Schlechte Witze zwischendurch :)

[Hi****]

Ist heute schon Meckertag? Tröste dich, nur noch 90 Tage Regen, dann schneit es wieder 😜

[Ha****]

Vor 28 Minuten , schrieb Igel:

Wird das nicht "Fluhchzeuschträjer" geschrieben?

Ja

[FE****]

Sie: "April, April, der macht, was er will!...

Er: "Wir haben August."

Sie: "Siehst du sogar seinen Namen ändert er"...

 

[Hi****]

"Was müsste ein Partner in die Beziehung mit einbringen, damit er zu Ihnen passt? "

"Pommes!"

[Hi****]

"Mein Arzt hat mir Pizza verschrieben." 

"Quatsch. Kein Arzt macht das!" 

"Doch, Dr. Oetker!" 

[Ja****]

"Du Mama, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"

"Eigentlich wollte ich mir die Schuhe zubinden!"

 

[FE****]

Der Arzt meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche wollen Sie zuerst?"

Patient: "Die Gute".

Arzt: "Sie bekommen jeden Tag Pizza"

Patient: "Was ist die schlechte Nachricht?"

Arzt: "Sie haben einen extrem ansteckenden Virus und müssen in ein Einzelzimmer."

Patient: ."... Und von Pizza werde ich wieder gesund?'

Arzt: "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[FE****]

Sie: "Schatz, fahren wir heute einkaufen?"

Er: "Ach, neee, keine Lust".

Sie: "Das Bier ist alle...."

Er: "Schnell, zieh deine  Schuhe an, wir müssen einkaufen."

[FE****]

Zur Zeit ist der Sommer ja ein Witz.

Woran merkt man also, dass man "untersommert" ist.

1. Das weisse Druckerpapier hat mehr Farbe als du

2. Der Grill hat sich per Kleinanzeigen selbst nach Afrika verkauft.

[Dr****]

Ich weiß gar nicht ob diese Witz so schlecht ist, Den ich gleich versuche zu erzählen. 

Ich habe Ihn durch die Literatur schon in vielen Varianten gehört und gelesen. Meine Lieblingsversionen stammen von Ruth Lapide und Kishon. 

Kishon hat diesen Witz unter anderen als kleine Anekdote in einem Zyklus namens "schlechte Witze" veröffentlicht, deswegen passt es ja irgendwie hier rein. Und falls es noch nicht ganz offenbar ist; - es handelt sich um einen jüdischen Witz, - Der eigentlich eine kleine Geschichte ist in einer kleinen Melange der mir bekannten Versionen hier wieder gegeben: 

 

Wenn ich groß bin Vater werde ich zum Christentum bekehren, Dies sollst Du ab Heute wissen eröffnete Jakob seine Rede auf seiner Bat Mizwa.

Mosche war entsetzt. Er sollte ab diesen Tag für Jahre keine ruhige Nacht mehr finden. 

Er fand weder bei seiner Frau noch in seiner Familie Gehör mit seinem Entsetzen. Es war als würde Er gegen Wände reden. Nachdem Er bei niemanden Gehör fand und bei seiner Frau nur Streit, beschloss Er in seiner Pein sich Gott anzuvertrauen und zog sich heimlich nach dem Mittagessen zu einem Gebet zurück. 

Oh Herr, erhöre mich. Mein Sohn will Sünde begehen und zum Christentum bekehren. Niemand erkennt meine Not. Helfe Du mir wenigstens, denn Du hast mich in diese Welt gesetzt. 

Nun waren fast 5 Jahre vergangen. 18 Hundert mal sprach Er nun schon diese Gebet, jeden Tag, unablässig. Jakob wurde immer verzweifelter und eines Tages war Er so in Aufregung, dass Er fast einen Herzanfall erlitt: Keuchend wollte Er aufstehen in seiner Pein, als eine tiefe Stimme dröhnte. Jakob was mein Sohn peinigt Dich so, dass Du fast einen Herzanfall hast? Was kann so wichtig sein, dass Du mich seit Jahren in der Mittagspause störst und mich zum Gespött im Himmel machst? Du jammerst so laut das Jeder hier es hört. Also was ist dein Problem? 

Jakob sammelte all seinen Mut. Oh Herr mein Sohn will zum Christentum bekehren. 

Sohn, kennst Du meine Geschichte nicht, donnerte es. Das hat mein Sohn auch getan. Das ist kein Grund sich so aufzuregen. 
Jakob immer noch völlig außer sich verstand es nicht. 

Herr, sage mir, was hast Du getan? 

Sohn, ich habe ein neues Testament geschrieben ... 

 

 

Dem Wissenden ein Schmunzeln ... 

 

Schalom 

[Gelöschter Benutzer]

Wollte meine Freundin anrufen, aber das geht nicht. Habe kein Wahlrecht.

[Gelöschter Benutzer]

Mir ist die Uhr runtergefallen, aber ich darf sie nicht aufheben. Ich hab kein Uhrheberrecht.

[Sk****]

Sie sagte:

" Hey, was ist der Unterschied zwischen mir und einem Moskito?

Wenn du mich schlägst, höre ich nicht auf zu saugen!"

[Al****]

Mann spricht eine Frau im Bus an. 

"ihr Hund müsste man(n) sein, seit 4 Stationen wird er gekrault bekommt ein Leckerli nach dem anderen und wird betüttelt" 

Sie grinst und antwortet "Naja Er wird ja auch morgen kastriert" 😏😏😏

[Sk****]

Warum haben Männer keine Cellu?

[FE****]

Welches Werkzeug hat die besten Ideen? 

Der Vorschlaghammer..

[Dr****]

vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Welches Werkzeug hat die besten Ideen? 

Der Vorschlaghammer..

Super-flach. Und dazu so ein krass-geiles Wortspiel. Superb! 

[Hi****]

vor 14 Stunden, schrieb Skinscan:

Warum haben Männer keine Cellu?

Weils Scheiße aussieht.. Was für ein langer Bart 😁

[FE****]

Letztens wollte mir ein Vertreter einen Sarg verkaufen.

Ich sagte, das sei das Letzte, das ich brauche.  

[FE****]

Sie: "Wann schmeckt Bier am Besten?"

Er: "Wenn die Tannen grün sind."

Sie: "Die sind doch immer grün."

Er: "Eben."

[Hi****]

"Ihr Konto wurde gehackt" 

"Mein Instagramkonto?" 

"Nein, Ihr Bankkonto." 

"Puh, nochmal Glück gehabt." 

[Ro****]

Erstaunlich, wenn man die Notfall-Schokolade in der Schublade, durch Notfall-Karotten ersetzt, dann treten gar nicht mehr soviele Notfälle auf😉.

[Hi****]

Typisch Frau, da ruft man nur einmal nicht für drei Jahre an und schon heiratet sie einen anderen 

[Hi****]

Möwenkücken:"Mama, wann gibt es wieder Fischbrötchen und Eis?" 

Möwenmama:" Sobald die Touristen wieder da sind." 

 

[FE****]

Treffen sich zwei Nachbarn:

- "Du sag mal, warum gehst du denn bei Gewitter immer in deinen Garten?"

-  "Ich mache gerade eine Blitzdiät!"