Schlechte Witze zwischendurch :)

[Dr****]

Im Wald da lebt ein Auerhahn. 

Der guckt mich ganz schön sauer an. 

Das liegt daran dass ich jetzt penne, - 

und zwar mit seiner Auerhenne ... 

[Gelöschter Benutzer]

Flucht im Nebel

Sub und Switcher sind auf der Flucht in einem Heißluftballon und kommen dabei in dichten Nebel. Sie sind verzweifelt, da sie Angst haben sich verirrt zu haben. Ganz verzweifelt sagt Sub: "Was machen wir nun?" Switch antwortet: "Naja, ich rufe mal runter. Wenn wir Glück haben, hoert uns wer, und wir sind nicht verloren..." Gesagt, getan: "Hey, ist da jemand? Wo sind wir?" Nach einer halben Stunde kommt die Antwort: "In der Luft." Da sagt der Switcher zu Sub: "Das kann echt nur ein Dom gewesen sein." Sub ist doch sehr erstaunt und fragt: "Woher meinst du das zu wissen?" Darauf der Switcher: "Nun es hat lange gedauert, es war jedoch zu einhundert Prozent richtig, aber vor allem es hat uns nichts genutzt."

[Gelöschter Benutzer]

Häschen in der Grube

Ein Häschen hoppelt durch den Wald und hört plötzlich Hilferufe eines Bunnies. Schnell hoppelt er dorthin und sieht das Bunny in einer tiefen Grube. Lange überlegt er wie er dem Bunny helfen kann, seine Arme sind zu kurz und reichen nicht mal in die Nähe des armen Bunnies.

Da sagt der Hase: „Bunny ich hoppel heim, da habe ich einen großen, geländegängigen Porsche und der hat ein Abschleppseil und eine Anhängerkupplung und dann kann ich dich raus ziehen.“

Der Weg scheint lang zu sein und da dem armen Bunny kalt ist, ruft es wieder um Hilfe, auch damit ihr Retter sie besser findet. Dies hört auch das SMHäschen Klopfer und eilt sodann zur Hilfe.

Es sieht das Bunny in der tiefen Grube, packt seine Bullwhip, die er immer mitführt, wickelt sie vorsichtig ab und ließ sie runter. Zum Glück war es eine sehr lange Bullwhip und so erreichte sie das Bunny und Klopfer konnte es aus seiner misslichen Lage befreien.

Was lernen wir daraus? Wer eine Bullwhip hat bekommt viel schneller die Bunnies und braucht dafür nicht mal einen Porsche.

[Gelöschter Benutzer]

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."

Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen," entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

[FET-TISCH-1964]

vor 59 Minuten, schrieb Leitwolf:

Flucht im Nebel

Sub und Switcher sind auf der Flucht in einem Heißluftballon und kommen dabei in dichten Nebel. Sie sind verzweifelt, da sie Angst haben sich verirrt zu haben. Ganz verzweifelt sagt Sub: "Was machen wir nun?" Switch antwortet: "Naja, ich rufe mal runter. Wenn wir Glück haben, hoert uns wer, und wir sind nicht verloren..." Gesagt, getan: "Hey, ist da jemand? Wo sind wir?" Nach einer halben Stunde kommt die Antwort: "In der Luft." Da sagt der Switcher zu Sub: "Das kann echt nur ein Dom gewesen sein." Sub ist doch sehr erstaunt und fragt: "Woher meinst du das zu wissen?" Darauf der Switcher: "Nun es hat lange gedauert, es war jedoch zu einhundert Prozent richtig, aber vor allem es hat uns nichts genutzt."

Meine Version:

Dom und Sub verloren im Wald. 

Sub schlägt vor ihn zu schlagen damit er schreit und man ihn hört. 

Darauf der Dom: Ich schlag' lieber dich denn Du schreist lauter! 

[FET-TISCH-1964]

Warum fliegt eine Frau neben einem Flugzeug her? 

Das ist die Flugbegleiterin. 

[Igel]

vor 2 Stunden, schrieb FETISCHFETSTUHL:

Warum fliegt eine Frau neben einem Flugzeug her?

