Der Weg ins bdsm (oder nicht) mit psychischen Erkrankungen

[Br****]

Liebe Community, 

Es ist immer ein heikles Thema, denn jeder darf bdsm machen. Natürlich auch solche mit psychischen Krankheiten. Das kann sogar Heilung sein, aber auch für Verschlimmerung sorgen. Nun ja, solange beiden überwiegend gut tut, was man tut, ist das wohl kein Problem. 

Meine Frage wäre allerdings, in welchem Zustand man vielleicht doch noch warten sollte, eine bdsm Beziehung einzugehen. Welche Stabilität wäre schützenswert? Für sich selbst und das Gegenüber. Nun, ehrlich sollte man schon sein. Das Gegenüber muss ja wissen, ob es sich bestimmten psychischen Erkrankungen widmen kann und will. 

Hier sehe ich allerdings auch die Gefahr, dass psychisch instabile Menschen ausgenutzt werden. Und eine leichte "Beute" darstellen. Inwiefern ist man sich dieser Gefahr bewusst? Und läuft nicht vor lauter Vorfreude und endlich jemanden gefunden zu haben, der einen "versteht" in die Klinge? Welchen Zustand bedarf es, um reflektieren zu können? Ich persönlich finde ja immer, dass man sich in der Kennenlernphase Zeit lassen sollte. Um zu schauen, ob das Gegenüber sich in Widersprüche verstrickt, tatsächlich so geduldig bleibt... Was natürlich keine Garantie, sondern nur ein Anfang ist. 

Wenn bdsm dann losgeht, inwiefern sollte man vorher für eine bestimmte Stabilität sorgen? Wichtig sollte es für mich sein, Grenzen kommunizieren zu können. Das wäre schon ein Punkt, an welchem ich Eigenverantwortung festmachen würde. Ja, mal habe ich mich wohl auch schon übernommen, aber grundsätzlich sollte man ja sagen können, was man möchte und was nicht, oder?

Inwiefern sollte man dahingehend mit dem Metakonsens, 24/7 usw. vielleicht erstmal abwarten und leicht mit bdsm beginnen? Darin suchen ja nicht wenige Halt. Es birgt aber Risiken, von Abhängigkeit durch Manipulation und Konditionierung, Lob und Strafe, Entzug von Aufmerksamkeit oder sich Sub nur zuwenden, wenn sie... 

Sind sich Menschen bewusst, dass es Leute gibt, die psychische Instabilität unter gewissen Umständen nicht nur tragen können, sondern ganz gezielt danach suchen??? Wie vermeidet man denn da Fehlgriffe? Was Dom, Daddy usw. betrifft? Wann sollte man vielleicht doch noch warten, mit bdsm zu beginnen oder wie sollte man eher beginnen? Ich weiß ja, Ratschläge sind nicht immer gut. Es soll nur zum Nachdenken anregen, denn es gibt so viele schädliche Absichten. Mein Postfach gibt die her. Man möchte im Forum nicht darüber schreiben. Tatsächliches Einsperren zuhause als Strafe usw. Sub ist nur gut, wenn... Und gerade psychisch labile Menschen sind doch beeinflussbarer und suchen mehr Halt. Man rutscht da schnell in etwas rein, vermeintlichen Halt und Liebe zu haben, was nicht mehr wegbrechen soll, gibt dafür aber zu viel! Ohne es zu merken oder erst zu spät. Ja, das kann sogar allen Leuten passieren. Nur sind die Folgen bei psychisch (zu) instabilen Menschen vermutlich schneller gravierender. 

Wenn man nun den Weg ins bdsm finden will. Und weiß, dass man Probleme hat. Wie fängt man an? Ich mag als erstes ja dieses Forum, statt ausschließlich mit Einzelpersonen zu schreiben. Ich mag es, sich zu orientieren und zu sortieren. Mal in sich zu horchen, statt blind drauf los. Versprechungen nicht allzu voreilig zu glauben... 

Was denkt ihr denn da, was da noch hilfreiche Gedanken sein könnten? 

Dankeschön 🙂 

[LouisCyphre666]

Zuerst sollte man mal wissen, um welche Erkrankung es sich überhaupt handelt und vor allem, wie sich diese äußern. Wird bereits therapiert oder werden Medikamente genommen. Ist überhaupt eine Erkrankung diagnostiziert oder tümpelt man in dunklen Gewässern, ohne einen medizinischen hinterfragen zu haben.
Wie bei allem ist Offenheit und Ehrlichkeit Grundlage für alles weitere. Aber genau da hapert es meistens schon.
Viele vermasseln es schon ohne eine Forn von Erkrankung, weil man sich der Verantwortung nicht bewusst ist. Bdsm ist nun mal kein Spielchen, was man eben mal so macht. Meiner Meinung nach.

[Simon82]

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht das es vielen Menschen im BDSM Bereich gibt die mit mentalen Erkrankungen selbst Erfahrung haben.
Es ist für die Menschen eine Erleichterung zb wenn man sich da drüber auf Augenhöhe unterhalten kann.
Weil da schon ein gewisses Grundverständnis da ist.
Es kommt auch drauf an wie die Zusammenarbeit bzw Beziehung sein soll was die Erwartungen an einander sind.
Ein langsames kennlernen setze ich vorraus . Es gehört ja sehr viel Vertrauen auf beiden Seiten dazu.
Ein kennlernen auf einem Stammtisch wäre da ein prima Sache.
Dort ist ein öffentlicher Raum der Sicherheit bietet.

