Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

Stewardess kurz vor dem Landeanflug zu Fluggast:

"Haben Sie noch einen letzten Wunsch?"

[Igel]

Mann kommt vom Einkaufen zurück.

"Schatz, Du glaubst ja gar nicht, wie teuer Parfums sind. Das hier nicht genau so und war viel billiger!"

"Cockpitspray?"

[Igel]

Im Restaurant.

"Ober, das ist ja kalt, das Essen!"
"Ja, wenn Sie so spät kommen?"

[Igel]

In einer Großstadt. Mutter zu Kind:

"Du kannst die Haut mit essen. Bio-Hühnchen sind nicht gespritzt!"

[Igel]

Hast Du jetzt auch so einen Schrittzähler?

Nee, ich fang erst mal langsam an mit 'nem Bewegungsmelder.

[Uy****]

Zwei Frauen unterhalten sich..

1. Frau: "Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein."

2. Frau: "Das wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und seine Frau ist unberechenbar."

[Mo****]

Er: Wie viele Sexualpartner hattest du vor mir?"

Sie: "Mit dir waren es fünf."

Er: "Fünf? In deinem Alter ist das aber wenig."

Sie: "Ja, die letzte Woche war auch sehr mau."

[St****]

was ist gelb und steht am Fenster ? - eine Spannanas 

 

was ist grün und steht an der Tür ? - ein Klopfsalat 

[Igel]

2 Freundinnen telefonieren. Sagt die eine:

Du, das mit den Reisetabletten funktioniert irgendwie nicht. Ich hab jetzt schon sechs Stück genommen und bin immer noch zu Hause!

[Igel]

Was ist das Wort für »Sonnenbrand« am Penis auf Spanisch?

Lanzarote.

[St****]

ich hab einem hippster ins bein geschossen – jetzt hoppst´er.

[Uy****]

Auf "Ich kenne sie von  irgend woher"

einfach mal antworten: "Sie schauen zu viele Pornos...."

[Uy****]

Offenbar erkennt der Fitness Tracker auch Handbewegungen als Schritte...

Habe gerade 2 km die Katze gestreichelt.

[Gelöschter Benutzer]

Ich wollte Plätzchen backen und jetzt kann ich nicht mehr laufen. Im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen.

Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso.

Scheiß Rezept!

[Gelöschter Benutzer]

Ein Ehepaar ist an der Nordsee im Urlaub. Fragt der Mann nach einigen Tagen: "Und... gefällt es dir hier an der Küste?"

Antwortet seine Frau: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"

Daraufhin sagt der Mann: "OK, dann bleiben wir vier Wochen!"

[Gelöschter Benutzer]

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?"

Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."

Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."

Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"

Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"

Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

[Gelöschter Benutzer]

Nackt liegst du vor mir, deine gebräunte Haut schimmert im Sonnenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre deine Schenkel, spüre ihre aufwallende Hitze.

Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salz auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine wohlgeformten Beine auseinander, mein Mund öffnet sich, ich will nicht mehr länger
warten - meine Finger packen begierig zu...

MEIN GOTT, KANNST DU NICHT EINMAL EIN HÄHNCHEN NORMAL ESSEN, WIE ALL DIE ANDEREN AUCH...

[Gelöschter Benutzer]

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

[Gelöschter Benutzer]

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?

 

Singles kommen nach Hause, sehen was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.

 

Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen was im Bett ist und gehen zum Kühlschrank.

[Ro****]

Jogging ist in meinem Alter echt die schnellste Art neue Leute kennenzulernen.

Gestern lernte ich zwei Notfallsanitäter, zwei Pflegekräfte und einen Kardiologen kennen...

[Igel]

vor 14 Stunden, schrieb 2sMart4You_o-o_:

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

Aua!

[Ca****]

Aktuell mach ich ein Praktikum im Krankenhaus. Heut morgen kündigte der Urologe an, dass 7 Beschneidungen anstehen, wir haben echt viel vor heute!

[Gelöschter Benutzer]

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

 

Fragt der Vater :
"Wer war denn das?"

 

"Einer vom Umweltschutz.... - Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist." 

[Gelöschter Benutzer]

Kommt ein Mann zum Apotheker.

"Haben Sie auch Zucker da?"

- "Klar!",

Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:

"Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"

- "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

[Gelöschter Benutzer]

Papa, was ist Liebe?

Das ist das Licht des Lebens!

Und die Ehe?

Die Stromrechnung!