Das solltet Du nicht tun, weil ...

[Th****]

Vor 54 Minuten , schrieb Bratty_Lo:

Der Pin ist dieser Stift? Ich wusste nicht, dass der so heißt. 

Ja ist ein sicherungspin

[Ra****]

Hach ich hatte auch schon Spaß mit Teufelssalbe. Frisch geliefert dachte ich mir, das Zeug will erst mal ausprobiert sein, bevor man es der sub zumutet. Zwar mal kurz alles durchgelesen auf der Packung und jaja, nicht auf Schleimhäute. Aber das war der Plan und um ein Gefühl zu bekommen, was man sub zumutet, erst einmal selbst ordentlich gel dahin, wo es am meisten weh tut. Fühlt sich auch erst harmlos an aber nach kurzer Zeit... Aiaiai, so krass hab ich es nicht erwartet. Feuer wäre gefühlt nicht heißer gewesen. 🙈 Kurz noch probiert es auszuhalten, irgendwann muss es doch abflachen, wie bei ingwer. Aber ne Minute später war ich doch im Bad und musste feststellen, dass die kalte Dusche zwar lindern wirkt aber das Problem nicht so ganz behebt. Bestimmt 10 Minuten kalt geduscht und dann noch gelitten. Irgendwann war es auch wieder gut, aber ich habe es seitdem nie mehr benutzt, auch nicht bei sub. Vor dem gel hab ich echt Respekt bekommen.

[Br****]

Vergebe niemals unüberlegte Aufgaben.

 

Nicht nur im SM kann so einiges schiefgehen. Eine scheinbar harmlose Aufgabe an den Sub kann im Krankenhaus beim Magenauspumpen enden. Ganz so schlimm war es bei mir zum Glück nicht. Aber hier ist meine Geschichte, warum ich heute außer Sushi absolut keine Algen mehr esse.

 

Die Geburtsstunde einer glorreichen Fehlentscheidung

 

Ich lernte einen netten, kleinen Devotling (unter 1,80 m) über das Internet kennen. „Aua“ war nicht so sein Ding, also telefonierten wir täglich und ich gab ihm kleine Aufgaben, nichts Weltbewegendes. Als unser erstes Treffen bei ihm zu Hause anstand, dachte ich mir, so eine kleine Aufgabe vorab könnte nicht schaden.

 

Warum habe ich mir nicht einfach etwas Klassisches ausgedacht? Zum Beispiel: „Mach mir nackt und nur mit einem Halsband bekleidet die Tür auf.“ Nein, ich musste ja kreativ sein. Und wenn ich kreativ sein muss, dann muss er es verdammt noch mal auch.

 

Wie sich schon erahnen lässt, ging das gründlich nach hinten los. Ich trug ihm auf, mir ein Drei-Gänge-Menü zu kochen. Die Bedingung. Nur mit Lebensmitteln, die er noch nie in seinem Leben zubereitet hat. Was im Umkehrschluss bedeutete. Kartoffeln, Reis, Nudelteig, Tomaten und Eier fielen selbst für den schlechtesten Koch flach. Bei den Gewürzen hatte er freie Wahl.

 

Sein zaghafter Versuch, mich vorab zu warnen, dass er gerne und auch exotisch koche und das schwer werden würde, ließ mich völlig kalt. Schließlich bin ich hier die superduper Domse und habe das Sagen. Der Devotling hat zu gehorchen und meine Wünsche umzusetzen. Dachte ich jedenfalls. Die Quittung folgte prompt.

 

Der unglamouröse Aufstieg

Ich warf mich also in Schale, hübschte mich auf und tackelte mich auf, als würde ich in ein Fünf-Sterne-Restaurant gehen. Schick, elegant, mit hochhackigen Schuhen und unnahbar.

 

Dann stand ich vor seiner Adresse in Nürnberg und dachte nur. Scheiße.

