Das solltet Du nicht tun, weil ...

[Br****]

Hallo zusammen,

mir ist in letzter Zeit aufgefallen, dass hier im Forum unheimlich viel darüber diskutiert wird, was man alles nicht tun sollte. Überall sieht man die Zeigefinger-Polizei. 😉

 

Aber mal ehrlich: Wer von uns hat noch keinen epischen Fehltritt gelandet? Selten berichtet jemand von den eigenen Missgeschicken und Unfällen, dabei können diese rückblickend verdammt witzig sein und nehmen dem Ganzen den Druck, dass immer alles perfekt laufen muss.

 

Egal ob der Klassiker vom plötzlich verschwundenen Analplug, der Safe-Key-Klassiker mit dem Zeitschloss, das sich einfach nicht öffnen wollte, oder die unglückliche Kombi aus Nadeln, Strom und einem Dom, der sich versehentlich selbst eine verpasst... (Was mir übrigens ständig passiert 😉)

 

Ich würde unfassbar gerne eure witzigsten Geschichten und Fauxpas hören! Was ist euch in einer Session schon Skurriles, Peinliches oder Unerwartetes passiert, worüber ihr heute lauthals lachen könnt?

 

Schießt los, ich bin gespannt auf eure Storys! 🙂

 

Die Zeigefinger-Polizei bleibt bitte draußen. 👮‍♀️

[Br****]

Warum du niemals ohne Bolzenschneider reisen solltest:

Klingt absurd? Mag sein. Aber diese fünf Kilo pure Stahlkraft könnten dir eines Tages das Leben retten, oder zumindest deine Würde. Was einem in der Szene nämlich niemand verrät. Viele kommerzielle BDSM-Apartments bieten zwar jeden erdenklichen Schnickschnack vom Pranger bis zur Streckbank, aber einen handelsüblichen Bolzenschneider sucht man dort oft vergebens.

 

Ich lernte vor einigen Jahren einen neuen Sub kennen. Ein nettes Kerlchen. Nach der obligatorischen Kennenlernphase verabredeten wir uns für ein Wochenende in einem Apartment. Als perfekt organisierte superduper Domse hatte ich natürlich alles dabei was man für ein gelungenes Abenteuer braucht. Sein Auto war sprichwörtlich bis unter das Dach vollgepackt. Die Besitzerin des Apartments fragte uns beim Check-in sogar leicht irritiert, ob wir fest einziehen wollten. Natürlich nicht! Aber eine superduper Domse ist nun mal auf jede Eventualität vorbereitet. Dachte ich zumindest.

 

Mein neuer Subi hatte ebenfalls Spielzeug mitgebracht, darunter eine Zwangsjacke aus dickem Latex. Perfekt! Ich steuerte das finale Puzzleteil für dieses Prachtstück bei, ein digitales Zeitschloss. Für mich gibt es schließlich nichts Schöneres, als einem Subi im tiefen „Tunnelspiel“ zu beobachten. Also los. Er drehte und wendete sich wie gewünscht in seiner Gummihülle von links nach rechts, um die perfekte, hilflose und erträgliche Position zu finden.

 

Als ich förmlich spürte, dass das Level an Intensität erreicht war, piepste das Schloss und verriegelte. Toll gemacht, dachte ich mir. Perfektes Timing, volle Kontrolle. Ich bin die superduper Domse.

 

Stolz auf mich wollte ich das Schloss wieder öffnen. Tja. Das mistige Ding dachte gar nicht daran. Ich zog, drückte, rüttelte und hämmerte wie wild auf die Tasten. Nichts. Kein Muckser. In Sekundenbruchteilen schossen mir tausend Katastrophenszenarien durch den Kopf. Und die schmerzhafte Erkenntnis. Ich hatte keinen Bolzenschneider dabei.

 

Nun gut, nüchtern betrachtet war es nur eine Latexjacke. Aber wer Fetis kennt, weiß, sie würden eher sterben, als zuzulassen, dass man ihr maßgeschneidertes Heiligtum mit einem stumpfen Messer aus der Apartment-Küche zerschneidet. Sollte man es dennoch tun hat man nicht mehr lange zu leben. Würde ich ihn mit Küchenwerkzeug befreien müssen würde er mich umbringen, dachte ich mir. Komplett verzweifelt, von Todesangst begleitet und den Tränen nahe riss ich weiter panisch an dem Schloss herum. Ich war gedanklich schon so weit, ihn einfach gefesselt liegenzulassen und die Flucht zu ergreifen. Das Problem. Wir waren mit seinem Auto da.

