Schlechte Witze zwischendurch :)

[Uy****]

Kumpel sagt: "Ich weiß gar nicht, was du für einen Beruf hast..."

Ich: "Ich weiss es auch nicht, ich gehe da einfach nur hin"

[Uy****]

Wie viele Leute arbeiten eigentlich in Ihrer Firma? 

Na ja so ungefähr die Hälfte.

[Gelöschter Benutzer]

„Wie steht‘s grad?“
„Zwei zu zwei.“
„Für wen?“

[FET-TISCH-1964]

vor 41 Minuten, schrieb GummiFlummi:

„Wie steht‘s grad?“
„Zwei zu zwei.“
„Für wen?“

Wie heisst der meistgefragte Fussballspieler? 

Remis (...bei Bayern gegen..., Hamburg gegen..., ...).

[Gelöschter Benutzer]

Drei Jungs streiten sich darum, wessen Mutter den grössten Mund hat.

Der erste sagt: "Meine Mutter bekommt einen ganzen Apfel in den Mund!"

Darauf sagt der zweite: "Meine Mutter bekommt eine ganze Melone in den Mund!"

Der dritte entgegnet: "Das ist doch gar nichts. Ich hab gestern aus dem Schlafzimmer meiner Eltern gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat:
'Mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund'!"

[Ro****]

Funfact - wusstet ihr schon, dass Menschen mit roten Haaren deutlich höher springen können als Menschen ohne Beine?

[Uy****]

Sie: "Wo kommst du so spät her?"

Er: "Ich habe unterwegs den Pfarrer getroffen..."

Sie: "Na und....?"

Er: "Der Pfarrer meinte, ich sei auf dem falschen Weg und sollte umkehren. Also bin ich umgekehrt...."

Sie: "Und wo kommst du nun her?"

Er: "Aus der Kneipe"

[Gelöschter Benutzer]

"Schatz, ich habe eine Überraschung für dich!"

"Du kommst zu mir in die Küche, reisst mir den Rock hoch und fickst mir in den Arsch?"

" Nein. Deine Eltern sind zu Besuch gekommen."

[Uy****]

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.

Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: „Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen.

Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken.“
„Ok“, denkt der Eheman, „3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch.“

„Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?“
Darauf die Frau: „Das ist Pfandgeld.“

[Hi****]

Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."
"Ja - und ... ?"
"Denken Sie nach." sagte der Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"

_

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." — "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut."

_

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "Nein". Dann habe ich Sie ausgeraubt. 

_

Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" — Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

_

Elektrizität ist:
Mit Hochspannung aufstehen.
Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
Abends geladen nach Hause kommen.
Dann an die Dose fassen.
Und eine gewischt zu bekommen.

_

Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Länderspiel am gestrigen Sonntag belegte unsere sowjetische Mannschaft einen hervorragenden zweiten Platz! Die Mannschaft der USA wurde nur Vorletzter!“

[Uy****]

Fritz hatte heute sein  Handy vergessen und leiht sich  das seines Kollegen aus, um seine Freundin anzurufen.

Sie geht ran mit: 
"Hallo mein heißer Tiger!"

Wie schlau sie doch ist!

Obwohl Fritz noch  nichts gesagt hat, wusste sie sofort, wer dran ist......!

[Gelöschter Benutzer]

„Wusstest du, dass jeder fünfte Chinese ein Mensch ist?“
„Du meinst jeder fünfte Mensch ist Chinese.“
„Sag ich doch.“
„Egal. Worauf willst du hinaus?“
„Also mein Vater, der Walter, ist definitiv kein Chinese. Und Waltraud, meine Mutter, auch nicht.“
„Ok“
„Tanja sieht jetzt auch nicht chinesisch aus.“
„Schon klar“
„Und mein jüngerer Bruder auch nicht, der Wu Ling Fang.“

[Uy****]

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

[Uy****]

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

[FET-TISCH-1964]

vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

Warum sitzt eine Blondine stundenlang vorm ausgeschalteten Monitor?

