BDSM und sexuelle Übereinstimmung als Basis für eine Partnerschaft und etwas mit Perspektive?

[deinSubDerSehnsucht]

Hi Leute.
Vielleicht habt ihr ja da eure Meinung und Erfahrung, ich will an dieser Stelle mal darüber berichten, warum mich dieses Thema interessiert.
Im Laufe der Jahre hat man ja nun so seine Erfahrungen und man sollte wissen, was man will und was man nicht mehr will. Aber, ist es wirklich so einfach?
Ich war 15 Jahre mit meiner Exfrau zusammen, davon 7 verheiratet, Haus, Kinder und Beruf, alles gut. Wir gingen schon nach 3 Jahren Beziehung in Swingerclubs, hatten privat Spaß mit anderen Paaren und haben erste SM Erfahrungen gemacht. Aber, es passte dann das "normale Leben" zwischen uns nicht mehr, denn mit der Zeit verlor sie die Lust an all dem sexuellen sodass am Ende Jahre nahezu nichts mehr lief und somit kam das Ende nach 15 Jahren.
Ich würde sagen Grundlage der Beziehung war anfangs nicht das sexuelle. Meine spätere Freundin war zwischenmenschlich absolut toll, wir waren ein Dreamteam und haben einige Jahre voll Spaß und Einigkeit gehabt.
Nur im Bett war es einfach langweilig. Für mich. Blümchen, im Dunklen, vielleicht mal alle zwei Wochen (nach der Kennenlernphase), einfach völlig entgegen dem was ich gut gefunden hätte.
Aber diese Themen waren nicht diskutierbar für sie. Nun, am Ende ist das dann nach 6 Jahren gescheitert und jeder ging wieder seine Wege. 
Der dritte Versuch ist, Achtung Spoiler, jetzt vor kurzem wenig erfreulich zu Ende gegangen. Aber das hatte andere Gründe und sas Thema BDSM war in der Beziehung präsent ebenso wie das Miteinander augenscheinlich gepasst hat. Aber leider eine Narzisstin vor dem Herren, und das Schauspiel war für mich ein NoGo. 

Nun, wie seht ihr das generell oder wie sind eure Erfahrungen? Auswahl der Partnerin auf neutraler Ebene und das Thema Sex und BDSM entwickelt sich schon so miteinander und wenn nicht, dann halt nicht, oder ist für euch die sexuelle Übereinstimmung inkl. des BDSM eher die Grundlage für den Aufbau  on etwas Ernstem und etwas mit Perspektive?

[Gelöschter Benutzer]

BDSM ist für mich ein Muss und nicht nur im Bett. Alltäglich. Ohne passt es nicht. Das alleine bestimmt aber nicht ob es passt sondern ist lediglich ein Teil.

[deinSubDerSehnsucht]

Du würdest as aber auch so sehen dass dieser Teil einen sehr grosser Teil ist, der quasi den Grundstein legt, oder ? 

[Te****]

Ich habe bewusst in diesen Kreisen gesucht, weil ich mir eine Beziehung ohne BDSM nicht vorstellen konnte. 

Ich habe dann in der Beziehungsanbahnung aber eher Wert auf das Zwischenmenschliche gelegt, nachdem grob klar war, er dom, ich dev. 

Die Feinheiten haben wir dann gemeinsam entwickelt und letztlich Schritt für Schritt. Wenn da irgendwas mal nicht gepasst hätte, dann wäre es wohl nicht weiter gegangen. Und ich empfinde es als Glück, dass es für uns so gut passt. Wenn es schon zu Beginn nicht passt, wird es wohl nie passen.

Aber wie du mit deiner Frau erfahren hast, entwickelt man sich aber auch auseinander. Und dann passt es nicht mehr. Ich habe ähnliche Erfahrung mit meinem ersten Mann gemacht. 

Insgesamt denke ich, es ist besser zu wissen, was man will und das zu suchen, statt sich auf etwas einzulassen, was gar nicht passt. 

[Gelöschter Benutzer]

Vor 18 Minuten , schrieb DeinHerrDerSehnsucht:

Du würdest as aber auch so sehen dass dieser Teil einen sehr grosser Teil ist, der quasi den Grundstein legt, oder ? 

