Schlechte Witze zwischendurch :)

[Hi****]

Die Oma faucht Opa an:"Deine Witze gehen immer unter die Gürtellinie!" 

Opa:"Deine Oberweite auch!" 

*Handgemenge*

[Leitwolf]

  vor 16 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Deine Mudda schminkt sich mit Eddings.

Deine Mudda piept, wenn sie rückwärts geht. 

Deine Mudda bellt wenn es klingelt. 

Vor Deiner Mudda hat sogar Chuck Norris Angst. 

Deine Mudda sammelt hässliche Kinder. 

Und mein Lieblingsspruch davon. 

Deine Mudda trug bei Ihrer Hochzeit eine Krone, von Burger King. 

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...die guten alten 90iger Schulhofdissereien 

[Leitwolf]

Frau zum Mann: Warum riechst du so gut?
-
Mann: Ich benutze beide Nasenlöcher.

 

Ein Mann zu seiner Ehefrau: „Warum hast du mich geheiratet?”
-
Antwortet die Frau: „Weil du so witzig bist.”
-
Der Mann ganz verdutzt: „Ich dachte du hast mich wegen meinem guten Aussehen geheiratet.”
-
Darauf die Frau: „Siehst du, wie witzig du bist!”

 

Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von Bar zur Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause. ”
-
Da sagt der Freund: „Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. ”
-
Sagt der Mann: „Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.”

[Leitwolf]

Ein Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: „Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!”
-
Darauf der Mann: „Was!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!”
-
Die Frau erwidert: „Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita abgeholt!”

[Sh****]

Treffen sich zwei Männer:
Mann 1: Du warst doch ewiger Single. Wie hast du es geschafft, mit dieser traumhaft schönen Frau zusammenzukommen?
Mann 2: Das habe ich ihren Ex-Freunden zu verdanken.
Mann 1: Was haben denn ihre Ex-Freunde damit zu tun?
Mann 2: Sie haben die Erwartungen meiner Freundin auf ein Niveau abgesenkt, dass sie sich sogar mit mir zufrieden gibt.

[Ro****]

Gestern stand am Urinal der Autobahnraststätte ein älterer Mann neben mir, der plötzlich zu mir sagte, er würde mich für meinen kräftigen Strahl beneiden.

Ich antwortete nur, dass er den vielleicht auch haben könnte, wenn er vorher den Reißverschluss geöffnet hätte...

[FE****]

3 Herren in der Toilette....

2 Herren stehen am Urinal.

Ein Dritter sitzt drauf.

1 Herr fragt: Warum sitzt du da drauf?

Der Sitzende: Ich darf nichts Schweres heben.

[Hi****]

  vor 3 Stunden, schrieb Leitwolf:

...die guten alten 90iger Schulhofdissereien 

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.. Erleben ein Revival.. So wie der Monchichi nun auch wieder da ist, etwas hässlicher und nun Labubu heißt. 

[Hi****]

  vor 46 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

3 Herren in der Toilette....

2 Herren stehen am Urinal.

Ein Dritter sitzt drauf.

1 Herr fragt: Warum sitzt du da drauf?

Der Sitzende: Ich darf nichts Schweres heben.

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"Was macht eine Ameise, wenn sie über einen Fluss will...?

Sie wirft das "A" weg und fliegt drüber."

Finde ich nett-witzig und auch so schön menschlich, dass du auch mal im falschen Forum landest *grins*

bearbeitet Juni 23 von HirnHerzHumor

[Ro****]

Als ich vorgestern von der Kneipe nach Hause unterwegs war ist mir doch irgend so ein Besoffener auf beide Hände getreten... 

[Leitwolf]

3 Flöhe haben sich eine Frau zum Wohnort gemacht.

Der erste zog in die Haare, der zweite in den Bauchnabel, und der dritte machte es sich in der Scheide gemütlich.

Sie trafen sich am Mittag beim Bauchnabelfloh und quatschten.

