Schlechte Witze zwischendurch :)

[Dr****]

vor 15 Stunden, schrieb Rosenrot82:

Warum Missverständnis? Es geht um Kuchen😎

Das war jetzt einmal Kuchen zu viel, - nun ist es passiert! 

Der alte Ohrwurm ist wieder da ... 

Hätte ich Dich heute erwartet hätte ich Kuchen da... Kuchen da ... Kuchen da ... 

 

[Dr****]

Achtung! 

Böser schwarzer historischer Humor aus den 1980ern: 

Warum isst Khomeini kein Fleisch? 

Ist doch klar, weil Er Eier toller findet ... 

[FE****]

Auf die Aussage „Sie kommen mir bekannt vor“....

antworten mit: „Sie schauen zu viele Pornos!“ – 

Das Gesicht, welches die Person machen wird -----  Unbezahlbar.

[Ja****]

vor 12 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Auf die Aussage „Sie kommen mir bekannt vor“....

antworten mit: „Sie schauen zu viele Pornos!“ – 

Das Gesicht, welches die Person machen wird -----  Unbezahlbar.

Oh, der ist klasse. Verwende ich beim nächsten Mal... ^^

[Si****]

vor einer Stunde, schrieb Druide-Jo:

Achtung! 

Böser schwarzer historischer Humor aus den 1980ern: 

Warum isst Khomeini kein Fleisch? 

Ist doch klar, weil Er Eier toller findet ... 

Ist doch auch klar! Als iranischer Schi-Hütten-Führer ....

[Igel]

vor 15 Stunden, schrieb JaN1na:

Backst du mir einen Kuchen?
Ist ja eine eindeutige Frage....
Stehe da auf dem berühmten Schlauch...

Ja, geht mir auch so. Hab eben nochmal nachgelesen, ohne Erfolg. Dafür freue ich mich über andere Sachen.

[Igel]

vor 17 Stunden, schrieb JaN1na:

Was hängt an der Wand macht tik tak
und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt?

Na was is' es denn?

[Hi****]

Schatz, findest du, dass meine neue Kurzhaarfrisur zu streng aussieht? 

Sir, nein Sir! 

 

[FE****]

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht:

Ich bin dann nach Hause gegangen....

[FE****]

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch 1 schon bestellt?"

Kellner: "Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld."

[Ja****]

Ich rief meinen Chef an und fragte ihn, ob ich heute später kommen kann. Er sagte: "Träum' weiter!" Das fand ich echt nett von ihm!

[FE****]

Angestellter: "Chef, ich kann nicht auf Arbeit, mein Auto ist kaputt."

Chef: "Du musst aber herkommen, nimm den Bus":

Angestellter: "Ich habe aber keinen Bus."

[Hi****]

Wenn sie beim Sex "ja, ja, ja" ruft, einfach mit "Coco Jambo" antworten 

[Gelöschter Benutzer]

Die vergessliche Ente
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
Da kreuzen sich die Wege der Ente und eines Krokodils. "Hey was ist denn mit dir los, wieso heulst du denn so arg?", fragt das Krokodil.
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin.", erwidert die Ente.
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente ist ganz happy zu wissen wer sie ist, ist aber nun auch verdammt neugierig und fragt weiter: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, Sabber im Mundwinkel, nervös zuckender Schwanz.... du bist dann wohl ein Dom!" 

[Gelöschter Benutzer]

Dom geht zum Psychologen weil er wissen will, ob was nicht mit ihm stimmt. Er sieht ein großes rotes Sofa mit Lederbezug und fühlt sich gleich heimisch. Der Psychologe will erst mal einen kleinen Test machen. Er hält dem Dom dazu verschiedene Symbole hin und Dom soll sagen was ihm dazu zuerst in den Sinn kommt.

Blatt eins zeigt einen Strich und der Psychologe fragt: "Woran denken sie?"

Dom antwortet: "Eine dünne nackte Sub."

Der Psychologe fragt nach, was Subs sind und der Dom erklärt es kurz. Blatt zwei zeigt einen Kreis und wieder fragt der Psychologe: "Woran denken sie?"

"Eine dicke nackte Sub!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeigt das dritte Blatt, das die Konturen eines Schmetterlings zeigt.

