Reden, Reden, Reden

[La****]

"Kommunikation ist das A und O" heißt es wieder. "Reden!" heißt es wenn ein Problem auftaucht.

Doch kann man Dinge auch zerreden? Kann es zu viel sein?
Gibt es manchmal geeignetere Formen der Kommunikation als zu Reden?
Ist es gut, wichtig, ok Dinge für sich zu behalten oder sollte man alles Teilen?
Wie verhindert man dass aus "Reden!" ein ständiges Rechtfertigen und Rechenschaft ablegen wird?

 

Ich habe beispielsweise festgestellt dass keins der üblichen Modelle aus der Poly Szene zu mir passt. Wir hatten am Anfang Transparenz vereinbart, aber ich habe mich damit nicht frei gefühlt damit, weil ich immer das Gefühl hatte, ich schulde ihm Rechenschaft für das was ich tue und mit wem. Und das hat mich weiterhin wie ein Besitz fühlen lassen. Nun haben wir vereinbart, dass wir selber entscheiden was wir erzählen und einander keine grundsätzliche Rechenschaft schulden. Das ist natürlich auch Kommunikation, so etwas zu vereinbaren. 

[Aberration]

Lustig, wie du ein Beispiel für beides bereits zusammengefasst hast: darüber zu reden, nicht über alles zu reden 😅

Zum Thema: Ich bin auch uneingeschränkt für Kommunikation, es darf aber gerade bei unterschiedlichen Standpunkten nicht dauerhaft darin ausarten, dass man sich in einem Kreislauf wiederkehrender Argumente verennt. Taucht ein kontroverses Thema immer und immer wieder auf, ohne dass beide Parteien auf einen Nenner kommen, wäre das für mich ein Beispiel.

Weiter würde mir einfallen, dass man nicht jegliche Kleinigkeiten bis ins Detail und völlig außer Maß zerreden muss, wenn diese eigentlich schon geklärt sind. Von daher gibt es aus meiner Sicht durchaus Grenzen, wann "einfach mal gut ist".

[De****]

Also man hat es hier ja auch oft, dass man tatsächlich gewisse Themen zum Beispiel durch "Oversharing" zerreden kann.
Gerade extrovertierte, die eine besondere Form von Mitteilungsbedürfnis haben, können eine Kontaktaufnahme auch sehr schnell kaputt machen.
Unabhängig davon, ob es sich um devote Subs oder eben auch teilweise durch gewisse Formen der dominanten Gesprächsführung handelt.
Also wir hatten damals eine klare Regelung da Sie sehr polygam ausgeprägt war, während ich selbst monogam gehalten wurde.
Da gab es damals ohnehin nicht so viel Mitspracherecht. 🤷🏻‍♂️😉

[Un****]

Wenn das D/s Verhältnis gut eingestellt ist dann braucht es eigentlich keine Worte. Für mich der Idealzustand. Worte braucht es um dieses Ziel zu erreichen.

[Davina87]

Würde mal sagen, man lernt sein Gegenüber mit der Zeit einfach kennen. Die große Rede-Phase ist am Anfang, aber ab einem gewissen Punkt beginnt man ohne Worte zu verstehen, liest die Körper-Signale, weiss wie das Gegenüber gewisse Gefühle ausdrückt und alles wichtige wurde bereits gesagt.
Grade deshalb ist es mir ja so wichtig, einander gründlich kennenzulernen, etwas festes zu haben. Es gibt ein Gefühl der Sicherheit.
Dieser Punkt ab dem viele Worte nicht mehr notwendig sind.
Einfach miteinander sein.