Der in den Haare lebende sagt: Ich habs richtig gut! Ich werde jeden Tag 2 mal gewaschen.

Der Bauchnabelfloh stimmte zu,  und sagte: Ja, so geht es mir auch.

Der 3 te Floh guckt mürrisch in die Runde: Ihr habt es gut! Tagsüber gehts ja noch, aber nachts, da kommt so ein Penner mit Glatze und versaut mir Bude!

[FE****]

  vor 2 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Finde ich nett-witzig und auch so schön menschlich, dass du auch mal im falschen Forum landest *grins*

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Tja, Fehler aber schon behoben.

Wer nichts macht, dem passiert nichts....

Danke, dass du den Witz gerettet hast.

[Hi****]

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[FE****]

 

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit."

 Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein.

 Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und 

schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, 

ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas 

Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre 

Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[FE****]

Ich habe dich nie "blöd" genannt. ...

Aber als ich dich gebeten habe, dass du das Wort "Orange" buchstabierst und du zurück gefragt hast "die Farbe oder die Frucht" .......das hat mich kalt erwischt..

[Ro****]

Geht ein Einarmiger in einen Secondhand Laden... 

[Hi****]

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Lass mich mal in die Mitte!"

_

Zwei ältere Herren sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich. Meint der eine: "Also im Alter lässt einfach alles nach. Wenn ich früher eine Erektion hatte, konnte ich sie mit einer Hand runter drücken. Heute brauche ich beide Hände dazu."

_

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" - "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." - "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." - "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" - "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

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Das weltfremde Hausmädchen findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Aber Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" - "Doch schon, gnädige Frau, ab und zu, aber doch nicht so lange, bis die Haut abgeht!?"

_

Der Sohn kommt nach Hause: "Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!" - "Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!" - "Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen..."

_

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon.

[Hi****]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[Leitwolf]

Zwei Rentnerinnen sitzen am Kaffeetisch zusammen und unterhalten sich.

Sagt Hannelore: Ich hatte meinen ersten Sex mit 18.

Marianne: Ich hatte nur einen.

[Igel]

  Am 23.6.2025 at 13:52, schrieb FETMOD-UYEN:

Doktorautomat

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Was ist das denn für eine geile Erfindung? Doktorautomat - gibt es da auch Automaten dafür, dass man einen Doktortitel bekommt? Wen ja, wo und kostet das auch 5 Euro?

[FE****]

  vor 46 Minuten, schrieb Igel:

...gibt es da auch Automaten dafür, dass man einen Doktortitel bekommt?

Ausklappen  

Äh... sowas kann man doch schon lange kaufen. Sogar Adelstitel kann man kaufen.... aber, auch wenn es kein Witz ist: Ehrlich währt am längsten^^

[Ro****]

  vor 59 Minuten, schrieb Igel:

Was ist das denn für eine geile Erfindung? Doktorautomat - gibt es da auch Automaten dafür, dass man einen Doktortitel bekommt? Wen ja, wo und kostet das auch 5 Euro?

Ausklappen  

Eher eine fünfstellige Summe, die du einer Uni spendest und dafür die Würde Dr hc bekommst... 🤷🏻‍♂️

[Igel]

  vor 3 Stunden, schrieb Ropamin:

Eher eine fünfstellige Summe, die du einer Uni spendest und dafür die Würde Dr hc bekommst... 🤷🏻‍♂️

Ausklappen  

Ja? Das ist doch ein Angebot! 

[FE****]

Sagt Lisa zu Anna: "Mein Hund kann lügen."

Sagt Anna: "Das geht doch nicht."

Sagt Lisa: "Doch das geht"

Lisa spricht zu ihren Hund: Belo, wie macht eine Katze?"

Hund:  Bellt 2 x ...

[Dr****]

  Am 27.12.2023 at 19:39, schrieb Teaspoon:

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

 

Tür auf, Elegant rein, Tür zu.

Ausklappen  

Woran erkennst Du das ein Elefant im Kühlschrank ist? 

Die Tür geht nicht mehr richtig zu.