Wahrnehmung BDSM in der Gesellschaft

[Wö****]

Mich interessiert mal eine andere Perspektive.

Ich bin noch nicht lange dabei und musste mich schon ein paar Mal „rechtfertigen“, warum ich BDSM lebe. Die Reaktionen waren ziemlich eindeutig: „Wie kann man sich so erniedrigen lassen?“ „Warum sollte man darauf stehen, sich verprügeln zu lassen?“ „Wie kann das etwas sein, das man freiwillig will?“ „Wieso lässt du dich zu irgendwas zwingen?“ „Sowas kann nicht gesund sein!“ „Hätte nicht gedacht, das du so pervers/gestört bist…“ „Ihr habt doch eine psychische Störung!“ (Waren einige Fragen/Aussagen die gefallen sind)

Ich habe versucht, meine Sichtweise zu erklären, aber mit eher wenig Erfolg. (Und teilweise kann ich das sogar verstehen, wenn ich mir anschaue, was ich hier zu Teil für Nachrichten bekomme.)

Gleichzeitig habe ich oft das Gefühl, dass ein wirklich offenes Gespräch kaum möglich ist. Es wird schnell emotional und statt Austausch landet man in einer Rechtfertigung. Und genau das finde ich spannend.

Wie weit liegt diese Wahrnehmung von dem entfernt, was es für euch wirklich ist? Was sehen Außenstehende und was verstehen sie vielleicht komplett falsch? Habt ihr selbst solche Gespräche geführt und wie wurden sie aufgenommen?

Ich würde mich freuen, wenn hier ein paar aussagekräftige Perspektiven zusammenkommen, die vielleicht auch außerhalb der Szene verständlicher oder greifbarer sind.

[Am****]

Ich verstehe sehr genau was du meinst. Bei mir ist es vorallem die Ängste die mir mein Umfeld ungefragt um die Ohren schmeißen, weil sie nicht verstehen, dass ich genau diese unmoralischen, verwerflichen Spiele so genieße. Am meisten hasse ich, dass sie meinen Partner, der dass ja mit mir in einem sicheren Rahmen auslebt, mit Worten und Blicken und Gedanken Verachtung entgegenbringen. Weil sie nur sehen, was "er" mir "antut" und ihn als Böse erachten. Ich hasse diese verdrehte Wahrnehmung. Und lächerlich finde ich es von Frauen, die einen dafür schräg angucken, aber gleichzeitig eigentlich die Badboy aus den DARK Romance Geschichten idealisieren, aber es sich in Reallife aus Neid nicht zugestehen können, dass sie es eigentlich auch wollen, aber nicht trauen.
Von Männern hab ich oft übergriffige Sprüche erhalten mit "dass kann ich dir auch jederzeit geben, wenn du das Brauchst". Lachhaft. Die haben gar nicht verstanden, was das wirklich bedeutet, was ich für eine Härte in meinen Spielen durchziehe und es sich ihrer wirklichen Vorstellung entzieht, wenn sie sich selbst mit der Thematik BDSM nicht richtig auseinander gesetzt haben.
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Ich denke dass es vorallem daran liegt das die Menschen das Thema von sich wegschieben, weil sie sich nicht "anders" fühlen wollen, weil sie sich ihrer eigenen Fantasien und Vorstellungen entziehen/nicht eingestehen können. Oder weil ihnen das unbekannte Angst macht. Weil die noch nicht die richtige Erfahrung gemacht haben und sie alles unwissend über einen Kamm scheren und verteufeln und die Andersartigkeit von dich geschoben wird. Dabei ist im BDSM so eine große Bandbreite und Vielfältigkeit an Bedürfnissen, Neigungen, Wünschen und Herangehensweise, dass man dazu eine eigene Bibliothek der Möglichkeit öffnen konnte und die Leute vor diesen unüberwindbaren Dschungel eher unsicher zurück Schrecken, als sich damit auseinander zu setzen. Und da ist Ablehnung natürlich einfacher zu vertreten, als sich selbst zu hinterfragen.