 

Ich hatte völlig vergessen, dass diese alten Nürnberger Mehrparteienhäuser selten einen Aufzug besitzen. Und dreimal dürft ihr raten, in welchem Stockwerk er wohnte? Richtig, ganz oben unterm Dach. Warum hat er mir das nicht gesagt? Hätte ich das gewusst, wäre ich in Turnschuhen und Jogginghose aufgetaucht. Oder meine Aufgabe hätte gelautet, dass er mich gefälligst auf Händen oder einer Sackkarre hochzutragen hat.

 

Oben angekommen war ich völlig verschwitzt, das Make-up verlaufen, und ich schnaufte wie ein alter Ackergaul. Mehr als ein absolut unerotisches, japsendes „Hallo“ brachte ich nicht heraus. Nicht gerade der beste erste Eindruck und den hatte er mit seiner Wohnortwahl gründlich versaut. Wusste er denn nicht, dass man als Devotling gefälligst im Erdgeschoss zu wohnen hat?

 

Na ja, egal. Liebe geht ja bekanntlich durch den Magen und ich esse für mein Leben gern. Bis zu diesem Tag.

 

Das grüne Grauen in drei Akten

 

Er zeigte mir seine Wohnung. Toll geschnitten, ordentlich und sogar ein Käfig gehörte zu seinem Eigentum. Aber ich hatte einfach nur Kohldampf. Schließlich hatte ich extra für diesen Abend den ganzen Tag noch nichts gegessen.

 

Wir setzten uns an den stilvoll gedeckten Tisch in einer Küche, die so dermaßen gehoben war, wie ich sie noch nie zuvor gesehen hatte. „Da kann ja gar nichts schiefgehen“, dachte ich mir noch erleichtert.

 

Er erzählte stolz, dass er mehrere Supermärkte und Spezialitätenläden durchforstet hatte, um Lebensmittel zu finden, die noch nie seine Pfanne berührt hatten.

 

Die Vorspeise. Algensuppe. Okay, etwas salzig (und ich hasse zuviel Salz), aber eigentlich ganz lecker.

 

Der Hauptgang. Gebratene Algenstängel (ja, das Zeug gibt es wirklich in Stangenform) an Algemousse.

 

Spätestens hier rief mein Körper. Stopp, halt! Das ist zu viel! Schon wieder Salz pur. Mein Innerstes widersetzte sich jedem einzelnen Bissen. Würgereiz Deluxe. Ich dachte nur. Jetzt bloß dem Devotling nicht direkt auf den edlen Esstisch kotzen. Brav, wie man es mir in der Kindheit beigebracht hatte, löffelte ich den Teller unter innerem Erwürgen leer. Seine Frage, ob ich noch Nachschlag möchte, lehnte ich dankend ab. Langsam fragte ich mich ernsthaft, wer von uns beiden hier eigentlich der Sadist war.

 

Und mir stand ja noch die Nachspeise bevor. „Bitte lieber Gott, lass es keine Algen sein, bitte, bitte“, betete ich stumm.

 

Und was servierte er mir mit einem stolzen Lächeln? Wieder dieses abscheuliche, grüne Zeug. Verflucht soll er sein. Wollte der Kerl mich etwa umbringen? Mehr als drei Löffel von diesem Algenmousse brachte ich nicht mehr runter. Mein Mund, meine Speiseröhre, mein Magen, alles fühlte sich an wie verätzt vom Salz.

 

Das bittere Ende

 

Diskret lächelnd behauptete ich, pappsatt zu sein, flüchtete auf die Toilette und spülte mir erst mal gefühlte zehn Minuten den Mund aus. Danach unterhielten wir uns eigentlich noch ganz anregend.

 

Als sich das erste Algen-Trauma in meinem Bauch endlich etwas beruhigt hatte, meldete sich die bittere Realität zurück. Mein Magen bemerkte schockiert, dass er abgesehen von dem salzigen Meeresgemüse den ganzen Tag noch absolut nichts zu essen bekommen hatte!

