Schlechte Witze zwischendurch :)

[Sh****]

Der Chef verkündet auf der Mitarbeiterversammlung:
Chef: "Ich war letzte Woche in unserer kleinen Niederlassung in (Ortsname) und kam zu der Erkenntnis, dass wir die Niederlassung streichen werden."
(Große Unruhe unter allen Mitarbeitern.)
Mitarbeiter: "Wird die Niederlassung komplett gestrichen?"
Chef: "Ja, komplett, es geht nicht anders."
(Panik unter den Mitarbeitern.)

Eine Woche später beruft der Chef eine kurzfristige Mitarbeiterversammlung ein.
Chef: "Sorry, falls meine Aussage falsch ankam. Ich hatte festgestellt, dass die Büros dringend renovierungsbedürftig sind und einen neuen Anstrich brauchen. Ich meinte nicht, dass wir die Niederlassung schließen werden."
(Aufatmen und Gelächter unter den Mitarbeitern.)

[Diese Unterhaltung hatte es genau so bei einem meiner ehemaligen Arbeitgebern gegeben.]

[FE****]

Er: Ist das der Rauchmelder, der da piepst?"

Sie: "Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

[Vapesklave]

  vor 14 Stunden, schrieb ShyStallion:

In welcher Farbe wurde der Zapfen denn gestrichen?
Oder wurde ein Zapfen  gestreichelt?
Oder welcher Zapfen wurde gestrichen (wegrationalisiert)?

Fragen über Fragen...

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Neu streichen?  Warum ?  Oftmals  bringt auch eine intensive Politur einen alten Lack wieder zum glänzen. 

Wo bei??? Habe heute in einem anderen Thema  gelernt.  Chilli soll sich nicht ganz so dolle als Politurmittel einsetzen lassen.  Hust. 

[Vapesklave]

An alle die Angst haben das Alexa sie belauscht.  

Einer Weiterentwicklung zu einem Alexander könnte euch helfen. 

 

Die männliche Version hört bestimmt nieeee zu.  

[FE****]

  vor 20 Stunden, schrieb Vapesklave:

Die männliche Version hört bestimmt nieeee zu.  

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Sie: Du hörst mir nie zu. Was ist nun mit dem Urlaub?

Griechenland oder Japan?

Er: Ja, ok, können wir so machen."

[Vapesklave]

  vor 20 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Sie: Du hörst mir nie zu. Was ist nun mit dem Urlaub?

Griechenland oder Japan?

Er: Ja, ok, können wir so machen."

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Übrigens  habe ich mal gehört . ES soll es eine wissenschaftliche These geben. Wonach diese Verminderung beim zu-HÖREN . Ein Selbstschutzreflex von Männern sein soll, welche mal Frauen beim Einparken zu gehört haben. 

 

Die Tatsache , das ich von dieser These gehört habe. Beweist mir wiederum..." Hurra... MEINE FRAU KANN EINPARKEN.  "

[FE****]

Ich bin nicht da!

Bin mich suchen gegangen,

Wenn ich wieder da bin, bevor ich zurückkomme, sagt mir:

Ich soll auf mich warten.

[Si****]

  vor einer Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Ich bin nicht da!

Bin mich suchen gegangen,

Wenn ich wieder da bin, bevor ich zurückkomme, sagt mir:

Ich soll auf mich warten.

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Aber wenn du wieder gekommen bist, bevor du zurück kamst, solltest du dich selber mal fragen, wann du denn wieder da sein wirst. Denn dann könntest du dann da sein, wenn du wieder kommst. So würde sich die Suche nach dir erübrigen.

Ist doch eigentlich ganz einfach. 💁🏼‍♀️

[Vapesklave]

  vor 1 Stunde, schrieb Silky:

Aber wenn du wieder gekommen bist, bevor du zurück kamst, solltest du dich selber mal fragen, wann du denn wieder da sein wirst. Denn dann könntest du dann da sein, wenn du wieder kommst. So würde sich die Suche nach dir erübrigen.

Ist doch eigentlich ganz einfach. 💁🏼‍♀️

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Gehören diese Pi³ Gedanken nun auch zur allgemeinen "Selbstreflektion " ?  

 

 

[Si****]

  vor 37 Minuten, schrieb Vapesklave:

Gehören diese Pi³ Gedanken nun auch zur allgemeinen "Selbstreflektion " ?  

 

 

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Es steht jedem frei, diese Gedanken zu verwenden wie es beliebt. Feel free 👍🏼😎

bearbeitet Mai 8 von Silky

[Sk****]

Friedrich kommt in die Praxis mit' m Frosch auf'm  Kopf.

Sagt der Frosch:"Herr Doktor, können Sie mir bitte das Geschwür am Arsch entfernen?"

[Leitwolf]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[Leitwolf]

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

[Leitwolf]

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

[Leitwolf]

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

[Leitwolf]

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin schaut nach und signalisiert ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Vapesklave]

"Früher oder später muss es jeder einsehen . Dass ein PARTNER kein vollwertiger Ersatz für einen HUND ist................................................. "

 

Was bin ich froh,  eine Hundemarke  von meiner Frau bekommen zu haben und auf Komandos wie " Sitz,  Platz,  Bleib" und am liebsten auf "Komm"  immer artig hören/reagieren kann.  

 

bearbeitet Mai 12 von Vapesklave

[Ro****]

An den Küsten des antiken Griechenland war jeder dritte Hellene Fischer...

[FE****]

Zwei Kumpel gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.

 Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400€. 

Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt-getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15.Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins schiesse  ich noch , aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

[Igel]

  vor 11 Stunden, schrieb Leitwolf:

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

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Na ja, besser Arm ab als arm dran.

[FE****]

Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn: „Hast Du schon gehört, unser Chef ist verstorben.“

„Ja“, entgegnet sein Tischnachbar, „aber weißt Du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?“

„Wieso mit ihm?“, fragt der Kollege erstaunt.

„Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter?!“

[FE****]

Bitte nicht vergessen: Keine politischen und keine religiösen Witze. 

Das verstösst gegen die Forenregeln. 

Gruß Uyen 

[Vapesklave]

Es gibt ja für sehr viele Sachen, die passenden Fetische die passenden Begriffe.  

 

Zum Beispiel nennt sich der Fetisch : Alles Mögliche /Mensche (und vor allem Lebensmittel) in Plastik zu verpacken. "Tupperfetisch" . 

 

Die krankhafte Version davon "Tupperkulose" 

bearbeitet Mai 13 von Vapesklave

[FE****]

Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?

- Medizinball 

[Ha****]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch Steht der Augenarzt auf und sagt:

Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz: 'Tch komm mit.

Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Alles klar, Ich ver*** mich auch".

Sagt der Frauenarzt. "Grüßt eure Frauen ,  Ich schau mai wieder rein!"

bearbeitet Mai 14 von Hazmebien