[Gelöschter Benutzer]

Menschenkenntnis, gesunder Menschenverstand, Bauchgefühl/Intuition. Gute offene Fragen stellen und die Mimik und Gestik beobachten…passt das gesprochene zum der der Ausstrahlung.

Sich nicht manipulieren lassen von der eigene Geilheit, FOMO oder Aussehen und Geschichtenerzähler.

Wichtig ist auch es als Prozess des kennenlernens und des Vertrauens zu sehen. Wie ausdauernd ist der gegenüber, oder ist man einfach nur eine schnelle Nummer.

Wie interessiert ist das gegenüber oder gibt es Narzisstische, Psychopathische, Bindungsstörungen Störungen.

Was tut der jenige gegen diese Störungen und Irritationen. Ignoranz oder ist der jenige in einer the***utischen Begleitung.

Sind eine Menge Faktoren die hier mit dazu kommen.

Ja, meistens suchen Menschen mit Minderwertigkeitskomplexen, Narzissten etc nach psychischen labilen Menschen da sie über ihnen stehen können.

[Br****]

  vor 6 Minuten, schrieb Drip_Master:

FOMO

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Dankeschön @Drip_Master. Den Begriff kannte ich gar nicht. 🙂

FOMO, kurz für "Fe.ar of Missing Out", beschreibt die Angst, etwas Wichtiges oder Angenehmes zu verpassen, besonders im Zusammenhang mit sozialen Ereignissen, Trends oder Erlebnissen. Diese Angst wird oft durch soziale Medien verstärkt, wo Menschen die Aktivitäten anderer verfolgen und sich mit ihnen vergleichen. FOMO kann zu Unruhe, Stress und sogar psychischen Problemen führen. 

Ich habe es hier mal eingefügt. 

bearbeitet Juli 8 von Bratty_Lo

[Baras]

Dein Thema berührt mich sehr.
Ich möchte vorweg betonen, dass Menschen – ob mit oder ohne Erkrankung – leider immer wieder instrumentalisiert oder ausgenutzt werden. Das zeigt, wie wichtig eine ehrliche, offene Kommunikation ist. Sie ist kein Luxus, sondern eine essentielle Grundlage – ein möglicher Wegweiser für beide Seiten.

Vertrauen braucht Zeit.
Zeit für kleine Schritte. Zeit, sich kennenzulernen. Zeit für ehrliche Gespräche. Eine Beziehung, besonders wenn sie auf tiefer Nähe wie „24/7“ basiert, muss wachsen – mit Geduld und gegenseitigem Willen. Es entsteht selten von einem Tag auf den anderen.

Verantwortung ist nicht einseitig.
Jede*r trägt Verantwortung für sich selbst. Aber in bestimmten Momenten bedeutet Liebe auch, Verantwortung für zwei zu übernehmen. Eine Partnerschaft lebt von Balance – und der Bereitschaft, sich gegenseitig zu stützen.

Es gibt keinen perfekten Fahrplan.
Fehlentscheidungen lassen sich nicht immer vermeiden. Doch Bauchgefühl, Verstand und ein wacher Blick sind verlässliche Begleiter auf diesem Weg.

In einer Gesellschaft, die von Tempo und Oberflächlichkeit geprägt ist, in der Werte wie Ehre kaum greifbar sind und Geduld oft fehlt, ist es umso kostbarer, Menschen zu finden, die anders sind – langsam, achtsam, bereit zu wachsen.

Ich spreche aus Erfahrung.
Ich durfte 25 erfüllte Jahre mit meiner Partnerin erleben – eine Verbindung auf höchster Ebene, geprägt von Vertrauen, Tiefe und Respekt. Bis zu ihrem Tod war sie mein größtes Glück … wie du siehst, ist es möglich.

[Ma****]

Ein sehr spannendes Thema und leider nicht sonderlich selten.

Wenn ich (stark auffällige) psychische Erkrankungen im Miteinander für mich inzwischen zwar ausschließe, denke ich aber, nicht die Diagnose entscheidet, sondern der Umgang damit.

Eine reflektierte, therapiebegleitete Person mit z. B. einer Borderline-Diagnose kann BDSM sicherer erleben als jemand ohne Diagnose, aber ohne jegliche Selbstreflexion.
 

@Bratty_Lo

Du hast gefragt, wann man vielleicht noch warten sollte, mit BDSM zu beginnen – aus meiner Sicht dann, wenn:
man das Gefühl hat, das eigene „Nein“ wäre in der Situation nicht sicher; man sich noch stark nach Halt „im Außen“ sehnt und nicht weiß, ob man zwischen echter Zuneigung und Abhängigkeit unterscheiden kann;

oder wenn man sich selbst noch nicht gut genug kennt, um eigene Grenzen überhaupt benennen zu können.

Ich denke auch, dass es sehr gefährlich werden kann, wenn man glaubt, gerade „gerettet“ zu werden – von einem Dom oder einer Dynamik, die einem verspricht, „endlich verstanden“ zu werden. Gerade wenn jemand gezielt nach verletzlichen Menschen sucht, kann das in emotionale Abhängigkeit oder sogar Missbrauch führen. Und leider hast du recht: Es gibt solche Menschen. Deshalb ist es so wertvoll, dass du dieses Thema offen ansprichst.

Was mir geholfen hat auf meinem Weg:

Langsames Kennenlernen, ohne Erwartungen. Wirklich zu schauen: Wie verhält sich mein Gegenüber auch in Alltagsmomenten, außerhalb von Kink?

