Schlechte Witze zwischendurch :)

[Gelöschter Benutzer]

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Champignon. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt der Champignon beleidigt: "Und ich hasse dieses Spiel!“

[Gelöschter Benutzer]

Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"

[Gelöschter Benutzer]

Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Hast du Brot?" Antwortet er: „Nein!" Fragt die Ente wieder: „Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wird, dass er schreit: „HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwidert die Ente: „Hast du Nägel?"

[Gelöschter Benutzer]

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.

[FE****]

Sie: "Was was das für ein Lärm, als du heimgekommen bist?"

Er: "Meine Stiefel sind umgefallen."

Sie: "Das kann doch unmöglich so laut sein."

Er: "Doch, ich stand noch drin."

[Hi****]

Pro-Tipp:

Dein Nachbar kratzt morgens länger sein Auto frei, wenn du es abends mit Wasser übergießt.

[FE****]

Ein Mann und eine Frau

versuchen ein Passwort für

ihren neuen Laptop

festzulegen.. der Mann tippt

meinpenis" ein..

 

Die Frau fallt zu Boden und

stirbt fast vor lachen.. weil

auf dem Bildschirm steht

"FEHLER , nicht lang genug"

[Sh****]

vor 18 Stunden, schrieb GummiFlummi:

Weil ihre Züge zu spät kommen.

Das Ansehen der Deutschen Bahn würde stark ansteigen, wenn sie sich in "Advanture Tours" umbenennen würden.

[Gelöschter Benutzer]

vor 6 Minuten, schrieb ShyStallion:

Das Ansehen der Deutschen Bahn würde stark ansteigen, wenn sie sich in "Advanture Tours" umbenennen würden.

Ich hoffe, es liest niemand von der DB-Marketingabteilung mit.

bearbeitet Februar 16 von Gelöschter Benutzer
Rechtschreibfehler

[FE****]

Ein Mann hat vor 9 Wochen das Buch "Reich werden durch Betrug" online gekauft.

Das Buch  kam bis heute nicht an...

[Sh****]

Mein Sohn kam 9 Monate vor seiner Geburt bei einem wilden Handgemenge ums Leben.

[Igel]

vor 3 Stunden, schrieb ShyStallion:

Das Ansehen der Deutschen Bahn würde stark ansteigen, wenn sie sich in "Advanture Tours" umbenennen würden.

Also, wir sind ja hier auf Fetisch.de, und hier jetzt im Kotext mit der Deutschen Bahn. Da mal die Frage an die Community: kann man es als Fetisch gelten lassen, wenn einer immer wieder mit der Bahn fährt?  Oder ist der total pervers?

Ganz schön lustig, wenn es nicht so traurig wäre. Oder: ist das jetzt lustig oder traurig?

[FE****]

vor 49 Minuten, schrieb Igel:

kann man es als Fetisch gelten lassen, wenn einer immer wieder mit der Bahn fährt?

Im realen Leben bin ich auf die Regionalbahn angewiesen, aber ein Fetisch ist es nicht...

Kein Witz, es gab bisher nur selten mal paar Minuten Verspätung.

[FE****]

Martin: "Wir gründen eine Band!"

Ulli: "Cool und wie finden wir einen Namen?"

Mandy: "Wir machen's wie ABBA!"

Ute: "Das halte ich für keine gute ldee."

[FE****]

Warum ist auf den Kirchturm kein Huhn platziert,,, na ja, dann müsste der Messdiener jeden Tag hoch ... und die Eier abholen.

[Gelöschter Benutzer]

Kommt der Mann aus der Dusche, stellt sich vor den Spiegel, und sagt: "Ja man! 90 Kilo pures Dynamit!"

Kommt die Frau ums Eck geschossen: "Besorgnißerregend ist nur die viel zu kurze Lunte...."

[Ca****]

Es folgt nun ein Text, den Untervögelte nicht lesen können:







 

bearbeitet Februar 19 von Candala

[Ca****]

Ich hab grad festgestellt, dass man Schlitzschraubendreher auf die Melodie von Guantanamera 🎶 singen kann. Ich bin dann mal beschäftigt…
PS: gerngeschehen

[Hi****]

Mal ein "Herrenwitz":

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Hühnern?

Hühner bleiben auf den Eiern ruhig sitzen.

[Gelöschter Benutzer]

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler sitzen im Park auf einer Bank. Plötzlich erscheint ein Engel den dreien und warnt sie.

Zum Alkoholiker sagt er: Trinkst Du nocheinmal Alkohol, wirst Du sterben.

Zum Raucher: Noch eine Zigarette und Du stirbst.

Zum Schwulen: Hast UD nocheinmal Sex mit einem anderen Mann, wirst Du ebenfalls sterben.

Danach verschwand der Engel wieder.

Der Alkoholiker reibt sich die Augen und schaut sich um. "Das war doch nur der Entzug!" Er holt eine Flasche Whiskey hervor und eine Zigarette. Die Flasche haut er auf ex weg und nimmt einen Zug von der Zigarette, kurz darauf fällt er tot um. Der Raucher schaut gierig auf die glimmende Zigarette am Boden. Sagt der Schwule: Wenn Du Dich jetzt nach der Zigarette bückst, gehen wir beide drauf!

[Gelöschter Benutzer]

Was macht ein tauber Gynäkologe bei der Arbeit?

Lippen lesen. 🤪

[Gelöschter Benutzer]

Wenn eine Zuckerkranke vom Blitz getroffen wird, entsteht dann Caramel?

***

Wenn jemand Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist es dann gebrochenes Deutsch?

***

Wenn ein Forscher sich ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

[Ro****]

Mama, Mama, komm schnell. Papa hat sich hier auf dem Dachboden aufgehängt...

 

April, April - er hängt im Keller...

[FE****]

Papa, wo liegt Amerika?

Frag Mama, die räumt doch immer alles weg.

 

[Gelöschter Benutzer]

Was sagt ein Kölner Pathologe bei jeder neuen Leiche?
„Wolle ma se uffmache?“
„JAAAA!“