Schlechte Witze zwischendurch :)

[Leitwolf]

Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen.

[Vapesklave]

Der Radiowecker reißt mich aus einem erotischen Traum, in dem es um brennende Kerzen und deren Wachs ging. 

Genervt stehe ich auf um den Wecker aus zu machen.  

Ich höre gerade  noch... 

"Heute ist Hitze- (schutz)- aktionstag "

Genervt verstecke ich mich wieder unter meiner warmen Bettdecke. 

[FE****]

 In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer.

Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.

Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das gleich mal an.“

Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel lose.“

Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.“

[Vapesklave]

  vor 34 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

 In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer.

Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.

Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das gleich mal an.“

Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel lose.“

Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.“

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Tatsächlich kann der Programmierer auf der richtigen Spur sein. 

Denn oft genug versagt der Wegfahrschutzmechanismus. 

In dem Falle kann es wirklich helfen.

Auszusteigen.

Abzuschließen 

Auszuschließen 

Einsteigen 

Und dann zu starten. 

[Vapesklave]

Dieser Augenblick wenn man das Wort.

>Lebensmittelkennzeichen<

liest. 

Und man eher einen Namen in den Wort findet als genau zu wissen,  was es eigentlich ist? 

bearbeitet Juni 4 von Vapesklave

[Leitwolf]

Die Ehefrau von Karl-Heinz fängt an zu Weinen: „Ich bin so dick geworden. Ich sehe in meinen Jeans aus wie ein übergewichtiges Monster. Ich brauche jetzt dringend ein Kompliment, sonst krieg ich noch Depressionen.”
-
Karl Heinz überlegt einen Moment und sagt: „Du hast eine tolle Beobachtungsgabe!”

[Leitwolf]

Meine gehörlose Freundin hat mich mit meinem gehörlosen Freund betrogen. Es hätte ja nicht so weit kommen müssen, hätte ich nur die Zeichen erkannt.

[Leitwolf]

Im Job-Interview:

Arbeitgeber: „Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
-
Bewerber: „Ok, dann komme ich später.”

[Leitwolf]

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
-
Sitzt du gerade im Auto?
-
Ja.
-
Und, wo bist du gerade?
-
In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.

[Ro****]

In meiner Akupunkturpraxis werde ich ständig gemobbt.

Das sind immer so kleine Sticheleien...

[FE****]

 

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt.

 Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt 

einen Fladen fallen. 

Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich beschei*t, ist dein Feind.

2. Nicht jeder, der dich aus der Schei*e zieht, ist dein Freund!

3. Wenn du schon in der Schei*e sitzt, zieh 

wenigstens den Schwanz ein.

[Sh****]

  vor 4 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.“

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Bei den modernen Autos funktioniert der Witz tatsächlich.
Durch das Abschließen des Autos fahren die Steuergeräte herunter, mit dem Aufschließen starten die Steuergeräte wieder.
Heutige Autos sind mittlerweile nur noch Computer auf Rädern.
(Ich hatte schon drei eigene PKW, bei denen ich unerklärliche Fehlermeldungen auf diese Weise dauerhaft beheben konnte.)

 

 

  vor 2 Stunden, schrieb Leitwolf:

ich kann den Wagen nicht starten.

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Ein LKW-Fahrer ruft seinen Chef an: "Chef, ich kann nicht weiterfahren, weil ich einen Wildunfall hatte."
Chef: "Was für ein Tier hast du denn angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch."

[FE****]

  vor 10 Minuten, schrieb ShyStallion:

Bei den modernen Autos funktioniert der Witz tatsächlich.
Durch das Abschließen des Autos fahren die Steuergeräte herunter, mit dem Aufschließen starten die Steuergeräte wieder.

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Das stimmt

[Leitwolf]

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

[Leitwolf]

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
-
Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!

[Leitwolf]

Im Restaurant:

Fragt die Frau: "Isst du Wild?"
-
Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

[Leitwolf]

Warum klaute Robin Hood Deo?
 
Er wollte es unter den Armen verteilen.

[FE****]

Unterhalten sich zwei Lehrlinge in der Autowerkstatt.

Sagt der Erste: Der Chef hat mit der Sekretärin gepimpert.

Fragt der Andere: Gepimpert? Was ist das?

Antwortet der Erste: Ich weiss es auch nicht. Aber eine schmutzige Arbeit war es wohl nicht, weil sonst hätten wir es machen müssen.

[Igel]

  vor 3 Stunden, schrieb Leitwolf:

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
-
Er fuhr mit seinen 12 Anhängern!

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Die älteste Motorrad-Marke? TRIUMPH.

Beleg: Bibel, da drin steht, dass Jesus mit Triumph in den Himmel auffuhr.

[Igel]

Eine der ältesten Fußballmannschaften?

Der Name des Clubs ist nicht überliefert, aber in den alten Schriften heißt es:
Jesus stand in den Toren von Nazareth, seine Jünger standen abseits.

[Leitwolf]

Wo verbrachte der schwule Adler seine Zeit am liebsten?
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In seinem Horst

[Leitwolf]

Ein Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
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Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.

[Leitwolf]

Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin.
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Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.

[Leitwolf]

Der Bademeister seufzt: Warum habe ich nur kein Abitur gemacht?! Ich wäre so gerne Frauenarzt geworden. Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.

[Leitwolf]

Was spricht man in der Sauna?
 -
Schwitzerdütsch.