Wenn du antworten möchtest markiere doch bitte. Einfach auf antworten klicken wodurch ich dann zitiert werde und eine Benachrichtigung erhalte. Hab das jetzt nur durch Zufall mitbekommen. Ansonsten hätte es sein können, dass auf deine Frage keine Antwort kommt. Weil man es nicht mit bekommt.
Zur Frage. Ja klar. Ein sehr großen Teil. Ohne selbst bei perfekten Charakter würde nichts laufen. Umgekehrt aber ebenso. BDSM ist für mich persönlich eine lebenseinstellung. Ohne könnte ich nicht.

[Gelöschter Benutzer]

Vor 9 Minuten , schrieb Teaspoon:

Ich habe bewusst in diesen Kreisen gesucht, weil ich mir eine Beziehung ohne BDSM nicht vorstellen konnte. 

Ich habe dann in der Beziehungsanbahnung aber eher Wert auf das Zwischenmenschliche gelegt, nachdem grob klar war, er dom, ich dev. 

Die Feinheiten haben wir dann gemeinsam entwickelt und letztlich Schritt für Schritt. Wenn da irgendwas mal nicht gepasst hätte, dann wäre es wohl nicht weiter gegangen. Und ich empfinde es als Glück, dass es für uns so gut passt. Wenn es schon zu Beginn nicht passt, wird es wohl nie passen.

Aber wie du mit deiner Frau erfahren hast, entwickelt man sich aber auch auseinander. Und dann passt es nicht mehr. Ich habe ähnliche Erfahrung mit meinem ersten Mann gemacht. 

Insgesamt denke ich, es ist besser zu wissen, was man will und das zu suchen, statt sich auf etwas einzulassen, was gar nicht passt. 

Volle Zustimmung. Perfekt erklärt und spiegelt meine Sicht 1 zu 1 ebenfalls wieder.

[La****]

Für mich ist eine ernste Partnerschaft die darauf ausgelegt ist einen längeren Weg gemeinsam zu gehen, sogar zusammen zu leben sowas wie eine Mini-Komune. Es geht da nicht nur darum, mit wem man gerne Zeit verbringt oder wer einen vom Hocker haut, sondern ob die kritischen Eigenschaften, die notwendig sind gegeben sind. Gesellschaftliche und politische Einstellungen, Einstellungen zur Beziehung, Erwartungen, Lebenspläne. Das funktioniert völlig anders als eine Suche nach einem Spielpartner für mich. Ich gehe nicht davon aus dass jemand mich über Jahre jeden Tag vom Hocker haut. Es muss im Alltag funktionieren, man muss ein gutes Team sein, sich ergänzen, sich hilfreich sein. Sie darf das Leben nicht anstrengend und schwierig machen, es ist eine Struktur die das Leben verändert und beeinflusst. Man hat jemanden in seinem engsten Kreis und man muss ihn da aushalten können, selbst wenn es nervig wird und alles was die Person mitbringt. 

BDSM ist für mich wichtig. Es ist ein Teil von mir. Wenn jemand mich liebt, dann gehört das mit dazu. Es ist auch ein kritisches Merkmal, nicht auf Teile von mir verzichten zu müssen in einer Beziehung, sonst geht es nicht. Andersrum wäre es mir auch auch ein Graus 24/7 Dominanz performen zu müssen und sich jemanden ständig auf diese Weise anzunehmen. Auch muss man sich einig sein ob man monogam leben will oder nicht und wenn nicht in welcher Form man ENM leben will.

 

[Morewood]

Ich entsinne mich bei einem renommierten Psychothe***uten, dessen Name mir gerade verflixt nochmal nicht einfallen will,in einem Buch gelesen zu haben, dass aus seiner Sicht guter Sex die Grundlage für eine längerfristige und gute Beziehung ist. Es könne nur funktionieren, wenn beide Seiten auf Ihre Kosten kommen. Natürlich müssen auch grundlegende Werte und Ansichten übereinstimmen oder zumindest durch Kommunikation und (soweit möglich) Kompromisse kongruent werden.

Ich denke, ganz unrecht hat er nicht. Sex ist durch unsere Biologie und Veranlagung schlicht derart tief in uns verwurzelt, dass wir auf Dauer unzufrieden und frustriert werden, wenn es nicht dem entspricht, was wir mögen und uns wünschen. Daher gehe ich mit, so toll es auch zwischenmenschlich sein mag, wenn dieses Element gar nicht passt und zu Frustration führt, kann auch eine Beziehung nicht gelingen.