 

Mein Hunger-Knurren wurde im Raum unüberhörbar immer lauter. Der Devotling schaute mich ganz unschuldig an und fragte: „ Möchtest du vielleicht doch noch was von den restlichen Algen haben?“

 

In meinem Kopf schrie es nur: Hilfe, nein, bloß nicht. Laut und dezent am Verhungern sagte ich: „Nein danke, aber hast du vielleicht eine Scheibe Brot für mich?“

 

Mein Fazit: Vergebe niemals unüberlegte Aufgaben, die mit Essen zu tun haben, es sei denn, du möchtest deine Geschmacksknospen einäschern und am Ende hungrig an einer trockenen Brotkruste nagen.

[Ta****]

Jemand besaß mal die Frechheit, bei einem meiner Texte den Rotstift anzusetzen. Wir schrieben uns beide Texte, Stories etc, ich deutlich mehr - nicht als Aufgabe; Pandemielangeweile. Einmal bekam ich einen Text zurück von ihm, mit ***t rot angestrichene "Fehler", elf in drei Seiten Text. Fünf waren keine, also ihm Dudenstellen geschickt. Dann seinen letzten Text korrigiert, 15 Fehler auf nicht einmal einer Seite. Er schnappte beleidigt ein, hat den Mist aber nicht wiederholt, der im Glashaus Sitzende.

[kleiner_phönix]

Ich hatte mir Ösen an der Wand zugelegt. Mein Herr bringt die Ketten an und ich war quasi sofort im Space. Er lässt mich diverse Male squirten und da habe ich dabei…ein Häufchen gemacht, es aber gar nicht mitbekommen. Im Nachhinein hat er mir das natürlich erzählt und mir war das sooooo unangenehm! Aber er hatte es einfach dezent weggeputzt und spätestens da wusste ich, wie fürsorglich er ist.

[Ro****]

Nicht in den öffentlichen Spielbereich gehen als kommst du in eine Kneipe und erst recht nicht die Leute direkt ansprechen, die gerade miteinander interagieren. Wenn du dann ein Zeichen bekommst, dass du zu laut bist, dann einfach Klappe halten und hinsetzen, wenn du zuschauen möchtest - gequatscht wird im Barbereich oder in der Raucherecke...

 

[Br****]

vor 6 Minuten, schrieb Ropamin:

Nicht in den öffentlichen Spielbereich gehen als kommst du in eine Kneipe und erst recht nicht die Leute direkt ansprechen, die gerade miteinander interagieren. Wenn du dann ein Zeichen bekommst, dass du zu laut bist, dann einfach Klappe halten und hinsetzen, wenn du zuschauen möchtest - gequatscht wird im Barbereich oder in der Raucherecke...

 

Und was ist deine (lustige) Geschichte dahinter?  Es geht im dem Thema um die eigenen Pannen. 🙂

[Gelöschter Benutzer]

Oh da fallen mir auch ein paar Dinge ein😂

Mir ist es auch schon des Öfteren passiert das ich mir mit Reizstrom selbst eine verpasse.
Beim bearbeiten ihres hinterns mit der Peitsche oder der Gärte mir selbst auf den Schwonek geschlagen oder den heißen Wachs der für sie bestimmt war volles Pfund über meine Füße gekippt.
Das Ventil der Pussypumpe war defekt und musste eine Säge zur Hand nehmen um das Ventil ab zu Sägen.
Oder der Vergessen Farbeimer der noch auf dem Schrank stand viel hinunter als es wild zu ging, das halbe Schlafzimmer und wir waren dann weiß eingefärbt. Daraus entstand dann eine ausgiebige Body***ting-Session

[Ma****]

Ich und eine Freundin hatten uns mal draußen amüsiert und wurden dann dabei leider erwischt 😅 wir hatten es aber bis zum Ende nicht gemerkt dass wir beobachtet wurden

[Ro****]

Was du auf keinen Fall tun solltest, wenn du weißt du bist Spenderin im Vomit-Play - vorher zu Mittagessen. Es ist nicht besonders angenehm, wenn eine halbe Nudel zur Nase rauskommt. 

Ja daraus habe ich gelernt. 

[Br****]

vor 3 Stunden, schrieb Rosenrot82:

Was du auf keinen Fall tun solltest, wenn du weißt du bist Spenderin im Vomit-Play - vorher zu Mittagessen. Es ist nicht besonders angenehm, wenn eine halbe Nudel zur Nase rauskommt. 

