Schlechte Witze zwischendurch :)

[St****]

vor einer Stunde, schrieb Igel:

Und diese Dinger gehen ab wie Schmidts Katze und machen irre Spaß!

baue mir gerade den Opel Cascada cabrio zum E-Auto um - freue mich schon 😁

[se****]

vor 2 Stunden, schrieb Igel:

Ich fahre seit fast drei Jahren elektrisch, spreche also aus Erfahrung: diese Autos fallen nicht um und bleiben liegen, das ist ein Irrglaube. Und diese Dinger gehen ab wie Schmidts Katze und machen irre Spaß!

man wir sind hier bei schlechte witze

[Igel]

vor einer Stunde, schrieb Stefan76:

baue mir gerade den Opel Cascada cabrio zum E-Auto um - freue mich schon 😁

Absolut cool! So was umzubauen ... Da gibt es so Bausätze und so, oder?

Uhs! Ist OT, weil schlechte Witze

[St****]

vor 7 Stunden, schrieb Igel:

Absolut cool! So was umzubauen ... Da gibt es so Bausätze und so, oder?

Uhs! Ist OT, weil schlechte Witze

schlechter Witz wäre es wenns nicht hinbekomme .

 

ein Witz ist schon oft zu sehen - ein E-Auto mit "Reichweitenverlängerung"

[Igel]

Frau Fragt in der Drogerie: "Haben Sie hier auch Kondome in XXL?"

"Ja, natürlich, dort drüben links im Regal!"

"Kann ich hier warten und gucken, wer die kauft?"

[Igel]

"Du, Mama, seit gestern bin ich mit deinem Nachbarn zusammen."

"Er könnte dein Vater sein!"

"Aber Mama, das Alter spielt doch keine Rolle!"

"Nein, ich glaube, du versteht mich nicht richtig ..."

[Ca****]

Vor 5 Minuten , schrieb Igel:

Frau Fragt in der Drogerie: "Haben Sie hier auch Kondome in XXL?"

"Ja, natürlich, dort drüben links im Regal!"

"Kann ich hier warten und gucken, wer die kauft?"

Protipp 🤔

[Igel]

Zwei Freundinnen: Du, wenn ich mit deinem Mann vögeln würde, wären wir dann miteinander verwandt?

Nein, du hohle Nuss, dann wären wir quitt.

[Igel]

"Wie furchtbar! Ich habe Zwillinge geboren!"

"Das ist ja großartig! Aber warum weinst Du?"

"Weil ich nicht weiß, wer der Vater vom zweiten Kind ist ..."

[Igel]

- Schatz! Wo bist Du?
- Hier, in der Küche!
- Ich hab eine Überraschung für Dich!
- Hmmm ... kommst Du und fickst mich auf dem Küchentisch in den Arsch?
- Äh, nein, deine Eltern sind da ...

[Igel]

Mann trifft auf der Straße eine Frau.
Er: - Würdest Du für 200 Euro mit mir schlafen?
Sie: - Lass mich kurz überlegen ... also gut, lass es uns tun!
Er: - Klasse, ich kann das Geld im Moment echt gut gebrauchen!

[Igel]

- Schatz, wie war dein Zeitmanagement-Seminar?
- Das war HEUTE?

[Igel]

Beim Arzt.
- Wenn Sie weiter so saufen, werden Sie nich alt.
- Klasse! Wusste ich doch, Alkohol hält jung!

[Igel]

Beim Rendezvous.

Sie: Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Sojamilch mit Honig und träufle mir etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. 
Und was machst du, wenn du nicht schlafen kannst?

Er: Wichsen.

 

[Igel]

- Sieh mal Schatz, der Betrunkene da.
- Kennst Du den?
- Ja. Ich war mit dem vor 5 Jahren zusammen, er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.
- Unglaublich, er feiert immer noch!

[Igel]

Nach 10 Jahren: Klassentreffen.

Sie: Hallo Jens! Wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen! Was machst Du denn so?

Er: Ich habe mein Hobby zu meinem Beruf gemacht.

Sie: Du bist Wichser?

[Igel]

Sie, beim Arzt.

- Gute Frau, Sie sind jetzt 98 und Ihr Freund ist 21, da kann jeder Sex den Tod bedeuten!

- Na, dann stirbt er halt!

[Igel]

Zwei junge Freundinnen in deinem Kaffee.

Die eine:
- Mein Frauenarzt hat mich auf der Straße erkannt. 

Darauf die andere:
- Du solltest längere Röcke tragen.

 

[se****]

Warum steht ein Pilz im Wald?

Weil die Tannen zapfen!

[MenueSurprise]

Am 27.12.2023 at 19:39, schrieb Teaspoon:

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

 

Tür auf, Elegant rein, Tür zu.

Und woran erkennt man das ein Elefant im Kühlschrank war?

 

 

An den Fußspuren im Pudding

[MenueSurprise]

Mein Freund wurde wütend auf mich, weil ich an der Unterwäsche seiner Schwester gerochen habe.

Ich weiß nicht, ob es daran lag, dass sie sie immer noch trug...

Oder weil der Rest der Familie dort war...

So oder so, es machte den Rest der Beerdigung wirklich unangenehm!

[Ha****]

Vor 3 Stunden, schrieb MenueSurprise:

Und woran erkennt man das ein Elefant im Kühlschrank war?

 

 

An den Fußspuren im Pudding

Und woran erkennst Du, dass ein Dinosaurier im Kühlschrank war?
An den Fossilien in der Butter.

[Mo****]

"Ich hatte mein erstes Mal mit 16."

"Echt, bei mir war es nur Einer."

[se****]

Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

[Ro****]

Aus Spaß wurde Ernst.

Ernst ist jetzt drei Jahre alt...