Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ro****]

Solltest du einmal in Selbstzweifel versinken, dann denke daran, du bist damit nicht allein.

Wir alle zweifeln an dir...

[Hi****]

In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
Meldet sich Fritzchen: „Langnese, Schöller und Mövenpick!“

_

"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?”
“Ja, gern, Heinzi, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?”
“Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis.”

_

Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.

 

[Sh****]

Warum heiraten die Frauen in weiß?

Weil alle Haushaltsgeräte weiß sind.

[Sk****]

  vor 5 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Langnese, Schöller und Mövenpick

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Deshalb wurde bei uns die Prügelstrafe wieder eingeführt. Schöller ist Nestlé und Möwenpick unterstützt/e  nochmal welche  Partei?

 

 

bearbeitet Juni 19 von Skinscan

[Sk****]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bumsen können nicht fliegen!

[FE****]

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? 

Es gibt keinen Unterschied...

Von hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen...

[Ro****]

Weil mich die Leute ständig wieder fragen weshalb ich beim Sex immer eine Sonnenbrille trage.

 

Die hilft ganz gut gegen Pfefferspray...

[Hi****]

Zwei ältere Herren am Stammtisch schwärmen von alten Zeiten.

"Weißt du noch, wie wir damals um eine Runde Schnaps in die Wette gepinkelt haben? Der Kürzeste zahlt." 

"Ja klar! Das machen wir doch noch einmal." Sie gehen raus auf den Parkplatz. In der hinteren Ecke geht´s los,

"Verdammt", schimpft der eine, "jetzt habe ich mir auf die Schuhe gepinkelt."

"Ohje, dann hast schon gewonnen!"

_

.Treffen sich zwei Filzläuse. Die Kleine ist erkältet und ganz dick eingepackt.

Fragt die große Filzlaus: Was ist denn mit dir passiert? Bist du krank?

Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart gesetzt und dort war es so schrecklich kalt, wimmerte die kleine Filzlaus.

Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig., sagte die große Filzlaus.

14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus krank.

Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzten!, schimpfte die große Filzlaus.

Da erwiderte die kleine Filzlaus: Hab ich doch gemacht – und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast. Da bin ich eingschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder beim Motorradfahrer im Bart.

_

"Haben Sie viele Pflanzen?"

"Wir Hortensie"

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Meine Frau hat sich eben beschwert, dass ich nie zuhöre.

Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen.

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Ein Autofahrer sieht, wie zwei Sanitäter am Straßenrand neben ihrem RTW stehen und sich abwechselnd gegenseitig in die Eier treten.

Er hält an und fragt verblüfft: "Sagt mal, tut das nicht wahnsinnig weh?"

 

Sanitäter: "Nee, wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

[Ca****]

  Vor 3 Stunden, schrieb Ropamin:

Weil mich die Leute ständig wieder fragen weshalb ich beim Sex immer eine Sonnenbrille trage.

 

Die hilft ganz gut gegen Pfefferspray...

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Orrrhhh Ropa…….

[Hi****]

Einst aß ich mit Garri Kasparow zu Abend, die Tischdecke war kariert. Er brauchte zwei Stunden, um mir das Salz zu reichen.

[Hi****]

Warum haben Ärztedemos nie Erfolg?

 

 

 

 

 

 

 

 

Weil sie die Plakate selber beschriften. 

[Hi****]

"Ich hab mir ein Hörgerät gekauft!
Das Kleinste das es gibt und genau so gut wie ein großes!"

"Was hat es gekostet?"

"Gleich halb Acht."

[Hi****]

„Ich hätte gerne ein Stück Nackend.“

„Sie meinen Nacken.“

„Ebend“

_

Ist die Milch noch haltbar?"

"Ja, willste 'n Stück?" 

_

 

 

[Gu****]

  Vor 18 Stunden, schrieb Ropamin:

Weil mich die Leute ständig wieder fragen weshalb ich beim Sex immer eine Sonnenbrille trage.

 

Die hilft ganz gut gegen Pfefferspray...

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Damit Du nicht erkannt wirst vermutlich.

[Leitwolf]

  Am 19.6.2025 at 12:20, schrieb HirnHerzHumor:

Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.

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Deine Mudder steht vorm Aldi und lässt sich für´n Euro in Bauch boxen.

Deine Mudder schleppt Katapulte nach Gondor.

Deine Mudder ist so fett, die nutzt nen Boomerang um sich den Gürtel zu binden.

[Hi****]

  vor 56 Minuten, schrieb Leitwolf:

Deine Mudder steht vorm Aldi und lässt sich für´n Euro in Bauch boxen.

Deine Mudder schleppt Katapulte nach Gondor.

Deine Mudder ist so fett, die nutzt nen Boomerang um sich den Gürtel zu binden.

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Deine Mudda schminkt sich mit Eddings.

Deine Mudda piept, wenn sie rückwärts geht. 

Deine Mudda bellt wenn es klingelt. 

Vor Deiner Mudda hat sogar Chuck Norris Angst. 

Deine Mudda sammelt hässliche Kinder. 

Und mein Lieblingsspruch davon. 

Deine Mudda trug bei Ihrer Hochzeit eine Krone, von Burger King. 

 

[Sk****]

Deine Mudder arbeitet auf'm Kutter.

Als Gestank.

[Hi****]

  vor 41 Minuten, schrieb Skinscan:

Deine Mudder arbeitet auf'm Kutter.

Als Gestank.

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Deine Mudda steht vor Kik und ruft:"ich bin billiger".

bearbeitet Juni 22 von HirnHerzHumor

[Sh****]

Das Zentrallager von Temu steht im Vollbrand.
Man rechnet mit einem Schaden in Höhe von 28,47 Euro.
Die Feuerwehr hat die Löscharbeiten eingestellt, weil das Löschwasser teurer ist.

[Hi****]

Ich bringe ein Spiel heraus, in dem man in einem Supermarkt mit dem Einkaufswagen Leute umfahren muss. Und nenne es Discounter-Strike

[FE****]

Ich eröffne eine Discothek und nenne sie "Stress"

Wenn mich jemand anruft, sage ich "Sorry, ich bin im Stress"

[Sh****]

Da schließe ich mich an und eröffne eine Kneipe, die ich "Schlafanzug" nenne.
Wenn mich jemand anruft, kann ich sagen "Entschuldigung, aber ich bin schon im Schlafanzug."

[Gu****]

Ich auch! Ich eröffne eine Kneipe, die ich Uschi nenne! Wenn mich jemand anruft, dann, ehm, egal…

[Gu****]

  Vor 48 Minuten , schrieb GummiFlummi:

Ich auch! Ich eröffne eine Kneipe, die ich Uschi nenne! Wenn mich jemand anruft, dann, ehm, egal…

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Und den Pizzaofen nenn ich Chantal. Wenn jemand anruft, kann ich sagen; „Ich bin grad in der Uschi und der Chantall muss ich gleich auch noch eine reinschieben…“

[Hi****]

Ich ziehe einen Lieferdienst hoch, der irgendwas irgendwann liefert und nenne ihn Lieferrandom. 

_

Stubenarrest für Erwachsene:

"Ihr Paket wird heute zwischen 8 und 19 Uhr geliefert"