Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

- Wie viel Leute arbeiten eigentlich bei Euch in der Firma?

- Ungefähr die Hälfte. 
                                                                      (diesen Witz widme ich einem gewissen F. Merz)

[Igel]

Manche Despoten sind derart konsequent, dass sie sogar mit unterdrückter Rufnummer telefonieren. 

[Igel]

- Wie nennt man einen kaputten Bumerang?

- Stock.

[Igel]

- Würdest Du mich eigentlich auch lieben, wenn ich alt und hässlich wäre?

- Wieso, tu’ ich doch!

[Igel]

Man sollte nie Äpfel mit Glühbirnen vergleichen!

[Igel]

Was ist grau und schlecht für die Zähne?

Ein Bordstein.

[Igel]

Brettspiel für eine einzige Person?

Bügeln

[Igel]

So, einen hab ich noch (für heute):

Arzt zum Patienten:
"Sie müssen aufhören zu masturbieren!"
"Warum?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

bearbeitet Mai 29 von Igel

[Uy****]

Der Wirt sieht, dass der Gast sein Bier ausgetrunken hat..

...und fragt: "Wollen sie noch ein Glas?"

Gast: " Was soll ich mit zwei leere Gläser? 

Aber wenn Sie schon mal da sind, ein Bier könnten Sie mir noch bringen".

[Uy****]

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt "Johannee XXIII an die Tafel".

"Wie liest man das?",fragt er Sepp, den Sohn des Gastwirts.

Sepp antwortet: "Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!"

[St****]

"Kennst Du Dich mit Sex aus ?"

"Klar! Folie abreißen , Löffel tief eintauchen und genießen... nein Moment , das war das mit Nutella

[Uy****]

Zwei ältere Frauen unterhalten sich...

1. Frau: "Ich war gestern in den neuen afrikanischen Laden, aber nichts aus Afrika gesehen-."

2. Frau: "Welcher afrikanische Laden?"

1. Frau: "Rewe ToGo..."

[Al****]

Ein neuer bekannter hat meinen lieblings Witz verbessert 🤭 

Mein lieblings Witz ist :

Wie nennt man einen penis der ne Bank ausraubt? 

Überphallus 

Ergänzung:

Hoffentlich hat er gestanden. 😆😆 

[Su****]

Ich hörte, er ist zu früh gekommen.

[Ro****]

Wie nennt man es, wenn man ein junges Schaf in Freischaltefolie gewickelt hat?

Es ist Lamminiert 

[Igel]

Wenn man sich zu Hause alleine fühlt, hilft es, sich Handcreme zu kaufen, denn die zieht sofort ein.

bearbeitet am Freitag um 22:59 von Igel

[Igel]

Zwei Blondinen sind kurz vor Weihnachten im Wald, sie wollen sich einen Weihnachtsbaum aussuchen. Die Zeit vergeht, Stunde um Stunde, aber sie finden nichts Passendes. Dann die eine: „Du, lass und doch einfach einen Baum ohne Kugeln nehmen!“

bearbeitet am Freitag um 22:59 von Igel

[Igel]

Ihr werdet's nicht glauben! Ich habe neulich mein erstes graues Schamhaar entdeckt! Ich bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

[Igel]

Ein Pirat kommt in eine Kneipe. Ein richtiger Pirat mit Holzbein, Augenklappe und einem Haken statt einer Hand. Dauert natürlich nicht lange, dann kommt der erste Tourist und fragt:

„Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihrem Bein passiert?“ 

„Das hat man mit weggeschossen in einer Schlacht, damals, bei Trinidad.“

„Aha. Und Ihre Hand?“

„Ein Säbelhieb beim Entern eines fremden Kriegsschiffs!“ 

„Und Ihr Auge?“

„Da hat mit ’ne Möwe rein gekackt.“

„Na sagen Sie mal, davon verliert man doch kein Auge!“

„Nee, aber da hatte ich meinen Haken erst zwei Tage!“

[Uy****]

Und dann war da noch.......

......die Rückfrage des  Finanzamtes: "Waren sie am Stchtag schon verheiratet?"

[Uy****]

"Wenn man jung ist, noch nicht" :antwortete der Gefragte auf die Frage, wann man heiraten sollte...."und wenn man alt ist nicht mehr".