Nach jeder Session reflektieren: Wie ging es mir danach? Habe ich mich gesehen gefühlt? Oder nur funktioniert?

Verbindungen außerhalb der Szene pflegen, damit nicht alles auf eine Person oder Rolle reduziert wird.

 

Für mich wesentliche Punkte die man unbedingt inkludieren und darüber gegebenenfalls abwägen sollte:

 

- Aktuelle Stabilität

- Selbstreflexion und Kommunikationsfähigkeit

- Kenntnis eigener Trigger und Grenzen

- Zugang zu Unterstützung (z. B. Therapie)

 

Wann besser abwarten:
- In akuten Phasen (z. B. schwere Depression, Suizidalität, Dissoziation)

- Wenn das eigene „Nein“ nicht sicher fühlbar ist

- Wenn man sich in neue Kontakte „rettet“, statt sie bewusst zu wählen

[squirtfinger]

Sehr spannendes Thema, ich hatte immer dann wenn ich das Gefühl hatte mein Gegenüber hat geistige Einschränkungen das Treffen abgebrochen oder eben garnicht erst statfinden lassen

[Ademar]

Ich betrachte das ganze mal aus den beiden Blickwinkeln. Einmal von Seite der Person, die mit einer Vorgeschichte auf mich trifft und dann von meiner Seite aus, der, als ich mit meiner Depression erkrankt bin.

In all den Jahren ist mir gefühlt niemand begegnet, der nicht irgendetwas hatte. ADHS, Borderline, PTBS, Depression, Depersonalität, Menschen die als austherapuert galten und auch Menschen mit schweren Psychosen.

Der Schlüssel war immer, viel Kommunikation und, wenn es sich zeigte, das Vertrauen baut sich auf, man kommt zusammen klar, dann ging es auch tiefer, in die erste Session usw.
Bei den meisten Personen war das alles machbar und auch für sie befreiend. In seltenen Fällen aber, konnte daraus auch ein großes Drama werden, welches auch für mich irgendwann zu viel wurde. Ich investiere auch viel Gefühl in eine Beziehubg, baue etwas auf und das ist auch unavmbgäbgig von der Form einer Beziehung. Ich muss jenandem mögen, wenn ich mit der Person interagiere. Egal ob Spielbeziehung oder was auch immer.

Aber ich bin kein The***ut und bin mir bewusst geworden, ich kann niemanden 'retten'. Diese Loslösung, von dem Gedanken, durch mein Handeln kann ich etwas verbessern, das war eine wichtige Erkenntnis. Das hat aber auch gebraucht. Ich habe mich also auch sehr stark mit Psychologie beschäftigt um mein Gegenüber besser zu verstehen und auch Dinge zu erkennen. Mit der Zeit wurde ich immer vorsichtiger, weil ich selber erlebte, wie mich gewisse Dinge belasteten. Heute bin ich bei gewissen Vorwekrankungen raus, da lasse ich mich nicht mehr drauf ein. Mein Selbstschutz ist das.

Die andere Seite, also ich. Ich bin vor einigen Jahren in eine schwere Depression gestürzt, mit Ankündigung und habe richtig tief in den Abgrund geschaut. Dadurch habe ich mich immer mehr isoliert und auch von der Szene abgewandt. Es hat Jahre gebraucht, bis ich jetzt wieder stabiler bin und mich nach etwas neuem umsehe.

Ich bin in der Kommunikation vollkommen offen und serviere meine Krankheit auch sofort. Jede soll wissen, das ich eine Virgeshabe und es auch Zeiten Gegenwind, in denen es mir nicht gut geht. Das ist Fairness und mir wichtig. Ich möchte und darf das nicht verbergen und die Menschen können dann für sich entscheiden, ob sie mich weiter kennenlernen wollen.

[Vi****]

Verantwortungsvoll mit sich selbst und mit sich selbst umgehen.. Dafür muss man natürlich sehr aufmerksam sein, ein Gespür dafür haben und vermeiden BDSM als Flucht zu verwenden, ähnlich wie eine Droge. Als Oase ist es ok, als Zwischenhalt. 

Ich finde da Eigenverantwortung eben auch sehr wichtig. Man kann das als Sub nicht einfach so durch das Subsein von sich schieben und sich verlieren, weil es einfacher ist. Also man kann, aber das hilft nicht. Ich lege darauf Wert, dass man mir nicht Verantwortung in meine Hände legt, die mir nicht zugemutet werden sollte. Das ist ja auch mir gegenüber unglaublich unfair. Ich muss Subs als mündige, wirklich mündige Menschen, die für sich selbst Verantwortung übernehmen, die wissen was sie wollen, wissen was sie tun, sehen. Oft wird dann gesagt Dom soll darauf achten ggf Sub zu bremsen usw.. Nein. Tut mir leid, aber das liegt nicht in meiner Verantwortung für jemand anderen zu entscheiden, was ihr gut tut. Ich entscheide für mich, womit ich mich wohl fühle, was ich verantworten kann. Aber wenn ich das Gefühl habe, ich müsste jemanden bevormunden (auf Ernst) damit sie sicher ist, damit es ihr gut tut, dann ziehe ich eine eindeutige Grenze und sage Nein.  

