Warum manche Nachrichten keine Antworten kriegen

[La****]

– und Caps Lock keine Dominanz ersetzt

Eine kleine Beobachtung aus den Untiefen der digitalen Kontaktaufnahme. Wie immer mit einem Augenzwinkern, einer Prise Sarkasmus und meinem inneren Team: Würde, die grundsätzlich erst einmal analysiert, und Dämon, der dabei meistens auf Unterhaltung hofft.

Natürlich ist nicht alles so einfach, wie es hier dargestellt wird. Aber zwischen den Übertreibungen steckt vielleicht doch die eine oder andere unbequeme Wahrheit.

In letzter Zeit tauchen hier immer wieder Beiträge mit ähnlichen Fragen auf.

„Warum antwortet mir niemand?“
„Warum werde ich ignoriert?“
„Sind hier überhaupt echte Menschen?“
„Was mache ich falsch?“

Durchaus berechtigte Fragen.

Denn natürlich ist es frustrierend, jemanden interessant zu finden, eine Nachricht zu schreiben und anschließend nichts zurückzubekommen.

Vor allem, wenn sich das regelmäßig wiederholt.

Aber vielleicht lohnt sich bei der Suche nach Antworten auch ein Blick auf die andere Seite des Postfachs.

Was macht ein Profil interessant? Welche Nachrichten wecken tatsächlich Neugier? Und welche Kontaktversuche scheitern möglicherweise schon daran, dass sie kaum etwas mit dem Menschen zu tun haben, den man eigentlich kennenlernen möchte?

Würde setzt ihre Brille auf und öffnet das Notizbuch.

„Eine Ursachenanalyse erscheint angebracht.“

Der Dämon grinst.

„Oh, technischer Support für die zwischenmenschliche Kontaktaufnahme. Ich hol Popcorn.“

Na schön.

Schauen wir mal.

Fall 1: Das Profil. Oder: Die Wundertüte ohne Beipackzettel.

Kein Text. Keine Informationen. Vielleicht ein Bild, auf dem man mit etwas Fantasie einen Menschen erahnen kann.

Dazu ein Nickname, der klingt wie das Passwort eines WLAN-Routers.

Und darunter: „Frag einfach.“

Ja, was denn? Ob du steuerpflichtig bist? Haustiere hast? Deine Bettwäsche regelmäßig wechselst?

Diskretion ist gerade auf einer Fetischplattform völlig legitim. Aber ein bisschen Persönlichkeit wäre schon hilfreich.

Wer eine Wundertüte angeboten bekommt, möchte zumindest ungefähr wissen, ob darin Bondage, Kuscheln oder ein ausgewachsener Mensch im Karottenkostüm steckt.

Der Dämon hebt interessiert den Kopf.

„Das mit dem Karottenkostüm könnten wir uns anschauen.“

Würde ignoriert ihn.

Fall 2: Die Erstnachricht. Oder: Wenn die Mikrowelle kommunikativer ist.

„Hi.“

Ja. Hallo.

Und jetzt?

Eine Mikrowelle piept wenigstens dreimal und teilt damit mit, dass sie fertig ist.

Niemand muss einen Roman schreiben. Eine persönliche Nachricht mit Bezug zum Profil reicht völlig.

Eine ehrliche, vielleicht sogar etwas unbeholfene Nachricht mit erkennbarem Interesse kann schließlich wesentlich sympathischer sein als eine perfekt formulierte Massennachricht.

Besonders interessant wird es allerdings, wenn auf das einsame „Hi“ anschließend ein „???“ folgt.

Als würde dreimaliges Klingeln an einer fremden Haustür automatisch die Wahrscheinlichkeit erhöhen, zum Abendessen eingeladen zu werden.

Fall 3: Lesen. Eine offenbar unterschätzte Kulturtechnik.

Da steht im Profil, was jemand sucht. Und was nicht.