Ja daraus habe ich gelernt. 

🤣🤣🤣  Das passiert übrichens auch beim Deepthroat mit vollem Magen. 🤣

 

Plötzlich schoss es mir aus der Nase. 🤣🤣🤣 Das ist so eklig. 

[Ro****]

vor 19 Minuten, schrieb Brighid:

🤣🤣🤣  Das passiert übrichens auch beim Deepthroat mit vollem Magen. 🤣

 

Plötzlich schoss es mir aus der Nase. 🤣🤣🤣 Das ist so eklig. 

Aus der Nase kommt es fast immer, ich mag es aber ohne Brocken 😁

[Fr****]

Deepthroat mit vomit,  wenn du gerade trackst. 🙄

[Br****]

vor 46 Minuten, schrieb Fräulein_Loch:

Deepthroat mit vomit,  wenn du gerade trackst. 🙄

Ja, weil wenn man würgt reflexartig den Kopf zurück zieht und dann kommt es aus Mund und Nase. Es ist ein natürlicher Reflex den nur die wenigen abtrainieren können. Möchte ich auch ehrlich gesagt nicht, da ich persönlich der Meinung bin das diese Schutzfunktion im Alltag durchaus einen Zweck erfüllt.

 

Mit leeren Magen kommt halt Sauberkeit und vielleicht etwas Galle, mit vollem Magen das ganze Essen.

bearbeitet Juni 7 von Brighid

[Ro****]

vor 2 Stunden, schrieb Brighid:

Ja, weil wenn man würgt reflexartig den Kopf zurück zieht und dann kommt es aus Mund und Nase. Es ist ein natürlicher Reflex den nur die wenigen abtrainieren können. Möchte ich auch ehrlich gesagt nicht, da ich persönlich der Meinung bin das diese Schutzfunktion im Alltag durchaus einen Zweck erfüllt.

 

Mit leeren Magen kommt halt Sauberkeit und vielleicht etwas Galle, mit vollem Magen das ganze Essen.

Ich sorge da gerne für genug Substanz,  soll sich ja lohnen. Aber eher flüssig bis breiiges Essen. Nur Magensäure ist mir zu wenig und zu ätzend- im wörtlichen Sinn.

@Fräulein_Loch was bedeutet "während du trackst" ?

[Fr****]

Engmaschige Ernährung. Da ist es doof, wenn was abhanden kommt.

[St****]

ich habe es nur einmal vermasselt, habe es für Ihr aber noch gerettet ♡

[Gyno-Man]

Mit der Bull Wipe habe ich versehentlich beinahe alle Kerzen die sogar brannten hinter mir weggepeitscht. Ich war froh, dass kein Brand entstand.

[sl****]

Wir haben eigentlich keine lustigen oder gefährliche Situationen gehabt. Bis auf eine... Während einer Session hatte mein lieber "Fremdbenutzer" meine Disco-Kugel mit der Bullwhip vom Regal gefegt. War ein interessantes Farbspiel. Ich selbst habe davon nur zum Teil was mitbekommen, war schon wieder halb im Subspace. 

War nicht gefährlich, nur lustig. 😁

bearbeitet Juni 8 von slavejaykay

[ja****]

(Jack:)

vor 8 Minuten, schrieb slavejaykay:

Während einer Session hatte mein lieber "Fremdbenutzer" meine Disco-Kugel mit der Bullwhip vom Regal gefegt.

Und wohlgemerkt alles andere dabei stehenlassen, wie beim berühmten Tischtuch-Wegziehen. Gekonnt getroffen. 😀

[Ha****]

Ich habe mal versehentlich Sub so intensiv geleckt, dass sie am Andreaskreuz einen so intensiven Lachanfall bekam, dass sie ihr Safewort sagte, weil mein Bart sie kitzelte. Später mussten wir beide darüber lachen.

[Si****]

Strafen sollten für Sub möglichst nachhaltig sein und deshalb wohl überlegt.