 

Plötzlich machte es leise Klack. Das Schloss erbarmte sich und sprang auf.

 

Um meine völlig demolierten Nerven zu beruhigen und die kläglichen Reste meiner Souveränität zu retten, musste ich erst mal eine rauchen gehen. Vom der dominanten superduper Herrin zum zitternden Häufchen Elend in nur fünf Minuten.

 

Die Lektion gelernt: Verlasse das Haus nie ohne Bolzenschneider. 🙂

bearbeitet vor 19 Stunden von Brighid

[Br****]

Schade das sich noch keiner getraut hat seine Geschichten zu erzählen. Ich hoffe das kommt noch.

 

Warum die bei Selbstversuchen niemals die Sorgfaltspflicht vernachlässigen solltest.

 

Man sollte meinen, es gehört zum Einmaleins des gepflegten BDSM-Handwerks. Bevor man als Sadistin etwas Neues in eine Session einbaut, wird recherchiert, geübt und im Selbstversuch getestet. Wer dabei allerdings die Vorbereitung schleifen lässt, steht am Ende nicht als superduper Sadistin da, sondern darf dem medizinischen Fachpersonal in der Notaufnahme peinliche Fragen beantworten.

 

Mein persönliches Drama in drei Akten begann, als ich bei einem befreundeten Pärchen erfolgreich meine erste Vorhaut zugenäht hatte. Beflügelt von diesem medizinischen Triumph und im absoluten Rausch der Gefühle wollte ich tiefer in die Abgründe der Klinikspiele eintauchen. Meinen Schein als Hygienebeauftragte hatte ich ja in der Tasche, was soll da schon groß schief gehen dachte ich mir. Ich hielt also fachlichen Smalltalk mit anderen Sadisten über ihre Erfahrungen und landete blitzschnell beim medizinischen Hauttacker. Der gut gemeinte Rat eines Profis. „Vergiss bloß niemals den Klammerentferner!“ 

 

Spoiler: Ich hätte mir diesen Satz besser auf die Stirn tätowieren lassen.

 

Dank Amazon ist die private Feldklinik heute ja nur einen Klick entfernt. Vom Nadelset über Kanülen, Kochsalzlösung, Tacker und Übungshaut bis hin zum besagten Entklammerer wanderte alles in den Einkaufswagen. Die Pakete trudelten nacheinander ein. Als das finale Päckchen mit dem Tacker ankam, hielt mich nichts mehr. Brav übte ich zuerst an der Kunsthaut. Danach mussten meine eigenen Oberschenkel und mein linker Unterarm als Versuchskaninchen herhalten. Das war zwar kein Wellness-Urlaub, aber absolut aushaltbar, die wirklich empfindlichen Stellen sparte ich mir strategisch aus. Bin ja keine Maso. Sondern eine hervorragende superduper Sadistin.

 

Nachdem ich die genähten Fäden wieder aufgetrennt hatte, widmete ich mich dem Tacker. Und wow. Das Teil war genial! Viel cooler als diese fummeligen Nadeln. „Klick, klick, klick“ und im Rausch des Tackerns waren ruckzuck nicht mehr nur meine Oberschenkel großzügig verziert, sondern auch meine Nippel formschön weggetackert und die Pussy komplett dichtgemacht. Schnell noch ein paar Beweisfotos für die Nachwelt geschossen. Reicht für heute, dachte ich mir. Zeit für den Rückbau der Kunstwerke.

 

Ich griff also siegessicher in meinen Medizinschrank. Kein Entklammerer. Scheiße. Ich wusste doch ganz genau, dass das Ding geliefert wurde. Ich hatte es doch gesehen. Wo war dieses verdammte Scheißteil?