Ebenso vermeide ich so gut es geht Abhängigkeit. Die Kontrolle die mir überlassen wird, muss mir kontrolliert überlassen werden und das darf nicht außer Kontrolle geraten, kein Eigenleben annehmen, nicht aus Versehen verrutschen. Mir ist egal wie oft mir gesagt wird, das sei schon ok, und das sei doch gut und schön. Ich mach das nicht. Ich muss alles verantworten können. Auch im Nachhinein wenn man nicht mehr in der Situation steckt, soll es sich nicht doof anfühlen. Wenn ich merke da entwickelt sich eine Dynamik in eine solche Richtung korrigiere es, setze notfalls Grenzen. Psychische Erkrankungen die so ein Verhalten/Empfinden fördern sind da natürlich eine Herausforderung.

Wichtig ist auch, dass keiner von beiden ständig performen kann. Gerade mit psychischen Erkrankungen kann es noch häufiger passieren, dass man vielleicht nicht so "funktioniert" und "liefern" kann. Da hilft es, gesunde Erwartungen zu haben. Und eben auch Doms eben auch niedergeschlagen, traurig und erschöpft sein dürfen, sowie Subs auch wütend und enttäuscht sind und nicht immer alles still hinnehmen. 

Und dass weder Doms, noch Subs The***uten sind, also BDSM auch kein Ersatz für notwendige medizinische Betreuung ist.

Ich glaube wenn man da achtsam ist mit sich und dem was man will und was man braucht und leisten kann (vieles davon lernt man in Therapie) dann ist das schon eine gute Voraussetzung. 

[Te****]

1. Man muss nicht perfekt oder gesund oder stabil sein, um prinzipiell liebenswert zu sein. Und man darf auch dann eine Beziehung eingehen, wenn man noch nicht geheilt ist.

 

2. Idealerweise weiß man um seine Baustellen und kommuniziert diese so gut wie möglich.

 

3. Auch klinisch "gesunde" Menschen können einen "Knacks" haben, der heilen muss oder verarbeitet werden muss.

 

4. Verletzliche Menschen können in die Arme derer geraten, die genau diese verletzlichen Menschen suchen. Hier ist BDSM leider ein Jagdgrund, der da gerne genutzt wird. Es ist wichtig, zu wissen, dass es solche Menschen gibt, die nicht gut oder wohlwollend sind. Und man muss leider auf die Anzeichen achten.

 

5. Es ist individuell. Was für den einen geht, geht für den anderen nicht. Wer ein ungutes Gefühl bei bestimmten Sachen hat, lässt die Finger davon. Wer es sich zutraut zu händeln, versucht, was geht. Von außen lässt sich das schwer sagen.

 

6. Der Hinweis auf KAPA: kink aware and poly aware professional Association.

Das sind Thera.peuten, die BDSM nicht als Diagnose sehen, sondern verstehen, dass es für manche zum (gesunden) Leben dazu gehört. Wenn Therapie, dann schaue man mal, ob man bei solch einem Thera.peuten unter kommt.

[Wy****]

Ich sehe hier keinen grossen Unterschied zu "Beziehung und psychische Erkrankungen" oder "Sex und psychische Erkrankungen". Nicht nur im BDSM gibt es Jäger, die psyisch instabile Menschen suchen um sie auszunutzen, did hier von einigen erwähnt worden sind. davon auszugehen dass nur im BDSM auch Menschen mit schlechten Absichten unterwegs sind, ist sehr naiv. 

Ein Teil psychischer Erkrankungen holt sich durch zwischenmenschliche Beziehungen (sei es eine Partnerschaft, bdsm-playpartner, usw) bestimmte Bestätigungen, die meist eine negative Konnotation hinterlassen. Das ist nicht nur im BDSM-Kontext, sondern in jedem Kontext ungesund. Und wird oftmals von den Betroffenen nicht reflektiert. 

Hier eine Unterscheidung zu zwischenmenschlichen Beziehungen und BDSM zu machen halte ich nicht für sinnvoll, da es das Stigmata der psychisch Erkrankten nur noch verstärkt. 

Auch wenn im Eingangspost steht, "jeder darf BDSM machen" so wirkt diese Diskussion schon, als wird den Personen dies ein wenig aberkannt. Jeder darf BDSM machen. Jeder darf Beziehungen führen. Jeder hat die Möglichkeit sich selbst zu reflektieren und zu sagen "hey im Moment bin ich zu instabil für sowas". Das darf aber nur die Person selber. Wer das nicht hinbekommt, "BDSM macht" und sich damit selber schadet, ist auch selbst dafür verantwortlich. Hier von außen zu bewerten empfinde ich als übergriffig. 

[Ma****]

  vor 12 Minuten, schrieb Wyrm:

Ich sehe hier keinen grossen Unterschied zu "Beziehung und psychische Erkrankungen" oder "Sex und psychische Erkrankungen". Nicht nur im BDSM gibt es Jäger, die psyisch instabile Menschen suchen um sie auszunutzen, did hier von einigen erwähnt worden sind. davon auszugehen dass nur im BDSM auch Menschen mit schlechten Absichten unterwegs sind, ist sehr naiv. 

Ein Teil psychischer Erkrankungen holt sich durch zwischenmenschliche Beziehungen (sei es eine Partnerschaft, bdsm-playpartner, usw) bestimmte Bestätigungen, die meist eine negative Konnotation hinterlassen. Das ist nicht nur im BDSM-Kontext, sondern in jedem Kontext ungesund. Und wird oftmals von den Betroffenen nicht reflektiert. 

