Getrennt lebend und trotzdem Ehebrecher???

Juni 25, 2020

Hallo Leute,

Ich suche die Frauenversteher unter euch.

Ich lebe seit mehreren Jahren getrennt. Der Grund, warum ich nicht geschieden bin, ist ein finanzieller. Obwohl meine Ex-Frau keinen Anspruch (mehr) auf Unterhalt hätte, unterstütze ich sie. Nicht aus Sentimentalität sondern wohl aus einem sehr klassischen Verständnis von Fairness, und etwas Gutmütigkeit heraus. Und dabei hilft mir der Splittingtarif ein wenig.

Versuche ich aber, mit einer Frau 'in Kontakt' zu kommen, wird mir schon mal 'vorgehalten', ich sei ja noch verheiratet.

Ich bin also quasi für meine 'gute Tat' doppelt bestraft (dabei bin ich eigentlich kein Masochist).

Kann mir das vielleicht mal jemand erklären?

Danke für den Versuch. 😁

Juni 26, 2020

Hallo Hugh,

als erstes eine Frage: wo ist die doppelte Bestrafung? Ich sehe nur eine, und zwar dass dir von Frauen vorgehalten wird, du seist verheiratet . Und das ist keine Bestrafung, sondern ein Fakt. Du nutzt die wesentlich günstigere Steuerklasse eines Verheirateten um dein Nettoeinkommen wesentlich zu erhöhen. Das werden schon mehr als 50€ sein, vermute ich mal. Und dann nutzt du dieses zusätzliche Geld um nach “klassischem Rollenverständnis” und “großzügig” deine Exfrau zu unterstützen. Einerseits lebst du damit patriarchalische Machtstrukturen aus, andererseits erwartest du vielleicht die Anerkennung der Gesellschaft, von Freunden und Bekannten ob deiner Großzügigkeit. Das ist klassisches double binding. Gleichzeitig bindest du dich damit sehr stark an deine Frau, da du sie unterstützt, obwohl du rechtlich dazu nicht verpflichtest bist. Außerdem verweigerst du die juristische Anerkennung deiner Trennung. Möglicherweise scheust du den gesellschaftlichen Makel der einem Geschiedenen anhaftet, vielleicht bist du insgeheim immer noch stark mit deiner Frau verbunden, vielleicht scheust du die Kosten und den Aufwand einer Scheidung. Es besteht jedenfalls die Möglichkeit, dass die Nichtscheidung andere als rein finanzielle Gründe hat. Und da haben die Weibchen ein sehr feines Gespür dafür, wenn beim Männchen irgendwas nicht klar läuft. Just my 2 Cents... kenne dich ja gar nicht...

Juni 26, 2020

Sorry aber warum unterstützt du ihr faules Leben...sie macht sich auf deine Kosten einen Lenz und du rackerst dich ab...lass dich schleunigst Scheiden...

Juni 26, 2020

Eine konkrete Antwort kann ich dir natürlich nicht geben, da ich deine Ex-Frau nicht kenne, doch zwei Dinge sind ziemlich sicher. Es gibt kein offensichtlich logisches Problem, von daher ist es zwangsläufig ein emotionales Problem. Wenn sie sich bzw du sie vollkommen verstehst, wird sich die emotionale Logik dahinter schon offenbaren, doch dafür ist viel Offenheit ihrerseits notwendig. Als Beispiel von meiner Seite aus, als Analogie quasi: Eine Freundin, welche mit mir zusammen war, ist ausgewandert und da es ihr schlecht ging, hat sie sich jeden Abend betrunken oder bekifft. Was natürlich nichts besser gemacht hat. Dann hat sie angefangen zu lügen, fremdzugehen und absichtlich verletzend zu werden. Als ich mich dann zurückgezogen habe, war sie unglaublich böse auf mich, da ich ihr ja den Boden unter den Füßen weggezogen habe. Mit anderen Worten: Sie war sauer auf ihr Verhalten, dass sie es irgendwann tatsächlich geschafft hat mich zu vertreiben und diese innere Wut hat sie von ihrem Handeln zwar an sich selbst ausgelassen, doch in ihren Worten gegen jeden, der ihr Nahe stand. Beispielsweise gegen mich. Eine herrliche emotionale Logik aus wissenschaftlicher Sicht, scheiße nur wenn man involviert ist. Und der zweite Punkt ist, sie ist abhängig von dir. Jede Form von Abhängigkeit, welche nicht absolut gewollt ist, führt zwangsläufig zu einem Minderwertigkeitsgefühl und damit zu Frust, der ausgelassen werden will. Kurz um, die Lösung ist es, ihre Kritik nicht persönlich zu nehmen, sondern als Hilferuf der er ist. Das darfst du ihr nie zeigen, dass du das verstanden hast, sonst würde ihr Ego verletzt werden, doch kannst du es damit ruhiger sehen und in der inneren Ruhe findet man meist viel besser eine Antwort bzw ein gutes Verhalten. Jetzt war das hoffentlich nicht zu abstrakt geschrieben und all das hier ist eher geschlechterunspezifisch, nur ein Verhaltensmuster für Leute die unsicher sind.

