Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

Wer Gänsehaut, schlägt auch Enten!

[Igel]

Nichtraucher: „Hilfe! Was kann ich machen, wenn meine Freundin anfängt zu rauchen?“

Ratgeber: „Gleitgel und langsamer“

[Igel]

Der Klügere gibt nach

 

... und lässt es wie einen Unfall aussehen.

[Igel]

Gerade eben, schrieb Igel:

Der Klügere gibt nach
... und lässt es wie einen Unfall aussehen.

Aus er gleichen Abteilung:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

[Igel]

Und zum Abschluss noch einen für "BDSM und FETISCHE":

Mein Mann wollte unbedingt mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet, dass er aufgerufen wird.

 

 

Gute Nacht! 

bearbeitet Mai 7 von Igel

[Uy****]

Matheunterricht.

 

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"

 

Fritzchen: "Vier ..."

 

Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"

 

Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

[Uy****]

Zwei Frauen unterhalten sich:

1. Frau: "Mein Mann hat so viel Arbeit, er nimmt seinen Laptop mit ins Bett."

2. Frau: "Mein Mann hat auch so viel Arbeit, er nimmt seine Sekretärin mit ins Bett."

bearbeitet Mai 14 von Uyen

[Uy****]

Er: "Herr Doktor, ab welche Menge ist Bier ein Problem?"

Doktor: "Wenn keins mehr im Kühlschrank ist".

[Mo****]

Wenn zwei schwangere Frauen gegeneinander kämpfen, dann sind die Kinder im Grunde MECH-Piloten 

(hoffe nerd Witze sind auch okay 😸) 

[Uy****]

Gestern im Testaurant waren alle Tische besetzt.-

Ich habe mein Handy genommen und gesagt: "Komm schnell her, er sitzt mt eienr anderen Frau im XY".

Plötzlich waren 5 Tische frei....

[se****]

die dunkelheit ist echt, das licht aber scheint nur so

[Uy****]

Ein Programmierer und ein Hardware-Entwickler sitzen in einem Auto.

Plötzlich versagen die Bremsen und sie rasen einen Abhang hinab.
Der Hardware-Entwickler schreit: "Wir müssen sofort etwas unternehmen, bevor wir sterben!"
Der Programmierer winkt ab: "Keine Panik. Lass uns einfach aussteigen und das Auto neu starten.