Schlechte Witze zwischendurch :)

[Gelöschter Benutzer]

Eine Frau zu ihrem Mann: Schua ma Schtz, mein Winterspeck ist verschwunden.

Der Mann zurück: Ja, es sind jetzt Frühlingsrollen.

[Gelöschter Benutzer]

Sagt eine Ehefrau: „Du bist immer anderer Meinung als ich.”

Dann ihr Mann so: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.”

[Gelöschter Benutzer]

Ein 18-jähriger Sohn zu seinem Vater: „Ich will heiraten.”

Sagt der Vater: „Gut aber zuerst entschuldige dich.”

Fragt der Sohn: „Aber für was?”
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Der Vater besteht darauf: „Entschuldige dich einfach.”
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Der Sohn ganz verdutzt: „Verstehe ich nicht. Warum?”
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Der Vater gibt nicht nach: „Komm jetzt, entschuldige dich!”
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Der Sohn gibt auf: „Ok, Entschuldigung.”
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Sagt der Vater: „Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.”

[FE****]

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

– Server-Connection lost. (Verbindung zum Server verloren)

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„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“

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Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“

„Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach“, sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal.

Die kleine Schwester schaut ganz verdutzt und sagt: „Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?“

[Gelöschter Benutzer]

"Herr Doktor, ich glaube alle Menschen ignorireen mich..."

 

"Der nächste bitte !"

[Ro****]

Ihr Freund hätte diesen Jagdunfall überleben können, wenn sie ihn nicht ausgeweidet hätten...

[Gelöschter Benutzer]

Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine Riesen-Party.
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Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
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Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, wie alt ich tatsächlich bin.“
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Da fragen die Freunde: "Was für ein Alter hast du ihr den gesagt?"
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Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85"

[Gelöschter Benutzer]

Hans zu seinem Freund Willi: „Ich habe gestern eine Anzeige geschaltet. Ich wollte eine Frau fürs Leben. Es haben sich aber nur Männer gemeldet.”

Dann fragt Willi: „Verstehe ich nicht. Was hast du den reingeschrieben?”

Hans antwortet: „Bin wohlhabend. Suche Ehefrau.”

Darauf Willi: „Und warum haben sich dann nur Männer gemeldet?”

Dann Hans so: „Tja, die sagten: 'Du kannst meine haben!'”

[Gelöschter Benutzer]

Zwei Freunde unterhalten sich:

„Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an.”
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„Wow, wie hast du das geschafft?”
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Hab mich unterm Bett versteckt.

[Gelöschter Benutzer]

 Zwei Freundinen unterhalten sich:

"Mein Vermieter möchte, dass ich bis zum Ende des nächsten Monats ausgezogen bin."
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Sagt die andere: "Das ist doch nicht so schlimm. Mein Vermieter will das jeden Abend von mir."

[Gelöschter Benutzer]

Wie nennt ein Systemadministrator ein geplatzes Gummi?

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Sicherheitslücke!

bearbeitet Juni 17 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Ein Computertechniker kommt nach einer Woche harter Arbeit nach Hause, und legt sich zu seiner Frau ins Bett.

Er schaut seine Frau an, die noch die Augen offen hat und fragt sie: Na, Lust auf Sex?

Sie strahlt ihn mit glitzernden Augen an und sagt: Da warte ich schon die ganze Woche drauf!

Er: Aber die ersten 2 Minuten sind ein Systemcheck, ob noch alles funktioniert.

[Gelöschter Benutzer]

Ein Mann und seine Ehefrau die schwanger ist, sind kurz davor Sex zu haben. Sie hat jedoch Bedenken und fragt ihren Mann:

Sag mal, wird das Kind davon nichts merken?

Er: Ach was! So ein Unsinn!

Nach 3 Monaten auf der Entbindungsstation bringt die Frau das Kind zur Welt. Der Vater nimmt es stolz in den Arm und sagt: Mein Sohn!

 Das Kind kneift die Augen zusammen und piekt dem Vater mehrmals ins Auge: Na, tut das weh!? TUT DAS WEH!?

bearbeitet Juni 17 von Gelöschter Benutzer

[Hi****]

Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen!

 

Thomas, 43, Pfleger in der Intensivstation.

[Hi****]

 

Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“

Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm.
„Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“
Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“
Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“
„Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“

bearbeitet Juni 17 von HirnHerzHumor

[Hi****]

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "...kennenlernen willst."

[Hi****]

"Ihre Fahrkarte bitte."

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

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Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.

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Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

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User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.

ChatGPT: Nö.

[Hi****]

Am 15.6.2025 at 15:22, schrieb Bratty_Woman:

"Herr Doktor, ich glaube alle Menschen ignorireen mich..."

 

"Der nächste bitte !"

Erinnert mich an ein Ruthe Bild aus der Gruppentherapie:" Ich heiße Ingo und werde gemobbt." 

Alle anderen im Chor: "Halt die Fresse, Ingo! " 

[Gelöschter Benutzer]

Beim Doktor

Fragt der Arzt: „Betreiben Sie gefährliche Sportarten?”

Sagt der Patient: „Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.”

[Gelöschter Benutzer]

Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann.

Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe.

[Gelöschter Benutzer]

Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!

[Gelöschter Benutzer]

Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
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Titi Ni Farrucci

[FE****]

 

Ein IT-ler fragt einen Kollege im Büro:

Könntest du dir ein Leben ohne Kaffee vorstellen?

Der Kollege:  Ich mache keine gefährlichen Trinkspiele.

[Ro****]

Solltest du einmal in Selbstzweifel versinken, dann denke daran, du bist damit nicht allein.

Wir alle zweifeln an dir...

[Hi****]

In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
Meldet sich Fritzchen: „Langnese, Schöller und Mövenpick!“

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"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?”
“Ja, gern, Heinzi, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?”
“Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis.”

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Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.