Schlechte Witze zwischendurch :)

[towel]

vor 5 Minuten, schrieb FET-TISCH-1964:

Sofern die grosse Möpse hatte hätten die aber als Gewichte das Krokodil in die Tiefe reissen müssen. 

und auch permanent sexuelles iss hier nich thema!!!  

[Hi****]

vor 7 Minuten, schrieb FET-TISCH-1964:

Der war gut.

Die muss einen riesigen Kopf gehabt haben, damit die Luft darin ausreicht.

Sofern die grosse Möpse hatte hätten die aber als Gewichte das Krokodil in die Tiefe reissen müssen. 

Was lernt man als Krokodil daraus? Man beisst nicht in alles, was zum anbeissen aussieht. 

😉☺️

Ich gebe dir ein Beispiel. Habe den hier schon mal gelesen, aber ist auch was mit Krokodil, einfach einen Witz posten :

Im Zirkus läuft die Vorstellung. Highlight der Show ist ein Dompteur, der mit einem riesigen Krokodil auftritt. Er hat dem Tier die unterschiedlichsten Kunststücke beigebracht: Das Krokodil läuft im Kreis, macht Männchen, hüpft auf zwei Beinen und jongliert einen Ball auf der Schnauze. Dann kommt der Höhepunkt der Nummer: Der Dompteur lässt seine Hose herunter, das Krokodil öffnet das Maul, der Dompteur legt sein bestes Stück hinein, das Krokodil beißt zu. Nach einiger Zeit haut der Dompteur dem Krokodil mit einem Stock zwischen die Augen, es öffnet sein Maul, das beste Stück des Dompteurs ist unversehrt. „Meine Damen und Herren, gibt es im Publikum vielleicht einen mutigen Mann, der es auch einmal versuchen möchte?“, ruft der Dompteur. Niemand meldet sich. „Ich biete dem Freiwilligen auch 1000 Euro“, sagt der Dompteur. Plötzlich meldet sich ein Student, steht auf und betritt die Zirkus-Arena. „Ich habe nur eine Bitte“, flüstert er dem Dompteur zu. „Können Sie mir bitte nicht zu doll mit dem Stock zwischen die Augen hauen?“

[Hi****]

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile ...

Da schreit die Blondine:
"Ja wie geil ist das denn - Rettungsboote von Lacoste"????!!!

_

Eine junge blonde Frau fährt in ihrem Urlaub nach Florida. Sie will ein Paar original Krokodillederstiefel haben. Als sie hört, was die Händler dafür verlangen und beschließt sie, die Schuhe irgendwie auf einem billigeren Wege zu bekommen.
Als sie es schon in fast allen Läden in der Nähe versucht hatte, entschied sie kurzerhand: "Ach was solls, vielleicht sollte ich einfach rausgehen und mir selber welche besorgen!"
Der Verkäufer lächelte sie an und sagte mit einem diabolischen Lächeln auf dem Gesicht: "Hm meine liebe Dame, warum gehen sie nicht einfach und versuchen es dann?"
Und so war es beschlossene Sache. Die Frau ging hinaus in den Sumpf, fest entschlossen, ein Krokodil zu fangen.

Später am Tag, als der Verkäufer grade nachhause fuhr
sah er dieselbe junge Blondine knöcheltief im Morast stehen, mit einer Schrotflinte in ihren Händen.
Als er sein Auto zum Stoppen brachte, sah er einen 2 Meter langen Alligator schnell auf sie zu schwimmen. Mit blitzartigen Reflexen sieht er, wie die Blondine zielt und die Kreatur erschießt. Nun sieht der Verkäufer verwundert, dass neben ihr schon 7 weitere Alligatoren treiben, alle mit dem Bauch nach oben.

In stiller Verwunderung saß der Verkäufer weiter in seinem Wagen, unfähig sich zu bewegen.

Inzwischen Zeit kämpft sich die Frau zu dem Tier durch den Morast und schafft es nach einiger Zeit es auf seinen Rücken zu drehen.

Auf einmal schreit sie frustriert:
"VERDAMMT NOCH MAL!!! Der hier ist auch barfuss!!"

_

Ein Bauchredner spielt eine Gala vor einem ganzen Haufen Blondinen, die haben sich dort zusammen gefunden. Er sitzt dort mit seinem Krokodil und erzählt und haut einen Blondinenwitz nach dem anderen raus. Einer Blondine wirds zu bunt, sie springt auf und sagt: „Jetzt hörens amal auf damit, hörens wir sind ja nicht so deppert!“ Sagt er: „Ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es ist ja nur ein Witz!“ Sagt sie: „Wer redet mit dir? Ich mein das Krokodil!“

 

[Hi****]

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit­ verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt.

[St****]

Pinocio ist das erste mal mit einer Maid auf dem Heuboden ... Sie zieht sich aus und sagte - schaue Dir alles genau an mein Holzkopf , Pinocio ... wusste gar nicht wo er anfangen sollte , Küsste Sie auf den Lippen , strich sanft über Ihre Brüste ... die Augen wurden immer größer und glänzten vor verwunderung , Igelstubsnasen die sich bei leichter Erregung  aufrichten - einfach herrlich ... im Bauchnabel fand er kleine Wollmäuse ... aber gehört vielleicht so , weiter unten angelangt ... die Maid spreizte die Beine , Pinocio war hin und weg , spielte mit den Schamlippen , Sie wurde richtig feucht und heiß ... Pinocio konnte es kaum glauben - kam so mit den Kopf ran das die Nase die Perle berührte ...die Maid total erregt ... und fragte ob er nicht mit den Finger ... dann kam wieder der Augenblick das sie tief durchatmen musste - Sie weiter ... " wie findest Du die neuen eroberten Regionen ... lüg lüg huuuu - lüg mich an ja .......

