Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

vor 2 Stunden, schrieb Stefan76:

Sie meinten eher das "dumm" von naiv -> alles zu machen und nehmen und damit viel Erfahrung ... und nicht wie von mir aus ... nix können 🤔

wenn ich falsch liege ... sorry 

Alles gut, ich hatte mich nur auf den Spruch bezogen, wo ich nicht mal weiss, warum es den gibt^^

 

So, nun wieder zurück zu den Witzen^^

Vorsicht, der ist frech...

Teppich und Bier
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann.

Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.

Kurzum, er hat alle Teppiche erraten.

Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.

Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

„Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?“

„Böse?“ schnappt sie zurück,

„Böse weil du besoffen warst?

Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: ‚Mmmmh, alte Kokosmatte.

 

[Ro****]

Auf dem Standesamt

Wie soll der kleine denn heißen?

Tulpen-Heini.

Das geht doch nicht!

Warum denn nicht? Die Tochter der Nachbarn heißt doch auch Rose-Marie!

[Ro****]

Wasser ist die Lösung für alles.

Du willst abnehmen? Trinke Wasser.

Du bist gestresst? Trinke Wasser.

Jemand nervt? Ertränke ihn.

[Ro****]

Ich würde ja viel öfter zum Blutspenden gehen, aber immer diese Fragen:

Name?

Adresse?

Geburtsdatum?

Wessen Blut ist das?

Wieso bringen Sie es in diesem Eimer?

 

Leute, geht's eigentlich noch? Schon mal was von Datenschutz gehört?

[Hi****]

Mein Handy wäre gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy jetzt gegen die Wand geflogen.

_

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis von der Waffel ..."

_

 

[Hi****]

Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

[Ro****]

Wie hast du denn soviel abgenommen?

Laufschuhe für 250 Euro gekauft. 

Und wie oft gehst du laufen?

Nie. Aber kein Geld mehr für Essen. 

[Ro****]

Manchmal ist Glück auch nur das Springen in eine Pfütze.

Mit anschließender Lungenentzündung. 

Und Tod.

Bin ja Optimist. 

[Ro****]

Mich stört dein Hund.

Oh...Was sagst du? Soll ich ihn für die Stunde schnell ins Bad sperren?

Ja.

Ähm...ich hab mit dem Hund gesprochen. 

[Ro****]

Am Früstückstisch

Er: Ich koche Eier.

Sie: Ich hab dir doch gesagt,  du sollst mir vorher bescheid sagen, wenn du was in der Küche machst!

Er: Glaubst du, ich bin zu blöd um 2 Eier zu kochen?

Sie: Das braune Ei, ist eine Kiwi!

Stille....

[Dr****]

Was ist sieben mal sieben? 

Feiner Sand ... 

[Ro****]

vor 3 Minuten, schrieb Druide-Jo:

Was ist sieben mal sieben? 

Feiner Sand ... 

Ich hab gerade, eine 17 hinter das 4×4, In den Lack eines Jeeps gekratzt. 

Kommt der Besitzer raus und schreit laut herum.

Und ich weiß gar nicht warum der sich so aufregt, hat der sich noch nie verrechnet?

[Vapesklave]

vor 43 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Mich stört dein Hund.

Oh...Was sagst du? Soll ich ihn für die Stunde schnell ins Bad sperren?

Ja.

Ähm...ich hab mit dem Hund gesprochen. 

Dann kann der >gut erzogene< Hund gleich mit der Zunge das Bad ( inklusive der WC Schüssel)  putzen.   

Hust. 

bearbeitet Oktober 18 von Vapesklave

[Vapesklave]

Treffen sich 2 Unterhosen. 

Sagt die eine.

"Warum bist du so braun?"

Sagt die andere.

"Ich hatte eine beschis-sene Woche"

[Vapesklave]

Fragt die Domina ihren neuen Sklaven. 

"Gibt es eigentlich Pfand für leere Versprechen? "

[Vapesklave]

Habe mir gerade richtig Mühe für meine Herrin gegeben.  

Und Kohlrabi mit Semmelbrüsel aus Schwarzbrot paniert. Das Ei beim Panieren habe ich mit Buttermilch ersetzt.  

Das ganze habe ich fettarm angebraten  . Einen Dipp aus Magerquark , frischer Minze,Knoblauch und Zwiebeln  zubereitet.  Und auf allen Vieren serviert.  

 

War ein fürterlicher Fehler. 

Ich soll das das gesunde Essen nun selber essen.  

bearbeitet Oktober 18 von Vapesklave

[Vapesklave]

Mir wurde gerade Sex angeboten.  

Als Gegenleistung sollte ich Werbung für Badreiniger machen. 

Als treuer, loyaler und gefestigt Sklave habe ich dankend abgelehnt. 

Danach habe ich mir die Flasche "desinfizierndes Urinix mit Fettlöser und Kalklöser" geschnappt  und habe das Bad geputzt.  

[Vapesklave]

Im Bett...

"Schnuzelchen ... Wo dran denkst du? "

Und als Antwort kommt. "Kennst du nicht" 

[Hi****]

vor einer Stunde, schrieb Vapesklave:

Treffen sich 2 Unterhosen. 

Sagt die eine.

"Warum bist du so braun?"

Sagt die andere.

"Ich hatte eine beschis-sene Woche"

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit in der Stadt, sagt der eine: Na, wie geht es dir? Antwort, nicht so gut! Nee, was haste denn? Ich habe Zucker!" Wie hat man das denn festgestellt? Ja, sagt er, ich hatte immer so weiße Flecken in der Unterhose! Auweia sagt der Andere, dann habe ich Zimt!"

_

In den lock down Zeiten mit Klopapiermangel truen viele Deutsche Adidas Unterhosen. 

Die drei Streifen ... und stanken wie ein Puma!

_

Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist, und machten daraus eine Wette. Der Verlierer muss seine Unterhosen über der Hose zu tragen.

 

 

bearbeitet Oktober 18 von HirnHerzHumor

[Ja****]

Vor 2 Stunden, schrieb Rosenrot82:

Mich stört dein Hund.

Oh...Was sagst du? Soll ich ihn für die Stunde schnell ins Bad sperren?

Ja.

Ähm...ich hab mit dem Hund gesprochen. 

Ich bin da sowas von Team Hund 🤭

[FE****]

Mein Plan für morgen:

Ein "Ausser-Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten...

[Ro****]

Er: Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit. 

Sie: Gut, ich hab mehrere. 

Er: Was???

Sie: Ach, hör nicht auf sie!

[Ro****]

Mein schlimmster Alptraum ist ja, dass es euch alle auch in echt gibt!

[Ro****]

Und wenn alle von der Brücke springen,  springst du dann hinterher?

Nein, dann ist das Problem ja gelöst. 

[Ro****]

Es gibt doch tatsächlich Leute die glauben ich sei eingebildet- nur weil ich so schön und schlau bin!