 

Meine erste, wie es mir erklärt wurde, Wiedergutmachung - und damit sei dieses Fehlverhalten für alle Zeit aus dem Weg geräumt.

Es sollen XX Schläge mit der Gerte auf den Hintern werden. Dabei hätte ich laut mitzuzählen und jeweils mit "Danke mein Meister" jeden einzelnen Hieb entgegenzunehmen. 

Bereits beim ersten Schlag brachte ich die geforderten Worte kaum über die Lippen und es wurde nicht besser. Irgendwo zwischen 5 und 10 konnte ich mich und somit auch meine Tränen nicht mehr zurückhalten. 

Die Tränen vom Lachen. 

 

Dieses "Danke mein Meister" auf Geheiss fühlte sich so absurd an, es hat mir jegliche Ernsthaftigkeit genommen. 

 

Es hat mir dann schon ungeheuerlich leid getan, aber wir haben wohl beide daraus gelernt - es folgten nie wieder Strafen. 

bearbeitet am Montag um 22:56 von Silky

[Aldursauge]

Wenn ihr im Sexshop "dazu" einen Noppenüberzug aus Plastik bekommt, durch den es für die Frau intensiver sein soll, benutzt das besser nicht. 
Die rutschen gerne ab und gehen dann verloren. 
So Sachen probiere ich nicht mehr aus. Bin froh, dass wir es wieder gefunden hatten und nicht zum Arzt mussten oder derlei.  

[Ei****]

.oin,

 

vor langer Zeit gab es in der Parallelstraße der Reeperbahn ein SM-Cafe, in welchem sich gerne ab 16 Uhr die Szene traff und Jene die interessiert waren.

 

Genau jenes Café wollte ich mit meiner Ehesub am Freitag ansteuern. Es war früher Abend, die Temperaturen sommerlich warm.

Sue fragte mich, ob ich etwas bestimmtes wünschen würde, wue sue sich zu kleiden hätte.

 

Artgerecht, so dass ich meine Freude bei Ihrem Anblick hätte, erwuederze ich.

Wie führen stets mit dem Wagen auf die "geile Meile" und hatten zumeist unverschämtes Parkplatzglück.

 

Meine Sub entschied sich für schwarze Pumps, so 6 cm hoch, halterlose schwarze Nylons. Dazu ein schwarzer Rock, dessen Länge fast den Spitzrand der Halterlosen komplett abdeckte. Dazu eine ne schwarze, fast transparente Bluse.

Weiter einen schwarzen , taillierten Glattlederblouson,   sofern man die unterste. 3 Knöpfe schloss, könnte man ihre wohlgeformten Brüste nur seitlich etwas Hervorblitzen sehen.

Dazu das Halsband.

Ich praktisch in einer schwarzen Lederhose dazu schwarzes kurzes Hand und klar, schwarze Halbschuhe 

 

Nach dem Oarken schlenderten wir noch über die Reeperbahn , Richtung Café, als wir bei "Blicker " vorbei kamen.. Ein legandäres Geschäft, welches sich auf High Heels spezialisiert hatte.

Der Hamburger Volksmund besagte, wer dort Schuhe kauft müsse vorab den Waffenschein erwerben.

Für prüde HamburgwrInnen war es  ein Geschäft für die Arbeit***idung von Bordsteinschwalben und deren Lude.

Meine Sub sah ein Paar  schwarze Overknee*s.. solche wollte sie schon immer haben. .

Wir riun ins Geschäft. , 1. Stock. Eine Verkäuferin half meiner SUB beim Anziehen und sagte mir einmal 'Wollwm die Herrschaften lieber ins Separee?

Meine Sub errötete sofort.

Klar , der Fuß musste beim Anziehen hoch gestellt werden, daher sah die Verkäuferin weit, weit unter den Rock....

Gut der Hinweis mit dem Separee deutete darauf hin, die Dame hat schon anderes gesehen. Trotzdem wollten wir die Dame nicht ungefragt weiter mit einbinden.

Wir probierten das Paar noch zu Ende an und brachen dann das  Shopping ab.

Merke Spontanität muss in gewissen Situationen durchdacht werden.