Hier eine Unterscheidung zu zwischenmenschlichen Beziehungen und BDSM zu machen halte ich nicht für sinnvoll, da es das Stigmata der psychisch Erkrankten nur noch verstärkt. 

Auch wenn im Eingangspost steht, "jeder darf BDSM machen" so wirkt diese Diskussion schon, als wird den Personen dies ein wenig aberkannt. Jeder darf BDSM machen. Jeder darf Beziehungen führen. Jeder hat die Möglichkeit sich selbst zu reflektieren und zu sagen "hey im Moment bin ich zu instabil für sowas". Das darf aber nur die Person selber. Wer das nicht hinbekommt, "BDSM macht" und sich damit selber schadet, ist auch selbst dafür verantwortlich. Hier von außen zu bewerten empfinde ich als übergriffig. 

Ausklappen  

 

Ja, Psychische Instabilität kann in allen Beziehungsformen zu Problemen führen, nicht nur im BDSM. Auch gibt es in jedem Bereich Menschen mit schlechten Absichten - das ist kein exklusives Problem der Szene.

Aber, BDSM beinhaltet bewusste Machtverhältnisse, Kontrollaspekte und emotionale Abhängigkeiten als Teil des Spiels - das unterscheidet es deutlich von "normalen" Beziehungen. Gerade deshalb müssen wir über spezifische Risiken sprechen dürfen, ohne dass es gleich stigmatisierend wirkt.

 

Es geht nicht darum, Menschen mit psychischen Erkrankungen BDSM „abzusprechen“ - im Gegenteil.

 

Der Eingangspost sagt klar, dass jeder darf. Aber wer instabil ist, hat oft weniger Ressourcen zur Selbstreflexion oder Grenzsetzung - und das kann in einer Macht-Dynamik gefährlich sein, gerade wenn der/die andere das gezielt ausnutzt.

Verantwortung heißt nicht alleinverantwortlich zu sein. Natürlich trägt jedeR Verantwortung für sich – aber das entbindet andere nicht davon, achtsam zu sein, Macht nicht zu missbrauchen und Warnzeichen ernst zu nehmen.

 

Die Diskussion richtet sich nicht gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen – sondern gegen gefährliche Dynamiken. Und darüber zu reden, ist nicht übergriffig, sondern notwendig. 

[Simon82]

Ich persönlich finde sich kennlernen statt lange schreiben und Texten

[Simon82]

Ich persönlich denke ein Kennenlernen auf auf Augenhöhe ist besser als Stunden langes rum schreiben. Wenn wir uns gegenseitig alles so annehmen würden wie wir sind . Stärken Schwächen Macken Vorlieben Wünsche Bedürfnisse annehmen.
Und uns gegenseitig unterstützen würden wir alle viel weiter kommen. Denn jeder Mensch kann was anderes gut.

[Wy****]

  vor 9 Minuten, schrieb Mad_man:

 

Ja, Psychische Instabilität kann in allen Beziehungsformen zu Problemen führen, nicht nur im BDSM. Auch gibt es in jedem Bereich Menschen mit schlechten Absichten - das ist kein exklusives Problem der Szene.

Aber, BDSM beinhaltet bewusste Machtverhältnisse, Kontrollaspekte und emotionale Abhängigkeiten als Teil des Spiels - das unterscheidet es deutlich von "normalen" Beziehungen. Gerade deshalb müssen wir über spezifische Risiken sprechen dürfen, ohne dass es gleich stigmatisierend wirkt.

 

Es geht nicht darum, Menschen mit psychischen Erkrankungen BDSM „abzusprechen“ - im Gegenteil.

 

Der Eingangspost sagt klar, dass jeder darf. Aber wer instabil ist, hat oft weniger Ressourcen zur Selbstreflexion oder Grenzsetzung - und das kann in einer Macht-Dynamik gefährlich sein, gerade wenn der/die andere das gezielt ausnutzt.

Verantwortung heißt nicht alleinverantwortlich zu sein. Natürlich trägt jedeR Verantwortung für sich – aber das entbindet andere nicht davon, achtsam zu sein, Macht nicht zu missbrauchen und Warnzeichen ernst zu nehmen.

 

Die Diskussion richtet sich nicht gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen – sondern gegen gefährliche Dynamiken. Und darüber zu reden, ist nicht übergriffig, sondern notwendig. 

Ausklappen  

Mir ist schon klar, worum es hier gehen soll. Ich hab nur geschrieben, wie das hier auf mich wirkt. Diese Art Diskussion so zu führen, hat für mich schlicht ein Beigeschmack.

 

Natürlich entbindet das andere nicht davon, ihre Rolle verantwortungsvoll auszuführen. Da man aber nie weiß, mit wem man es zu tun hat, behaupte ich, dass trotz allem die Verantwortung allein bei einem selbst liegt. 

Wenn ich aufgrund psychischer Probleme mich z.b. an jeden dahergelaufenen Trottel binde, dann Brauch ich mich halt auch nicht wundern, wenn das früher oder später schiefgeht. Hier wäre das richtige Vorgehen wohl eher, mich erst einmal um mich selbst zu kümmern. 

Und ob und wie viel ich davon meinen Spielpartnern preisgebe, ist auch mir überlassen. Davon auszugehen, dass psychisch Erkrankte alle Karten auf den Tisch legen müssen, finde ich auch etwas merkwürdig. 