[He****]

Tatsächlich spreche ich kaum mit jemandem, der nicht hier, oder an entsprechenden Treffpunkten (Messen, Geschäfte oder Studios) zu finden ist, über dieses Thema. Genau aus diesen Gründen. Und so geht es Vielen anderen auch, wie ich weiß.
Und selbst hier, online, finde ich es auch schon schwer genug, Leute zu finden, die einen verstehen.
Manche meinen, nur ihre (manchmal sehr extreme Art) sei richtig und alles andere sei ja gar kein BDSM. Das hast du ja offenbar auch schon erlebt.
Die heutzutage so hochgehaltene Toleranz allem gegenüber, ist von Vielen nur in der Theorie zu finden. Sieht man ja auch oft, wenn es um andere Themen geht.

[AxiomFrame]

Ich glaube, das Problem ist nicht, dass es nicht verstanden wird,
sondern dass man versucht, etwas erklärbar zu machen, das sich Außenstehenden oft gar nicht erschließt.
Man kann vieles erklären, aber Verständnis entsteht daraus nicht automatisch.
Und vielleicht liegt genau da der Punkt:
Nicht alles muss von außen nachvollziehbar sein.
Es reicht, wenn es für einen selbst passt.🙂

[Sc****]

Ich bin geoutet in meiner Familie und in meinem Freundeskreis. Es hat nur eine meiner Freundinnen damals nicht gut aufgenommen und es kamen keine Bewertungen von einer Lebensweise die sie nicht kennt. Sie konnte meine Bewegründe nicht nachvollziehen und das war Ok für mich, sie entfremdete sich aber von mir und schob es auf die Begründung „Du hast Dich wirklich sehr verändert“.

Veränderung/ Wandel gehört für mich zum Leben. Wir haben uns verabschiedet.

@Wölfin übergriffige/ unterirdische Nachrichten gehören nicht zum BDSM. Das sind für mich keine BDSMlerinnen, sondern Menschen mit toxischen/ grenzüberschreitenden Verhaltensweisen und natürlich gibt es im Internet davon sehr viele. Wir haben hier auch viele Männer, die die gar kein BDSM praktizieren wollen, sondern hart ficken. Was auch ok ist, alles legitim… wenn Consent hergestellt wurde und die passende Partnerperson in Crime zu finden ist einfach mal unfassbar schwer und mühselig. Da ist es auch völlig egal ob man Bottom oder Top ist, meine Erfahrung durch Vernetzung und eben persönliche Erfahrungen 😅 leider genug negative im Erstkontakt durch Männer. Aber so bringt sich der Müll auch selbst raus. 🙃

[zo****]

Ich gehe auch offen damit um. Heißt nicht, dass ich es jedem erzähle, aber wer fragt, bekommt keine Lügen erzählt. Und wenn ich es erkläre, lauschen die meisten ganz gebannt. Meistens fang ich an mit den Worten: "Es ist kein verprügeln. Es ist ein Wunsch von einer Dame, etwas unterwürfig oder devot zu sein (bzw. sie hat diese Veranlagung) und ich biete ihr die Erfüllung des Wunsches." ...

[Te****]

Es ist noch gar nicht so lange her, dass die Gesellschaft begonnen hat, Beziehungsge.walt und Mis.sbra.uch als etwas zu sehen, dass es erstens gibt und zweitens verachtenswert ist. 

Es ist noch nicht lange her, dass Verge.waltigu.ng in der Ehe überhaupt eine Straftat wurde. 

Davor wurde es tot geschwiegen oder als normal betrachtet.

Und auch heute noch erkennen manche emotionalen Mis.sbrau.ch oder Ern.iedri.gung des Partners nicht mal oder halten es für einen (gesellschaftlich akzeptierten) Witz.

 

Ich glaube, solange es Mis.sbrau.ch in Beziehungen gibt, muss dieser bekämpft werden. Dass BDSM sich dafür rechtfertigt und über den Unterschied von Mis.sbrau.ch und BDSM aufklärt, halte ich für notwendig. 

