Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

  vor 5 Stunden, schrieb GummiFlummi:

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Trecker wieder schneller.

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Meyer ist mit seinem Auto über Land unterwegs. Da rennt ihm ein Huhn vors Auto und er überfährt es, es ist tot. Meyer nimmt das Huhn und geht damit zum nahe gelegenen Bauernhof, er will den Schaden ersetzen. 

Dort der Bauer: "Nee, das ist nicht mein Huhn, so platte Hühner hab ich nicht!"

[Sh****]

  vor 3 Stunden, schrieb Igel:

so platte Hühner hab ich nicht!

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Da wird sich der Bauer aber bei der Kartoffel-Ernte freuen, wenn er die dicksten Kartoffeln ernten kann.

[HirnHerzHumor]

Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

[Igel]

Wenn 's im August regnet und schneit,
ist das schöne Wetter noch weit.

Alte Bauernregen aus dem 23. Jahrhundert

[Leitwolf]

Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.

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[Leitwolf]

Ich frage Kunden, ob Sie "Raucher" oder "Nichtraucher" bevorzugen.

Mein Chef hat mich dann korrigiert. Die richtigen Begriffe wären "Einäscherung" oder "Begräbnis" gewesen.

[Leitwolf]

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".

[Leitwolf]

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

[Leitwolf]

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

[Leitwolf]

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben.

[Leitwolf]

Mann: Ach Ihr Hund ist aber zutraulich.
-
Polizist: Ja, es ist ein Drogenspürhund.

[Leitwolf]

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

 Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

[FE****]

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13:40 Uhr und 14:00 Uhr. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40 zu warten.

Punkt 13:40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[Sh****]

Anruf in der IT-Hotline:
Kunde: "Seit heute früh bekommen alle Mitarbeiter die Meldung "Server not found", wenn sie das Warenwirtschaftssystem starten wollen."
Hotline: "Bitte überprüfen Sie die Netzwerkverbindungen und melden sich dann gleich nochmal."
Eine halbe Stunde später ruft der Kunde wieder in der Hotline an.
Kunde: "Wir haben alles überprüft. Den Arbeitsplatz-PC, die Netzwerkkabel, die Verteilerkästen für das Netzwerk, bis wir schließlich im Serverraum ankamen. Letztendlich konnten wir den Server auch nicht finden, da heute Nacht bei uns eingebrochen und unser Server geklaut wurde."

(Dieser Vorfall ereignete sich so vor etwas über 20 Jahren tatsächlich in der Hotline meines Arbeitgebers.)

[FE****]

  Gerade eben, schrieb ShyStallion:

Letztendlich konnten wir den Server auch nicht finden, da heute Nacht bei uns eingebrochen und unser Server geklaut wurde."

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😂 😂 😂 

 

Mein Computer sagt immer, dass er den Drucker nicht finden kann.

Nun habe ich Beide gegenüber gestellt..

Was soll ich sagen...der Computer meldet immer noch, dass er den Drucker nicht finden^^

 

(Auch kein Wituz, sondern echt mal als Gag so gemacht)

[Si****]

  vor 5 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Nun habe ich Beide gegenüber gestellt..

Was soll ich sagen...der Computer meldet immer noch, dass er den Drucker nicht finden^^

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Was soll man da sagen, außer "KI und so halt". 🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Beruhigt mich aber doch ein wenig. 😆

[Leitwolf]

Was ist das Motto einer Domina?

Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.

[Leitwolf]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

[Leitwolf]

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

[Sh****]

Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe über ihre Arbeitgeber.
Fragt der eine: "Und wieviele Leute arbeiten bei euch?"
Antwortet der andere: "So ungefähr die Hälfte."

[Si****]

  vor 50 Minuten, schrieb ShyStallion:

Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe über ihre Arbeitgeber.
Fragt der eine: "Und wieviele Leute arbeiten bei euch?"
Antwortet der andere: "So ungefähr die Hälfte."

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Entschuldigung @ShyStallion, aber der passt so gar nicht zum Thema "schlechte Witze".

Der ist ja mal richtig gut. 😂😂

[Ro****]

An denjenigen, der mir vorhin meine Antidepressiva geklaut hat 

Ich hoffe du bist jetzt glücklich... 😠

[Leitwolf]

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

[Leitwolf]

Lehrer zum Schüler:

Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
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[Keine Ahnung]
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Aus der Raupe kann noch was werden.

[Leitwolf]

 Sollen wir mal zusammen raus gehen?
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Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Außerdem bist du hässlich.
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Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.