Ich merke es gerade bei mir selber. Durch meine letzte Partnerin bin ich erstmalig intensiv mit BDSM in Berührung gekommen und habe gemerkt, dass ich dies in meinem Liebesleben nicht missen möchte. Allerdings bin ich sehr unsicher, wie wichtig es mir wirklich ist, und wie viel Kompromisse ich bereit wäre zu gehen, falls meine Partnerin gar kein Interesse daran hätte. Ich denke, eine solche Beziehung würde ich nicht langfristig halten können, weil es mir fehlen würde.

[Ro****]

Für mich ist Sex der wichtigste gemeinsame Nenner. Und da setzt er an mein Dom, um mich zu quälen. 

Das ist sehr ambivalent für mich. Kaum auszuhalten. 

Ich hasse es und ich mag es auch irgendwie,  darunter zu leiden, dass ich ihn sexuell überhaupt nicht reize.

Ich genieße es dann um so mehr, wenn er mich sexuell benutzen läßt und mir die fremden Männer ein Kompliment machen. 

 

 

[zo****]

Ich habe es auch versucht, normales Leben und BDSM iwie zusammen zu bringen, ging mit meiner Frau nicht. Dann haben wir es getrennt. Bei ihr normales Leben mit "normalem Sex", BDSM mit anderen. Klappte hervoragend, bis uns eine Krankheit entzweite. Nun lebe ich mein Leben mit BDSM, aber nicht im 24/7 sondern nach Lust, Laune und Möglichkeit.

[Ademar]

Sex und Sexualität ist schon etwas, was ich in einer Beziehung als Eementar betrachte und BDSM? Das ist etwas, was ich als absolut gegeben ansehe. Eine Beziehung ohne? Kommt für mich nicht in Frage.

[Am****]