Das ist die Flugbegleiterin. 

Logisch, was denn sonst?

[FE****]

vor 7 Stunden, schrieb FETISCHFETSTUHL:

Warum fliegt eine Frau neben einem Flugzeug her? 

Das ist die Flugbegleiterin. 

Warum fliegt auf der anderen Seite des Flugzeugs ein Mann hinterher?

Das ist der Dom der Flugbegleiterin und er passt auf sie auf.

[Hi****]

vor einer Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Warum fliegt auf der anderen Seite des Flugzeugs ein Mann hinterher?

Das ist der Dom der Flugbegleiterin und er passt auf sie auf.

Das nimmt jetzt ungute Züge an, geht hier doch um Spaß

[FE****]

vor 2 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Das nimmt jetzt ungute Züge an, geht hier doch um Spaß

Tja, schlechte Witze eben^^

[Hi****]

vor 1 Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Tja, schlechte Witze eben^^

Alles nur Spaß hier ^^

[FET-TISCH-1964]

Eine Frau beisst zu stark in den Schwanz. 

Mann sagt schreiend: Ich bin zwar dick aber nicht Mobi Dick und das ist keine Schillerlocke! 

[FET-TISCH-1964]

Zwei technische Bauteile unterhalten sich. 

Mein Vater dreht das Rad vom PC-Lüfter. 

Das andere: Und mein Papi schaltet die blinkende LED immer ein und aus.

[FET-TISCH-1964]

Warum fragt ein Blondine den Lokführer ob die Lok auch rückwärts fahren kann? 

Weil sie zwei Tage später wieder nach Hause zurück muss. 

[Hi****]

Ich konzipiere gerade ein soziales Netzwerk für Forstarbeiter, bei dem man auf „Gefällt“ klicken kann.

_

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege gehen die Augenlieder zu. Ich glaube meine Haut ist zu kurz. 

 

[Hi****]

Habe gestern im TV eine Hypnoseshow gesehen. Der Hypnotiseur versetzte das ganze Publikum in Trance. Dann fiel ihm das Mikrofon aus der Hand auf den Fuß und er rief: "Scheiße! "

Habe den Fernseher ausgemacht, aber die Bilder werde ich nicht mehr los 🤣

[FE****]

vor 3 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Dann fiel ihm das Mikrofon aus der Hand auf den Fuß und er rief: "Scheiße! "

Stelle dir vor, er hatte "fuck" gerufen....

[Gelöschter Benutzer]

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

[Gelöschter Benutzer]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einen Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

[Gelöschter Benutzer]

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

bearbeitet September 1 von Gelöschter Benutzer

[Hi****]

vor 18 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Stelle dir vor, er hatte "fuck" gerufen...

Kenne wenig die auf englisch fluchen, instinktiv die Muttersprache 

[Ja****]

Vor 27 Minuten , schrieb HirnHerzHumor:

Kenne wenig die auf englisch fluchen, instinktiv die Muttersprache 

fuck ist english? (rhetorisch)
Dann kennste nun einen Mehr 😉

[Hi****]

vor 10 Minuten, schrieb JaN1na:

fuck ist english? (rhetorisch)
Dann kennste nun einen Mehr 😉

Lehrerin beim Elternabens:"Ihr Sohn kann weder subtrahieren noch dividieren!" 

Vater:"Ach Latein ist nicht so wichtig, Hauptsache er ist gut in Mathe." 

[Ro****]

Es wird ja über viele Spielkarten im BDSM geredet - wisst ihr, welche  man nicht mehr hören kann wenn man CEO von einem Softwareunternehmen ist?

Richtig - Coldplay

[Sk****]

Am 31.8.2025 at 00:19, schrieb FETISCHFETSTUHL:

Meine Version:

Dom und Sub verloren im Wald. 

Sub schlägt vor ihn zu schlagen damit er schreit und man ihn hört. 

Darauf der Dom: Ich schlag' lieber dich denn Du schreist lauter! 

Meine Version:

Dom schlägt vor, Sub zu schlagen, sie entgegnet: Ich schlage lieber Sie,  denn Sie schreien lauter.

 

#weicheier