Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ro****]

Bevor du etwas dummes tust, frage dich immer erst:

" Möchte ich das, einem Rettungssanitäter erklären müssen?"

[Vapesklave]

Gerüchte sagen, das die Brettspielentwickler an eine neue Version von Monopoly für Deutschland arbeiten.  

 

Dem nach soll man in Zukunft auf den Bahnhöfen immer eine  erwürfelte Zahl an Runden aussetzen,  weil die Züge Verspätung haben oder ausfallen.  

 

Eventuell soll es noch eine weitere Ereigniskarte geben.  

Auf der steht. 

 

 

"Du wurdest für das Militär ausgelost.  Begebe dich auf den direkten Weg zum nächsten Bahnhof  und reise 

 über die Bahnhöfe damit du  zur nächsten (auf dem Spielfeld vorhandenen)  Kaserne kommst.  "

Du darfst gerne über Los gehen und die 4000 Euro einkassieren. 

 

 

 

 

 

bearbeitet Oktober 15 von Vapesklave

[Vapesklave]

Fetische in der Öffentlichkeit auszuleben ist manchmal schwierig. 

 

Zum Beispiel:  Wenn man einen Termin bei einer Bank hat. Und die Strumpfhose nicht über den Kopf bekommt. 

[Hi****]

Bundeswehr:

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt...?"

_

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

_

Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!" Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts, der Bus ist sicher auch nicht da!"

_

Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.

"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"

"26 Rekruten."

[St****]

👩‍🦰mit wem schreibst Du mein Schatz

🧔‍♀️mit meiner Frau ; Sie sagte das Sie mit Dir noch ins Kino geht 

[St****]

🧔‍♀️ 🗯Schatzi ... wer ist Alarm , und warum ruft er jeden morgen um 6¹⁵ an ?  Betrügst Du mich ?

👩‍🦰 💭 warum habe ich ein Nerd geheiratet ... 

bearbeitet Oktober 15 von Stefan76

[Vapesklave]

Hurra. Heute ist Freitag.  Ich kann mal wieder einen Zettel in den Hausflur hängen auf dem steht. 

"Heute Abend kann es mal wieder etwas lauter bei uns werden "

 

Es gibt zwar keine Party . Aber diese Gefühl,  wenn ich gelobt werde ist Balsam für die Seele. 

[Ro****]

"Regelmäßiger Sex ist gut für die Gesundheit und verlängerter das Leben. Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?"

"Nein, ich denke der Rest ergibt sich aus dem Kontext!"

[Ro****]

Was hast du denn da?

Medizin!

Das ist kein Erkältungsmittel, das ist eine 300g Tafel Schokolade!

Daff iff Mebifin!

[Ro****]

🐶Meine Kaffeemaschine funktioniert nicht!

🐼Warum haben Sie den Notfuf gewählt?

🐶Hören Sie überhaupt zu?

[FE****]

Er: "Wo ist das Bier?"

Sie: "Hast du schon mal auf die Uhr geschaut?"

Er: "Ja, aber da ist es auch nicht."

[Ro****]

Kommst du mit zum Joggen?

Geht nicht, mein Einhorn ist krank.

Willst du mich verarschen?

Wer hat denn angefangen!?!

[Hi****]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[Hi****]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

 

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

 

[FE****]

vor 22 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Kommst du mit zum Joggen?

Geht nicht, mein Einhorn ist krank.

Willst du mich verarschen?

Wer hat denn angefangen!?!

"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."

"Sei realistisch!"

"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."

"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

[FE****]

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

[Vapesklave]

vor 52 Minuten, schrieb Rosenrot82:

"Regelmäßiger Sex ist gut für die Gesundheit und verlängerter das Leben. Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?"

"Nein, ich denke der Rest ergibt sich aus dem Kontext!"

Hmn...Mir fehlt wohl ein bisschen Empathie.  

Ich stelle mir die Frage. 

"Kann auch einen Person über diesen Witzt lachen,  die von >TUTEN und BLASEN< keinerlei Ahnung hat?"

[Ro****]

vor 2 Minuten, schrieb Vapesklave:

Hmn...Mir fehlt wohl ein bisschen Empathie.  

Ich stelle mir die Frage. 

"Kann auch einen Person über diesen Witzt lachen,  die von >TUTEN und BLASEN< keinerlei Ahnung hat?"

Lachen kann doch so ziemlich jeder, auch ohne Studium🦄

[Ro****]

Körper:"Zeit zu schlafen!"

Gehirn:"Gerne. Aber erst müssen wir noch jeden bisherigen Fehler deines Lebens kategorisieren und innerhalb dessen alphabetisch, nach Dummheitsgrad und historischer Bedeutung ordnen!"

[St****]

vor 30 Minuten, schrieb Vapesklave:

Hmn...Mir fehlt wohl ein bisschen Empathie.  

Ich stelle mir die Frage. 

"Kann auch einen Person über diesen Witzt lachen,  die von >TUTEN und BLASEN< keinerlei Ahnung hat?"

ja ... obwohl ich zu dumm zum vögeln bin und nichts über die anatomie weiß ... kann ich drüber lachen 😅 

aber heißt das jetzt das ich mit dem graben schon anfangen sollte 🤔 ⚰️

bearbeitet Oktober 17 von Stefan76
tatsache , kann aber witzig :)

[St****]

vor 12 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Nein. Das heißt nur, du sollst mehr Sex haben.

der Witz ist auch gut 😅😅😅

 

Egal was Du tust ... versuche das beste - geb' immer 100% ~ Ausnahme beim Blut spenden !!!

bearbeitet Oktober 17 von Stefan76

[FE****]

vor 49 Minuten, schrieb Stefan76:

Ja ... obwohl ich zu dumm zum vögeln bin..

Eigenartig, dabei heisst es doch immer dumm bumst gut...

Naja, ich kenne mich da auch gar nicht aus^^

Auf dem Grabstein einer Jungfrau steht: Ungeöffnet zurück.

[Ro****]

Eben von einem Jugendlichen angepöbelt worden," Ey , hast du ein Problem?"

Ich hab ihm alles erzählt,  jetzt weint er.

[Vapesklave]

Mein erster Gedanke als ich "Sirup" gelesen habe war "Sirdown"

[St****]

vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Eigenartig, dabei heisst es doch immer dumm bumst gut...

 

Sie meinten eher das "dumm" von naiv -> alles zu machen und nehmen und damit viel Erfahrung ... und nicht wie von mir aus ... nix können 🤔

wenn ich falsch liege ... sorry