Dir Alternative wäre, dass Mia.sbrau.ch und toxische Beziehungen zu leicht anerkannt werden und kein Hinterfragen mehr stattfindet. Und das wäre in meinen Augen fatal für Opfer von Ge.walt.

Wer in diese Aufklärung und Auseinandersetzung nicht gehen will, sollte es dann vielleicht auch eher privat halten. Was ich auch vollkommen in Ordnung finde. 

bearbeitet vor 21 Stunden von Teaspoon

[Ademar]

Erstmal stelle ich die Frage, warum sollte es jemanden interessieren, welche Neigungen ich habe und warum sollte ich darüber mit Dritten sprechen?

Das BDSM für die meisten gesellschaftlichen Normen und Einstellungen erstmal ein massiver Widerspruch ist, das ist ja jetzt nichts überraschendes.

Frauen, die sich unterwerfen? Das kollidiert schon mal kräftig mit Feminus und Gleichberechtigung.
Männer die sich unterwerfen? Noch 'schlimmer', denn da greifen alte übernommene Rollenbilder, auch bei einigen BDSMlern.

Ja, mein Umfeld weiss Bescheid über meine Neigungen und das ist okay. Aber dazu muss ich auch erwähnen, die meisten meiner Freunde und Bekannten kommen aus der gleichen Bubble. Die wenigen 'Stinos', die haben jedoch kein Problem damit. Wobei das auch kein Thema ist, warum ich so bin.

Und die anderen? Muss ich meine Andersartigkeit wie ein Schild vor mir hertragen und bin auf einem Kreuzzug für die gerechte Sache der Akzeptanz oder ist es meinem Ego wichtig, meine 'Besonderheit' hervorzuheben und zu zeigen, wie toll ich doch bin?

Ich sehe keinen Grund, warum ich ArbeitskollegInnen oder irgendwelchen Menschen, denen ich irgendwo begegne, meine Sexualität aufzuzwingen. Wenn mich eine Frau außerhalb meiner Bubble kennenlernen möchte, dann teile ich ihr früh mit, dass ich nicht der Norm-Mann bin. Das ist für mich ein Grund, darüber zu sprechen.

Und ja, ich habe früher auch viel öffentlicher das Thema behandelt und habe echtes Interesse erleben können aber auch totale Verurteilung.

[MaxDark]

Du versuchst, etwas zu erklären, das man nicht über Worte versteht!
Die Menschen von außen sehen Schmerz, Machtgefälle und Kontrollverlust. Was sie nicht sehen, ist Entscheidung, Vertrauen und bewusste Hingabe. Sie projizieren ihre eigenen Grenzen auf etwas, das sie nie selbst erlebt haben. Du versuchst immer noch, etwas zu erklären, das die meisten nur aus zweiter Hand kennen, oft geprägt von einem Film, der mit der Realität ungefähr so viel zu tun hat wie ein Drehbuch mit echtem Leben. Dass BDSM gesellschaftlich wirklich verstanden ist, steht nicht zur Debatte. Viele glauben, sie hätten einen Einblick, dabei sehen sie nur eine inszenierte Oberfläche. Und ja, selbst innerhalb der Szene ist es nicht automatisch besser.
Messen, Clubs, Plattformen, das sind Räume, in denen man finden kann, was man sucht. Aber auch dort triffst du auf Menschen, die ihre eigene Vorstellung für die einzig richtige halten und versuchen, andere kleinzureden.
Das ändert aber nichts am Kern:
BDSM ist weit. Sehr weit.
Und genau darin liegt seine Stärke, nicht in starren Regeln, sondern in der Freiheit, es bewusst so zu leben, wie es für einen selbst stimmig ist. Was ich daran respektiere, ist nicht die konkrete Ausprägung, sondern die Klarheit dahinter. Zu wissen, was man will. Zu wissen, wo die eigenen Grenzen sind. Und dazu zu stehen, ohne sich von außen formen zu lassen.
Ich gebe dir in einem Punkt recht!
Wenn etwas nach außen sichtbar wird, darf man das einordnen und auch kommentieren, aber mit Respekt, nicht mit Urteil. Der Unterschied ist entscheidend. Und genau da scheitern viele.
Sie urteilen über etwas, das sie weder verstanden noch selbst erlebt haben.
Du brauchst nicht, dass sie es verstehen.
Du brauchst nur, dass du es tust.
Alles andere sind nur Nebengeräusch.

