Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Ein Frau beim Arzt.

Arzt: Was fehlt ihnen?

Frau: Ein Balkon und eine Garage

Arzt: Nein, ich meine was haben sie

Frau: Küche, Wohnzimmer, Bad....

[FE****]

Polizei auf meinem Bauernhof.

Gestern kam ein Polizist vorbei, wollte meinen Hof durchsuchen - angeblich wegen illegaler Pflanzen.

Ich meinte freundlich: „Klar, nur bitte nicht den Anbau beim Stall betreten." Er zog ein Blatt aus der Tasche, funkelte mich an und sagte: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit darf ich JEDEN verften Anbau durchsuchen. Haben Sie das verstanden?"*

Ich zuckte mit den Schultern, ließ ihn machen und ging meiner Arbeit nach. Keine 5 Minuten später hörte ich Geschrei. Der gute Mann hatte den Anbau betreten. Der, in dem mein Stier steht.

Ich dreh mich um, seh ihn rennen und direkt hinter ihm: Bruno. Unser 900-Kilo-Kuschelmonster.

Ich zündete mir eine Zigarette an, lehnte mich entspannt an den Zaun und brüllte ihm hinterher: „ZEIG IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, Sheriff - VIELLEICHT HILFT'S JA!"

[Leitwolf]

Angela zu ihrer Freundin Waldtraut: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”

Waldtraut fragt verwundert: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“

Dann Angela so: „Ja eben!“

[Leitwolf]

Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.

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[Leitwolf]

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!" 
-
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
-
"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"

[FE****]

Habe meinem Kumpel erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.

ER: Woher weisst du, dass der Fuchs auf dem Weg zur Arbeit war?

[Ro****]

Ich habe echt keinen grünen Daumen. Habe mir eben online ein paar Zimmerpflanzen kaufen wollen und bekam kurz darauf eine Mail, meine Bestellung sei eingegangen... 😕

[FE****]

Ein Beamter hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich auch nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na,Herr Amtmann, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

[Gu****]

  Vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Ein Beamter hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich auch nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na,Herr Amtmann, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Ausklappen  

Innerhalb der EU gibt es doch keine Zölle mehr und für Waren, die einer besonderen Besteuerung unterliegen, gibt es Freigabegrenzen. Pro Person darf man bis zu 10 kg Kaffe nach Deutschland einführen. Der Kaffe, der diese Menge übersteigt, wird mit 17,5 % versteuert. Das hätte der Beamte wissen müssen. Ich bin sehr enttäuscht, dass er das nicht gewusst hat.

[FE****]

  vor 3 Minuten, schrieb GummiFlummi:

Ich bin sehr enttäuscht, dass er das nicht gewusst hat.

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Tja, war eben schon alter Witz^^

[Vapesklave]

Wo bei mir wieder einfällt. 

Lieber ARM dran als ARM ab. 

[Leitwolf]

  vor 5 Stunden, schrieb GummiFlummi:

  vor 8 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

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Ausklappen  

Innerhalb der EU gibt es doch keine Zölle mehr und für Waren, die einer besonderen Besteuerung unterliegen, gibt es Freigabegrenzen. Pro Person darf man bis zu 10 kg Kaffe nach Deutschland einführen. Der Kaffe, der diese Menge übersteigt, wird mit 17,5 % versteuert. Das hätte der Beamte wissen müssen. Ich bin sehr enttäuscht, dass er das nicht gewusst hat.

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Wie UYEN schon sagte, der Witz ist alt, stammt aus den 90igern. Und der Mann hat den Kaffee nicht eingeführt, vielmehr aufgetragen. Tja, ein Pfundskerl der sogar Buchstabensuppe gegen die Wand wirft, woraus dann ganze Sätze entstehen.

[HirnHerzHumor]

Nur die Gummipuppe lebt von Luft und Liebe. 

[Vapesklave]

Sagt sie zu ihm im Bett : "Komm schon... Ein kleiner Penis ist doch nichts schlimmes "

 

Sagt er zu ihr wimmernt : Ich wünschte trotzdem.  Du hättest gar keinen" 

[Ro****]

In Mittelamerika gibt es zwar schlechte Lackierer aber dafür Guatemala...

[Igel]

  Am 30.5.2025 at 05:23, schrieb Leitwolf:

Angela zu ihrer Freundin Waldtraut: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”

Waldtraut fragt verwundert: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“

Dann Angela so: „Ja eben!“

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Na logisch!

bearbeitet am Samstag um 13:37 von Igel

[Igel]

Alle Kinder kämmen ihr Haar.
Nur nicht Torsten,
denn Torsten hat Borsten.

[Igel]

Alle Kinder schauen auf den Golf.
Nur nicht Rolf,
Rolf klebt am Golf.

[Vapesklave]

Was liegt genau in der Mitte von Rom? 

 

Gut gelesen . Es ist das "o". 

[FE****]

Was ist tiefer, Teller oder Tasse...

[Ha****]

  Vor 2 Minuten , schrieb FETMOD-UYEN:

Was ist tiefer, Teller oder Tasse...

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Hängt von der Fallhöhe ab.

[Gu****]

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Trecker wieder schneller.

[FE****]

  vor 18 Stunden, schrieb Handcuffs_1985:

Hängt von der Fallhöhe ab.

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"Oder" wäre richtig gewesen, weil das ist ein Fluss^^

[Vapesklave]

In Hamburg soll heute Iron Man sein.  Gleich mal sämtliche Webcams in Hamburg durch sucht.  Und bin bitterlich enttäuscht.  Haufenweise Sportler.  Aber Tony Stark habe ich nirgends gefunden.  😭

[Vapesklave]

Da war doch Vatertag. Ich bekomme eine Chatnachricht.

 

 Mach dich ferig .Wir gehen saufen 

 

Man weiß ja nie was an so einem Abend passiert.  Also habe ich geduscht,  frische schicke Spitzenunterwäsche und Nylons und sexy Schuhe  angezogen oderntlich Deo und Parfüm aufgelegt. Also wirklich schick gemacht.  

 

Da ich so schick aussehe und rieche.  Mache mich EXTRA  mit dem Taxi auf dem Weg zum Treffpunkt . 

 

Dort angekommen sehe ich das alle Sportsachen und

>(L)auf-Schuhe<

angezogen  haben.