[Igel]

Spoiler: ist was Sexuelles. Dafür aber super flach:

Ein Pärchen streitet bis aufs Messer. Richtig laut. 
Und ihm reicht's, ihm platzt die Hutschnur. Er schreit: 

Wenn du mal stirbst, dann mach ich dir nen Grabstein,
und auf dem steht: 'Hier liegt meine Frau, kalt, wie immer!'

Darauf sie: Wenn du mal stirbst, kriegst du auch 'nen Grabstein von mir
und auf dem steht drauf: 'Hier liegt mein Mann, endlich steif!'

[Sk****]

Der Knecht kommt in die Scheune und erwischt den Bauern, der sich an der Magd vergeht. Er überwältigt ihn und klemmt dessen Penis in einen Schraubstock und wirft die Kurbel weg, zückt ein Messer...

Bauer: " Nein, nein, bitte nicht abschneiden, ich..."

Knecht:" Keine Sorge, das mache ich nicht. 

Hier hat du das Messer. Ich gehe jetzt nach draussen und zünde die Scheune an "

bearbeitet Oktober 14 von Skinscan

[FE****]

vor 4 Stunden, schrieb last_of_us:

@FET-TISCH-1964

Und nun noch mal zum Dritten.

Auch schlechte Witze haben eine POINTE. Dumme Sprüche nicht.

Genau so ist es.

 

[FET-TISCH-1964]

Ein Mann liegt auf dem Bett und holt sich Einen runter. 

Dann ruft er "werd' endlich steif". 

Kurz darauf kann er sich überhaupt nicht mehr bewegen. 

Er ruft: "Mist! Der Rest von mir hat auch zugehört!" 

 

[FET-TISCH-1964]

Pinocchio nimmt am 100-Meter-Lauf teil. Kurz vorm Ziel liegt er mit anderen gleich auf. Ruft der Trainer: LÜG' MICH AN! 

[Hi****]

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier." Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht!"

_

Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

 

 

[Hi****]

@Handcuffs_1985 Ich wollte einen Witz über Zeitreisen machen, aber den mochtest du nicht.

[Ha****]

Vor 2 Minuten , schrieb HirnHerzHumor:

@Handcuffs_1985 Ich wollte einen Witz über Zeitreisen machen, aber den mochtest du nicht.

?

[Hi****]

vor 7 Minuten, schrieb Handcuffs_1985:

?

ich weiß, der Witz ist schwer,

[St****]

vor 2 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

ich weiß, der Witz ist schwer,

aber gut 😅😅✌🏻

[Ha****]

Vor 15 Minuten , schrieb HirnHerzHumor:

@Handcuffs_1985 Ich wollte einen Witz über Zeitreisen machen, aber den mochtest du nicht.

Mir ist nicht klar, worauf Du hinaus willst...

[Ha****]

Vor 16 Minuten , schrieb HirnHerzHumor:

@Handcuffs_1985 Ich wollte einen Witz über Zeitreisen machen, aber den mochtest du nicht.

@HirnHerzHumor Worauf willst Du hinaus?

[Hi****]

vor 5 Minuten, schrieb Handcuffs_1985:

Mir ist nicht klar, worauf Du hinaus willst...

in meiner Zeitmachine bin ich in die zukunft gereist, aber dir gefiel der Witz in der Zukunft nicht. Das wollte ich nur mal anmerken. Ein Witz der aufzieht. ganz unterirdisch schräg

[Hi****]

vor 8 Minuten, schrieb Stefan76:

aber gut 😅😅✌🏻

weiß nicht. Muss mich mit schlechtem Humor angesteckt haben

[Igel]

vor 2 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

weiß nicht. Muss mich mit schlechtem Humor angesteckt haben

Ach Du Scheiße! Du meinst, das ist ansteckend? Da muss ich ganz schnell meine Viren-Software aktualisieren!

[FET-TISCH-1964]

Ich muss allerdings meine ANTI-Viren-Software auffrischen, denn lachen ist ansteckend. 

Nimmt man da Spray oder Saft? 

Wo kommt die Spritze rein - in das Mini-Loch beim SIM-Slot? 

😞🙄😉

[Vapesklave]

vor 5 Stunden, schrieb FET-TISCH-1964:

Ich muss allerdings meine ANTI-Viren-Software auffrischen, denn lachen ist ansteckend. 

Nimmt man da Spray oder Saft? 

Wo kommt die Spritze rein - in das Mini-Loch beim SIM-Slot? 

😞🙄😉

Wenn ich mich nicht irre, gibt es einen Saft aus einem kleinen gallischen Dorf , das die Römer nicht erobern konnten.  

Ich meine der trägt den Namen.

"Lachnix"

bearbeitet Oktober 15 von Vapesklave

[Vapesklave]

vor 8 Minuten, schrieb Vapesklave:

Wenn ich mich nicht irre, gibt es einen Saft aus einem kleinen gallischen Dorf , das die Römer nicht erobern konnten.  

Ich meine der trägt den Namen.

"Lachnix"

Dort soll es angeblich auch eine Domina mit dem Namen 

"Schlagnixe" geben.  

[Sk****]

Kommt eine Person in dieses Topic und sagt: "Steile Lernkurve!"

 

Dozent in der Humorschule:

" Möchte noch jemand einen Witz erklären?"

 

[FE****]

Setzt sich ein Mann mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.

Meint die Dame nach einer Weile widerwärtig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"

Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"