[Ti****]

Ich habe das Glück, einen Freundeskreis zu haben, der weitgehend ähnlich drauf ist.
Es ist schwierig, jemandem sowas begreiflich zu machen, der so gar nichts damit zu tun hat. Und da wir Menschen leider nicht besonders offen für andere Sichtweisen sind und auch immer Gründe suchen, kommen dann oft die üblichen Sätze. Innerhalb der Szene ärgert mich das allerdings nioch mehr als bei Vanillas.
Einen Ratschkag für besonders einleuchtende Agumentationslinien kann ich aber nicht geben. Höchstens, sich selbst zu sagen, dass man nicht sein Leben für andere Leute führt und auch nicht alle überzeugen muss.

@Schneeflöckchen Übergriffige Nachrichten gehören nicht zum BDSM, ja, aber zu sagen, dass das keine BDSMer sind, verkennt, dass es überall Idioten gibt, auch bei uns.

bearbeitet vor 21 Stunden von Tizaar

[Morewood]

Ich denke diese instinktiv abwehrende, verurteilende und herabsetzende Weise resultiert aus einer Mischung aus Unkenntnis, Einer Art der Überforderung, eventuell eigenen, nie ausgelebten Fantasien und der Erziehung und Sozialisierung der/des Gegenüber.

Primär denke ich ist es aber ein Schutzmechanismus. Wir neigen dazu, uns die Welt einfach zu machen, um sie uns erklären zu können. Das passiert auf allen Ebenen, und eben auch wenn es um solche Themen geht. Für viele ist es wohl die einfachere Lösung, es als „pervers“, „unmoralisch“ und „krank“ zu kategorisieren. Somit muss man sich nicht weiter mit der Materie auseinandersetzen, die sehr komplex und überwältigend sein kann, und sich on top auch noch ein bisschen besser fühlen als die andere Person. Objektiv ist dies natürlich nicht in Ordnung, andere Personen direkt zu diffamieren und persönlich anzugehen. Rein psychologisch ist es aber verständlich, handelt es sich doch um einen unserer ureigenen Schutz Reflexe.

Umso dankbarer bin ich, dass viele Menschen in meinem Umfeld offen und wertungsfrei an dieses Thema herangehen, auch wenn sie selber nicjt unbedingt involviert sind. Und der Austausch auf dieser Plattform ist unglaublich erfüllend, da die anderen ein ähnliches Mindset haben und im Gegensatz zu vielen verstehen, was es bedeutet, Vorlieben und Interessen zu haben, welche sich „abseits der Norm“ bewegen.

[Ro****]

Es kommt ja auch darauf an, wie man im Gespräch auf das Thema gekommen ist, wie dann die eigene Sichtweise aufgenommen wird.

Im Verein war das mal ein running Gag, wenn ich zum Aufwärmen im Kraftteil eine der eher unbeliebten Übungen gemacht habe und ich dafür dann "du Sadist" genannt wurde und ich trocken einfach "ja" gesagt habe. Risc awareness und eine gewisse (Trainings-)Disziplin wären da schon Prinzipien, die BDSM und Kampfsport gemeinsam haben. Oder auch mal ein Meinungsbild zu genderneutraler Sprache im Training einzuholen oder neue weibliche Trainierende nach möglichen Triggern durch vergangene Gewalterfahrungen zu fragen. Trainer und Dom (oder manchmal auch Tamer) zu sein hat da irgendwie schon einiges gemeinsam.

