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Schlechte Witze zwischendurch :)

Ma****

Von Ma****
in Online Munch und BDSM Stammtisch

Empfohlener Beitrag

Uy****

Uy****

Geschrieben

Kontrolleur: Haben Sie ein Ticket ?*
Ich: oh Nein, haben Sie eins?"
Kontrolleur: ,Nein, ich bin der Kontrolleur."
Ich: Oy, Na und? Ich bin Elektriker und muss trotzdem Strom bezahlen..?

Hi****

Hi****

Geschrieben

Halloween in Deutschland:

"Total gruselig, was man aus Kürbissen so alles machen kann!"

"Jetzt halt den Mund und iss endlich die Suppe"

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Sh****

Sh****

Geschrieben
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Heute ist der "Tag der schlechten Wortspiele".

"Handschellen sind ein sehr zuverlässiges Abführmittel."

Uy****

Uy****

Geschrieben

Welche Katzenrasse isst mit den Ohren?

Alle.

Oder hast du schon mal eine Katze gesehen, die vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Ro****

Ro****

Geschrieben

Unterhalten sich zwei Pickel - fragt der eine:"wo ist denn dein Nachbar?" 

Antwortet der andere:"Gestern abgekratzt...".

Uy****

Uy****

Geschrieben

Zwei Streichhölzer stehen an der Strasse...

Kommt ein Igel vorbei.

Sagt das eine Streichholz zum anderen Streichholz: "ich wusste doch, dass heute noch ein Bus fährt."

Ro****

Ro****

Geschrieben

Das Pferd heißt Pferd, weil es läuft auf der Erd. 

Würd es fliegen durch die Luft, wär es ja ein Pfluft.

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Ro****

Ro****

Geschrieben
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Sie, sitzt auf der Bettkante: "Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!" 

Er knöpft langsam sein Hemd auf, schlendert dabei auf sie zu, blickt ihr tief in die Augen. Sie atmet schneller, errötet. Er lässt das Hemd von den Schultern gleiten, steht mit nacktem Oberkörper vor ihr, beugt sich zu ihr herunter. Sie stöhnt leise und erschauert, als seine Lippen ihre Wange streifen. Er lässt sein Hemd in ihren Schoß gleiten und flüstert:

"Waschen und bügeln!"

Gelöschter Benutzer

Geschrieben
(bearbeitet)

Autsch...

 

 

 

 

Vater Hai und Sohn Hai schwimmen im Atlantik.

Der Sohn entdeckt eine Gruppe Touristen, die in der Nähe ihres Bootes schwimmen sind.

"Papa, Papa! Komm, die fressen wir sofort auf!"

"Nein, mein Sohn, das tun wir nicht!

Wir schwimmen ganz gemächlich 3, 4 Runden um sie herum, so dass sie nur unsere Heckflossen sehen können. Und DANN fressen wir sie auf!"

"Warum denn nicht sofort, Papa!"

"Ganz einfach, mein Sohn: Leergeschissen schmecken sie besser."

 

 

bearbeitet von Gelöschter Benutzer
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Mo****

Mo****

Geschrieben
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Überraschung! Ich bin schwanger.

Hätten wir dazu nicht Sex haben müssen?

Dann wäre es ja keine Überraschung mehr.

Gelöschter Benutzer

Geschrieben

Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"

 

Die Frau: "Nee, er hängt runter, wie immer."

 

Der Mann verliert die Geduld und schreit: "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"

 

Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"

Gelöschter Benutzer

Geschrieben

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

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Uy****

Uy****

Geschrieben
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Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung.“

Hi****

Hi****

Geschrieben
Am 11.11.2024 at 06:38, schrieb Robinia:

"Ich habe heute zum ersten Mal mit einem Italiener geflirtet. Kann mir jemand "Di Schnapiauno" übersetzen?"

(Meike, 23, war noch nie in Württemberg)

Auf dem Oktoberfest heißt es immer: Difiggano

Gelöschter Benutzer

Geschrieben

Eine kleine Auswahl mit Bezug zu hier:

"Hat mich doch tatsächlich so eine Leicht bekleidete Frau am Bahnhof angesprochen und gesagt: 'Für 30€ mache ich alles.' Rate mal, wer zuhause das Laminat verlegt."

----

"Und was sind Sie von Beruf?"

"Ich bin Domina."

"Und, kann man davon leben?"

"Ach, man schläg sich so durch."

 

Uy****

Uy****

Geschrieben

„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“— „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

Hi****

Hi****

Geschrieben
vor 54 Minuten, schrieb Stahldampf:

Eine kleine Auswahl mit Bezug zu hier:

"Hat mich doch tatsächlich so eine Leicht bekleidete Frau am Bahnhof angesprochen und gesagt: 'Für 30€ mache ich alles.' Rate mal, wer zuhause das Laminat verlegt."

