Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

- Wie viel Leute arbeiten eigentlich bei Euch in der Firma?

- Ungefähr die Hälfte. 
                                                                      (diesen Witz widme ich einem gewissen F. Merz)

[Igel]

Manche Despoten sind derart konsequent, dass sie sogar mit unterdrückter Rufnummer telefonieren. 

[Igel]

- Wie nennt man einen kaputten Bumerang?

- Stock.

[Igel]

- Würdest Du mich eigentlich auch lieben, wenn ich alt und hässlich wäre?

- Wieso, tu’ ich doch!

[Igel]

Man sollte nie Äpfel mit Glühbirnen vergleichen!

[Igel]

Was ist grau und schlecht für die Zähne?

Ein Bordstein.

[Igel]

Brettspiel für eine einzige Person?

Bügeln

[Igel]

So, einen hab ich noch (für heute):

Arzt zum Patienten:
"Sie müssen aufhören zu masturbieren!"
"Warum?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

bearbeitet Mai 29 von Igel

[Uy****]

Der Wirt sieht, dass der Gast sein Bier ausgetrunken hat..

...und fragt: "Wollen sie noch ein Glas?"

Gast: " Was soll ich mit zwei leere Gläser? 

Aber wenn Sie schon mal da sind, ein Bier könnten Sie mir noch bringen".

[Uy****]

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt "Johannee XXIII an die Tafel".

"Wie liest man das?",fragt er Sepp, den Sohn des Gastwirts.

Sepp antwortet: "Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!"

[St****]

"Kennst Du Dich mit Sex aus ?"

"Klar! Folie abreißen , Löffel tief eintauchen und genießen... nein Moment , das war das mit Nutella

[Uy****]

Zwei ältere Frauen unterhalten sich...

1. Frau: "Ich war gestern in den neuen afrikanischen Laden, aber nichts aus Afrika gesehen-."

2. Frau: "Welcher afrikanische Laden?"

1. Frau: "Rewe ToGo..."

[Al****]

Ein neuer bekannter hat meinen lieblings Witz verbessert 🤭 

Mein lieblings Witz ist :

Wie nennt man einen penis der ne Bank ausraubt? 

Überphallus 

Ergänzung:

Hoffentlich hat er gestanden. 😆😆 

[Su****]

Ich hörte, er ist zu früh gekommen.

[Ro****]

Wie nennt man es, wenn man ein junges Schaf in Freischaltefolie gewickelt hat?

Es ist Lamminiert 

[Igel]

Wenn man sich zu Hause alleine fühlt, hilft es, sich Handcreme zu kaufen, denn die zieht sofort ein.

bearbeitet am Freitag um 22:59 von Igel

[Igel]

Zwei Blondinen sind kurz vor Weihnachten im Wald, sie wollen sich einen Weihnachtsbaum aussuchen. Die Zeit vergeht, Stunde um Stunde, aber sie finden nichts Passendes. Dann die eine: „Du, lass und doch einfach einen Baum ohne Kugeln nehmen!“

bearbeitet am Freitag um 22:59 von Igel

[Igel]

Ihr werdet's nicht glauben! Ich habe neulich mein erstes graues Schamhaar entdeckt! Ich bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

[Igel]

Ein Pirat kommt in eine Kneipe. Ein richtiger Pirat mit Holzbein, Augenklappe und einem Haken statt einer Hand. Dauert natürlich nicht lange, dann kommt der erste Tourist und fragt:

„Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihrem Bein passiert?“ 

„Das hat man mit weggeschossen in einer Schlacht, damals, bei Trinidad.“

„Aha. Und Ihre Hand?“

„Ein Säbelhieb beim Entern eines fremden Kriegsschiffs!“ 

„Und Ihr Auge?“

„Da hat mit ’ne Möwe rein gekackt.“

„Na sagen Sie mal, davon verliert man doch kein Auge!“

„Nee, aber da hatte ich meinen Haken erst zwei Tage!“

[Uy****]

Und dann war da noch.......

......die Rückfrage des  Finanzamtes: "Waren sie am Stchtag schon verheiratet?"

[Uy****]

"Wenn man jung ist, noch nicht" :antwortete der Gefragte auf die Frage, wann man heiraten sollte...."und wenn man alt ist nicht mehr".

[Ha****]

MAGGI®-WERBEWOCHE
Was der Kaffee für das Kränzchen,
das ist MAGGI® für das Schwänzchen.
Nimm MAGGI®, sei kein Dummer,
sonst schaffst du keine Nummer.

Wird er im Alter manchmal weich,
nimm MAGGI®, und dann steht er gleich.

MAGGI®-Würze ist nicht teuer,
sie strafft den Sack und prallt die Eier.

Dann kauft mann MAGGI®weil...
nun, es macht selbst kastrierte geil.

Wer Suppe nur mit MAGGI®würzt,
sich gleich auf seine Alte stürzt.

Nimm MAGGI®Mann, sei kein Tor,
dann steht er Dir wie’n Ofenrohr.

MAGGI®strafft auch Frauerbrüste
und verdoppelt die Gelüste.

Drum laßt euch nicht verhunzen,
dann MAGGI®straft auch alte Prunzen.

Ist Dein Mädel einmal böse,
kipp ihr MAGGI®in die Möse.

Mit Lust wird sie Dich dann beglücken,
denn MAGGI®läßt sie besser ficken.

Graf Kunibert, der von dem Brocken,
der wollte mal so richtig Bocken,
doch weil sein Sack hing schlaff und leer,
schrie er sogleich: Schnell MAGGI®her !
Kaum, daß er MAGGI®intus hatte
stand ihm gleich eine Riesenlatte.
Er sprach: MAGGI®ist ein großes Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück !

[Ha****]

Er zu ihr nach dem Sex:
"Hätte ich gewusst, das Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Darauf Sie:
"Hätte ich gewusst, das Du mehr Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen! 

[Ha****]

Sperma ist wie Ketchup.

Man schüttelt den ganzen Behälter.

Für eine gefühlte Ewigkeit kommt gar nix raus.

Und dann die ganze Ladung.

[Ha****]

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffne-

-ten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt.

Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der Dreijährige:

"Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"