Trotzdem landen Nachrichten im Postfach, die sämtliche Angaben ignorieren.

Auf Nachfrage folgt dann gelegentlich:

„War mir zu lang.“

Ach so.

Da möchte jemand einen anderen Menschen kennenlernen, möglicherweise sogar ziemlich intim, findet es aber zu aufwendig, sich fünf Minuten mit dessen Profil zu beschäftigen.

Für gemeinsame sexuelle Fantasien reicht die Motivation offenbar. Für drei Absätze über den Menschen dahinter leider nicht.

Und dann gibt es noch das Gießkannenprinzip.

Bilder anschauen, großzügig Likes verteilen und anschließend eine Nachricht verschicken, die vermutlich gerade an 17 weitere Profile ging.

Möglichst breit streuen. Irgendwo wird schon etwas hängen bleiben.

Wobei das durchaus nachvollziehbar ist. Wer sich immer wieder Gedanken über persönliche Nachrichten macht und kaum Antworten bekommt, verliert irgendwann vielleicht die Lust, jedes Mal aufs Neue kreativ zu werden.

Verständlich.

Nur wird die Sache dadurch nicht unbedingt erfolgreicher.

Denn wenn ein Profil wirklich Interesse weckt, weil die Person attraktiv erscheint, sympathisch wirkt und die Vorstellungen möglicherweise zusammenpassen, warum sollte es dann zu viel verlangt sein, sich ein paar Minuten mit diesem Menschen zu beschäftigen?

Da liegt doch ein gewisser Widerspruch.

Es besteht der Wunsch, jemanden individuell kennenzulernen. Gleichzeitig wird bereits die erste Gelegenheit, echtes Interesse zu zeigen, möglichst effizient ignoriert.

Würde schaut von ihrem Notizbuch auf.

„Der Wunsch nach einer individuellen Verbindung bei gleichzeitig standardisierter Kontaktaufnahme. Interessant.“

Der Dämon grinst.

„Romantik nach dem Gießkannenprinzip. Irgendwas wird schon feucht.“

Danke für diesen Beitrag.

Natürlich garantiert auch eine persönliche Nachricht keine Antwort. Menschen sind unterschiedlich, Geschmäcker sowieso.

Aber wer einen Menschen wirklich kennenlernen möchte, sollte ihn zumindest die paar Minuten wert finden, die es braucht, dessen Profil zu lesen.

Und wer nach dem ersten Absatz merkt, dass es nicht passt, muss sich auch nicht durch den Rest quälen.

Dann schreibt man eben nicht.

Apropos Kommunikation: Wer „ICH BIN DOMINANT UND WEISS WAS ICH WILL“ schreibt, hat damit zunächst einmal bewiesen, dass die Feststelltaste funktioniert.

Glückwunsch.

Fall 4: Die Erwartungshaltung. Oder: Willkommen in der Obstabteilung.

Nur weil jemand auf einer Dating- oder Fetischplattform angemeldet ist, bedeutet das nicht, dass diese Person automatisch für jeden Kontaktversuch offen sein muss.

Auch gemeinsame Vorlieben garantieren keine Kompatibilität.

Zwei Menschen können beide das Thema Fesseln mögen und trotzdem feststellen, dass die Chemie ungefähr so prickelnd ist wie abgestandenes Leitungswasser.

Und dann wäre da noch die Sache mit den Äpfeln.

Wer einkaufen geht und Äpfel möchte, sucht sich diejenigen aus, die einem persönlich am besten gefallen.

Vielleicht die roten. Vielleicht die grünen. Vielleicht lieber süß als sauer.

Das ist Geschmackssache.

Niemand käme ernsthaft auf die Idee, sich bei jedem Apfel, den man nicht mitnimmt, persönlich zu entschuldigen.

„Es tut mir wirklich leid, aber wir passen geschmacklich einfach nicht zusammen. Du bist bestimmt ein ganz toller Apfel.“

Man wäre bis Ladenschluss beschäftigt.