Ein sehr interessantes Thema und hier werden die unterschiedlichsten Erfahrungen zusammen kommen. Ich erzähle lediglich von meiner.
Wie auch schon öfters meinerseits erwähnt (in anderen Beiträgen), habe ich meine Neigungen damals auf die falsche und unsichere Art und Weise ausgelebt ohne dass ich wusste das es dafür einen Namen gibt.
Es war eine aufregende Zeit voller Höhen und Tiefen, die ich trotz vieler negativer Erfahrungen nicht mehr missen möchte.
Aber ich war dieses Seins überdrüssig, zumindest dachte ich das, weil ich eigentlich nach "Liebe" gesucht habe. Mittlerweile weiß ich das es eigentlich lediglich "Zuneigung" war. Verdrehte Wahrnehmung.
Dann bin ich in zwei toxische Beziehungen gestolpert. Einmal Zero Jahre und danach direkt in 12 Jahre. In der ersten von beiden habe ich meinem Partner noch versucht meine Neigungen und wünsche zu äußern, dieser Mensch war dem aber nicht stark genug und ist mental daran zerbrochen, sodass ich meine Wünsche und Neigungen ihm zu liebe unterdrückt habe und in Absprache mit dass wieder nebenbei woanders geholt habe. Ich brauchte das einfach, um mich noch lebendig zu fühlen.
Dort bin ich nur durch eine neue "Liebe" Trigger falsche Wahrnehmung ausgebrochen und umgeschwänkt. (Meinem EX ging es Anfangs durch den Jojo Effekt sehr schlecht, mittlerweile können wir uns aber normal unterhalten und er hat sein Leben damals schnell wieder in den Griff bekommen.)
In meiner Langzeitbeziehung in die ich geschlittert bin, hat er mich so manipuliert, dass ich Angst und Ekel vor meinen eigenen Wünschen, Neigungen und vor mir selbst entwickelt habe und so gedrillt wurde, dass ich nichts anderes mehr konnte, als ihm alles Recht zu machen. Durch die Geburt von zwei Kindern hat er mich mundtot und willenslos gemacht.
Auch hier bin ich nur durch Hilfe von außen rausgekommen. Es war ein katastrophaler Cut, mit einem Ausgang der Unschön für mich und die Kinder wurde. Aber in dieser Langzeitbeziehung bedeutete Sex nur, was ihm gefiel, wann er wollte und ich war nur noch zu einer kalten Puppe geworden. Auch das zwischenmenschliche brach weg.
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Ich denke auf der einen Seite war es wie eine typische Langzeitbeziehung, wie im Anfangspost geschrieben.
Man mag dich, man kam zusammen, Sex war zu Beginn interessant und ein Teil. Dann kam Eltern sein und Alltag der das paar auseinander bricht. Die Versuche wieder zusammen zu kommen sind erschwert nur einseitig geflossen. Alltag zerschießt. Erwartungshaltung nehmen einen dir Lust. Und der Unmut führt zu Frust, der wiederum das zwischenmenschliche Kaputt macht.
Und dann kommt der Wunsch auf Öffnung der Beziehung, was meistens auch nur einseitig gewünscht ist und man entwickelt sich weiter und voneinander weg. Meistens erfolgt eine Veränderung durch einen Impuls von außen. Wenn beide an einem Strang mitziehen und beide Spaß an der Veränderung haben, kann es zu einer Bereicherung werden, wenn nur einseitig, wird die Verletzung immer bei einem Groll aufeinander bleiben und die Beziehung vergiften. Meistens hilft nur Trennung oder aktive Veränderung miteinander.
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Was ich stark gemerkt habe war nach der Langzeitbeziehung in meiner neuen und aktuellen Beziehung, auch bald 3 Jahre und doch so erfrischend anders. Zum einen teilen wir einige gemeinsame Interessen, und haben aber ähnliche und überschneidende Wünsche und Neigungen die wir sowohl sexuell ausleben können als auch einen guten Draht zusammen für ein gemeinsames BDSM gefunden haben. Anders als in meinen bisherigen Beziehungen ist aber der Umstand, dass wir sowohl getrennte Wohnungen und leben haben, als auch dass es Poly ist und seine Seite von Anfang an offen war und offen bleiben wird. Klar würde ich ihn gerne für mich alleine haben, aber ich habe verstanden das seine Wünsche und Neigungen und Bedürfnisse weit über den Möglichkeiten von mir selbst stehen und er es sich wo anders holt, damit ich nur dem nachgehen muss, worauf ich auch wirklich Lust habe und nicht wie in meinen letzten Beziehungen mich hingebe, obwohl ich etwas nicht möchte. So bin ich viel freier im neuen ausprobieren und lerne dass ich such etwas nicht gut finden brauche und dass es okay ist. Ich finde das das zwischen menschliche, das BDSM und auch der Sex und Hobbys nun einen guten Mix gekommen haben, sodass ich mir so eine Konstellation Langezeit vorstellen kann. Und wenn ich jetzt an einen Punkt kommen sollte, wo man merkt dass etwas einbricht oder einschläft, dann arbeiten beide Seiten aktiv an einer gemeinsamen Lösung. Das gibt mir viel Mut für die Zukunft.
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Ich glaube das vor allem die Kommunikation innerhalb einer Beziehung das wichtigste ist. Das man seinem Partner mit seinen Gedanken offen gegenübertreten kann und nicht dafür verurteilt wird. Und dass man einander vertrauen kann in jeglicher Hinsicht, aber auch Freiheiten einräumt, damit man sich nicht eingesperrt fühlt. In monogamen Beziehungen ist das etwas anders als bei Poly. Letztlich ist es aber eine Frage des Vertrauens und der Akzeptanz des Partners gegenüber uns seiner eigenen Gefühle.

[MenueSurprise]

In einer Partnerschaft möchte ich befriedigenden Sex.
Passt das Sexuelle nicht aber das Zwischenmenschliche bleibt es bei einer Freundschaft, oder einer offenen Beziehung.

[Ha****]

Mit Familie, Haus Beruf und Kinder habe ich nichts vermisst.

Mit 50 plus , Kinder aus dem Haus , Mann verstorben war es anders. Ich bin durch Zufall an den J*yclub  geraten.  Und an den ersten Dom . Ich lernte BDSM kennen und lieben. Devot war ich irgendwie sexuell schon immer. 
Nun bin ich Mitte 60. Der Körper verändert sich, mit ihm auch die Sexualität. Sie ist anders - und intensiver.  Aber es ist schwieriger Partner und BDSM in Einheit zu finden. Letzteres hat immer weniger  Priorität.

BDSM light und erfüllenden Sex. Intimität, Kuscheln… Die Gesundheit bei Beiden ist nicht mehr die Beste. 
 

