Schlechte Witze zwischendurch :)

[Hi****]

Habe mir ein Brauereipferd gekauft und werde mir ab sofort mein Bier selber melken. Die Bierpreise mache ich nicht mehr mit! Bin doch nicht blöd. 

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Morgens bin ich unaufstehlich. 

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Wow, die Schuhe sind um 75 Prozent reduziert. Im Geschäft dann die verfügbaren Größen: Schlumpf und Godzilla. 

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Feierabend ist immer nur so lange schön, bis einer "Bis Morgen"  ruft. 

 

 

[Hi****]

Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.

Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"

Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"

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 „Ich liebe dich.“

„Das ist schön.“

„Und du?“

„Ich bin auch schön.“

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"Es gibt Tote!"

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.

[Gelöschter Benutzer]

„Welches Baujahr hat denn das Auto?“
„Schwer zu sagen.“
„Hä?“
„Also das Eisen ist etwa 13 Milliarden Jahre alt, andere Elemente wie Gold oder…“
„Hoëcker, ich werde von Ihnen kein Gebrauchtwagen kaufen.“
„Wieso das denn?“

[Hi****]

Bei dem Sonnenschein bitte nicht 

Eiscremen

vergessen

[Igel]

vor einer Stunde, schrieb HirnHerzHumor:

Bei dem Sonnenschein bitte nicht  Eiscremen vergessen

Stimmt. Besser ist das.

[Hi****]

Wie würden Sie sich mit drei Worten beschreiben? 

Faul.. 

[Hi****]

Feng Shui ist die Möglichkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falsch stehende Möbel zu schieben. 

[Ha****]

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir:

Kommen Sie doch mal zu mir!"

Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!"

 

„Nein, ich bin Zahnarzt!" 🤣

[Ha****]

Rechtschreibung - soo wichtig 
 

Im zweiten Lebensjahr sollten Kinder noch nicht mit Salz im Nudelwasser gekocht werden. Babys sollten im ersten Lebensjahr grundsätzlich salzfrei ernährt werden, da ihre Nieren noch nicht voll entwickelt sind und Salz schlecht ausscheiden können.

[Ha****]

"Ich war an der Ostsee im Urlaub, in Bielefeld."

"Bielefeld ist doch nicht Ostsee!"

"Ist doch meine Sache, wie weit ich's zum Strand hab."

[Ha****]

Mein Vater (82) ruft an, da hat vorhin eine angerufen, ich hätte einen schweren Unfall gebaut und er soll 15.000 € übergeben.

Ich: „AAAAA! Nix zahl...

Er: ... und dann hab ich gefragt, ob sie das Geld in Schokotaler oder Spielgeld wollen.

Und dann legt die einfach auf!"
 

[FE****]

Sie zu ihm: "Vergiss nicht die Klobrille runterzumachen".

Er: "OK"...

Er geht ins Bad und sagt zur Klobrille: "Klobrille, niemand mag dich"

[Igel]

vor 1 Stunde, schrieb Hazmebien:

Rechtschreibung - soo wichtig 
Im zweiten Lebensjahr sollten Kinder noch nicht mit Salz im Nudelwasser gekocht werden. Babys sollten im ersten Lebensjahr grundsätzlich salzfrei ernährt werden, da ihre Nieren noch nicht voll entwickelt sind und Salz schlecht ausscheiden können.

Satzzeichen können Leben retten:

"Ich mag gerne meine Familie kochen und unseren Hund."    Mahlzeit!

[Ro****]

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt- sondern wie oft man wieder aufsteht."

"Nein, so funktioniert der Alkoholtest aber nicht. Steigen Sie in den Polizeiwagen!"

[Hi****]

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch...

[Hi****]

Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?" 

[BLACK-MENTOR]

vor 19 Minuten, schrieb Rosenrot82:

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt- sondern wie oft man wieder aufsteht."

"Nein, so funktioniert der Alkoholtest aber nicht. Steigen Sie in den Polizeiwagen!"

Haben Sie etwas gegen einen Alkoholtest einzuwenden?

 

Nein Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?

[Ro****]

Da nichts gutes im Fernsehen läuft, könnte ich mal die Wohnung putz.....

....oh eine Doku über Seegurken!

[Ro****]

Verstehst du was ich meine?

 

Nein, Du?

[Hi****]

...sitzt ein Patient auf der Couch:

Psychologe: "Was führt Sie zu mir?"

Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen)

Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) "...na und? ...aber doch nicht alle zu mir!"

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Im vollen Warteraum des Arztes steht das Wasser kniehoch. Der Installateur lächelt den Arzt an, gibt ihm einige Dichtungsringe in die Hand und sagt:

" Wenn es in 8 Tagen nicht besser wird, rufen Sie mich bitte wieder an."

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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?

Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.

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"Sie haben sich in der Tür geirrt " sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden !"

"Deshalb komme ich ja zu ihnen" erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau !"

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old but gold:

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

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Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Was ist denn passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

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Der Psychiater redet der Ehefrau des Patienten ins Gewissen. Ihr Mann leidet unter schweren
Depressionen. Er braucht wirklich absolute Ruhe und Erholung. „Ich weiß, Herr Doktor, aber er hört
einfach nicht auf mich.“ „Ausgezeichnet“, meint der Psychiater, „das ist ein guter Anfang!“

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Ein Mann kommt zum The***uten. „Ich hatte heute eine seltsame Erfahrung. Ich bin -wie immer- in den Bus zur Arbeit eingestiegen. Dann sah ich an der Haltestellte eine Uhr, die 8:30 Uhr zeigte. Einige Straßen weiter zeigt eine andere 8:25 Uhr. Ich scheine durch die Zeit zu reisen.“
The***ut „Nein, sie haben nur die falsche Richtung genommen.”

[Gelöschter Benutzer]

„Herbert, warum bist du eigentlich Psychothe***ut geworden?“
„Weil ich so wahnsinnig auf Konflikte stehe, du dumme Sau.“

[Ro****]

Anscheinend ist es unhöflich, jemanden auf die Stirn zu tippen und zu sagen:"Intro überspringen", so bald er anfängt zu reden.

[Hi****]

vor 1 Minute, schrieb Rosenrot82:

Anscheinend ist es unhöflich, jemanden auf die Stirn zu tippen und zu sagen:"Intro überspringen", so bald er anfängt zu reden.

Halt mal den Finger drauf gedrückt, bei Youtube kannst es so auch schneller abspielen 

[Ro****]

Wie trinken Sie Ihren Kaffee?

Heiß!

Ja, aber ich meinte-...

Achso, in einer Tasse!

Ok aber, wie-...

Mit dem Mund! 

Nur Idioten hier!

[FE****]

 „Wieso können Geister nicht lügen?“

„Weil sie leicht zu durchschauen sind!“