Juni 26, 2020

Als Frau wäre ich auch misstrauisch wenn Mann sich nicht scheiden lassen will. Aufgrund welcher Gründe auch immer.
@HerrSpaß. Ausführliche und schon irgendwie interessante Analogie. Soweit ich das verstehe jedoch komplett an der Frage vorbei. Er erhält den Vorwurf noch verheiratet zu sein nicht von seiner "Nochfrau" sondern von anderen Frauen die er gerne treffen würde oder trifft.

Juni 26, 2020

Du wirst deine großzügigkeit noch mehr bereuen wenn es an deine rente geht . Jeder monat den du länger verheiratet bist kürzt du deine eigene rente . Dann kannst du sagen „ ich bin dreifach bestraft worden“

Juni 26, 2020

Danke erstmal für interessante Antworten.

@Gummimarkus Weiss ich sehr gut. Aber trotzdem danke für den Hinweis. 👍

@TomW Ja, dass mit dem 'kennen' ist immer so der Punkt. Meine Motivation ist mir eindeutig und auf 'irgendwelche vermeintliche Makel' kann ich pfeiffen.

'Strafe' eins bedeutet deutlich weniger netto als in StKl1 ohne U-Zahlung.

Aber einen Punkt hast du wirklich,

zusammen mit

vor 29 Minuten, schrieb Adominalis:

Als Frau wäre ich auch misstrauisch wenn Mann sich nicht scheiden lassen will. Aufgrund welcher Gründe auch immer.

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Frau könnte das tatsächlich als unterschwellige 'Bindung' missverstehen, aus schlechter Erfahrung ('Männer lügen immer') oder undefinierbarer Angst vor 'Vertrauensmissbrauch'.

Ein Punkt, der mir nicht in dieser letzten Konsequenz klar war.

Danke also, für die Hilfe.😍

vor einer Stunde, schrieb Tom350z:

lass dich schleunigst Scheiden...

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Yesss. Bin dabei.

LG

Juni 26, 2020

Ganz einfach. Es ist potenziell kein Geld da für die Neue, was eben dieser natürlich missfällt. Wenn sie das nicht verstehen kann, oder will dann wird sie wohl auch nicht die richtige sein.
Ich kenne die Situation. Verheiratet, seit 2 Jahren getrennt, aber keine Scheidung in Sicht wegen Geld und Kindern. Wenn also eine x-beliebige meint sich anmaßen zu wollen, dir in dein Leben reinreden zu wollen, dann kannst du dir ja ausmalen, wie dann theoretisch eine Ehe ablaufen wird.

Juni 26, 2020

Was ich nicht verstehe warum mußt Du verheiratet sein um sie finanziell zu unterstützen ? Geht das geschieden nicht oder geht es Dir nur um die Steuerklasse. ....

Juni 26, 2020

Als Frau schreckt es mich ab, weil man leider viel zu oft von verheirateten Männern hört, deren Ehe ja angeblich nur noch auf dem Papier besteht. Später stellt sich dann raus, dass die Ehefrau von ihrem Glück noch gar nichts weiß.