----

"Und was sind Sie von Beruf?"

"Ich bin Domina."

"Und, kann man davon leben?"

"Ach, man schläg sich so durch."

 

"Was sind Sie von Beruf?" 

"Ich bin Anwalt"

"Und warum schauen Sie dabei so traurig?"

"Ich kann nicht klagen."

 

Uy****

Uy****

Geschrieben

Zwei Frauen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig im Büro anrufen."

Gelöschter Benutzer

Geschrieben

Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen.

Sofort kühlt er ihn mit Buttermilch.

Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann.

Er ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?"

Sie: "Doch, reichlich, aber noch nie wie er nachgeladen wird"!

Gelöschter Benutzer

Geschrieben

Der Löwe ruft alle Tiere zusammen und sagt: "Jeder von euch muss mir ein Stück Fleisch bringen sonst haue ich euch meinen Schwanz auf den Kopf".

Am nächsten Tag kommt der Hase zu dem Löwen.  "Ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen aber ich habe dir eine Karotte mitgebracht"

 Der Löwe ist sauer und haut dem Hasen seinen Schwanz auf den Kopf worauf der Hase gleichzeitig weint und lacht.

"Warum weinst du?" fragte der Löwe.

"Weil es weh tut" antwortet der Hase.

 "Und warum lachst du?" fragt der Löwe weiter.

"Weil da hinten der Igel mit Pilzen kommt". 

Möchtegernsklave

Möchtegernsklave

Geschrieben
(bearbeitet)

Waia . Klingelt es an meiner Tür. 

Und vor der Tür stand ein junger Mann mit einem Handy in der Hand. 

 

Als ich ihn fragte "Was wollen Sie von mir?"

Antwortete er  "Ich suche ein neues Pokemon bei Ihnen" 

 

Da drauf sagt ich " Ich dachte Pokemon- Go  ist nicht mehr angesagt" 

 

Da drauf antwortete er " Es soll ein neues und besonderes Pokemon geben" 

 

Neugierig geworden fragte ich " Und wie heißt dieses so begehrenwerte Pokemon?  " 

 

Antwortete er doch tatsächlich  

"Klitoris"

bearbeitet von Vapesklave
Hi****

Hi****

Geschrieben
vor 6 Stunden, schrieb NoDoll:

Der Löwe ruft alle Tiere zusammen und sagt: "Jeder von euch muss mir ein Stück Fleisch bringen sonst haue ich euch meinen Schwanz auf den Kopf".

Am nächsten Tag kommt der Hase zu dem Löwen.  "Ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen aber ich habe dir eine Karotte mitgebracht"

 Der Löwe ist sauer und haut dem Hasen seinen Schwanz auf den Kopf worauf der Hase gleichzeitig weint und lacht.

"Warum weinst du?" fragte der Löwe.

"Weil es weh tut" antwortet der Hase.

 "Und warum lachst du?" fragt der Löwe weiter.

"Weil da hinten der Igel mit Pilzen kommt". 

Zwei Männer sind in der Wüste am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase mit einem herrlich großen Teich.. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"
Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"
Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen, sonst muss ich dich töten, weil du in unseren Teich springen wolltest!"
Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich kaputtzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "
Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"

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Mo****

Mo****

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Ein Mann rast Nachts mit 130 durch ein Dorf. Der Dorfpolizist stoppt ihn.
"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Der Mann erwidert "Das geht nicht. Die Papiere liegen im Handschuhfach, darauf eine scharfe und geladene Pistole."
Der Dorfpolizist verdattert: "Zeigen Sie mal Warndreieck und Verbandskasten!"
Der Mann: "Geht auch nicht. Beides im Kofferraum und da liegt meine Tote Frau, erschossen mit der Waffe aus dem Handschuhfach."
Der Dorfpolizist ruft völlig perplex das SEK.
Der SEK-Chef fragt dann den Mann nach den Papieren. Dieser öffnet das Handschuhfach, nimmt die Papiere heraus, aber keine Waffe. Der Sek-Chef sieht böse zum Dorfpolizisten und fragt den Mann nach Warndreieck und Verbandskasten. Dieser öffnet den Kofferraum, zeigt Warndreieck und Verbandskasten, aber sonst ist nichts zu sehen.
Der SEK-Chef völlig sauer zum Dorfpolizisten: "Was los mit Ihnen? Sind Sie betrunken? Bei dem Mann ist doch alles in Ordnung."
Darauf sagt der Mann:
"Am Ende behauptet er noch, ich wäre 130 gefahren."
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