Schlechte Witze zwischendurch :)

[Gelöschter Benutzer]

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

[Gelöschter Benutzer]

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

[Gelöschter Benutzer]

Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.

[Gelöschter Benutzer]

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

[FE****]

 Er: darf ich dich heute Abend zum Essen einladen? 

Sie: Gegen 6?

Er: Nee, einfach so...

[FE****]

Bin gestern spät Abends von der
Polizei angehalten worden,
allgemeine Verkehrskontrolle.

"Ganz schön laut ihre Musik", :sagt
der Beamte.

"Ja sag ich, Wunder
der Technik, in Berlin spielt die
Band und hier kann ich es hören".
"Ja", :sagt der Beamte,

"Wunder der
Technik, im Amerika brennen
sie den Whiskey und hier kann ich
ihn riechen".

[Gelöschter Benutzer]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

[Gelöschter Benutzer]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

[Gelöschter Benutzer]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

[FE****]

Hinweis: Auch wenn es heisst, "schlechte Witze für zwischendurch" trotzdem bitte keine direkten Witze über Kinder, keine Politik, keine Religion.

Auch hier müssen die Forenregeln beachtet werden.

Der Hinweis gilt nicht für sogenannte "Fritzchen-Witze"

Wie z.B. sowas:

 

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Sagt der Lehrer: "Entschuldigung!?"

Fritzchen: "Ach passt schon!"

 

Gruss Uyen

[FE****]

Kontrolleur: "Haben sie ein Ticket"

Typ: "Nein, haben sie eins?

Kontrolleur: "Ich bin der Kontroleur."

Typ: "Na und? ich bin Elektriker und muss trotzdem Strom bezahlen."

[Hi****]

Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? 

St. Dingsbums

[Gelöschter Benutzer]

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuß, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

[Gelöschter Benutzer]

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

[Gelöschter Benutzer]

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

[Hi****]

Wie heißt Wasser auf russisch? 

Wodka Zero. 

 

[Hi****]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Kurt fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Kurt ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als Kurt in die Küche ging, um
Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Kurt,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Kurt seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Kurt
um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Kurt pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Kurt wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: "War Kurt heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar
Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das
Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Kurt kam
nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.

[Hi****]

vor 59 Minuten, schrieb Leitwolf:

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

[Hi****]

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal
davon frisch!"

[Igel]

vor 19 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Einmal davon frisch!

Das ist doch mal SUPER!

[FE****]

 

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein

 wenig Smalltalk zu halten:

"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"

Gast antwortet:"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein"

[FE****]

 

Ein Flugzeug ist gestartet.

 Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Schei**e!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben.

 Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit – man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Ar*chloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

[FE****]

Wenn mal wieder das Meeting beurteilt werden soll.....

Boss: "Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen?"

Ich: "Eine leere Kaffeekanne."

Boss: "Ich meine inhaltlich!"

Ich: "Eine volle Blase."

[Sh****]

vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Meeting beurteilt

Chef: "Was war für Sie das Beste an unserem Meeting?"
Mitarbeiter: "Die Kekse und Getränke."

bearbeitet Mai 18 von ShyStallion

[Gelöschter Benutzer]

Ein Gast bestellt im Restaurant "Russische Eier". Nach einer Weile schaut der Gast auf die Uhr, und wird ungeduldig. Er ruft den Ober herbei und empört sich über die lange Wartezeit. Der Ober sagt "Mein Herr, es wird noch etwas dauern".

Daraufhin der Gast "Was dauert denn da so lang?". 

Der Ober "Den Russen haben wir, aber er wehrt sich noch!"