Ich bin da relativ offen im Umgang mit dem Thema und dabei nüchtern und sachlich, ohne da näher auf das was oder wie einzugehen, das ich tatsächlich mache. Und fange das Thema nie von mir aus an - kommt ja oft genug vor, dass Sprüche darüber gemacht werden, dass Alltagsgegenstände aussehen wie Sexspielzeug und ich dann auch mal erkläre, weshalb das meiner Meinung nach dafür doch eher ungeeignet ist und welche bessere Alternative es dazu gibt oder was man dabei beachten sollte, wenn man das tatsächlich mal ausprobieren wollen würde. Da kommt dann oft die Frage, woher ich das denn so genau wisse und da deute ich auch schon an, welche Erfahrungen ich mit ähnlichen Dingen habe, ohne dabei ins Detail zu gehen... 

Negativ hat da bisher noch niemand reagiert und ich merke an der Reaktion im Gespräch ja auch, wie weit ich jemandem mehr oder weniger Informationen zumuten kann, je nachdem wie offen weitere Fragen gestellt werden und wie ernsthaft das Gespräch läuft...

[Davina87]

Hab mir angewöhnt, nurnoch mit Leuten drüber zu reden, die selbst damit zu tun haben. Hatte aber wiederum immer das große Glück, mich auf mysteriöse weise immer mit genau solchen Leuten anzufreunden. Hatte im Prinzip immer jemanden im Freundeskreis, die damit in Verbindung standen.
Als ich noch jünger war, habe ich grade deshalb vielleicht zu wenig verstanden, warum nicht alle so offen diesbezüglich sind.
Glaub der beste Spruch den ich mal zu hören bekommen hatte, war:
"Omg, wie kann man so unschuldig aussehen und so pervers sein?!?"
😅

Du kannst Menschen die verurteilen wollen nicht ändern.
Es scheint auch so ziemlich jeder Mensch mindestens eine Gruppierung zu haben, die er hasst/verurteilen kann.
Es scheint mir inzwischen irgendwie, als brauchen Menschen das, wie die Luft zum Atmen. Irgendjemanden kleiner machen, um sich selbst größer zu fühlen.

[Br****]

vor 22 Stunden, schrieb Wölfin3101:

Was sehen Außenstehende und was verstehen sie vielleicht komplett falsch? Habt ihr selbst solche Gespräche geführt und wie wurden sie aufgenommen?

Wir haben da einige Gespräche geführt. 🤭 Bei uns wissen alle von bdsm. Lustig, als meine Mutter mit meinem Herrn geredet hat und ihm eindeutig gesagt hat: "Ich möchte nicht, dass du meine Tochter auspeitscht!" Wenn die Wertschätzung als Paar merken, passt das dann schon. Er geht da gleich noch hin, Kuchen essen. Sie hat ihm da welchen aufgehoben. 🤭 

vor 22 Stunden, schrieb Wölfin3101:

Wie weit liegt diese Wahrnehmung von dem entfernt, was es für euch wirklich ist?

Das liegt dennoch, auch wenn hier genug Leute davon wissen, recht weit entfernt teilweise. Einige in meinem Freundeskreis wissen, dass wir "sowas" wie bei 50 SoG machen und da ist das Verständnis, oft sogar Interesse bis hin zu "ist ja spannend, erzähl mal..." oftmals sogar vorhanden oder zumindest kein Problem. Die Leute wissen heutzutage, dass es bdsm gibt und den Reiz dahinter erkennen auch genug von ihnen oder spüren ihn gar selbst 🤭 Als sexuelle Ergänzung.

Darüber hinaus wird es schwierig. Dass ich Hiebe erhalte, weil der Müll nicht richtig getrennt ist oder so. Warum ich mir manche Dinge "bieten lasse"! Auch in einer starken Ausprägung, blutige Spuren usw., kehrt sich das Interesse oder zumindest Verständnis für bdsm grundsätzlich, schnell ins absolute Gegenteil. 

Aber das muss man auch nicht allen stecken. 😉 

Dass einige Leute - egal in welcher Ausprägung - bdsm immer als schädlich und Unterdrückung sehen, muss man wohl hinnehmen. 

