Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ja****]

In meiner Villa spukt es nicht. Ich muss es ja wissen, denn immerhin lebe ich hier seit 250 Jahren!

[Ro****]

"Schläfst du immer noch mit deinem kleinen Teddy im Bett?"

""Ja. Wo soll der denn sonst schlafen?"

Manche Leute sind echt komisch!

[Ro****]

"Wieso ist der Wein fast leer?"

"Ich habe gekocht."

"Oh, was gibt es denn leckeres?"

"Nudelsuppe."

[Ro****]

"Wie heißt Ende auf englisch?"

"Finish."

"Auf englisch. Hör doch zu!"

[la****]

Herr Ober, der Kaffee ist kalt.

Wenn sie was warmes wollen, müssen sie ein Bier beatellen.

[Ro****]

Wie soll ich mich denn in der Dusche, aufs mastrubieren konzentrieren, wenn dauernd so ein OBI Mitarbeiter an die Scheibe klopft?

[FE****]

Wie würde ein Pokemon-Trainer eine Kontaktanzeige schreiben:

Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana, ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.

Bitte melden unter.....xxx

[Hi****]

Meine Lieblingsspielfigur ist der Lange bei Tetris.

_

Wie viele Dragon Ball-Charaktere braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber 3 Episoden.

_

Warum kommen Programmierer mit dem Auto immer zu spät? Sie bevorzugen Schleifen!

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Warum ist Pac-Man ein so schlechter Politiker? Egal, wie oft er die Richtung wechselt, die Geister der Vergangenheit holen ihn immer ein!

_

Was ist die Lieblingskonsole von Sanitätern? Wii U!!! Wii U!!! Wii U!!!

[BLACK-MENTOR]

Wo geht es hier zum Kino?

Gerade aus.

Wenn das Kino gerade aus ist gehe ich wieder nach Hause.

[BLACK-MENTOR]

Junge Frau, wo wollen die zwei hübschen Beine denn hin?

Wenn nichts dazwischen kommt in den Zoo.

[la****]

Junge Frau, wieso haben sie auf dem einen Oberschenkel einen Weihnachtsbaum und auf dem anderen ein Osterei tätowiert?

Damit ich sagen kann, "Kommen sie doch zwischen den Feiertagen."

[la****]

Nachtzug Berlin - Amsterdam.

Im Liegewagen unten zwei Herren, oben ein Pärchen.

Mitten in der Nacht springt sie zu ihm rüber und sie fangen an es heftig zu treiben. In der höchsten Extase stöhnt er: "Wenn es ein Junge wird, wie soll er dann heißen?"

Sie: "Robert!"

Er: "Hmm, gut! ... Und wenn es ein Mädchen wird, wie soll sie dann heißen?"

Sie: "Adelheid!"

Er: "Hmm, gut!"

Plötzlich ruft der Mann darunter: "Also wenn sie ihr Kind suchen, ich habs im Auge."

bearbeitet August 21 von last_of_us

[FE****]

vor 2 Stunden, schrieb BLACK-MENTOR:

Wo geht es hier zum Kino?

Gerade aus.

Wenn das Kino gerade aus ist gehe ich wieder nach Hause.

Hallo, wie komme ich zur Oper.

Immer schön üben....

[Ro****]

"Wie läuft die Notfallbesprechung?"

"Sehr gut, ich hab alle Probleme beseitigt!"

"Und wo sind die anderen Kollegen?"

"Das, habe ich doch gerade schon beantwortet!"

[Ro****]

"Wie ist Ihr Business English?"

" Perfect! There bites the Maus no Faden off."

"Danke! Wir melden uns."

[Ro****]

"Auf was stehst du?"

"Auf dem Boden."

"Ich meine im Bett!"

"Da liege ich."

"Orrr, was sind deine Vorlieben im Bett?"

"Eis und Netflix."

[Ro****]

"Ich habe 2x die Woche Sex, mit meiner Freundin."

"Ich nur ein Mal."

"Du hast doch keine!"

"Achso! Ich dachte wir reden über deine!"

 

[FE****]

Doktor: Na, was fehlt ihnen  dann so?

Mann: Eine Garage und ein zweites Büro.

Doktor: Nein, ich möchte wissen, was sie haben.

Mann: Viel Arbeit und immer noch nur ein Büro.

[FE****]

Ein Kumpel zum anderen: Ich habe total ausgefallenen Sex...

Sagt der Andere erzähl..

Antwort: Ganz einfach.... Ausgefallener Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen Mitwoch ausgefallen ...u.s.w.

 

[la****]

Was haben Frauen und ein Hurrikan gemeinsam?

Wenn sie kommen sind sie wild und feucht, wenn sie gehen sind Haus und Auto weg.

[Dr****]

Der Landrat: Herr Ober da ist ein Haar in meiner Suppe. 

Ober: Mit Verlaub Herr Landrat, ich habe Sie gestern im Bordell gesehen. Und da wo Sie mit ihrem Mund drin waren, war alles voller Haare. 

Landrat: Aber wehe da ist eine Nudel drin. 

[Hi****]

Damit die Nachbarn nicht traurig sind, wenn sie umsonst zum leeren Briefkasten laufen, lege ich gern mal ein leckeres Leberwurstbrot hinein.

_

Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.

[Al****]

Wie nennt man einen penis der eine Bank ausraubt? 

Überphallus  

[Igel]

"Na, wie geht dein neues Auto?"
"Das geht nicht, das fährt!"
"Ja, und wie fährt es?"
"Es geht."

[Igel]

Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen aber zeitlich total ungünstig.