Das mag ein Klischee sein, aber leider nicht aus der Luft gegriffen.

Ich glaube außerdem, dass dein Umgang mit der Situation an deinem Misserfolg beteiligt sein könnte. Wann und wie genau präsentierst du denn einer potentiellen Kandidatin deinen Beziehungsstatus?

Juni 26, 2020

Es ist schon schwierig: Ich bin selber auf "wir wohnen nur noch WG-technisch" hereingefallen - und 3 Monate danach kam dann Kind Nr. 3 mit der angeblichen "Ex". Die klassische Mär von der bösen "Eisprinzessin", die den Mann vertreibt, auch die habe ich einmal geglaubt. Und auch damit bin ich böse auf die Schnauze gefallen.
Ich glaube, viele Frauen kennen solche Geschichten oder haben sie auch selbst erlebt. Das weckt eine emotionale Reaktion. Scheinbar eher bei Frauen - es hat noch nie ein Mann meinen offiziellen Beziehungsstatus moniert.

Davon abgesehen denke ich aber auch, es kommt stark darauf an, was sich Frau von dir erhofft, wie sie das sieht. Erträumt sie sich, eine langfristige Beziehung zu führen, die irgendwann einmal selbst in den Hafen der Ehe führen kann, den Klassiker also, dann weiß sie bereits im Vorhinein, dass das nicht möglich sein wird in dieser Konstellation und nimmt Abstand.

Dazu kommt sozialer Druck, wenn man erzählt, dass man einen verheirateten Mann trifft - egal, wie getrennt der vielleicht ist - ist die erste Reaktion der meisten Menschen erst einmal Unverständnis bis Ablehnung. "Wie kannst du nur?" ist da noch eine der harmloseren Sachen, die man zu hören bekommt, selbst von guten Freunden. Das ist für manche auch schwierig.

Für mich persönlich ist eine bestehende Ehe kein Problem. Zum einen, weil ich selbst verheiratet bin, jedoch seit 2,5 Jahren getrennt lebe. Zum Anderen, weil es so viele Konstellationen für Beziehungen gibt... Man nehme nur einmal das Konzept offene Ehe.
Für mich ist nach den bisherigen Erfahrungen nur sehr wichtig, dass die Ehefrau nicht der sprichwörtliche Elefant im Raum ist, den man immer spürt, weil man ihn so gezwungen umgeht. Mir ist auch wichtig, dass ich offen Fragen zu der Beziehung stellen kann, wie es ist, im Alltag, aber auch so. Mich persönlich beruhigt Wissen halt einfach. Und je normaler und offener er mit dem Thema umgeht, desto leichter fällt es mir auch. Weil ich nicht das Gefühl habe, dass etwas vor mir verborgen wird. Aber auch das ist für jede Frau sehr unterschiedlich.

Juni 26, 2020

vor 4 Stunden, schrieb GentleDomWHV:

Ich kenne die Situation

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Ein sehr desillusionierter Post. Trotzdem danke für die Meinung.

Sei versichert, dass das nicht auf mich zutrifft.

vor 3 Stunden, schrieb Lacksklave0815:

Was ich nicht verstehe

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Es geht hier nicht um einen 10er, sondern die 'übliche' Unterhaltstabelle. Da ist der Splittingtarif sehr hilfreich.

Juni 26, 2020

Jetzt mal ein Lob für meine Geschlechtsgenossen: Die meisten von euch haben das eher geschlechtsunspezifisch formuliert und das zeigt mir, dass sich also doch langsam aber imerhin, etwas in den Köpfen verändert. Da wo´s nötig war habt ihr das schon geschlechtsspetzifisch formuliert aber dafür auch weitestgehend differenziert. Bin zwar kein Scheriff mit nem Genderstern am Rever, aber ich finde das dadurch die menschliche Ebene besser zur Geltung kommt. Und das ist eine Ebene, auf der man sich doch lieber begegnet, oder? Bei all dem Männergebashe, welches leider oft nicht unbegründet ist, war es mir jetzt mal wichtig darauf hinzuweisen, wenn´s mal im Forum gut läuft. Und ja, ich habe den Eindurck, dass es immer öfters so läuft. Kurz: Tolle Beiträge von allen Teilnehmer*innen, kein "böse Frauen/Männer Opfer" usw. guter Job Jungs!

bearbeitet Juni 26, 2020 von NeoMind

Juni 26, 2020

vor 2 Stunden, schrieb Teaspoon:

dass dein Umgang mit der Situation

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Da hast du wohl vollkommen recht. Die Problematik ist mir aber erst kürzlich so heftig klar geworden. Deshalb auch dieser Thread.