 

Was ich in der Theorie sträflich unterschätzt hatte. Jede noch so kleine Bewegung im komplett getackerten Zustand verleiht dem Begriff „Schmerz“ eine völlig neue Dimension. Und die sadistische Ironie an der Sache? Ich war hier das Opfer meiner eigenen Kunst. Eine Stunde lang schlich und fluchte ich durch jede Nische und jede Kiste in meinem Spielzimmer und meinem Schlafzimmer. Fehlanzeige. Aber jede Bewegung brachte dieses fiese Ziehen hervor. Die Kammern mussten raus egal wie.

 

Zu allem Überfluss war es längst nach Ladenschluss. Das Ärztehaus? Dicht. Mein befreundetes Ärztelein? Über WhatsApp natürlich nicht erreichbar. Ausgerechnet jetzt glänzte der potenzielle Retter in der Not durch Abwesenheit.

 

Vorsichtig wie eine wandelnde Porzellanpuppe und mit lauten Fluchen zog ich mich an. Währenddessen ging mir der Arsch auf Grundeis. Wie zur Hölle erkläre ich den Herrschaften in der Notaufnahme, dass ich eigentlich nur kurz ihr Werkzeug leihen will und sie sich die medizinische Meisterleistung an meiner Pussy und den Nippeln gar nicht erst anzusehen brauchen? Die sonst so superduper Sadistin, kläglich gescheitert am eigenen Werkzeug-Management.

 

Zähneknirschend schlich ich schließlich in die Küche, um meinen Autoschlüssel für den Gang nach Canossa zu holen. Und da lag er. Völlig unschuldig, einsam und verlassen auf der Küchenanrichte neben dem leeren Paket. Er wartete quasi nur darauf, mich von meinem eigenen metallischen Gefängnis zu erlösen.

 

Die harte Lektion der Geschichte.
Selbstversuche sind wichtig, erfordern aber exakt dieselbe penible Vorbereitung wie eine echte Session. Bevor der erste Klick ertönt, muss absolut jedes Werkzeug und vor allem das für den Notausgang griffbereit auf dem Tablett liegen. Sonst bezahlt man die sadistische Freude mit einer ganz uncoolen Portion unfreiwilligem Masochismus!

[Vi****]

vor 12 Stunden, schrieb Brighid:

Schade das sich noch keiner getraut hat seine Geschichten zu erzählen. Ich hoffe das kommt noch.

Ich habe da allerdings auch sehr viel weniger Erfahrung und mache nicht viele Sachen bei denen viel passieren könnte. 

In den letzten 2,5 Jahren (also seitdem ich BDSM praktiziere) ist einmal etwas Doofes passiert und darüber kann ich leider auch nicht lachen, sondern bin da noch vorsichtiger geworden. Ich hatte in einem "Benutzen und Erniedrigen" Szenario, in denen unter anderem meine Schuhe geküsst wurden, einen Schritt weiter gegangen und habe der Person den Stiefel in den Mund gedrückt. Nicht feste, aber feste genug, dass die Zähne blutig waren. Die Zähne sind zum Glück heile geblieben, aber erschrocken bin ich schon sehr. Und jetzt bin ich entsprechend sehr vorsichtig wenn im und am Mund hantiere.

Ich bin generell sehr vorsichtig, taste mich an alles mit so Minischritten heran und überlege mir vorher ganz viel. Einfach so drauf los ausprobieren mit fremden Spielsachen usw.. das ist gar nicht so meine Art, weil ich halt mehr Dominant bin und weniger Sadistisch, das heißt ich kreiere eine ganze Komposition aus Mindfucks, das überleg ich mir alles und Kontrolle ist mir dabei sehr wichtig. 

Aber wenn ich einen witzigen Faux Pas erlebe, dann denk ich an dich - und wenn ich diesen Thread dann wieder finde, dann schreibe ich  

[Aberration]

Hab gerade bei der zweiten Geschichte so gelacht, danke 😂

Musste selbst mal kurz überlegen, was ich hier auspacke, aus diversen Gründen. Aber nehmen wir eine kleine Geschichte aus meiner Jugend: Der angehende Dom denkt sich, mach mal auf romantisch. Vielleicht freut es sie ja.

Gesagt, getan und vom übersichtlichen Budget ein paar Teelichter gekauft. Diese im Zimmer aufgestellt und mich gefreut, dass das ja eigentlich ganz easy war. Ich Charmeur.

