Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Häschen zum Notar: „Haddu Vollmacht?“

Notar: „Natürlich!“

Häschen: „Muddu Höschen wechseln.“

[Gelöschter Benutzer]

vor 6 Stunden, schrieb Silky:

Wänn mer's chan 💁🏼‍♀️

Kommt auf das Ggü an  

[Gelöschter Benutzer]

Eine Frau zu Ihrem Mann: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.

Daraufhin der Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.

[Gelöschter Benutzer]

In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
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Tourett de Mare.

[Gelöschter Benutzer]

Männer knien, wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!

[Gelöschter Benutzer]

Du Marcel, findest du mich auch dick.
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Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

[Gelöschter Benutzer]

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

[Gelöschter Benutzer]

Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
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Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
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Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

[Gelöschter Benutzer]

Zwei Bergsteiger erklimmen grad eine Gletscherwand. Plötzlich reißt des Sicherheitsseil, und einer stürzt hinab.

Ruft der eine "Hast Du Dich verleeeeetzt!?"

Der andere "Neeeein ich falle noch!"

[Gelöschter Benutzer]

Klein-Fritzchen zu seinem Vater: „Du Papa, immer wenn du auf der Arbeit bist, kommt der Mann vom Umweltschutz.”
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Darauf der Vater: „Verstehe ich nicht. Warum vom Umweltschutz?”
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Sagt Klein-Fritzchen: „Ja, er fragt, ob die Luft rein ist.”

[Gelöschter Benutzer]

Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich guten Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

[FE****]

Ich muss es nochmal erwähnen (kein Witz): Keine Politik bitte, auch nicht als Witz. 

 

Gruss Uyen

[Gelöschter Benutzer]

 Seid ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

[Gelöschter Benutzer]

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. Es ist bitter kalt und beide schlafen recht ungemütlich.

Paul sagt auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Erwidert Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.”
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Darauf Paul: „Jetzt lass das endlich! Das sind keine Kopfkissen!!!”
 

[Gelöschter Benutzer]

Radiomeldung:  „2 deutsche Bankräuber wurden gefasst. Sie haben versucht das Geld zu versteuern.”

[Gelöschter Benutzer]

Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind.
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Die Mutter so: „Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel zuzubinden.“

[FE****]

Der Löwe ruft alle Tiere zusammen und sagt: "Jeder von euch muss mir ein Stück Fleisch bringen sonst haue ich euch meinen Schwanz auf den Kopf".

 

Am nächsten Tag kommt der Hase zu dem Löwen. "Ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen aber ich habe dir eine Karotte mitgebracht"

 

Der Löwe ist sauer und haut dem Hasen seinen Schwanz auf den Kopf worauf der Hase gleichzeitig weint und lacht.

 

"Warum weinst du?" fragte der Löwe.

 

"Weil es weh tut" antwortet der Hase.

 

"Und warum lachst du?" fragt der Löwe weiter.

 

"Weil da hinten der Igel mit Pilzen kommt".

[FE****]

Ei rät nicht..

Eiweiß 

[Hi****]

Habe mir eine Applewatch gekauft und leider vor dem Onanieren vergessen abzulegen. 

 

18.567 Schritte! 

[Gelöschter Benutzer]

Der Lehrer schreibt ein Wort an die Tafel: P...S - dann fragt er eine Schülerin: „Was ist das für ein Wort.”

Die Schülerin sagt: „P-e-n-i-s” Der Lehrer sagt: „Nein, es ist das Wort Preis. Aber ist es nicht erstaunlich, wie schmutzig wir alle denken?!

Dann fragt die Schülerin den Lehrer: „Aus einer Eisdiele kommen zwei hübsche blonde Frauen. Beide essen ein Eis. Die eine beißt in das Eis, die andere leckt das Eis und
schaut Ihnen Herr Lehrer dabei direkt in die Augen. Welche von den beiden Frauen ist wahrscheinlich verheiratet?”

Da sagt der Lehrer: „Die Frau, die in das Eis beißt, weil Sie eher diejenige ist, die treu bleiben möchte.”

Da sagt die Schülerin: „Nein, es ist diejenige mit dem Ehering. Aber es ist schon erstaunlich, wie schmutzig Sie denken!”

[Gelöschter Benutzer]

Ein Polizist hält eine Frau an. Sie ist mit einem Auto unterwegs, dass ziemlich rostig aussieht und dessen Reifen fast vollständig abgefahren sind. Der Polizist sagt: „Ich glaube nicht, dass Ihr Fahrzeug noch verkehrstauglich ist.“

Darauf die Frau: Doch, einfach die Rücksitzbank umklappen.

[Gelöschter Benutzer]

Ein Mann zu seiner Frau:
Mein Aidstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten? Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!

[Gelöschter Benutzer]

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
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Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
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Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen.
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Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
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Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich Sie noch einmal erwische, dass Sie meine Kleidung tragen, dann zeige ich Sie an.“

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[Gelöschter Benutzer]

Mein Bestes Stück war im Guiness-Buch der Rekorde.
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Dann wurde ich vom Sicherheitsdienst aus der Buchhandlung eskortiert.

[Gelöschter Benutzer]

Einen noch, dann ist aber schluss  

 

Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen. Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.

Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.

Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?”

Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”