Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Arzt: "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie Pizza zu essen."

Patient: "Werd ich davon den wieder gesund?"

Arzt: "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[FE****]

Liege gerade in der

Badewanne und mir ist

mein nicht wasserdichtes

Handy aus der Hand

gefallen

Genau auf meinen Bauch,

der aus dem Wasser ragt

 

 

Glück...äh Speck gehabt!

[Ro****]

Ich habe letztes einen Richter erfolgreich bestochen, indem ich ihm ein Navi geschenkt habe...

 

Er hat anschließend das Verfahren eingestellt...

[FE****]

Treffen sich bei Anwälte:

Der Erste: "Wie gehts dir so?"

Der Zweite: "Schlecht, ich kann nicht klagen"

[Gelöschter Benutzer]

Fragt die Ehefrau: „Nah Schatz, wie war es auf der Arbeit.”
-
Sagt der Mann: „Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen.”
-
Darauf die Frau: „Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!”

[Gelöschter Benutzer]

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine Frau:

"Wie viele Liebhaber hattest du eigentlich vor mir?"

Sie antwortet nicht.
-
10 Minuten Stille.
-

Er: "Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?
-
Sie: "Nein ich zähle noch".

[Gelöschter Benutzer]

Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.”

Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!”

[Gelöschter Benutzer]

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir ein Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

[FE****]

Zwei Kumpels kommen aus der Kneipe..

Kumpel 1: "Wollen wir bei mir noch ein Bier trinken?"

Kumpel 2: "Ja, gern".

Als sie in die Wohnung kommen sieht Kumpel 2 einen Mann bei seinem Kumpel Frau im Bett.

Er sagt: "Du, da liegt ein fremder Mann bei deiner Frau."

Kumpel 1 sagt: "Psssst, sei leise, ich habe nur noch zwei Bier im Haus und die sind für uns".

[Hi****]

"Eine Packung Kondome bitte. "

"Tüte dazu?"

"Nein,brauche ich nicht, sie ist ganz hübsch." 

[Hi****]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Der zweite: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.“ Der dritte: „Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.“

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Hanna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht rasch das Licht aus, und Hanna stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh Gott wie geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, Hanna, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

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Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“

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[Gelöschter Benutzer]

Warum hasben manche Frauen blaue Flecke am Nabel ?

Es gibt halt auch blonde Männer !!

[Gelöschter Benutzer]

Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor. Das Gerät gibt ein lautes Geräusch von sich, wenn jemand lügt. Es ist ein lautes Mieeeepen.

Am nächsten Nachmittag kommt der Sohn nach Hause. Der Vater will das Gerät gleich austesten.
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Der Vater zum Sohn: Sohn ich möchte dir was zeigen. Bitte setzt dich hier hin. Ich werde dir ein paar Fragen stellen. Dieses Gerät hört mit und zeigt mir an, wenn du lügst. 

Sogleich kommt die erste Frage:

Na mein Sohn, warst du in der Schule?
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Sagt der Sohn: Ja.
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Dann der Lügendetektor: Miiieeeeep.
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Fragt der Sohn: Was war das?
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Sagt der Vater: Das war kam von dem Lügendetektor. Er gibt mir ein Signal, wenn du lügst.
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Sagt der Sohn: Ok, ich war im Kino. Dann der Lügendetektor: Miiiiiiiieep.
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Daraufhin der Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.
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Sagt der Vater: Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
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Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
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Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

[Gelöschter Benutzer]

Ein Mann zu seinem frisch geschiedenen Freund:
Weißt du was deine Frau mit einem Tornado gemeinsam hat?

Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

[Gelöschter Benutzer]

Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: „Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife.”
-
Sagt die Frau: „Nein, mach nur. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können.”

[Gelöschter Benutzer]

Eine Mutter kocht zum ersten Mal Hase. Sie bringt das Hasenfleisch an den Tisch und die Kinder probieren davon. Das eine Kind verzieht das Gesicht und fragt:
„Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?”

Die Mutter bringt es nicht übers Herz, zu sagen, dass es Hase ist, weil die Tochter Hasen so niedlich findet.

Der Vater springt ein und sagt:
„Das Fleisch heißt, wie mich eure Mutter manchmal nennt.

Dann sagt das eine Kind zum anderen:
„Oh mein Gott, es ist Aaaarschloch!“

[Hi****]

Was macht die Knackwurst so knackig? 

Das "n". 

 

"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf."

"Vergiss mal die Tabletten, hast du die kämpfenden Drachen in der Küche gesehen?" 

 

Gast zum Kellner:" Das Essen war superb, richten Sie dem Koch bitte ein Kompliment aus." 

Kellner ruft Richtung Küche:" Günther, du bist wunderschön." 

[Hi****]

Frauen gähnen nach dem Aufstehen. 

Männer haben nach dem Aufstehen einen Ständer. 

Das kann kein Zufall sein! 

[Gelöschter Benutzer]

Also ich an ihrer Stelle würde meine Tochter nicht Claire nennen, frau Grube !

[Hi****]

vor 7 Minuten, schrieb Bratty_Woman:

Also ich an ihrer Stelle würde meine Tochter nicht Claire nennen, frau Grube !

Hans Riegel aus Bonn gründete Haribo. Sein einziger Konkurrent, Valentin Ginger aus Nassau hatte nie eine reelle Chance. 

[Hi****]

Können Sie mir bitte einen Duft empfehlen, damit ich bei Männern bessere Chancen habe? 

Chloroform. 

[FE****]

In dem Wort Krimiautor ist ein Miau drin. 

Seitdem ich das weiß, kann ich nicht mehr normal KriMIAUtor was sagen.

[Hi****]

Riecht das für dich nach Chloroform? 

Igitt, das riecht nach Sperma. 

Sorry, falsches Taschentuch. 

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69% aller Menschen finden in jedem Satz etwas versautes.

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Hast du dir die Lippen aufspritzen lassen oder gehst du immer so breitbeinig?

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Wer war der beste Liebhaber aller Zeiten? 

Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif. 

_

Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind:
„Unser Auto."

2. Kind:
„Ein Schnellzug."

3. Kind:
„Eine Rakete."

4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:

Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

[Gelöschter Benutzer]

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberrschung und der extra Portion Milch mit drin.

[Gelöschter Benutzer]

Ein Streit mit meiner Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen?”.