 

Ich hab auch nie gesagt, dass darüber reden übergriffig sei.   und gefährliche Dynamiken gibt es genauso in einer normalen Beziehung, wahrscheinlich sogar eher als im BDSM. 

[Ma****]

  vor 18 Minuten, schrieb Wyrm:

Mir ist schon klar, worum es hier gehen soll. Ich hab nur geschrieben, wie das hier auf mich wirkt. Diese Art Diskussion so zu führen, hat für mich schlicht ein Beigeschmack.

 

Natürlich entbindet das andere nicht davon, ihre Rolle verantwortungsvoll auszuführen. Da man aber nie weiß, mit wem man es zu tun hat, behaupte ich, dass trotz allem die Verantwortung allein bei einem selbst liegt. 

Wenn ich aufgrund psychischer Probleme mich z.b. an jeden dahergelaufenen Trottel binde, dann Brauch ich mich halt auch nicht wundern, wenn das früher oder später schiefgeht. Hier wäre das richtige Vorgehen wohl eher, mich erst einmal um mich selbst zu kümmern. 

Und ob und wie viel ich davon meinen Spielpartnern preisgebe, ist auch mir überlassen. Davon auszugehen, dass psychisch Erkrankte alle Karten auf den Tisch legen müssen, finde ich auch etwas merkwürdig. 

 

Ich hab auch nie gesagt, dass darüber reden übergriffig sei.   und gefährliche Dynamiken gibt es genauso in einer normalen Beziehung, wahrscheinlich sogar eher als im BDSM. 

Ausklappen  

Ich verstehe gut, dass dich diese Art der Diskussion skeptisch stimmt - gerade wenn es so klingt, als würde Verantwortung verschoben oder anderen auferlegt. Und ja, am Ende trägt jedeR Verantwortung für sich selbst, das sehe ich gewissermaßen auch so.

 

Trotzdem finde ich wichtig zu unterscheiden - Verantwortung für sich selbst zu tragen ist das eine - aber sich in einem Machtgefälle zu befinden, ist das andere. 

 

BDSM basiert (anders als viele Alltagsbeziehungen) teils explizit auf Kontrolle, Unterwerfung oder psychologischer Dynamik. Wenn da jemand gezielt instabile Menschen sucht oder manipuliert, wird es einfach gefährlicher - auch trotz persönlicher Verantwortung.

 

Es geht auch nicht darum, dass psychisch erkrankte Menschen alles offenlegen müssen. Aber wenn bestimmte Symptome den Verlauf oder die Sicherheit einer Dynamik beeinflussen könnten, ist es fair, das Gegenüber zumindest teilhaben zu lassen - freiwillig und in eigenem Tempo.

 

Letztlich muss die betroffene Person sich dessen ja erstmal bewusst sein.
Meine letzte Beziehung war hoch dissoziativ, und die Person hat das sehr lange erfolgreich vor mir verborgen. Schon die herkömmliche Beziehung war stellenweise schwierig "Wahrnehmungsdefizite, Schuldumkehr" - toxisch narzisstisch geprägt - kaum auszumalen, wie das im BDSM-Kontext hätte ausgehen können. Es zeigt, wie wenig man manchmal wirklich weiß - selbst bei gutem Willen.

Gerade weil die Szene oft so stark auf Vertrauen basiert, sollte das nicht als Bevormundung verstanden werden, sondern als Versuch, Raum für sichere Erfahrungen zu schaffen, für Beide! 

[Robin-1995]

Verantwortung tragen am Ende beide. Der jenige der an einer Krankheit leidet sollte offen darüber kommunizieren wie sich diese bei einem auswirkt. Ist ja oft Personen abhängig, gleichzeitig auch von der jeweiligen Tagesform. Darüber zu sprechen ist enorm wichtig. Der andere Part hat dies ernst zu nehmen und zu beachten und ebenfalls offen darüber zu kommunizieren.

[Wy****]

  vor 12 Minuten, schrieb Mad_man:

Ich verstehe gut, dass dich diese Art der Diskussion skeptisch stimmt - gerade wenn es so klingt, als würde Verantwortung verschoben oder anderen auferlegt. Und ja, am Ende trägt jedeR Verantwortung für sich selbst, das sehe ich gewissermaßen auch so.

 

Trotzdem finde ich wichtig zu unterscheiden - Verantwortung für sich selbst zu tragen ist das eine - aber sich in einem Machtgefälle zu befinden, ist das andere. 

 

BDSM basiert (anders als viele Alltagsbeziehungen) teils explizit auf Kontrolle, Unterwerfung oder psychologischer Dynamik. Wenn da jemand gezielt instabile Menschen sucht oder manipuliert, wird es einfach gefährlicher - auch trotz persönlicher Verantwortung.

 

Es geht auch nicht darum, dass psychisch erkrankte Menschen alles offenlegen müssen. Aber wenn bestimmte Symptome den Verlauf oder die Sicherheit einer Dynamik beeinflussen könnten, ist es fair, das Gegenüber zumindest teilhaben zu lassen - freiwillig und in eigenem Tempo.

 

Letztlich muss die betroffene Person sich dessen ja erstmal bewusst sein.
Meine letzte Beziehung war hoch dissoziativ, und die Person hat das sehr lange erfolgreich vor mir verborgen. Schon die herkömmliche Beziehung war stellenweise schwierig "Wahrnehmungsdefizite, Schuldumkehr" - toxisch narzisstisch geprägt - kaum auszumalen, wie das im BDSM-Kontext hätte ausgehen können. Es zeigt, wie wenig man manchmal wirklich weiß - selbst bei gutem Willen.