Der Abend kam, sie lag auf dem Rücken mit den Händen am Kopf des Bettes gefesselt und alles nahm seinen Lauf. Unglücklich war nur, dass ich im Eifer des Gefechts nicht mitbekam, wie mein Kopfkissen aus 100% Polyester immer weiter zur Seite rutschte und mit einem Zipfel langsam, aber sicher, über einem Teelicht auf dem Nachttisch hing. Und meine Fresse, ging das Ding schnell in Flammen auf. Noch bevor überhaupt was davon mitbekam, griff ich beherzt in den brennenden Zipfel, um die Flammen zu ersticken und erinnere mich bis heute an die geschmolzene Plastikschicht, die sich im Handumdrehen mit meiner Hand verschmolzen hatte.

Ist alles gut abgeheilt, ihr ist nichts passiert und ich war um eine Lektion reicher. Meide seitdem aber konsequent Kerzen 😂

[Ladyfine]

Brighid vielen , vielen Dank für diesen Beitrag den ich sehr feier !

Natürlich ist schon das ein oder andere schief gegangn und oft habenn wir herzlich gelacht.

Wie ging das? Wo gehobelt wird da fallen Spähne.. zwinker

Nun einer meiner Leidenschaften sind Tunnelspiele und eines schönen Tages sah ich beim Einkaufen in der _Gemüseateilung einen Ingwer. Juchuu der war prima geformt idal für meinen Gedankengang.
Also nahm ich ihn , wusch ihn und schnitt ihn zurecht.
Subbileinchen kniete fein im Wohnzimmer und hatte vorher eine kleine Analdusche erhalten.
Alsso gings los mit meinen wunderschönen ingwerplug stolziete ich ins Wohnzimmer. Löste die Augenbinde und fuchtelte ehrfurchtsgebietend mit dem Ingwer vor seiner Nase.
Kurze Blicke, Verständigung.. es konnte los gehen.
Ich hatte _Spass, er hatte Spass und so kam was kommen musste...
er wandt sich unter den Ätheerischen Ölen des Ingwers und ich hatte meine helle Freude daran.
Dumm nur das es mich so anmachte das ich vor ihm stand und dann mich mit der Hand mich selber berührte..

Da war es dann geschehen.. lachmichheutnochweg ... ich hatte ein kllitorales Tunnelpiel .. und llitt mit..

Seiddem hab ich immeer Handschuhe an.. kicher
Wir hatten an diessem Abend also beide Spass.. .und mussten gemeinssam dadurch.

Wusstet ihr eigendlich das Labien sich bei Ingwer echt aufblähen können.. kich er kicher kicher

[Si****]

Tatsächlich ist gar nicht wirklich schräges passiert im direkten BDSM Kontext. Was passiert ist ich hab mich verliebt, und war auch lange mit ihr zusammen. Wir waren am Walchensee, auf nem Berg, super schöner Tag, ich wollte sie küssen, und sie war so hyped up vom türkisen Wasser dass sie so wuhu cool geil, gejumped und sich so bewegt hat, dass ich vorbeigezielt habe, und ich bin den ****** Berg runtergepurzelt. Ich Red nicht von 1 2 Metern , bin den **** Berg runtergepurzelt. Dass war was. Holy ***

[Fr****]

-Mein Herr hatte mal die Klinke vom Spielzimmer im BDSM Appartement in der Hand. Zum Glück hatten wir ein Handy im Raum und der Betreiber war erreichbar und recht schnell vor Ort und konnte und befreien.

-Abgebrochener Schlüssel von Billighandschellen, mein Herr hat sich den Lockpick- Satz von meinem Sohn geliehen, ist aber später doch zur Säge übergegangen. Einer von uns fand das nicht so witzig.

-Ein in der Session schnell gebauter Juteflogger ohne Endknoten hat das gesamte!!! Appartement mit Fasern vollgefusselt. Wir haben über eine Stunde geputzt, gesaugt, gewischt. 

-Wir haben eine Playparty wohl falsch gelesen, zumindest hat der DJ im Playroom irgendwann soviel genebelt, dass die lange Peitsche nur selten das Ziel traf. 

