine, das er hätte identifizieren können - das Pfetzen beim Loslassen des Präserrandes nach dem Überziehen - das kam heute nicht. Warum auch, hatte er doch den gefüllten Gummi vom letzten Akt checken lassen. Ob das wissenschaftlich geprüft zulässig sein mag, war mir zwischenzeitlich egal. Ein großes Blutbild inkl. Sondercheck - der ‚negativ‘ also positiv ausgefallen war, sollte mir reichen.

Wieder das Patschen der Füsse, es kam näher und näher. Und dann erstmals in meinem Leben klopfte eine ausgewachsene Eichel an meiner Hintertür an, ohne Kapuze oder wie es overseas heißt ohne Sattel, bare back - der unbedeckte Hengstrücken für die Stute eben. Was für ein Gefühl! Ganz der Kenner, der Genießer drang er ein - der Master, sanft aber unwiderstehlich. Zog sich zurück um - für mich unverzüglich - ein weiteres Stück vorzudringen, zu verweilen um dann wieder neu anzusetzen. Dann war es soweit, das sanfte Gleiten konnte in rythmische Stöße übergehen, in nie gekannte Variationen von was auch immer, tiefer und tiefer. Quasi ein Doppel-Lutz nach dem anderen, oder auch ein eingesprungener Rittberger wenn nicht Axel, der Königssprung, sowas in diese Richtung eben. Nicht enden wollend die Kür, aber letztendlich dann doch verdrängt erst von einem Flattern, dann einem Vibrieren des ersehnten Eindringlings, dann auf den ganzen Berg Fleisch hinter bzw. auf mir übergehend. Finale! Mit einer Art lauten Schmatzens - tief aus meinem eigenen Innersten weit unten dringend - endete der Akt der Begierde. Der Herr hatte sich ergossen, sein Spritzgut freigiebig hinterlassen und sich mir daraufhin entzogen. Und alsbald tropfte es erst auf den Sack und dann floss über eben diesen ein munterer Bergquell hinweg, zwar nur kurz aber heftig, immerhin. Wie lange nur hatte ich auf genau dieses Erlebnis verzichten müssen? Ein ganzes Leben, das Hetenleben über zwangsläufig sowieso. Ein schneller Popoklatsch per flacher aber zärtlicher Hand und ein fast geflüstertes „Nicht übel, geile kleine Maso-Sau!“ ließ mich völlig fertig zurück. Da hat man was in der Hand fürs restliche Leben, das Jodeldiplom ist Dreck dagegen. Nein - hat es nicht, noch nicht, aber es hätte fast einen gegeben, den analen Orgasmus. Das Flattern hatte schon begonnen bei mir, der Stopf-Sau. Aber wir werden bestimmt noch daran arbeiten. Dachte ich mir mal so, blauäugig-naiv wie ich mal so bin. 

Er riss mich mit seinem Befehl aus sämtlchen  Träumen. „Komm her, jetzt bekommt sie den Wonder-plug gesetzt, die nutzlose Sau. Bück dich!“ Und mit einer einzigen Bewegung saß das Ding, dieses Monstrum schon tief im Innern, war schließlich alles gut vorbereitet und ageschmiert, für reibungsloses Gelingen ausgelegt. Mein ängstlicher Blick muß ihm vermittelt haben, dass ich eine Frage dann doch noch hätte, Was ist wenn? „Lass das mal die Sorge des Herrn sein! Der ist um seine Sau bemüht. Er wird auf Reinlichkeit bei und nach Stuhlgang wie auch bei der pflichtigen Regelspülung schon achten und aufpassen, oh ja, das wird er.“ Ojoiojoiojoi, das auch noch, dabei noch Kontrolle. Vor dem Herrn, die Aktivitäten, Ekel oder Scham was wird schlimmer sein? Als ob er die Gedanken lesen könnte, fuhr der Herr fort „Und bezüglich dem Pinkeln, mit der Herren***e wird die Sau sowieso des Öfteren zu tun bekommen. Der Herr wird ihr auch diesen seinen Saft grundsätzlich über den bei der Sau vorhandenen oberen Einfallstutzen einfüllen, gut gemischt mit dem Seinigen. Anfangs kniend in der Dusche - als ***, später dann, wenn die Verwertung gesichert abzulaufen vermag auch mal außerhalb der Toilettenräume. ‚Die‘ Gelegenheit zu ihrer Erniedrigung geradezu, selbst cora publico, Capisce?“ Noch schüttelte es ihn innerlich ob all dieser potentiellen Unterwerfungen. Noch! Klammheimlich ahnte er bereits, dass … „So jetzt erst einmal ab ins Verlies. Die Einschwänzige wird später getestet. Husch, husch ins Körbchen, jetzt, die Sau. Kann sie jetzt mal nicht für `ne Weile nicht mehr brauchen“.