Eigentlich habe ich mich immer aus voller Überzeugung als single+ gesehen, und das in einer Kennenlernphase nie verheimlicht, wenn die Sprache darauf kam. Ich sah das auch eine Weile als völlig unkritisch, weshalb ich mit der Information auch manchmal etwas nachlässig umgegangen bin. Und dass, obwohl ich mich sonst für recht sensibel halte.

Da ist deine Kritik sicher gerechtfertigt.

Danke.

Juni 26, 2020

Vor 2 Stunden, schrieb Teaspoon:

Als Frau schreckt es mich ab, weil man leider viel zu oft von verheirateten Männern hört, deren Ehe ja angeblich nur noch auf dem Papier besteht. Später stellt sich dann raus, dass die Ehefrau von ihrem Glück noch gar nichts weiß.

Das mag ein Klischee sein, aber leider nicht aus der Luft gegriffen.

Ich glaube außerdem, dass dein Umgang mit der Situation an deinem Misserfolg beteiligt sein könnte. Wann und wie genau präsentierst du denn einer potentiellen Kandidatin deinen Beziehungsstatus?

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Schau mal auf poppen.de da findest du weit, weit, weit mehr profile der Art von Frauen. Die Emanzipatuon hat auch beim Fremdgehen Einzug gehalten.

Juni 26, 2020

Vielen Dank für dein Herz, Phoenix.

Tut mir leid für die weniger guten Erfahrungen. So eine 'Nummer' liegt mir ja fern. Ehrlichkeit ist mir sehr wichtig. Aber sie ist natürlich auch abhängig vom timing (s.o.) und den inneren Prioritäten. Eine Sekunde zu spät kann sehr schlimm sein.

Obwohl ich Geschichten, wie deine, zuhauf kenne, fehlte mir da buchstäblich das Problembewusstsein.

vor 2 Stunden, schrieb Phoenix-in-Flames:

Dazu kommt sozialer Druck

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An soetwas habe ich überhaupt noch nicht gedacht. Aber da hast du völlig recht. Das wiegt ziemlich schwer.

Ich habe ja Lehre aus allem gezogen, und die richtigen Entschlüsse gefasst.

Danke jedenfalls für die Hilfe.

Juni 26, 2020

Ich denke - eure Situation ist wohl die die von euch beiden gewollt ist - oder jedenfalls nicht ungewollt ist. Es kommt der Tag einfach wo man Entscheidungen treffen muss (denn diese Verantwortung hat man gegenüber sich selbst und ggü damit eingebunde andere) und Grenzen ziehen muss. Würde der eine oder andere diese Situation nicht mehr wollen und Veränderung in die Wege leiten - würde sich geschieden - damit beide beginnen können neu anzufangen. Ein finanzieller Vorteil mmmh kann doch kein Grund sein für solche verkorkste Zustände. Schuld ist keiner ... falsch böse oder Täter/Opfer ist ebenfalls keiner - beide sind hingegen die Schöpfer ihres oder dem zu erlebenden Zustand. Man hat immer die Wahl und muss sich nie für was bestimmtes entscheiden - damit andere ausschlaggebend werden für den Verlauf seines eigenen daseins. Das ist Verantwortungsbewusstsein übernehmen - dazu ist man ggü sich selbst verpflichtet. Zur Zeit macht ihr euch beide gegenüber einander abhängig oder bindend - mal so mal so. Aber getrennt bedeutet getrennt und beinhaltet Distanz und das nicht mehr gebunden sein. Ihr tut euch beide so nur leid an - auch wenn es den Anschein hat für euch dass es so ‚angenehmer‘ ‚eknfscher‘ ‚sicherer‘ ...was auch immer ist. Wenn ihr euch liebt oder empfindet - dann ermöglicht es euch gegenseitig und euch selbst - den best möglichen Zustand leben zu dürfen - aus liebe.

