Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem

 ich gehe!"

[Dr****]

Was ist der Unterschied von einem Eichhörnchen und einem Bügeleisen? 

Das Eichhörnchen ist schneller auf dem Baum. 

[Dr****]

Was sagt der Frosch im Mixer? 

Geht ganz schön rund hier ... 

[Dr****]

Alle guten Dinge sind drei .... 

 

Warum haben Ostfriesen immer so gelbe Gesichter? 

Weil Sie immer gegen den Wind pinkeln .... 

bearbeitet Juli 7 von Druide-Jo
"pi" wollte nicht ... ;)

[Ha****]

  vor 15 Stunden, schrieb ShyStallion:

Hier geht es um "Schlechte Witze zwischendurch" und nicht um "Effektive Tipps gegen Dick-Pics". 

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Den Witz dahinter nicht verstanden?🥴

[Ro****]

Ich habe gestern die Paketbotin überrascht und bin einfach mal nackt an die Tür gegangen.

 

Ich weiß nicht, was sie mehr irritiert hat, die Tatsache das ich nackt war oder das ich weiß wo sie wohnt...

[FE****]

Er:" Hast du was zu Trinken da?"

Sie: "Ist Wasser OK?"

Er: "Hast du etwas Härteres?"

Sie: "Eis..."

[Ro****]

Neulich bei der allgemeinen Verkehrskontrolle

Polizist:" Haben sie Alkohol getrunken?"

Ich:"Drei Gin Tonic und zwei Tequila"

Polizist:"Das ist aber noch lange kein Grund ihre Frau fahren zu lassen!"

[Ro****]

Ich habe gerade die Süßigkeitenschublade aufgeräumt.

 

Jetzt ist mir schlecht...

[FE****]

Der Platzordner sieht nach dem Fußballspiel einen Mann über den Zaun klettern und schreit: 

"Kannst du nicht so rausgehen, wie du reingekommen bist?

Der Mann: "Mache ich doch..."

[Fr****]

Kommt ne Frau beim Arzt.

[FE****]

Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

Er schaut sich um und sieht niemanden.

Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es wirklich keine Fische!“

Der Angler ist verwundert und sagt: „G-tt, bist du es etwa?“

Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“

[Sk****]

Kommt ein Mann zur Bukkake- Party und kommt nicht.

[FE****]

Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion.

"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch ?

...und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"

 

[Igel]

  vor 9 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

...und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"

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❗❗❗❗

Klasse! Der Mann denkt mit!

[FE****]

Arzt fragt Patient: "Wünschen sie eine regionale Anästhesie?"

Patient: "Fangen sie nun auch schon an, wie auf dem Biomarkt? Mir ist es egal, wo die herkommt."

[Ro****]

Ich hab noch viele Ziele in meinem Leben.

 

Leider ist Munition so teuer geworden...

[Hi****]

Pornos vermitteln jungen Leuten ein sehr unrealistisches Bild von der Verfügbarkeit von Handwerkern. 

[FE****]

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"

Antwortet der Kinofreund: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

 

[Al****]

Das Bauern paar aufm Kartoffel aker.. 

Er : hilde du hast ja gar keine unerbüx (Unterhose) an

Sie: hier sind so viele Fliegen, meinst du ich will die alle im Gesicht gaben?! 

[FE****]

"Sie hören von meinem Anwalt" ist die Erwachsenen-Version von: "Das sag ich meiner Mama."

[Ja****]

Wie ich Mathe verstehe: Wenn du 4 Stifte hast und ich 7 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach? Lila, weil Aliens keine Hüte tragen.

bearbeitet Juli 25 von Jess_1980

[Hi****]

Dinge, die ich mir einem Victoria's secret Model gemeinsam habe:

Hunger

[FE****]

Nachbarin: "lhr habt ja ein

tolles Planschbecken!"

Die 3-jährige:"Ja, da ist

Klowasser drin."

Ich warte jetzt noch eine

Minute und genieße den

Gesichtsausdruck der 

Nachbarin, bis aufgeklärt 

wird, dass die Kleine

Chlorwasser meint.

[FE****]

Sie: "ich duze nur Leute die ich mag.

Er: "Und was heisst das jetzt?"

Sie: "Mh, wie erkläre ich Ihnen das nun am besten..."