Schlechte Witze zwischendurch :)

[Sk****]

vor 3 Minuten, schrieb Leitwolf:

In anderen Worten, ein sogenanntes Sackgesicht.

Klassiker bei Medizinstudenten im Kühlraum.

Danach dann Arsch mit Ohren.

[Gelöschter Benutzer]

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
-
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" 

[Gelöschter Benutzer]

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.

[FE****]

 

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"

"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

[Gelöschter Benutzer]

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen...Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause....Fortsetzung folgt...
 

[Gelöschter Benutzer]

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter hinterlässt Verwüstung in Sammenbank.“

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[Gelöschter Benutzer]

Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
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Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
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Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.
 

[Gelöschter Benutzer]

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.

Dann begegnet er dem Bürgermeister: „Du Fritzchen, was hast du denn mit der Kuh vor?”

Fritzchen antwortet: „Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.”

Der Bürgermeister ganz erstaunt: „So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?”

Daraufhin Fritzchen: „Nein, Herr Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen.”

[FE****]

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und er liest eine Zeitung. 

Sie sagt: "Ich wäre gerne eine Zeitung, dann würdest du mich mehr beachten"

Er antwortet: " Es wäre mega, wenn du eine Zeitung wärst, denn hätte ich jeden Tag eine Neue"

[Gelöschter Benutzer]

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine halbe Gurke in die Badehose.”
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Sagt der Sohn: „Das funktioniert? Jetzt echt? Ok, ich wollte schon immer eine Freundin haben.”
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Sagt der Vater: „Glaub mir mein Sohn. Du wirst die Blicke der Mädchen förmlich auf dich ziehen.”

Nach ein paar Tagen sieht der Vater den Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
-
Da sagt der Sohn verärgert: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Gurke "vorne" in die Badehose muss!”

[Gelöschter Benutzer]

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
 

[Gelöschter Benutzer]

Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
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Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
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Die Grosse gewinnt!
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Verstehe, wir kommen!!!
 

[Gelöschter Benutzer]

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
 

[Vapesklave]

Sicherheit  in % von Verhütungsmittel.

 

Kondom 93%

Spirale  96%

Pille  99%

Weisse Socken in Sandalen 500%. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 2 Stunden, schrieb Vapesklave:

Sicherheit  in % von Verhütungsmittel.

 

Kondom 93%

Spirale  96%

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Weisse Socken in Sandalen 500%. 

Bestes Verhütungsmittel für Rentner: Nacktheit

[Vapesklave]

Früher war alles vieeel besser. 

Zum Beispiel hatte ich vor 2 Minuten noch eine Tafel Schokolade.  

[Gelöschter Benutzer]

Ich habe die Augen meines Vaters.
*öffnet Brillenetui*
(aus dem Film „Hot Shots“)

[Gelöschter Benutzer]

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

[Gelöschter Benutzer]

Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen."
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Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
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Frau: "Na toll."

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[Gelöschter Benutzer]

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf eine steile Klippe zufährt.

[Gelöschter Benutzer]

Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

[FE****]

Am 17.5.2025 at 10:44, schrieb FETMOD-UYEN:

Hinweis: Auch wenn es heisst, "schlechte Witze für zwischendurch" trotzdem bitte keine direkten Witze über Kinder, keine Politik, keine Religion.

Auch hier müssen die Forenregeln beachtet werden.

Der Hinweis gilt nicht für sogenannte "Fritzchen-Witze"

Wie z.B. sowas:

 

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Sagt der Lehrer: "Entschuldigung!?"

Fritzchen: "Ach passt schon!"

Gruss Uyen

Ich zitiere das noch mal. Es wurde wohl überlesen!

Bitte nehmt es ernst und damit meine ich nicht den "Fritzchen-Witz", der dabei steht.

 

Gruss Uyen

[Gelöschter Benutzer]

Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
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Tochter: Ein Einhorn!
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Vater: Bitte was Realistisches!
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Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
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 Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?

[FE****]

Ein Frau beim Arzt.

Arzt: Was fehlt ihnen?

Frau: Ein Balkon und eine Garage

Arzt: Nein, ich meine was haben sie

Frau: Küche, Wohnzimmer, Bad....

[FE****]

Polizei auf meinem Bauernhof.

Gestern kam ein Polizist vorbei, wollte meinen Hof durchsuchen - angeblich wegen illegaler Pflanzen.

Ich meinte freundlich: „Klar, nur bitte nicht den Anbau beim Stall betreten." Er zog ein Blatt aus der Tasche, funkelte mich an und sagte: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit darf ich JEDEN verften Anbau durchsuchen. Haben Sie das verstanden?"*

Ich zuckte mit den Schultern, ließ ihn machen und ging meiner Arbeit nach. Keine 5 Minuten später hörte ich Geschrei. Der gute Mann hatte den Anbau betreten. Der, in dem mein Stier steht.

Ich dreh mich um, seh ihn rennen und direkt hinter ihm: Bruno. Unser 900-Kilo-Kuschelmonster.

Ich zündete mir eine Zigarette an, lehnte mich entspannt an den Zaun und brüllte ihm hinterher: „ZEIG IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, Sheriff - VIELLEICHT HILFT'S JA!"