Schlechte Witze zwischendurch :)

[Gelöschter Benutzer]

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

[Gelöschter Benutzer]

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.

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Nö, wieso?

-

Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

[Gelöschter Benutzer]

Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!”
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Doktor schaut sich das genau an. Nach 15 Minuten Untersuchung sagt er dann: „Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.”

[FE****]

Im Zoom-Meeting...

Chef: " Irgendwer riecht hier nach  Bier"

Mann: " Das kann gar nicht sein."

Chef: "Lügen sie mich nicht  an."

 Mann: " Aber Chef, das ist ein  Video-Chat...."

[Gelöschter Benutzer]

Ein Frau geht zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich glaube Sie haben mir die Spirale falsch eingesetzt.”

Sagt der Doktor:„Ok, gehen Sie mal rüber zum Untersuchungsstuhl."

Die Frau dann - Doing, Doing, Doing, Doing

[Gelöschter Benutzer]

Mami, was macht man mit Tampons.
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Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
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In den Storch?

[Gelöschter Benutzer]

Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.

[Ca****]

Ich hatte gestern seit langer Zeit mal wieder nen Date, war allerdings ne Luftnummer. Auf die Frage, ob er Kinder hat, entgegnete er: Ja eins. Das ist fast zwei. Pfff, als wüsste ich nicht, wie viel eins ist…

[Ro****]

Ich habe heute einen Mikrobiologen kennengelernt.

Der war viel größer als ich erwartet hätte...

[Gelöschter Benutzer]

 Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

[Gelöschter Benutzer]

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet die Frontkamera.

[Gelöschter Benutzer]

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
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Vater: Das ist das Paradies.
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Sohn: Und was hast du da?
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Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
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Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

[FE****]

Tochter zum Vater:

 

Papa mein Freund hat mir etwas

gesagt das ich nicht verstehe:

Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell

krasse Hupen und ein ordentliches

Heck.

 

Vater:

Sag deinem Freund, wenn er deine

Motorhaube aufmacht und versucht

deinen Ölstand mit seinem Peilstab

zu prüfen, werd ich ihm seine Schraube

so stark anziehen, dass ihm die Schein-

-werfer ausfallen und sein Auspuff

undicht wird!

[Hi****]

Mann beim Metzger:" Ich hätte gern Stierhoden." 

Metzger:"Ich auch." 

[Gelöschter Benutzer]

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
.
Einpacken habe ich gesagt!!

[Gelöschter Benutzer]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

[Gelöschter Benutzer]

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
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Thorsten (36), Busfahrer.

[Gelöschter Benutzer]

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

[FE****]

Er: Was ist das wichtigste Mann? 

Sie: sein Ding...?

Er: Nee, die Beine

Sie: Wie, was..wieso..?

Er: Na, hätte der Mann keine Beine, müsste er Sackhüpfen machen.

[Sh****]

vor 9 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

hätte der Mann keine Beine,

dann hätte er Erdnüsse.

[FE****]

vor 4 Minuten, schrieb ShyStallion:

dann hätte er Erdnüsse.

😂 😂 😂 

 

Ein Kumpel zum anderen: "Stell dir mal vor, dein Penis würde mitten auf deiner Stirn wachsen. Wie lang müsste er sein, damit du ihn sehen könntest?"

Der andere Kumpel: "Der kann so lang sein wie er will, den würde ich niemals sehen, weil mir die Eier vor den Augen hängen würden!"

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

weil mir die Eier vor den Augen hängen würden

In anderen Worten, ein sogenanntes Sackgesicht.

[Gelöschter Benutzer]

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch sehr gut. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.” 

[Gelöschter Benutzer]

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
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Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

[Gelöschter Benutzer]

Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.