[Gelöschter Benutzer]

Ja man kann Dinge zerreden. Meistens aber nach meiner Meinung nach nur, wenn es eigentlich um was ganz anderes geht als tatsächlich beredet wird.
Manchmal kann auch schweigen die geeignetere Kommunikation sein. Ein Beispiel. Wenn ein geliebter Mensch von uns geht möchte ich natürlich auch reden aber auch einfach Stunden nicht reden aber nicht alleine seine.
Zu dem konkreten Beispielen. Ich kann nur von mir reden aber meine zukünftige Herrin müsste mir nicht sagen mit wem was. Ich ihr aber nach meinem empfinden sehr wohl bzw. ich als Sklavin würde um Erlaubnis bitten. Bitte aber nicht umgekehrt.

[Pe****]

Man kann Dinge erst dann „zerreden“, wenn zwei Menschen auf unterschiedlichen Ebenen kommunizieren – etwa wenn der eine eher rational und der andere eher emotional argumentiert. In solchen Fällen führt das Gespräch oft zu keinem zufriedenstellenden Ergebnis für beide Seiten. Meiner Meinung nach ist es deshalb wichtig, sich bewusst zu machen, was man eigentlich sagen möchte und vor allem, mit welchem Ziel man in das Gespräch geht, möchte man sich verbinden oder einfach recht haben?

[Arasjal]

Ich finde es kann Zuviel werden. Meine sub zum Beispiel kann mit jedem Problem zu mir kommen. Wir hatten aber eine Zeit wo sie mein Handeln nicht nachvollziehen konnte oder Aufgaben nicht ausführen wollte weil sie den Sinn dahinter nicht sieht. Davon mal ab das der Sinn mir zu gefallen ausreichen sollte 😂😂 können Aufgaben bei Menschen die ein Problem haben wo sie festgefahren sind befremdlich wirken. Es wurde dann immer Ellen lange diskutiert wo der Sinn ist etc. bis sie gemerkt hat” oh hoppla das bringt mich ja weiter “ seit dem wird einfach gemacht was ich sage.

[Arasjal]

Vor 21 Minuten , schrieb Goodgirl101:

Man kann Dinge erst dann „zerreden“, wenn zwei Menschen auf unterschiedlichen Ebenen kommunizieren – etwa wenn der eine eher rational und der andere eher emotional argumentiert. In solchen Fällen führt das Gespräch oft zu keinem zufriedenstellenden Ergebnis für beide Seiten. Meiner Meinung nach ist es deshalb wichtig, sich bewusst zu machen, was man eigentlich sagen möchte und vor allem, mit welchem Ziel man in das Gespräch geht, möchte man sich verbinden oder einfach recht haben?

Mhh naja ich zb als Dom sage meiner sub auf sachlicher ebene was ich will… sie reagiert darauf oftmals emotional. Ich denke das ist bei Ds oft der fall. Bei SM vielleicht eher weniger

[Mitch1980]

Ich habe das Gefühl, wenn immer wiederkehrend das selbe Thema aufkommt, liegt es meistens darin, das eine der beiden Parteien, den anderen von seiner Meinung überzeugen möchte

Gerade wenn es um einen persönlichen Standpunkt geht, warum muss man darüber ausarten diskutieren, wenn man unterschiedlicher Meinung ist oder man eine andere Sichtweise hat

Ich ertappe mich dabei selbst und sage mir immer und immer wieder, akzeptiere und respektiere eine andere Meinung und Versuch selbst zu überlegen, ob ich mit dieser Meinung/ Ansicht klar kommen kann ohne ständig das Thema aufzugreifen

Solange man einen gemeinsamen Konsens findet, den beide akzeptieren können, fein. Nur wenn man ein Thema mit einem Skalpell zerstückelt, müsste man sich die Frage stellen: wohin soll es führen? Was will ich mit dieser Diskussion erreichen

Thema Beziehungsmodelle, ein Thema was man klar definieren muss um Missverständnis/ Diskussionen/ Verletzungen zu vermeiden

Zum Thema was erzähle ich meinem „Partner“ was halte ich persönlich für relevant/ überflüssig oder von Bedeutung. Sehr schmaler Grat und besonders zu Beginn, wenn man sich neu kennenlernt
Man selbst betrachtet ein Thema für absolut überbewertet, für den gegenüber hat es einen enormen Stellenwert