 

[Mark-cgn]

In meinem Bekanntenkreis habe ich versucht darüber zu sprechen, aber ein ernstgemeinter Austausch dazu war nicht möglich, meist wurde es ins Lächerliche gezogen. Als dann noch jemand anders aus der Szene dabei und vorgeschlagen mal zur eine Veranstaltung mit offener Tür hinzugehen, hat sich niemand getraut. Deswegen unterhalten dazu lieber im Sagespace.

[S_****]

Menschen sind ersteinmal dumm. In diesem Fall Vorurteilsbelastet. Nichts davon hat ja auch nur im entferntesten etwas mit bdsm zu tun.
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Mich würd interessieren, mit was für Menschen du solche Gespräche führst? Richtige Freunde sollten in der Lage sein, dinge zu verstehen.
Mit Arbeitskollegen oder fremden hat man solche Gespräche eigentlich eher nicht...
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"Ich unterwerfe Mich nicht, ich belohne meinen Partner dafür, dass ich ihm vollkommen vertrauen kann. Im Gegensatz zu einer missbräuchlichen Beziehung, bin ich es, die jederzeit die Kontrolle hat und Dinge beenden kann."

[Ch****]

Das is bei BDSM und anderen Themen ein ähnliches Muster:
Leute denken lieber schnell in bekannten Mustern, als viel zu hinterfragen.
Meistens im Zusammenhang mit Emotionen, weswegen 100% logische Sachliche Argumente abprallen.
Wenn jemand BDSM 50 Jahre lang in seinem Kopf mit "Diese grausamen Menschen foltern bösartigst andere Menschen" verbindet, kannst du ihm 2 Std über Machtdynamiken und Konsens und aufklären... seine *Emotionen* werden sich dadurch wahrscheinlich nicht ändern und somit auch nicht seine Abneigung dazu.
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Aus persönlicher und beruflicher Erfahrung ist der beste Tipp nicht erklären, sondern (Verständnis-)Fragen zu stellen:
Wenn jemand SELBST beim Denken auf Wiedersprüche/Zweifel stößt, DANN beginnt er sich zu refklektieren und für neues zu öffnen.
Alles andere is bei manchen Leuten wie gegen ne Mauer zu reden, weil sie "heuristisch" denken. Also einfach gesagt nach "Bauchgefühl/Intuition", anstatt wirklich drüber nachzudenken. Aber das ist halt worzwörtlich in unserer DNA, damit müssen wir wohl Alle mit leben 😅

[Raphaela]

Es weiß keiner über meine Sexuelle Neigung bescheid. Außer unser Hausarzt das nicht der Verdacht auf häusliche Gewalt im Spiel ist.

Andere geht meine Vorliebe gar nichts an.

Mein Ex hat es gewusst der hat mich als Nute beschimpft die Anschaffen geht ohne Geld und Doms sind Freier die nichts bezahlen wollen. 

Es gibt aber auch Leute die die Zeichen erkennen und einen darauf Ansprechen mit denen Unterhalte ich mich dann.

Aber es gibt ja heute je keine sichtbare Zeichen mehr bei H und M haben sie letztes mal Ringe mit dem Trikales verkauft als Modeschmuck. 

[Li****]

Ich glaube, ich stehe im Moment noch eher auf der anderen Seite- einfach, weil mir bisher das nötige Vertrauen fehlte und damit auch die eigenen Erfahrungen. Vielleicht macht genau das meinen Blick darauf etwas vorsichtiger, aber auch offener. 

Umso mehr tut es mir leid, welche Reaktionen du auf deine Offenheit bekommen hast. Gerade weil ich davon ausgehe, dass du dich damit Menschen anvertraut hast, die dir etwas bedeuten und von denen man sich eigentlich wünscht verstanden zu werden. 