-Mein Herr ist der Meinung, dass es richtig ist, die Hitze von Massagekerzen vorher zu prüfen und nicht eine Entfernung zu nehmen, die man aus der Vergangenheit erinnert. Jetzt weiss ich, dass 10cm direkt auf die Eier zuwenig ist. Ärger gab es deswegen nicht. Ärger gab es,  weil ich lachen musste.

Grundsätzlich ist es sinnvoll, die Verdunklung der Fenster auf Durchlässigkeit zu prüfen. Fenster schließen ist auch richtig.

bearbeitet vor 2 Stunden von Fräulein_Loch

[zo****]

Selbst nach intensivem Nachdenken kann ich von nichts berichten, was im Nachgang amüsant war. Heisst aber nicht, dass es nicht auch Unfälle gegeben hat.
Über die habe ich mich (als DOM) aber geärgert und im Nachgang versucht, diese Unfälle nicht wieder passieren zu lassen.

[LustIch]

Ich finde, Du solltest sowas nicht schreiben.

[Ni****]

Ich sehe das ganze auch nicht so ernst und mal lachen in einer Session wenn was schief läuft ist bei uns ganz normal.

Es gab allerdings eine Situation die mich heute noch zum schmunzeln bringt.

Meine SUB war noch Recht frisch im BDSM Game , bisschen Spanking, als fürsorglicher Dom überprüft man ja mal ob sie das feucht macht.

Ich sage : dafür das du es nicht so magst bist du ganz schön feucht

Sie schaut mich total ernst an und sagt :
ich bin nicht feucht das ist Angstschweiß


😅😅😅😅 Nach so 20 Minuten zusammen lachen konnte es dann weitergehen

[Al****]

Magnete gleitgel und dilator... Keine gute Kombi aber er und ich haben dennoch sehr darüber gelacht als mir der magnet aus der Hand gezogen wurde weil die anziehung zu groß war und icb das kleine ding nicht mehr halten konnte auf grund des zu vielen  gleitgels... Der Eingang hatte eine mini platzwunde nach dem ersten schock und noch vor dem versorgen der Wunde mussten wir beide so lachen das es wir beide Bauchschmerzen hatten. Disklamer Es hat kaum geblutet

bearbeitet vor 2 Stunden von Alexiel_Mistress

[Aberration]

Vor 36 Minuten , schrieb Ladyfine:

Brighid vielen , vielen Dank für diesen Beitrag den ich sehr feier !

Natürlich ist schon das ein oder andere schief gegangn und oft habenn wir herzlich gelacht.

Wie ging das? Wo gehobelt wird da fallen Spähne.. zwinker

Nun einer meiner Leidenschaften sind Tunnelspiele und eines schönen Tages sah ich beim Einkaufen in der _Gemüseateilung einen Ingwer. Juchuu der war prima geformt idal für meinen Gedankengang.
Also nahm ich ihn , wusch ihn und schnitt ihn zurecht.
Subbileinchen kniete fein im Wohnzimmer und hatte vorher eine kleine Analdusche erhalten.
Alsso gings los mit meinen wunderschönen ingwerplug stolziete ich ins Wohnzimmer. Löste die Augenbinde und fuchtelte ehrfurchtsgebietend mit dem Ingwer vor seiner Nase.
Kurze Blicke, Verständigung.. es konnte los gehen.
Ich hatte _Spass, er hatte Spass und so kam was kommen musste...
er wandt sich unter den Ätheerischen Ölen des Ingwers und ich hatte meine helle Freude daran.
Dumm nur das es mich so anmachte das ich vor ihm stand und dann mich mit der Hand mich selber berührte..

Da war es dann geschehen.. lachmichheutnochweg ... ich hatte ein kllitorales Tunnelpiel .. und llitt mit..

Seiddem hab ich immeer Handschuhe an.. kicher
Wir hatten an diessem Abend also beide Spass.. .und mussten gemeinssam dadurch.

Wusstet ihr eigendlich das Labien sich bei Ingwer echt aufblähen können.. kich er kicher kicher

In dem Zusammenhang: Mit der Damaligen Pizza gemacht, kleine Chilis (die richtig fiesen) im Mörser zu Pulver zerstoßen und darüber gestreut. Danach richtig gründlich die Hände gewaschen, weil selbst nach einem Kratzen an der Stirn brennt der Mist ja...

