Schlechte Witze zwischendurch :)

[St****]

Trommelt einer wie von Sinnen gegen die Toilettentür und brüllt : beeil Dich gefälligst - ich hab Sprühwurst" ...

von drinnen ein gequältes Echo ..."Du Glücklicher" 

[Vapesklave]

vor 13 Stunden, schrieb Igel:

Erdkunde in der Schule. "Ihr hattet die Aufgabe, vier Flüsse in Europa auszusuchen und diese in einer Eurer Meinung nach sinnvollen Reihenfolge zu sortieren. Wer fängt an?"

"Ja, Thomas, Du?"

"Rhein, Inn, Main, Po." 

"Und warum hast Du diese Reihenfolge gewählt?"

 

Also Lehrer hätte ich nach der der Wasserqualität und der Färbung gefragt.   "Hat der letzt genannte Fluss den auch braunes Wasser?" 

[Uy****]

Unterhalten sich zwei Freundinnen.

Freundin 1: "Mein Mann ist Fotograf und  hat nur noch seine  Camera im Kopf.

Er denkt gar nicht mehr  an mich, ich habe mich von ihm getrennt".

Freundin 2: "Und wie hat er es aufgenommen?"

Freundin 1: Mit Weitwinkel und Blitz..."

[Vapesklave]

Ach überall dieses Gesuche. 

 

Neulich irgendwo gelesen.  

 

"Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur ist egal"

[Vapesklave]

Wenn du deinen Partner wirklich gut kennst weißt du was ihm schmeckt. 

Noch besser du weißt was du kaufen musst,  um nicht teilen zu müssen.  

[Hi****]

Vorsicht böse:

Männer haben es im Winter sehr schwer: kein Motorrad fahren, kein Grillen, kein Biergarten. 

Für Frauen ist Winter viel einfacher, sie können alles weitermachen:putzen, bügeln, kochen. 

 

Vielleicht gibt es mal neue Witze über Männer, schon lange keinen neuen mehr gehört. 

[Ha****]

„Und, was machst du heute Abend?"

"BDSM."

„Wie bitte?" Bin dann sehr müde."

[Hi****]

Date. 

Sie: Ich bin Influencerin auf Insta und Fotomodell. 

Er:Nice, ich kann auch nichts. 

[Vapesklave]

Man sagt ja.

"Hunde spiegeln ihrem Besitzer "

 

Und dann merkst du. 

Dein Hund hat immer Hunger.

Fremde Menschen (vor allem Frahradfahrer) mag er eher weniger. 

Am wohlsten fühlt er sich in seinen warmen Bettchen. 

 

Es ist für ihn eine Selbstverständlichkeit,  das er nur mit seinen Halsband durch  die Straßen geht. 

bearbeitet Januar 29 von Vapesklave

[Ha****]

Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt.

War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

[Ha****]

Blumen welken...

Pralinen machen fett

ich zeig dir meine Liebe einfach im Bętt.

Kann ich das so auf die

Valentinskarte schreiben?

bearbeitet Januar 29 von Hazmebien

[Ha****]

Betten sind ja eigentlich

auch nur Ladegeräte - 

für Menschen.

[Ha****]

Natürlich finde ich mich manchmal heiß 

Ich masturbiere ja nicht aus Mitleid 

bearbeitet Januar 31 von Hazmebien

[Ha****]

Lieber eine gesunde Verdorbenheit 

als eine verdorbene Gesundheit 

[St****]

Woher haben Sie denn das blaue Auge fragte der Polizist . "Von meinen Nachbarn..." - " dachte der ist verreist ..." - "dachte ich und seine Frau auch ..."

[Playboy6]

Naja,solche muss es auch geben.

[Playboy6]

Warum haben Frauen 1 Gen mehr als ein Pferd ?
Damit sie nicht beim Treppe wischen den Eimer leer saufen ;-)

[Igel]

Klirr - in der Küche.

Er: "Mist! Mir ist ein Glas runtergefallen!"
Sie von nebenan: "Macht nix, ich komme gleich mit dem Besen."
Er, mehr leise zu sich selbst: "Na, das kurze Stück kannste auch zu Fuß gehen ..."

Wohl dem, der die Harry Potter Bücher kennt.

bearbeitet Februar 8 von Igel

[Ca****]

Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
„Na - wer war ich?“

[Uy****]

Warum muss man in der Apotheke leise sein?

...weil sonst die Schlaftabletten aufwachen..

[Uy****]

Zwei  Kumpels sitzen am Tresen.

Der eine ist non stop am lachen.

Kumpel 1: "Warum lachst du so viel"

Kumpel 2: "Wir haben eine neue Kollegin und bei ihr war ich auf Besuch.

Ich habe ihr heimlich Juckpulver ins Bett gestreut"

Kumpel 1: "Und was nun, kratzt sie sich...?"

Kumpel 2 :  "Ja, aber heute kratzt sich auch schon die ganze Zeit unser Chef"....

[Uy****]

Bin gestern spät Abends von der

Polizei angehalten worden,

allgemeine Verkehrskontrolle.

 

"Ganz schön laut ihre Musik", :sagt

der Beamte.

 

"Ja sag ich, Wunder

der Technik, in Berlin spielt die

Band und hier kann ich es hören".

"Ja", :sagt der Beamte,

 

"Wunder der

Technik, im Amerika brennen

sie den Whiskey und hier kann ich

ihn riechen".

[Uy****]

Die Schwester seiner  Freundin sagte zu ihm...

"Komm mit ins Bett, solange deine Freundin noch nicht da ist...."

Er  drehe sich  um und ging...

Aufeinmal  kam seine  Freundin aus der Küche und umarmte ihn glücklich mit den Worten:

"Das war ein Treuetest".

Fazit von der Geschichte: Bewahre deine Gummis immer im Auto auf...,

[Uy****]

Kommt ein Gast in eine Bar und bestellt einen Martinus...

Darauf der Barkeeper: „Das heißt Martini.“

Antwortet der Gast: „Wenn ich mehrere will, dann sag ich es ihnen schon.“

[Uy****]

Eine junge Frau hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.

Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.

Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
Antwortet die Frau: "Nichts. ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."

Der Tankwart: " Gute Frau, Indianer reiten ohne Sattel..."