Sie wartet auf die Meldung  BITTE MONITOR EINSCHALTEN. 

[Gelöschter Benutzer]

Der berühmte französische Künstler Ánabôle Stéroïde ist heute verstorben. Er hat zu schwer gehoben und Zack - Herzinfarkt.

[FET-TISCH-1964]

Am 8.9.2025 at 13:14, schrieb HirnHerzHumor:

Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."
"Ja - und ... ?"
"Denken Sie nach." sagte der Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"

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"Mein Sohn macht jetzt Meditation." — "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut."

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Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "Nein". Dann habe ich Sie ausgeraubt. 

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Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" — Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

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Elektrizität ist:
Mit Hochspannung aufstehen.
Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
Abends geladen nach Hause kommen.
Dann an die Dose fassen.
Und eine gewischt zu bekommen.

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Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Länderspiel am gestrigen Sonntag belegte unsere sowjetische Mannschaft einen hervorragenden zweiten Platz! Die Mannschaft der USA wurde nur Vorletzter!“

Lobhudelei auf unsere Versager:

Unser Team hat wieder sensationell nicht den letzten Platz belegt. 

Die Anderen ausser einem waren lediglich besser. 

[Aldursauge]

Zwei Neutronen möchte in eine Bar. 

Doch der Türsteher verneint und entgegnet den zwei Kleinen: "Nur für geladene Gäste." 

[Gelöschter Benutzer]

Welche politische Gesinnung hatten Adam und Eva?
Sie waren die ersten Kommunisten im Realsozialismus – wer sonst könnte ein Leben ohne Kleidung und ohne eigene Wohnung für einen paradiesischen Zustand halten?

[Gelöschter Benutzer]

Der Arzt wird dringend ins Kloster zu einem schwer erkrankten Mönch gerufen. Nach einer kurzen Untersuchung beruhigt er den besorgten Abt: „Gott sei Dank ist es nicht weiter schlimm, ich bin sicher, dass wir ihn innerhalb einer Woche wieder auf die Knie bringen.“

[Gelöschter Benutzer]

„Welche Sünden sollte ich denn zu beichten haben, Herr Pfarrer? Ich bete täglich, lese jeden Abend in der Bibel, gehe von Montag bis Samstag pünktlich zur Arbeit, trinke nicht, gehe früh zu Bett und besuche außerdem jeden Sonntag den Gottesdienst.“
„Ja, aber das wird wohl leider nicht so bleiben, sobald du hier wieder draußen bist, mein Sohn!“, befürchtet der Gefängnispfarrer.

[Gelöschter Benutzer]

„Aber du hast ja ein blaues Auge! Wovon denn?“, fragt der Schulfreund.
„Vom ‚Vater unser‘ beten!
„Vom ‚Vater unser‘ beten?“
„Na ja, bei der Bitte „Erlöse uns von allem Übel“ habe ich wohl zufällig Sabine angeschaut.“

[FET-TISCH-1964]

vor 51 Minuten, schrieb Leitwolf:

Der Arzt wird dringend ins Kloster zu einem schwer erkrankten Mönch gerufen. Nach einer kurzen Untersuchung beruhigt er den besorgten Abt: „Gott sei Dank ist es nicht weiter schlimm, ich bin sicher, dass wir ihn innerhalb einer Woche wieder auf die Knie bringen.“

Fragt sich ob zum Beten oder zum Blasen... 

[FET-TISCH-1964]

Maso-Songtext-Idee für alle hier:

Sie müssen nur die Nippel
durch die Öse zieh'n
und mit den spitzen Nägeln ganz nach aussen dreh'n.
Die Schreie werden laut sein.
Das nimmt man gern in Kauf.
Und schon geht die Dose auf.

Frei nach Mike K. 
Created by mir

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Minute, schrieb FETISCHFETSTUHL:

Fragt sich ob zum Beten oder zum Blasen... 

Darauf würde ich nur eine Antwort geben: Auf die Knie und blase um Vergebung.