Die nicht ausgewählten Äpfel bleiben einfach in der Obstabteilung. Dort kommt vielleicht jemand anderes vorbei, der genau diese Äpfel am liebsten mag.

Und niemand muss eine schriftliche Begründung dafür abgeben, warum die Wahl auf einen anderen Apfel gefallen ist.

Würde notiert:

„Persönliche Präferenz bedarf keiner Rechtfertigung.“

Der Dämon betrachtet die Obstkiste.

„Und wenn der Apfel trotzdem unbedingt mitwill?“

Dann hat er leider Pech gehabt.

Auch Äpfel haben keinen Anspruch auf einen Platz im Einkaufswagen.


Natürlich funktioniert Kommunikation nicht immer reibungslos. Auf keiner Seite.

Auch mit einem tollen Profil, einer charmanten Nachricht und den besten Absichten kann eine Antwort ausbleiben.

Manchmal passt es nicht. Manchmal fehlt die Zeit. Manchmal schlicht das Interesse.

Und eine unbeantwortete Erstnachricht ist übrigens nicht automatisch Ghosting.

Es ist schlicht kein Gespräch entstanden.

Eine freundliche Absage wäre manchmal schön. Aber niemand ist verpflichtet, jede Kontaktaufnahme individuell zu beantworten oder eine schriftliche Begründung für fehlendes Interesse zu liefern.

Das hier ist schließlich keine öffentliche Ausschreibung.

Ein leeres Postfach bedeutet nicht zwangsläufig, dass mit einem selbst etwas nicht stimmt.

Aber eben auch nicht, dass alle anderen das Problem sind.

Vielleicht hilft gelegentlich ein kritischer Blick auf das eigene Profil, die eigene Kontaktaufnahme oder die Erwartungshaltung.

Denn Interesse lässt sich vielleicht wecken.

Einfordern lässt es sich nicht.

Würde klappt ihr Notizbuch zu.

„Analyse abgeschlossen.“

Der Dämon lehnt sich zurück.

„Und jetzt warten wir darauf, dass jemand den Text nicht liest und sich anschließend darüber beschwert.“

Die Wahrscheinlichkeit erscheint durchaus gegeben.

P. S.: Diese Fehleranalyse ist kostenlos. Rückfragen und konstruktive Ergänzungen sind selbstverständlich willkommen.

P. P. S.: Das Karottenkostüm ist übrigens nicht grundsätzlich ausgeschlossen. Kommt auf die Person an. Und darauf, ob sie sich vernünftig vorgestellt hat.

Euer Lausemädchen 😈

[Mo****]

stimmt.....sehr ausführlich beschrieben.....Dem gibt es nichts hinzuzufügen....;-)

[Yv****]

Vielen Dank für diesen wunderbaren, humorvollen, aber auch sehr auf den Punkt gebrachten Beitrag. Sehr schöne bildliche Beschreibungen, die hoffentlich ihren Anklang bei einigen Lesern hier finden.
Mein innerer Dämon hat sich vor Lachen auf dem Boden gekringelt und bei jedem Punkt bestätigtend genickt.

[Al****]

Danke für die schmunzler🤭 

[As_Tears_go_by]

Sehr sehr schön und wahr!!!

[Wö****]

Mein Dämon ist hellauf begeistert 👍🏻 super geschrieben und es steckt so viel wahres drin

[BlackAngel]

Auf den Punkt gebracht!

[Sven81]

Sehr schön zusammen gefasst 😉👍

[Ph****]

Liebes Lausemädchen, vielen Dank für Deine sehr treffende Analyse dieses-doch für einige-überkomplexen Vorganges.
In der Sache stimme ich Dir zu hundert Prozent zu. In der Ausführung Deines Textes möchtenich mich aufrichtig bei Dir bedanken: You made my day! Ich lache immer noch! Chapeau-unglaublich humorvoll und pointiert verfasst!