Fazit : Die Priorität liegt eindeutig zugunsten der Partnerschaft wo es perfekt harmoniert . 
Sex ist wichtig  - aber BSM wäre verzichtbar . Sex muss nicht langweilig sein! Eine gewisse Dominanz sollte bestehen und man schaut was beiden gefällt. 

bearbeitet März 22 von Hazmebien

[Br****]

vor 2 Stunden, schrieb Ademar:

Sex und Sexualität ist schon etwas, was ich in einer Beziehung als Eementar betrachte und BDSM? Das ist etwas, was ich als absolut gegeben ansehe. Eine Beziehung ohne? Kommt für mich nicht in Frage.

Ich schicke ein schwarzes 🖤. 

Bdsm als absolut gegeben, Sexualität ebenfalls elementar. 

[deinSubDerSehnsucht]

Ich finde das echt beeindruckend wie vielfältig doch die Meinungen sind, das hätte ich tatsächlich nicht gedacht. Und jeder hat irgendwie ein bisschen recht. Sehr spannend und ich bin mal gespannt, was noch für weitere Einstellungen hier so kundgetan werden. Jedenfalls bisher mal besten Dank für eure Meinungen.

[Ps****]

Nach der Erfahrung mit meinem letzten Partner muss ich sagen: Ja! DEVINITIV JA!

Man muss nicht alle sexuellen Neigungen, Hobbys, Interessen oder Lebensziele teilen, die Meinungen dürfen da auseinander gehen, es muss aber eine gemeinsame Basis geben. Ist diese nicht vorhanden ist in meinen Augen jede Beziehung zum scheitern verurteilt und aus dem "Lebensgefährten" wird ganz schnell der "Lebensabschnittsgefährte".

Anfangs passte alles noch zusammen, solange die rosarote Brille noch ihre Wirkung hatte. Irgendwann kam der Alltag und für mich immer mehr Verantwortung die ich nicht tragen wollte. Aus der Beziehung auf Augenhöhe wurde sehr schnell die "Mutti-Rolle". Ich musste im Alltag dominant sein, in unserer Beziehung und irgendwann auch im sexuellen Bereich und hatte nichts mehr wo ich mich mal ausruhen, entspannen oder fallen lassen konnte.

Irgendwann kam das offene Gespräch das es so nicht weiter geht und wir haben beide unsere Sexualität hinterfragt und unsere Beziehung. Nach 10 Jahren hatte er dann für sich festgestellt das er komplett A-Sexuell ist und ich das mir Vanilla einfach nichts gibt und ich keinen "Seestern" im Bett brauche.

Wir haben dann eine ganze Zeit lang mehr wie Mitbewohner zusammengelebt und nicht mehr wirklich als Paar. Als dann noch der Rest an Intimität abriss (kein kuscheln, keine Umarmungen, kein Küssen) ist für mich damals die Welt komplett zusammen gebrochen und ich habe für mich erkannt das ich zu meinem Partner gar keine Basis mehr hatte.

Eine Kompromisslösung gab es für ihn nicht. Eine offene Beziehung kam für ihn nicht in Frage, eher das Gegenteil: Ich sollte mir Libidohämmer verschreiben lassen und mich hinterfragen ob ich nicht "perverse Züge hätte". Das hat sehr lange an mir genagt und tut es teilweise immer noch.

Mittlerweile gehen wir (zum Glück) getrennte Wege. Ich möchte die Erfahrung nicht missen, da sie mir persönlich gezeigt hat das ich nicht mehr monogam leben möchte und meinem Partner die Möglichkeiten ermöglichen möchte wenn ich an meine Grenzen stoße er auf nichts verzichten soll / muss, ich aber im Gegenzug diese Freiheit genauso haben möchte wenn mir etwas fehlt.

Auch bin ich dankbar dafür das ich so mehr über mich und meine eigene Sexualität lernen konnte, weiß wo meine Grenzen liegen, was ich noch Erleben möchte und was ich brauche um mich "Sicher" und "zu Hause" zu fühlen. Es wäre nur schön gewesen das etwas früher zu erkennen.