Drei Stunden später nahm das Unheil seinen Lauf und ich werde nie in ihren Blick vergessen, als meine Finger in ihr waren und ihre Stimmung schlagartig kippte... Stellte sich heraus, dass Seife halt nicht alles komplett entfernt. 2 Stunden unfreiwilliges Tunnelspiel später war alles wieder in Ordnung, aber auch da war ich um eine Erkenntnis reifer und sie tat mir aufrichtig leid 😅

[Morewood]

Ich habe eine lebhafte Erinnerung daran, als ich den ersten Cane erstanden habe. Als verantwortungsvoller Dom und sehr bewusst ob der Schlagkraft dieses Toys erfolgte eine ausgiebige Selbsttestphase. Diese verlief ganz gut, sodass ich Vertrauen in meine Aktionen gewann.

Also schon etwas vertraut mit dem Gerät, wollte ich einen etwas festeren Hieb aus dem Stand auf die Innenseite meines rechten Beines testen. Der Impact selber war auch erträglich. Leider hatte ich nicht bedacht, dass sich bei einem Cane nicht nur die Spitze in Richtung Ziel geht, sondern der gesamte Apparat in Schlagrichtung bewegt. Da ich meine Hand leider recht nah an meinem Körper hielt, streifte der Pfad des Stockes leider auch meinen Intimbereich.

Resultierend gesellte sich zu dem moderaten Schmerz am Bein ein weniger angenehmer Kontusionsschmerz an meinem Gemächt, welcher mich für annähernd 2 Minuten nach Luft ringend auf den Boden schickte.

Zwei Sachen habe ich gelernt: a) ich bin definitiv nicht masochistisch veranlagt und b) auf die Familienplanung werde ich ein genaues Auge werfen müssen 👀

[Th****]

Hatten handschellen also richtige polizei dinger die man mit nem pin blocken konnte damit die nicht weiter zu gehen,

Nur das blöde war das weder links noch rechts der pin entriegelt, und mussten mit ner mini säge die handschellen aufsägen,

Ich fand das so lustig meine frau aber so garnicht 😂 obwohl ich ja die war die gefesselt war

[Ladyfine]

Vor 32 Minuten , schrieb Aberration:

In dem Zusammenhang: Mit der Damaligen Pizza gemacht, kleine Chilis (die richtig fiesen) im Mörser zu Pulver zerstoßen und darüber gestreut. Danach richtig gründlich die Hände gewaschen, weil selbst nach einem Kratzen an der Stirn brennt der Mist ja...

Drei Stunden später nahm das Unheil seinen Lauf und ich werde nie in ihren Blick vergessen, als meine Finger in ihr waren und ihre Stimmung schlagartig kippte... Stellte sich heraus, dass Seife halt nicht alles komplett entfernt. 2 Stunden unfreiwilliges Tunnelspiel später war alles wieder in Ordnung, aber auch da war ich um eine Erkenntnis reifer und sie tat mir aufrichtig leid 😅

jahhh das sind Dinge die gar nicht so witzig sind.. Im Nachgang jah.. aber Ingwer oder Chilli auf Schleimhäuten wissen wir nun ist nix für uns. Selbst hardcore masos sind damit übeerfordert. Es beruhigt mich aber ungemein das mir alleine nicht solche und ähnliche Dinge passieren

[Aberration]

Vor 29 Minuten , schrieb Ladyfine:

jahhh das sind Dinge die gar nicht so witzig sind.. Im Nachgang jah.. aber Ingwer oder Chilli auf Schleimhäuten wissen wir nun ist nix für uns. Selbst hardcore masos sind damit übeerfordert. Es beruhigt mich aber ungemein das mir alleine nicht solche und ähnliche Dinge passieren

Zum Glück waren es nur minimale Rückstände, da ich nur mit den Fingerspitzen beim Streuen damit in Kontakt war und die Hände (vermeintlich) gründlich gewaschen hatte. Aber selbst das hat eben für eine ordentliche Reaktion gesorgt, zumal es wirklich extrem scharfe Chilis waren. Ist echt ein Teufelszeug in Bezug auf Schleimhäute, hast du vollkommen recht. Konnten später drüber lachen, aber natürlich hab ich mir in dem Moment Sorgen gemacht.