Wie gesagt meistens kommt man auf einen Nenner, wenn man bewusst darüber redet, wo man hin möchte oder was das Ziel der Diskussion ist

[Wo****]

Poly ist getrennt von BDSM und dazu möchte ich auch nichts sagen. aber noch einer session ist es eine gute möglichkeit in der aftercarephase die session zu besprechen und was etwas viel war und was ein highlight. so findet man eine gute grundlage dinge weiterauszubauen. es kommt auch sehr auf den menschen selbst an, manche zeigen durch nähe wie sie etwas erlebt haben ( meine sub schläft in meinem arm ein, zufrieden und entspannt) oder man lässt das gespräch natürlich beim gemeinsamen essen entstehen. ein gezwungenes reden führt meist zu nichts.

[Ro****]

Bei mehreren Spielpartnern sollten eigentlich die groben Infos reichen, dass es da noch jemanden für xy gibt - da muss es keine Details geben und nichtmal Namen. 

Gerade wenn man zu unterschiedlichen Veranstaltungen mit anderen Schwerpunkt in wechselnden Begleitungen auftaucht, gibt es dann keine Erklärungsnot, wenn da mal Fragen nach anderen Leuten kommen, mit denen man sonst gesehen wurde oder sich diese Menschen mal dort begegnen.

Zu viel Info kann auch mit einen vorwurfsvollen Unterton beim Gegenüber ankommen, wenn man da zu ähnliche Dinge mit unterschiedlichen Menschen macht, und die sich dann als "nicht gut genug" fühlen könnten.

Wenn ich klar trenne, dass ich x mit Mensch A mache und es für y eben noch B gibt und das mit beiden so kommuniziert habe, dann brauche ich beiden gegenüber kein schlechtes Gewissen zu haben, besonders wenn A dann y nicht mag und B dafür x selbst mit jemand anderem macht, kann das reibungslos so laufen. 

Welche Ansprüche an Exklusivität in einzelnen Punkten man selbst an Spielpartner stellt, diese von einem selbst erwarten und was die Ansprüche in der Richtung von deren anderen möglichen Beziehungen sind, abgeklärt zu haben sind natürlich die Voraussetzung...

Kurz gesagt - den Rahmen abstecken und sich gegenseitig vertrauen, sich nur in diesem Rahmen zu bewegen. Mehr Informationen können die ja direkt miteinander austauschen, wenn die sich mal begegnen und dabei selbst entscheiden, was sie da mitteilen wollen und was nicht. Sonst müsste ich mir ja bei jeder Kleinigkeit erst die Erlaubnis einholen, etwas weitergeben zu dürfen und so schütze ich dann eben die Privatsphäre, wenn nur ganz allgemein von x oder y die Rede ist. Die Szene ist halt ein Dorf und über zwei Ecken kennt man sich dann doch irgendwie, dass Heimlichkeiten eh keinen Sinn ergeben... 

[Te****]

Wir reden sehr viel und ich bin noch nicht an einem Punkt angekommen, dass es zu viel wäre. 

"Was machst du?" oder "Wie geht es dir?" sind kein Smalltalk, sondern ernste Fragen. Wenn wir reden, dann um verstanden zu werden, nicht zur Rechtfertigung. Er ist der Mensch, mit dem ich mein Leben, meine Gedanken, meine Gefühle, schöne Momente, schwere Situationen ... teilen will. Entweder mit ihm an meiner Seite oder durch Reden wenigstens indirekt. 

Wir brauchen beide körperlichen Abstand, aber geistig will ich ihn ganz nah bei mir haben. 

 

Da Menschen nicht Gedanken lesen können, ist es absolute Illusion, dass man sich irgendwann wortlos über längere Zeit versteht, wenn man nicht regelmäßig durch Gespräche nach justiert. 