Sofort sagt der Dom ganz aufgeregt: "Zwei sexy nackte Subs die eng umschlungen sind."
Der Psychologe legt die restlichen Blätter zur Seite und sagt: "Ich habe den Eindruck, dass sich ihre Gedanken nur um nackte Subs drehen."

Darauf der Dom sichtlich empört: "Meine Gedanken? Also bitte, wer hat denn die ganzen obszönen Bilder rausgesucht!?"

[Gelöschter Benutzer]

Safeword

Sub trifft sich mit einem Dom der alten Schule. Sie überlegt, wie sie das machen soll, es ist ja alles neu für sie.

Sub fragt leise: Herr, ich hätte gerne ein Safeword, wenn das für Sie geht.

Dom: Natürlich geht das!

Sub: Welches soll mein Safeword sein?

Dom lächelt sie süffisant an: Bitte mehr, soll dein Safeword sein

[Br****]

Ich weiß nicht, ob das ganz so lustig ist, aber eine reale Situation. 

Mein Herr ist in der Bahn gefahren. Ein medizinischer Notfall. Hektik. Die Zugbegleiter liefen durch die Gänge und riefen: "Ist hier ein Arzt!? Oder eine Krankenschwester!? Wir haben einen Notfall!!!" 

Da steht eine Frau auf. Alle sind erleichtert. Die hilft jetzt bestimmt. 

Allerdings sagte sie: "Entschuldigung, warum fragen sie sie nicht nach einer Ärztin oder einem Krankenpfleger!!!???" 🤷‍♀️ 

In der Sache der Formulierung hatte sie ja recht, die Situation war eventuell nicht ganz so angemessen, um die falsche Formulierung zu kritisieren...🤣

[Igel]

Vielleicht wäre auch die Frage so formuliert besser gewesen:

"Ist hier ein Arzt, der auch Kassenpatienten behandelt?"

[FE****]

Drei verrückte wollen aus der Klinik flüchten. 

Sagte erste: Wir schleichen uns an der Pforte vorbei und wenn jemand fragt wer da ist, machen wir "miau"

Der Erste schleicht vorbei..

Der Pförtner: "Ist da wer?"

"Miau miau"

Pförtner denkt: "Ach ne Katze🐈."

Der zweite schleicht vorbei und miaut auch. 

Pförtner denkt sich, schon wieder eine Katze. 

Dann schleicht der dritte vorbei.

Pförtner wundert sich und fragt: Ist da wer?"

Antwortet der dritte Verrückte: "Ich bin die dritte Katze, du Nase."

[Hi****]

Schockbilder auf Zigarettenschachteln bringen gar nichts. Ich sehe ja auch Eure Profilbilder und logg mich hier trotzdem ein

_

"Hast du TikTok?" 

Es ist kurz vor zehn"

_

Was wir in der Schule nicht lernen:

Käse hat Löcher. 

Mehr Käse = mehr Löcher

Mehr Löcher = weniger Käse 

Daraus folgt:

Mehr Käse = weniger Käse. 

 

Warum verschweigt uns das die Regierung? 

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Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind. 

[Hi****]

Meine Freundin sagt, ich würde die Sendung mit der Maus immer mit Star Trek verwechseln. Klingonisch, ist aber so. 

[Hi****]

Was sagt die Frau des Bademeisters nach dem Sex? – „So, jetzt aber raus aus dem Becken!“

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Was haben Nagellack und ein Damenslip gemeinsam? – Mit etwas Alkohol bekommt man beides runter.

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Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte." Henker: "Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist?" 

_

"Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?" - "Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!"

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"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?" - "Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab..."

 

[Vapesklave]

Mit der Höhe vom Alter wachsen auch die Erinnerungslücke. 

 

Neulich beim Zaunpfählesetzten wollte meine Frau mir helfen. 

Ich sagte " Ich halte den Pfahl fest. Und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf" 

Die Erinnerungslücke nach meinem Kopfnicken war schon  alles andere als klein. 

[FE****]

Wer auch immer mein Microsoft Office gestohlen hat, ich werde dich finden.

Du hast mein Wort!

[Ro****]

Oma: hier in der Zeitung steht, dass ein Mann seine Ehefrau mit einem Golfschläger umgebracht hat. Was sagst du zu sowas?

Opa: kommt auf sein Handicap und wieviel Schläge er gebraucht hat an...