[Br****]

vor 14 Stunden, schrieb Brighid:

Nachdem ich die genähten Fäden wieder aufgetrennt hatte, widmete ich mich dem Tacker. Und wow. Das Teil war genial! Viel cooler als diese fummeligen Nadeln. „Klick, klick, klick“

Ich liebe diese Tacker auch @Brighid. 

vor 14 Stunden, schrieb Brighid:

Was ich in der Theorie sträflich unterschätzt hatte. Jede noch so kleine Bewegung im komplett getackerten Zustand verleiht dem Begriff „Schmerz“ eine völlig neue Dimension

Das kann ich mir vorstellen...😬🙈 

Und ja, den Klammerentferner braucht man. 

Im Tierbedarf gibt es beides günstiger als im bdsm Shop. 😅

 

Meinem Herrn ist jetzt noch nicht weiter was blödes passiert. Er hatte nur mal eine Sub im tiefen Wald mit Handschellen um einen Baum gefesselt und die falschen Schlüssel dabei. 

Natürlich konnte er sie unmöglich da alleine lassen. 

Also blieb ihm nichts anderes übrig, als die Polizei zu rufen. Und er meinte zu der Sub: "jetzt bekomm bitte keine Panik, aber ich habe die Schlüsse nicht dabei. Ich muss jetzt die Polizei rufen..."

Die dachte bis zum Ende, das sei eine Verarschung. "Jetzt mach mich hier los!" 

Bis er ihr nach dem Telefonat zeigte, dass er auch tatsächlich die 110 gewählt hatte. 

Die konnten sie dann befreien...

Mein Herr musste allerdings wie ein Schwerverbrecher erstmal von ihr zurücktreten. Die kamen also: "treten Sie von der Frau zurück!"  

Zum Glück hat die nicht gesagt, dass das gar kein Konsens gewesen ist...😜 

[Lu****]

Beim Wäschewaschen geoutet! Hatte eine schöne kleine Souterrain Wohnung. Hab mal wieder meine Kleidchen (Handwäsche) und meine Lederfesseln gereinigt, auf den Wäscheständer auf der
Terrasse gehängt und bin einkaufen gegangen. Dummerweise fing es an zu regnen .
Als ich Heim kam, stand der Wäscheständer in meiner Küche mit einem Zettel dran!
Süss, bitte Vorführen.

[Br****]

vor 59 Minuten, schrieb TheLittle77:

Hatten handschellen also richtige polizei dinger die man mit nem pin blocken konnte damit die nicht weiter zu gehen,

Genau, wir haben auch so richtige Polizei Dinger. 

Die Polizei bekommt die dann auch auf...😜

[Th****]

Vor 2 Minuten , schrieb Bratty_Lo:

Genau, wir haben auch so richtige Polizei Dinger. 

Die Polizei bekommt die dann auch auf...😜

🤣🤣🤣 Aber nicht wenn der pin den man reindrückt nicht mehr rauskommen will 😂😂😂

Da hilft im schlimmsten fall die Feuerwehr 🤣🤣🤣

[Aberration]

Vor 8 Minuten , schrieb TheLittle77:

🤣🤣🤣 Aber nicht wenn der pin den man reindrückt nicht mehr rauskommen will 😂😂😂

Da hilft im schlimmsten fall die Feuerwehr 🤣🤣🤣

Alptraum, hab die auch... 😂

[Br****]

Der Pin ist dieser Stift? Ich wusste nicht, dass der so heißt. 

[Br****]

vor 2 Stunden, schrieb Ladyfine:

Brighid vielen , vielen Dank für diesen Beitrag den ich sehr feier !

Natürlich ist schon das ein oder andere schief gegangn und oft habenn wir herzlich gelacht.