 

Aber so wie ich körperlich Abstand und Alleinsein brauche, brauchen andere geistigen Abstand und Geheimnisse. Es ist einfach wichtig, dass sich da Leute auf der gleichen Bedürfnisebene begegnen.

[Br****]

Ich kenne mich mit "poly" weniger aus, aber niemand sollte sich ständig neu rechtfertigen müssen. Insofern kann auch eine Kommunikation geeignet sein, die dann eben nicht jedes Detail teilt. Nötig ist ja immer nur die Kommunikation fürs Gegenüber direkt, wo da so welche Dinge liegen und möglich sind. Es muss nicht zwangsläufig alles Drum Herum eingebunden werden. 

Für uns kann man auch Dinge "zerreden", die mal nicht so gelaufen sind. Natürlich sollte man lösungsorientiert kommunizieren oder woran Dinge liegen könnten, aber einmalige Dinge kann man auch mal unter "schlechter Tag" verbuchen und das nächste Mal geht's weiter. Da ist allerdings jeder verschieden, wie schnell man was "abhakt", noch grübelt oder einfach Reset drückt. Bei uns müsste schon etwas sehr schief laufen oder mehrmals hintereinander, sodass es in eine negative Richtung driften würde. Dann würden wir Themen genug Relevanz und Aufmerksamkeit schenken. Aber nicht zwangsläufig immer bei jeder "Kleinigkeit". Was nicht wertend gemeint ist für Leute, die auch "Kleinigkeiten" entsprechend anders bearbeiten oder es diese für sie sogar gar nicht gibt. 🙃

Ansonsten schreiben wir neben Sprache nach wie vor auch gerne. Und gerade kam ich von der Arbeit, möchte am Laptop später noch ein wenig was machen, da steckte dann eine so süße Karte drin. 😭😍 Wie toll das Wochenende wieder war, nette Sätze. Ich glaube, wir "feiern" das dann irgendwie auch immer ein wenig und ich freue mich auf die nächsten Aussichten...🤭😎  

[MADnSAD]

Ich verallgemeiner jetzt mal ...
Reden grundsätzlich wichtig... Schweigen ist Gold, ist nie die Lösung.
Natürlich kann man Dinge auch "tod quatschen" ... Aber wie oft kann jeder einzelne von uns und seinem Leben behaupten, das zu viel geredet wurde... das Problem fast ausnahmslos das nicht oder zu wenig reden...
Und manches erledigt sich von alleine, ohne reden ohne Schweigen ..
Durch dinge wie Gemeinsamkeiten ... Lachen oder einfach mal Frust abbauen (je nach Situation)... und mal melancholisch schweigend nebeneinander sitzen und gemeinsam den Sonnenuntergang betrachten, den Kopf ausschalten... auch etwas sehr sehr gutes.
Viele von uns verlernen aber leider in der heutigen Zeit das Reden, das Zuhören, das einfach da sein.
Liegt vielleicht an der Schnelligkeit der heutigen Zeit. Jeder ist nur mit sich selbst beschäftigt... Das Netz löst die Probleme der Menschheit...

[Si****]

vor 2 Stunden, schrieb Goodgirl101:

etwa wenn der eine eher rational und der andere eher emotional argumentiert.

Oh ja, und dann an einem Event so ein Dialog stattfindet wie,

Ratio: Hast du Lust da mitzumachen?

Emotio: Nein, mir gefällt es grad so wie es ist.

Ratio: Nun ja, die haben bestimmt Spass. 

Emotio: Ja dann freut ich mich das für die.

Ratio: Dann willst du auch mitmachen!?

 

Manchmal funktioniert Ratio und Emotio einfach nicht. 

[Ro****]

Ich bin kein Mensch der viel redet aber dafür eher viel schreibt.

Mein Dom ist mir niemals Rechenschaft schuldig. Es ist schön, dass ich keine Meinung haben muss, dass ich einfach sein kann.

