Schlechte Witze zwischendurch :)

[Aldursauge]

In einem Haus lebt oben der Herr Keiner, in der Mitte der Herr Doof und unten der Herr Niemand. 
Nachdem Herr Niemand dem Herrn Doof ins Auto fuhr, geht der zur Polizei. 

Dort gibt er folgende Anzeige auf: "Niemand ist mir ins Auto gefahren und Keiner hats gesehen!!!"
Da fragt der Polizist: "Sagen sie, sind sie doof? "
"Ja höchstpersönlich." 

[se****]

Wo sind Elefanten heimisch?

 

In Rüsselsheim

[St****]

"Wer sein Kopf in den Sand steckt - bringt sein Arsch in eine ungünstige Position 😇😅

[Igel]

vor 2 Stunden, schrieb Stefan76:

"Wer sein Kopf in den Sand steckt - bringt sein Arsch in eine ungünstige Position 😇😅

Jepp, den fickt das Schicksal!

[Uy****]

Können wir mal bitte an den richtigen Stellen zulegen...

Bankkonto:  Keine Zeit

Haare: Kein Interesse

Muskeln: Eventuell später

Po: Wenn es sein muss

Bauch: Bin schon dabei....

[se****]

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

[Hi****]

Immer wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "wow". 

So ein kluger 🤣

[Hi****]

Jedesmal wenn ich eine Doku über Dinosaurier sehe, bewindere ich den Mut der Kameraleute. 

_

Komme nach Hause und will mich auf die faule Haut legen. Da ist die glatt gerade einkaufen gegangen! 😣

 

 

[se****]

Was passiert, wenn sich zwei Rentner streiten?

 

Dann fliegen die Dritten

[Uy****]

Sie: "Warum läufst du in Jogginghose rum?"

ER: "Da,  wo ich herkomme ist das Tradition."

Sie: "Wo kommst du her?"

ER: "Von zu Hause."

[Ja****]

Kumpel: "Du bist Fett"
Ich: "Ich glaube man sagt, 'bei FET', so viel Zeit muss sein"

[Al****]

Wenn man bei Douglas nach einem Geschenk sucht aber nix findet steht man davidoff 🤭

[Dr****]

Vor 1 Stunde, schrieb Alexiel_Mistress:

Wenn man bei Douglas nach einem Geschenk sucht aber nix findet steht man davidoff 🤭

Eine Glatze ist auch nur eine ausgefallene Frisur

[se****]

"Hast du schon wieder mein Deo benutzt?"

"Ich bin Robin Hood!"

"Ich stehle es und verteile es unter den Armen."

[Ro****]

Spendest du eine Niere, bist du ein Held - aber bringst du 17, fangen die ganzen komischen Fragen an...

[Uy****]

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

"Ist denn das so schlimm?"

"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

[se****]

Ich hab mir gestern ein neues Dach gekauft...

Ging auf´s Haus

[Uy****]

«Aber Sie gehen ja ganz krumm! Fehlt Ihnen

etwas?» -

«Ich habe vorhin einen Polizisten

gefragt, wie ich am schnellsten zur

Bahnhofstrasse komme, und der sagte, ich müsse

schräg über den Marktplatz gehen!

[Ro****]

Ich hab als Überraschung für eine Freundin eine Bukkakeparty für sie organisiert.

Ihr hättet mal ihr Gesicht sehen sollen, als alle gekommen sind.

[Davina87]

Sohn:

"Ich möchte heiraten." 

Vater:

"Entschuldige dich!" 

Sohn:

"Was?" 

Vater:

"Entschuldige dich!"

Sohn:

"Wofür? Und warum?" 

Vater :

"Entschuldige dich einfach." 

Sohn:

"Naaa guuut... Es tut mir leid." 

Vater:

"Dein Training ist abgeschlossen. Wenn du gelernt hast, dich ohne Grund zu entschuldigen, bist du bereit zu heiraten." 

[Uy****]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Ca****]

Ich hab vorhin in der Therapiestunde einen Witz gerissen. Statt zu lachen, hat sich mein Thera.peut etwas aufgeschrieben - meint ihr der klaut meine Witze?

bearbeitet März 16 von Candala

[Igel]

vor 7 Minuten, schrieb Candala:

Ich hab vorhin in der Therapiestunde einen Witz gerissen. Statt zu lachen, hat sich mein The***ut etwas aufgeschrieben - meint ihr der klaut meine Witze?

... um die dann hier zu veröffentlichen?

Könnte es dann sein, dass alle, die hier ihre Witze reinschreiben, dass das alles Thera-peuten sind? Oder ist da an irgendeiner Stelle ein Denkfehler?

[Ca****]

Vor 11 Minuten , schrieb Igel:

... um die dann hier zu veröffentlichen?

Könnte es dann sein, dass alle, die hier ihre Witze reinschreiben, dass das alles Thera-peuten sind? Oder ist da an irgendeiner Stelle ein Denkfehler?

Es wäre zumindest wundervoll, wenn alle die hier Witze reinschreiben, sich schon mal mit sich selbst beschäftigt hätten.

[Igel]

vor 14 Minuten, schrieb Candala:

wenn alle die hier Witze reinschreiben, sich schon mal mit sich selbst beschäftigt hätten.

Wenigstens Masturbation?