Wie ging das? Wo gehobelt wird da fallen Spähne.. zwinker

Nun einer meiner Leidenschaften sind Tunnelspiele und eines schönen Tages sah ich beim Einkaufen in der _Gemüseateilung einen Ingwer. Juchuu der war prima geformt idal für meinen Gedankengang.
Also nahm ich ihn , wusch ihn und schnitt ihn zurecht.
Subbileinchen kniete fein im Wohnzimmer und hatte vorher eine kleine Analdusche erhalten.
Alsso gings los mit meinen wunderschönen ingwerplug stolziete ich ins Wohnzimmer. Löste die Augenbinde und fuchtelte ehrfurchtsgebietend mit dem Ingwer vor seiner Nase.
Kurze Blicke, Verständigung.. es konnte los gehen.
Ich hatte _Spass, er hatte Spass und so kam was kommen musste...
er wandt sich unter den Ätheerischen Ölen des Ingwers und ich hatte meine helle Freude daran.
Dumm nur das es mich so anmachte das ich vor ihm stand und dann mich mit der Hand mich selber berührte..

Da war es dann geschehen.. lachmichheutnochweg ... ich hatte ein kllitorales Tunnelpiel .. und llitt mit..

Seiddem hab ich immeer Handschuhe an.. kicher
Wir hatten an diessem Abend also beide Spass.. .und mussten gemeinssam dadurch.

Wusstet ihr eigendlich das Labien sich bei Ingwer echt aufblähen können.. kich er kicher kicher

Jaja, die weggelassen Handschuhe... 🤣 Das kenne ich. 🙂

 

Lasse niemals die Handschuhe weg.

 

Ich, als frisch gebackene, superduper Sadistin im elitären Bereich des sagenumwobenen BDSM, erfuhr von der Existenz von Finalgon. Tolles Zeug, das kann ich vorab schon sagen. Kein blödes Geschnitze, keine ewige Vorbereitung. Ein befreundeter Dom brachte mir sogar die extra scharfe Salbe aus Österreich mit. Denn welche superduper Sadistin gibt sich schon mit dem laschen Zeug aus Deutschland zufrieden?

 

Die ausdrückliche Warnung: „Zieh dir Handschuhe an und zieh sie danach sofort aus!“ ignorierte ich als neue superduper Sadistin unter dem Sternenhimmel natürlich gekonnt. Regeln hier, Regeln da, ich konnte es einfach nicht mehr hören. Als neue Koryphäe am Peitschenhimmel mache ich mein eigenes BDSM und trete direkt in die Hall of Fame ein. Denn an überzogenem Selbstvertrauen mangelte es mir wahrlich nicht.

 

Also auf zum Subi. Schön dick schmierte ich sein kümmerliches Würstchen ein. Oh, wie herrlich konnte er doch leiden. Er winselte, er schrie, genau das richtige Spielzeug, dachte ich mir stolz. Ich legte mich entspannt neben ihn und sah ihm genüsslich beim Krepieren zu.

 

Plötzlich, Autsch! Ein infernalisches Brennen überzog mein Auge. Oh, Fuck. Ich hatte mir unterbewusst das Auge gerieben. Scheiße, brennt das. Der Schmerz war absolut unerträglich. Jetzt bloß keine Miene verziehen und die eiskalte superduper Sadistin spielen, während aus meinem Auge bereits die Niagarafälle schossen. „Scheiße, warum kann ich nicht wenigstens einmal hören?“, schoss es mir durch den Kopf.

 

Subi wand und wand sich vor Schmerz, während ich parallel tausend Tode starb. Krampfhaft versuchte ich, mein Pokerface zu wahren und den Drang zum Waschbecken zu unterdrücken. Denn was man wissen muss. Wasser macht das Finalgonbrennen aus irgendeinem sadistischen Grund noch viel schlimmer. Öl wäre die Rettung gewesen, aber wer denkt in der Panik schon an Salatöl?

 

Ich kann heute gar nicht mehr sagen, wer von uns beiden schneller durch das Tunnelspiel kam. Ich weiß nur noch, dass mich mein Subi völlig irritiert fragte, warum mein Auge eigentlich so blutrot und geschwollen sei.

 

Mein Fazit für die Nachwelt: Lasse niemals die Handschuhe weg. Und zieh sie danach sofort aus. Sonst kann das Spiel im wahrsten Sinne des Wortes verdammt ins Auge gehen!

bearbeitet vor 19 Minuten von Brighid