Gerade weil die Szene oft so stark auf Vertrauen basiert, sollte das nicht als Bevormundung verstanden werden, sondern als Versuch, Raum für sichere Erfahrungen zu schaffen, für Beide! 

Ausklappen  

Das freut mich, dass du mich in der Hinsicht nachvollziehen kannst. Ich will hier ja auch keinen Unmut säen.

Und natürlich hast du zu gewissem Grad auch Recht, aber auch das Machtgefälle ist ja gewünscht und genau genommen nur fiktiv, nicht real. wie gesagt, dass soll nicht heißen, dass der andere Part hier nen Freifahrtschein hätte. 

 

Dass die betroffene Person dessen selbst bewusst sein muss, hab ich ja in meinem Anfangspost erwähnt (keine Reflexion). Deswegen kann man auch nicht davon ausgehen, dass der Gegenüber einem das erzählt. 

Mal gerade dein Profil angeschaut - und ohne die Absicht, jetzt noch mehr Stereotypen zu verbreiten - im Gothic Bereich sind viele Leute von diesen Problemen betroffen (war da selbst lang unterwegs, deswegen sei mir diese Annahme hoffentlich erlaubt).  Hört sich auf jeden Fall ziemlich übel an, gut, dass du diese hinter dir hast. 

Ich bin mir da nicht sicher, ob das im BDSM-Kontext schlimmer wäre. Hört sich so schon schlimm an.  eine Beziehung basiert aber genauso, wenn nicht noch mehr auf Vertrauen. Deswegen würde ich hier keine Unterschiede ziehen. Bei solchen Verhaltensmustern muss man ja auch die Beziehungstauglichkeit in Frage stellen. Als The***ut (super Zensur btw) würde ich da sowohl vom BDSM als auch von Beziehungen abraten.

[Davina87]

Sehe hier leider häufiger mit Besorgnis Kontakt-Gesuche, die wie ein Selbstzerstörungs-Trip wirken. Und weiss leider ebenso, daß manche genau sowas suchen, nur an sich denken, nicht an den MENSCHEN vor ihnen. 

Wenn welche Sachen von sich geben, wie "Mach mit mir, was du willst, alles ist erlaubt, bin besuchbar oder da und da zu treffen etc..." und so fremde ansprechen, ist das nicht mehr gesund. Denn wir wissen alle, was da alles passieren kann und das es nunmal sehr schlimme Menschen gibt, grade im Netz. 

Schaudert mich einfach jedes mal, wenn ich sowas mitbekomme. Mach mir da immer echt nen Kopf. Auch was passieren muss, das ein Mensch an einem solchen Punkt gelandet ist. Und wie viel schlimmer es auf diesem Pfad den sie beschreiten wohl noch werden wird... 

 

[Br****]

Dankeschön bis hier hin erstmal für eure Beiträge. Wie jemand schon schrieb, gibt es doch recht viele Menschen die psychische Erkrankungen, Verhaltensauffälligkeiten oder besondere Merkmale haben. Bei uns ist es so, dass mein Herr Depressionen hat und manche Kontrollzwänge (für sich, nicht mir gegenüber) die derzeit allerdings zum Glück nicht so die Rolle spielen und ich ADHS habe. Wir kommen damit gut zurecht. 

  vor 3 Stunden, schrieb Teaspoon:

Das sind Thera.peuten, die BDSM nicht als Diagnose sehen, sondern verstehen, dass es für manche zum (gesunden) Leben dazu gehört. Wenn Therapie, dann schaue man mal, ob man bei solch einem Thera.peuten unter kommt.

Ausklappen  

Bei einer solchen Thera.peutin war ich @Teaspoon. Das hat mir sogar in der Akzeptanz meiner Neigung geholfen. Zeitgleich aber eine Skills erhalten, die ich in bestimmten Situationen für mich anwenden kann. 

Aber ob The.rapie oder nicht, das muss letztlich jeder selbst wissen und einige haben das ja auch schon mehrfach versucht, ohne dabei Besserung zu erfahren. 

Für mich ging es natürlich nicht darum, Leute zu verurteilen, sondern Ideen zu sammeln, wie bdsm gut gelebt werden kann und ja, bei welchen Anzeichen und Gefühlen man das überdenken könnte. Erstmal so von euch aus. Ich mag das keiner Person überstülpen, wann man bdsm besser lässt... 

Es kann schließlich immer erfüllend sein. Vertrauen und Ehrlichkeit sind wichtig für mich. Auch da entscheidet natürlich jeder selbst, wann welche Tatsachen auf den Tisch kommen. 

Eine Sache ist sicher eine Erwartungshaltung, der Wunsch Halt und vielleicht auch Heilung zu finden, den man im bdsm vielleicht nicht allzu hoch ansetzen sollte. Auch wenn bdsm gut tun kann... 

Das Gegenüber hat dahingehend auch Grenzen, sei es was die Möglichkeiten  betrifft oder einfach persönlich. Sicher hängt es auch vom Gegenüber ab, ob der*diejenige ebenfalls Probleme hat. Dahingehend wäre Ehrlichkeit natürlich auch hilfreich. Denn dann kann die Person gar nicht immer eine Stütze sein, bzw. braucht das selbst. Im Idealfall unterstützen sich Beziehungen für mich ohnehin immer, aber nicht alle Personen sind dazu (gleichermaßen) in der Lage.