Keine Diskussion, kein Streit, keine Rechtfertigungen, nichts von all dem. Nur Führen und Folgen.

Einfach perfekt.

[St****]

Reden ist wichtig , 

zerreden kann man nur wenn man sprachlich/gedanklich nicht "kompatible" ist - reicht ja schon wenn einer eine negative Laune hat oder nicht ganz beim Thema ist ... 

ich unterhalte mich die letzten Jahre sogut wie gar nicht mehr , bin geistig 5/6 ohne Softwareupdate , und da ich niemanden verletzen oder verarschen will bleibe ich lieber unter mir und schaue andere beim Glücklichsein zu , denn wie sich andere Unterhalten ist sehr "spanend" (wortwitz - bitte nicht melden)

[Ca****]

Liebe @Violet_Fog, geht es dir denn tatsächlich darum, wie viel und welche Kommunikation richtig und wichtig ist und ums Zerreden oder um das grundsätzliche Gefühl von Freiheit und Unabhängigkeit, was sich dadurch bedroht anfühlt? Was ist es denn, was aus dem Teilen einer Information - ganz gleich in groß oder klein - es sich wie eine Rechtfertigung anfühlen lässt? Was wäre dir denn wichtig von deinem Gegenüber zu erfahren und warum? Macht das was mit dir?

[TrueOne]

Kommunikation muss ja nicht reden, reden und nochmals reden sein. Sich gegenseitig altmodische Briefe oder E-Mails (ist irgendwie auch schon altmodisch) schreiben kann ein sehr effektiver Weg sein um sich auzutauschen. Schreiben strukturiert Gedanken, was einem auch selbst helfen kann Wichtiges von unwichtigem zu unterscheiden.
Ich fande das Schreiben in der Vergangenheit sehr hilfreich. Aber eigentlich eher aus einem ganz pragmatischen Grund. Die BDSM Beziehungen waren alles Fernbeziehungen und bei einem Treffen war die Freude den anderen zu treffen groß und so waren wir eher gemeinsam albern und haben die Zeit miteinander genutzt für die schönen Dinge.

[Windgust]

Egal welche Beziehungsfrage hier gestellt wird, der hauptsächliche Rat ist immer: "Redet miteinander".

Dabei mangelt es in diesen Fällen an Verständnis und nicht an der Menge der Kommunikation. Miteinander reden ohne sich zu verstehen dürfte eines der größten Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen sein.

Wenn meine Frau und ich uns streiten, irgendwann erinnern wir uns dann doch wieder, z. B. an gewaltfreie Kommunikation. Oder wir lesen im Klassiker von John Grey nach und es fällt uns wie Schuppen von den Augen, wie anders gestrickt unser Partner ist. Sobald sich Verständnis einstellt, wird der Streit substanzlos.

Oder in @Violet_Fog s Beispiel: Wenn Verständnis für die Sehnsüchte des Partners besteht, dann ist keine Rechtfertigung mehr nötig.

bearbeitet März 24 von Windgust

[Wi****]

Eine schöne, reflektiere Aussage.

Viel zu oft erwischt man sich, dass man schon am Antworten ist, wenn das Hirn auf einmal auf der Meta-Ebene sich diese Frage stellt, die du in deinem Thread ansprichst.

Es gehört Disziplin dazu, sich diese Meta-Frage immer vor einer Antwort zu stellen.

[Si****]

vor 56 Minuten, schrieb Windgust:

Wenn Verständnis für die Sehnsüchte des Partners besteht, dann ist keine Rechtfertigung mehr nötig

Nicht vergessen, dass dieses Verständnis auf beiden Seiten gegeben sein sollte. Und darin liegt wohl die Magie, dass sich zwei Menschen finden, die zusammen harmonieren. 

[Windgust]

vor einer Stunde, schrieb Windgust:

Klassiker von John Grey

"John Gray" , sorry