Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ca****]

Rätsel: wenn einer mit zwei Nazis ins Wirtshaus geht, wie viele Nazis sitzen dann am Tisch? Korrekt, drei.

[Ro****]

Stewardessen Training:

"Sie überleben als einzige einen Absturz in der Wildnis und sehen sich einer Horde wollüstiger Eingeborener gegenüber - wie reagieren Sie?!"

Die Deutsche: "Ich wähle natürlich zur Rettung meiner Ehre den Freitod!"

Die Russin: "Ich hole den Vodka aus der Bordbar und trinke mir Mut an!"

Die Französin denkt eine Weile nach: "Ich bitte um Entschuldigung, im Prinzip verstehe ich die Frage, aber wo genau ist das Problem...?"

[Hi****]

20 Reiskörner wiegen 0,5 Gramm.

Falls Ihr mal keine Waage zur Hand habt und 125 Gramm Reis kochen wollt....

[Gelöschter Benutzer]

Ich mache niemals Witze über veganes Essen. Ich glaube das wäre geschmacklos.

[FE****]

Wie heisst nochmal dieses Spiel mit dem Korb?

Ach ja, flirten^^

[Hi****]

Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides geil bis der Gummi reißt.

[la****]

- Mein Opa ist 70 und geht jeden Vormittag 3 km joggen.

 

- Oh, wie cool. Und was macht er Nachmittags?

 

- Da macht er sich auf den Heimweg.

[Hi****]

vor 21 Stunden, schrieb last_of_us:

- Mein Opa ist 70 und geht jeden Vormittag 3 km joggen.

 

- Oh, wie cool. Und was macht er Nachmittags?

 

- Da macht er sich auf den Heimweg.

Wer mich nochmal Opa nennt .. ;)

[FE****]

Treffen sich zwei Hellseher, ..

..fragt der Eine: "kommst du mit?" 

..sagt der Andere: "nee, da war ich gestern schon."

[FE****]

Ein Student sitzt in der Prüfung und weiß

auf keine der Fragen eine Antwort. Sagt der Prüfer schließlich genervt: "Wissen Sie denn überhaupt was eine Prüfung ist?"

"Ja, da sitzen zwei intelligente Menschen und unterhalten sich", antwortet der Student.

"Aha, und was ist, wenn einer von den beiden ein Idiot ist?" fragt der Professor.

"Dann fällt der andere durch!"

[Hi****]

Meine Nachbarn sind seit 20 Minuten laut am stöhnen.

Die haben sich bestimmt eine neue Fitness-App runtergeladen.

[Hi****]

Ich hasse es, wenn Menschen Redewendungen falsch verwenden. Die nerven wie Drahtseile.

[FE****]

Sie stöhnt: „Nicht schon wieder…“
Er grinst: „Gestern hast du’s noch genossen!“
Sie: „Ich rede vom Aufstehen, nicht vom Sexeln…“

[Hi****]

Fakten über mich:

Meine rechte Hand wiegt 1432 Gramm.

Mein Kopf wiegt 4169 Gramm.

Mein Lörres wiegt 276 Gramm.

Ich habe Hausverbot bei Edeka.

[FE****]

Mann an der Fischtheke: "Werfen sie mir bitte 2 Forellen rüber".

Verkäuferin: "Soll ich ihnen die Fische wirklich  zuwerfen?"

Mann: " Ja, bitte, denn kann ich zu Hause sagen, ich habe heute 2 Forellen gefangen."

[Sh****]

Ein Mann steht vor der Wursttheke: "Guten Tag, ich hätte gerne 500 Gramm von der fetten groben."
Verkäuferin: "Oh, das tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."

[FE****]

In Japan sagen die Menschen nicht:

"Ich liebe dich"

Die sprechen da nämlich kein Deutsch.

[Sh****]

Gerade im Netz gefunden.

Ein junger Mann sagt zu seiner Mama: „Mama, heute Abend bringe ich drei Mädchen mit. Eine von ihnen ist die, die ich heiraten will. Mal sehen, ob du herausfinden kannst, welche es ist.“

An diesem Abend kommen die drei Mädchen zum Abendessen zu uns. Nachdem sie gegangen sind, fragt der Sohn: „Also, Mama, was meinst du, welche ist es?“

Ohne zu zögern, antwortet sie: „Es ist die, die in der Mitte gesessen hat.“

Erstaunt fragt er: „Wow, du hast recht! Woher wusstest du das?“

Sie grinst und sagt: „Weil sie mich jetzt schon nervt.“

[la****]

Wenn ich mal sterbe, möchte ich friedlich einschlafen wie mein Opa und nicht weinend und schreiend wie seine Beifahrer.

(Torsten Sträter)

[Sk****]

- Mama,  was ist eigentlich impotent?

- Das ist genau so, als wenn man mit gekochten Spaghetti Mikado spielen will.

 

(Fips Asmussen)

[FE****]

'Wo habt ihr euch kennengelernt?" wird ein Paar von einer  Freundin gefragt.

Paar antwortet: "Im Swingerclub."

Freundin freut sich: "Ach, das ist doch schön, wenn Musik Menschen zusammenbringt "

[Hi****]

Valentinstag ist für Singles wie Silvester: Nichts zum knallen und abends Dinner for One.

[Hi****]

Alles was ich über Einsamkeit weiß, habe ich am Infoschalter im Baumarkt gelernt.

[Igel]

War das schon? Ist schon superflach, passt sogar unter 'n Teppich. Spruch:

Hart ist der Zahn der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte!

 

[Hi****]

vor 2 Stunden, schrieb Igel:

War das schon? Ist schon superflach, passt sogar unter 'n Teppich. Spruch:

Hart ist der Zahn der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte!

 

Was ist braun und liegt auf dem Feld? Eine alte Bauernregel.