Würde mir eine meiner Freundinnen ähnliches mitteilen, hätte ich sie nicht verurteilt und ihren Partner ebensowenig. Ich hätte sie gefragt, wie es sich für sie anfühlt. Ich finde, darum geht es doch am Ende. Was sich für zwei Menschen richtig und stimmig anfühlt, kann für die beiden nicht falsch sein, nur weil Außenstehende es schwer nachvollziehen können.

Ich würde es so zusammenfassen: Solange es sich für dich gut anfühlt, darf es das auch sein, ganz unabhängig davon, was andere darüber denken und sagen.

[Sc****]

@TIzaar Du hättest meine Aussage auch einfach unkommentiert stehen lassen können. Wenn für Dich diese Menschen BDSMerinnen sind, dann ist deren Verhalten vielleicht auch Teil von deren BDSM. Vielleicht deckt sich diese Aussage mehr mit Deiner Wahrnehmungsbrille und ich wiederhole es nochmal: „Für mich sind das keine BDSMerinnen“ und nochmal deutlicher: für mich sind das grenzüberschreitende, egoistische Menschen, denen das Gegenüber scheiß egal ist. Bleib doch bei Deiner Wahrnehmung und ich bei meiner.

[Ma****]

Läufst Du mit einem Plakat rum, wo Du deine sexuellen Vorlieben schilderst?

[Ta****]

Neulich durfte ich mir anhören, wie "mutig" es ist, mich im BDSM-lastigen outfit in eine Dorfkneipe zu setzen.
Hat aber auch für jede Menge unterhaltsame Gespräche gesorgt. 🤭
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Vielen Menschen ist die BDSM-Welt total fremd und sie sehen nur die Klischees und Schlagzeilen - oder maximal 50 Shades.
Und wenn man dann mit ihnen redet, sind sie vollkommen überfordert.
Das ist so, als wenn man ihnen erklärt, das Word mehr kann, als nur "Text eingeben" 🤭
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Spätestens wenn es um Emotionen oder kleinere Demonstrationen geht, werden die meisten mit Dingen konfrontiert, die ihre Welt überfordern - und wo sie dann mit Übersprungs- und deflektionshandlungen reagieren.
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Für mich ist es normal - schon aufgrund meiner Outfits - dass ich mich und meine Vorlieben immer wieder erklären muss. Aber am Ende kriege ich die meisten Leute davon überzeugt, dass es auch nichts schlimmeres ist, als andere hobbys.
Und definitiv friedlicher als nen Dackelzuchtverein😆

[TrueOne]

Ich persönlich mag es nicht, wenn man alles und speziell intimes nach außen trägt. Aus einem einfachen Grund: Ich möchte umgekehrt auch nicht nach ein paar Minuten die politischen, sexuellen oder was auch immer für welche Einstellungen meines Gegenübers wissen.
Menschen mit einer verminderten Distanz verursachen bei mir eher Unbehagen und keine Nähe. Ich empfinde dies als ein sehr egozentrisches und nicht als ein offenes Verhalten - höre dir in kürzester Zeit meine Lebensführung oder Weise an.... boah, anstrengend.
Bei guten Freunden ist dies etwas anderes... da empfinde ich Gespräche über BDSM auch nicht mehr als distanzlos.

[Br****]

Weil ich genau solche Kommentare nicht bekommen möchte, wie du sie in deinem Text erwähnst, erzähle ich meine Vorlieben quasi nie. Aber ich glaube es ist wie mit quasi allem, wenn man etwas nicht kennt, sich nicht zwangsweise damit beschäftigen muss und/oder es nicht möchte, dann tun Menschen das auch nicht. Ich erlebe das mit BDSM, Behinderungen und Erkrankungen. Leute wollen sich zB nicht damit beschäftigen, was Autismus bedeutet. Wenn man versucht es ihnen näher zu bringen, merkt man sofort, dass sie blocken. Und genauso verhält es sich mit BDSM. Sie haben ihre Meinung und wollen davon nicht weg (warum auch immer 🤷‍♀️).
Wenn sich aber jemand wirklich damit auseinandersetzen möchte, wird er das tun. Mittlerweile gibt es da ja zum Glück genug gute Quellen im Internet 😄