[Mr****]

Ich finde BDSM funktioniert am besten mit Frauen zu denen man keine emotionale Bindung hat. Wie ich ein schlauer Mann mal sagte 'ich kann doch nicht meine eigene Frau an***en'

[Wö****]

Dienstag um 22:32, schrieb MrZombie90:

Ich finde BDSM funktioniert am besten mit Frauen zu denen man keine emotionale Bindung hat. Wie ich ein schlauer Mann mal sagte 'ich kann doch nicht meine eigene Frau an***en'

Und wie baust du dann Vertrauen auf? Was ist mit dem danach?
Ich würde mich nie, ohne emotionale Bindung, auf irgendwas einlassen…

[jo****]

Am 22.3.2026 at 09:19, schrieb DeinHerrDerSehnsucht:

Nun, wie seht ihr das generell oder wie sind eure Erfahrungen? Auswahl der Partnerin auf neutraler Ebene und das Thema Sex und BDSM entwickelt sich schon so miteinander und wenn nicht, dann halt nicht, oder ist für euch die sexuelle Übereinstimmung inkl. des BDSM eher die Grundlage für den Aufbau  on etwas Ernstem und etwas mit Perspektive?

Ich habe mein kleines schon von einer anderen Plattform gekannt, da noch nicht persönlich.

Hier haben wir uns wieder gefunden... 

Wir beide können mit 0815 Sex nichts anfangen und ganz klar standen unsere sexuellen Vorlieben, unsere

Neigung am Anfang im Vordergrund. Stimmt es sexuell überein, findet man die Befriedigung die man sucht,

harmoniert es im Alltag...

Harmonie im Alltag zu erreichen, ist ein dynamischer Prozess, der Verbundenheit, gute Kommunikation und das Setzen von Grenzen erfordert. Eine glückliche Beziehung bzw. ein harmonisches Zusammenleben vereint die Bedürfnisse.

Es war die Grundlage unserer wunderbaren, sehr innigen Beziehung, die dadurch entstanden ist.

Wir haben uns schätzen und lieben gelernt.

[ja****]

jack@jackXjacqueline:

Am 22.3.2026 at 09:19, schrieb DeinHerrDerSehnsucht:

Nun, wie seht ihr das generell oder wie sind eure Erfahrungen? Auswahl der Partnerin auf neutraler Ebene und das Thema Sex und BDSM entwickelt sich schon so miteinander und wenn nicht, dann halt nicht, oder ist für euch die sexuelle Übereinstimmung inkl. des BDSM eher die Grundlage für den Aufbau  on etwas Ernstem und etwas mit Perspektive?

Aus heutiger Sicht und den Erfahrungen, die ich gemacht habe, ist für mich nicht nur eine Beziehung ohne BDSM nicht mehr vorstellbar, sondern es müsste bei entsprechender Sympathie mindestens die Möglichkeit zu 24/7 mit einer Perspektive auf TPE bestehen. Anders würde ich es nicht mehr haben wollen, das Sexuelle ist im BDSM für mich nur ein Nebenaspekt, das Alltägliche macht einfach den wesentlichen Anteil aus. Rein hypothetisch gedacht denke ich aber nicht, dass das, was ich heute habe und über das ich mich jeden Tag aufs Neue freue und für das ich sehr dankbar bin, wiederholbar ist. Warum? Es gibt nach meiner Beobachtung und Erfahrung schlicht Dinge im Leben, die aus reinem Zufall entstehen und deren Dynamik und Konstellation so außerordentlich gut aufeinander abgestimmt ist, dass es eben sehr unwahrscheinlich ist, dass einem dies in seiner begrenzten Lebenszeit ein zweites Mal mit einem anderen Menschen passiert. Und allein schon die Tatsache, wie sehr ich mich und meine Mitmenschen bis auf wenige Ausnahmen im Denken und Fühlen voneinander entfernt haben, hat hier eine große Barriere geschaffen. Von daher: BDSM wäre die Grundlage, in jetziger Art und Weise halte ich es aber für nicht wiederholbar und daher würde ich mich, sollte die Verbindung zu meiner Sklavin aus irgendeinem Grund enden, mich von dieser Episode meines Lebens, dem BDSM, vermutlich distanzieren und mir einen neuen Weg erschließen, so sehr es momentan mein Leben auch bestimmt. Das haben davor aber auch andere Dinge, die heute idealerweise zu einer schönen Erinnerung geworden sind und darin weiterleben.

[deinSubDerSehnsucht]

Schönen guten Morgen und frohe Ostern. Ich habe jetzt bewusst mal ein wenig Zeit vergehen lassen und hier einfach mal auf ein paar Antworten gewartet, es ist wirklich sehr aufschlussreich und ich bin mittlerweile auch vollkommen überzeugt, dass ich mit meiner Meinung Recht habe, danke für eure Unterstützung.