Die Sache langsam anzugehen, schrieben auch viele. Fantasie und was es alles Spannendes gibt, poltert da manchmal doch ein paar Schritte voraus. Das heißt für mich bei sich selbst anhand von realen Erfahrungen anzusetzen und keine Erfahrungen anzugeben, die nicht vorhanden sind. Zudem das Gegenüber kritisch beäugen und nicht durch die rosarote Brille. Gewisse Versprechen, Erfahrungen usw. Nein, man muss nicht misstrauisch sein, es hilft einfach nicht sofort und ohne nachzuhaken alles zu glauben... 

Reflektieren zu wollen und zu können, ist dahingehend hilfreich. Ebenso Kommunikationsfähigkeit und das Mitteilen eigener Trigger oder Gefühle, Probleme usw. Auch ohne Diagnose. Sowie das Nachfragen beim Gegenüber, falls Aussagen ein ungutes Gefühl erzeugen, man etwas genauer wissen möchte usw. 

Ich finde auch, das Gefühl sollte sein, dass zu Allem auch "Nein" gesagt werden kann. Dass man selbst das schafft. Und es diese Grenze natürlich auch beim Gegenüber geben kann. 

Kontakte *bewusst* wählen und nicht sich in neue Kontakte "retten" fiel auch noch. Das finde ich auch hilfreich, das Gegenüber abzuschecken, ob es wirklich passen könnte und nicht Vorlieben xy passen ja toll, der klingt nach einem Super-Dom, kann und weiß alles und die romantische Vorstellung: der wird mich retten...

Ich finde viele Gedanken und mögliche Ideen hilfreich und gut. 👍

bearbeitet Juli 8 von Bratty_Lo

[Ja****]

Das Thema psychische Krankheiten ist natürlich auch nicht gerade klein. Zumal alles was von der Norm abweicht z.b schon eine Persönlichkeitsstörung ist.
Da muss man bei BDSM wohl nicht lange suchen um welche zu finden auf die dies zutrifft ; - )
Oder... an trainierter Masochismus ist derzeit z.B. mein Problem... vor 6 Monaten hat ein Auto auf mir geparkt die Bewegungstherapie schmerzt wie Hölle. Tränen, Schreie und dabei Lachen. Bin dann zum Psychiater, der macht seine Tests, mit dem Ergebnis ADS. Mit der Baustelle muss ich nun zu einem Speziellen Psychiater da auch noch Autismus vermutet wird. Als Empath auch noch Autismus, wie soll das gehen. Hoch gradig Maskieren würde ich meine Leiden bekam ich zu hören. Habe dann einen Befund bekommen mit der Feststellung nicht gefährlich für die Öffentlichkeit oder sich selbst. Da denkste erst mal was zu Hölle geht hier ab, 47 Jahre alles gut und nun das.
Immerhin erklärt es die Vorliebe für 24/7, FLR, TPE und warum sich meine Partner immer gleich in meine Seele einbrennen (CIS).
In zwei Monaten einen neuen Termin wegen dem Masochismus warum ich ja eigentlich da war. Dauernd Sexuell erregt rum Laufen nervt mich gewaltig ab.
(Wenn ich mal ein Foto hochladen sollte, was ich lieber nicht mache da mein Dorf zu klein ist. Aber wenn dann kann ich nun eine Zielscheibe über das Gesicht setzen zum unkenntlich machen. Aber denke andere Krankheitsbilder sind viel gefährdeter.)


Aber normale Beziehungen mit traumatisierten Partnern sind auch nicht gerade spaßig. Vor allen Dingen merkt man das meist erst viel viel später... wenn es schon sozusagen zu spät ist.

Wer ne Idee was man da machen kann wegen dem Masochismus Problem?
(Außer Schmerzmittel wie Bonbons essen)

[Br****]

  vor 35 Minuten, schrieb Davina87:

Sehe hier leider häufiger mit Besorgnis Kontakt-Gesuche, die wie ein Selbstzerstörungs-Trip wirken. Und weiss leider ebenso, daß manche genau sowas suchen, nur an sich denken, nicht an den MENSCHEN vor ihnen. 

Wenn welche Sachen von sich geben, wie "Mach mit mir, was du willst, alles ist erlaubt, bin besuchbar oder da und da zu treffen etc..." und so fremde ansprechen, ist das nicht mehr gesund. Denn wir wissen alle, was da alles passieren kann und das es nunmal sehr schlimme Menschen gibt, grade im Netz. 

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Tatsächlich sollte man da wirklich sehr vorsichtig sein @Davina87. Es sind hier ja nicht nur "Gutmenschen" und Doms unterwegs. 

Und auch Subs haben teilweise für mich besorgniserregende Intentionen und/oder Fantasien. 

[Igel]

@Bratty_Lo und auch @all, ich habe hier nicht so ganz viele Beiträge gelesen, finde aber, dass dieses 
Thema eine Einladung für "Möchte-Gern-Fachleute" und "Pseudo-Psychologen" ist, sich selbst darzustellen und reichlich Senf abzusondern und hier einfügen.

Diese Fragen lassen sich "so allgemein" nicht klären oder beantworten. Einiges ist möglich, manches auch nicht.

Dies ist mein Senf dazu, diesmal recht kurz und bündig. 🦔 

[Br****]

  vor 3 Minuten, schrieb Igel:

Dies ist mein Senf dazu, diesmal recht kurz und bündig. 🦔

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Dankeschön lieber @Igel...🙂