Juni 26, 2020

vor 15 Minuten, schrieb LouBellou:

Ein finanzieller Vorteil mmmh kann doch kein Grund sein für solche verkorkste Zustände.

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Ist er nur zur Hälfte, da hast du wohl recht. Die andere ist Verantwortung für jmd zu übernehmen, der es nicht für sich selbst kann oder will. Zumindest nicht konsequent.

vor 19 Minuten, schrieb LouBellou:

Es kommt der Tag einfach wo man Entscheidungen treffen muss (denn diese Verantwortung hat man gegenüber sich selbst und ggü damit eingebunde andere) und Grenzen ziehen muss.

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Auch da hast du wohl unbestritten recht. Und der Tag ist eigentlich überfällig.

Danke dir.

Juni 26, 2020

Du musst nicht Verantwortung übernehmen für einen der es
Für sich selbst nicht kann -
Es bringt nichts es an selner Stelle zu tun - vielleicht wäre es besser oder verantwortungsbewusster aber genau das dieser Person zu ermöglichen zu erlenem und dabei unterstützende Begleitung sein. Jemanden Selbständigkeit zu ermöglichen anstelle es zu vermeiden und dadurch irgendwie ja auch ‚unverzichtbar oder unersetztbar’ / existenziell wichtig zu sein oder bleiben ... viel Glück auf alle Fälle und hoffe es
Regelt sich bald zum besten - kisskiss

Juni 26, 2020

vor 42 Minuten, schrieb LouBellou:

dadurch irgendwie ja auch ‚unverzichtbar oder unersetztbar’ / existenziell wichtig zu sein oder bleiben

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Das ist ja genau das falsche Bild, dass ich wohl als 'Noch-Verheirateter' nach aussen abgebe, weil ich mich nicht schon längst habe scheiden lassen und was deshalb zu recht Misstrauen bei jemand anderem erweckt.

Es ist also nur logisch, mit der Versorgung aufzuhören und

vor 47 Minuten, schrieb LouBellou:

Jemanden Selbständigkeit zu ermöglichen anstelle es zu vermeiden

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Oder sie eben auch einzufordern.

Juni 26, 2020

Die Reaktion der Frauen ist verständlich. Entweder man trennt sich - und dann komplett inkl. Scheidung o. man hofft auf wieder zusammenkommen und stoppt dann vor der Scheidung. Bei dem was du machst gibt es keine klaren Verhältnisse - da würde ich mich als Frau nicht drauf einlassen. Zude bleibt solange du dich nicht scheiden lässt bei deiner Frau immer noch die Option im Kopf bestehen, das du zurück kommst und selbst wenn nicht - sie ist dann auch nicht frei. Schaff klare Verhältnisse.

Juni 26, 2020

*mitfühlend guck*

Juni 27, 2020

BTW - das die Option das du zurück kommst im Kopf deiner Frau noch da ist, kann man u.U. daran erkennen das sie die Scheidung noch nicht eingereicht hat. Die Trennungszeit ist mit über einem Jahr lang genug, so dass ein Antrag nicht mehr zusammen gestellt werden muss und der Antrag eines Partners reicht um das ganze in Gang zu setzen.

Juni 27, 2020

vor 42 Minuten, schrieb Seanthiar:

Die Trennungszeit ist mit über einem Jahr lang genug,

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Danke. Ja, dass ist schon klar.

Aber, da es ein finanzielles Arrangement ist, von dem wir beide - ich ein wenig, sie ganz ordentlich - profitieren, gibt es von ihrer Seite keine Notwendigkeit etwas zu übereilen, solange sie nicht selbst zB wieder heiraten möchte, was bei ihrem 'Verhältnis' nicht geht. Da lebt sie mit der Situation ganz gut. Versorgung eben.